يوم الزفاف — يوم سعيد لكن مجهد
يوم الزفاف — يوم سعيد لكن مجهد
يظهر الكتاب المقدس ان يهوه اللّٰه — الذي يعرف البشر اكثر من اي شخص آخر — هو من اجرى اول زواج. وجعل الزواج عماد المجتمع البشري. (تكوين ٢:١٨-٢٤) وفي كلمة اللّٰه الموحى بها، الكتاب المقدس، نجد مختلف المبادئ التي يمكن ان تساعد في ارشادنا عند التخطيط للزفاف.
مثلا، قال يسوع ان على المسيحيين ان ‹يوفوا ما لقيصر لقيصر، وما للّٰه للّٰه›. (متى ٢٢:٢١) فعليهم اذًا ان يلتصقوا بقوانين البلد. والزواج الذي يطابق المطالب القانونية يحمي الاشخاص المعنيين بطرائق عديدة، مثل تحديد مسؤوليات الوالدين تجاه الاولاد (التي تشمل اعالتهم وتعليمهم) وحقوق الافراد المتعلقة بالإرث. وهنالك ايضا قوانين لحماية اعضاء العائلة من التعرض للاستغلال والاساءة. *
الاستعدادات
ما هي بعض الامور العملية التي ينبغي التفكير فيها عندما يتقرر زواج شخصين يريدان ان يكون زواجهما مطابقا لمبادئ وشرائع الكتاب المقدس وكذلك لقوانين البلد؟ ان بعضها هو تحديد تاريخ الزفاف ونوع حفل الزفاف الذي سيُقام.
يقول احد الكتب عن الموضوع: «ربما لا تتفق افكار العروسين كليا مع افكار الوالدين، فيحتاران بين اختيار ما يرغبان فيه تماما واتباع تقاليد العائلة». ماذا يمكن فعله عندئذ؟ «ما من حلول سهلة سوى بالاصغاء اللبق، مناقشة المشاكل، وصنع التسويات. انه وقت مثير للعواطف بالنسبة الى الجميع، والقليل من بعد النظر والتفهم يساهم كثيرا في تسهيل الترتيبات». — المفكِّرة الشاملة للزواج (بالانكليزية).
يمكن ان يقوم الوالدون المحبون بالكثير ليضمنوا نجاح اليوم المنتظر، ولكن عليهم ان يقاوموا الميل الى فرض رغباتهم الخاصة. من جهة اخرى، ينبغي للعروسين ان يصغيا الى النصائح المسداة بهدف خيرهما، حتى لو كانا هما من سيتخذان القرارات النهائية. وعندما يقرران اية اقتراحات يقبلانها، يحسن بهما ان يتذكرا مشورة الكتاب المقدس: «كل الأشياء تحل؛ لكن ليست كل الأشياء تنفع. كل الأشياء تحل؛ لكن ليست كل الأشياء ١ كورنثوس ١٠:٢٣، ٢٤.
تبني. لا يعكف أحد على طلب منفعة نفسه، بل منفعة غيره». —تشمل الاستعدادات نشاطات مختلفة، بدءا من ارسال الدعوات حتى تنظيم حفل الزفاف. يقول ه. بومن في كتابه الزواج للاشخاص العصريين (بالانكليزية): «كلما كان الاستعداد منظما، واتسم بالبصيرة والتخطيط، قلّ التعب والاجهاد». ويحذِّر: «حتى في افضل الظروف، قد يكون هنالك بعض التعب، ومن الحكمة بذل كل جهد ممكن لتخفيفه الى اقصى حد».
سيتوجب انجاز بعض المهمات واستقبال المدعوين. فهل يمكن ان يوجد اصدقاء او اقرباء لمدّ يد المساعدة؟ هل يمكن ان يفوّض العروسان الى اشخاص آخرين مسؤولين بعض الامور التي ليسا مضطرين الى صنعها هما بأنفسهما؟
النفقات
ان الاتزان ضروري عند تحديد كمية المال التي ستُنفق. والتوقع ان يتدين العروسان او والديهما ويتحملا عبئا ماديا فوق طاقتهما ليدفعا نفقات الزفاف ليس منطقيا ولا حبيا. حتى ان كثيرين ممن يستطيعون دفع نفقات زفاف فخم يفضلون زفافا بسيطا. على اية حال، وجد بعض العرسان من المساعد ان تكون لديهم قائمة بالنفقات الفعلية والتقديرية. وقد يكون من المفيد ايضا تحضير قائمة بكل الامور التي يجب انجازها ضمن مهلة محددة. فالاتكال على الذاكرة من اجل انجاز الامور في الوقت المعين يكون على الارجح مجهدا.
وكم يكلف الزفاف؟ تختلف الاسعار باختلاف البلدان. لكن اينما كنتم تعيشون، من الحكمة ان تسألوا نفسكم: ‹هل نستطيع تحمل العبء المادي لكل الامور التي خططنا لها؟ هل هي ضرورية فعلا؟›. قالت تينا، عروس جديدة: «بعض الامور التي بدت ‹اساسية› في البداية تبيَّن انها ليست مهمة في النهاية». تأملوا في ما نصح به يسوع: «من منكم يريد أن يبني برجا ولا يجلس أولا ويحسب النفقة، ليرى هل عنده ما يكفي لإتمامه؟». (لوقا ١٤:٢٨) فإذا كنتم لا تستطيعون تحمل نفقات كل الامور التي ترغبون فيها فالغوا بعضها. وربما رغبتم ان يكون زفافكم بسيطا حتى لو سمحت امكانياتكم بتحقيق كل رغباتكم.
في ايطاليا، زوّد معرض مقام لترويج الخدمات والمنتجات المتعلقة بحفلات الزفاف بعض الاسعار التقديرية التي قد تنفقها عروس ايطالية نموذجية. الماكياج وتصفيف الشعر: ٤٥٠ دولارا اميركيا؛ استئجار سيارة فخمة: ٣٠٠ دولار اميركي؛ تصوير ڤيديو: ٦٠٠ دولار اميركي؛ ألبوم صور الزفاف (باستثناء الصور): ١٢٥-٥٠٠ دولار اميركي؛ زهور: ابتداء من ٦٠٠ دولار اميركي؛ وليمة العرس: ٤٥-٩٠ دولارا اميركيا لكل شخص؛ ثوب الزفاف: اكثر من ٢٠٠,١ دولار اميركي. نظرا الى اهمية الحدث، يمكن تفهم رغبة العروسَين في عمل شيء غير اعتيادي. لكن مهما كان القرار المتخذ ينبغي ان يكون الاتزان سيد الموقف.
رغم ان البعض ينفقون مبلغا كبيرا، يرغب آخرون في التوفير — او يفعلون ذلك لأنهم لا يملكون اي خيار آخر. قالت احدى العرائس: «كنا كلانا فاتحين [مبشرين كامل الوقت]، ولا نملك مالا، لكن ذلك لم يكن مهمّا». وأضافت: «ابتاعت حماتي قماش الفستان وخاطته صديقة وقدمته
لنا كهدية عرس. كتب زوجي الدعوات بخط يده، وأعارنا صديق مسيحي سيارة. اشترينا الامور الاساسية لحفل الزفاف، وقدّم لنا احدهم النبيذ. كان حفلا بسيطا، لكن ما فعلناه كان كافيا». وبحسب ما قاله احد العرسان، عندما تقدم العائلة والاصدقاء مساعدة عملية «تنخفض النفقات الى حد كبير».مهما كانت الحالة المادية، يريد المسيحيون الذين ينوون الزواج ان يتجنبوا اي شكل من التطرف، الانغماس في الامور العالمية، او التباهي. (١ يوحنا ٢:١٥-١٧) فكم يكون تعيسا ان تؤدي مناسبة سعيدة مثل الزفاف الى عدم اتباع مبادئ الاعتدال الموجودة في الاسفار المقدسة، والتي تحذّر من الشراهة، الاسراف في الشرب، او القيام بعمل لا يجعلكم تُعتبرون شخصا «لا مأخذ عليه». — امثال ٢٣:٢٠، ٢١؛ ١ تيموثاوس ٣:٢.
تجنبوا محاولة جعل زفافكم يفوق زفاف الآخرين ضخامة وروعة. تأملوا مثلا في الطرحتين المتطرفتين اللتين لبستهما عروسان في احد البلدان — بلغ قطر احداهما ١٣ مترا ووزنها حوالي ٢٢٠ كيلوڠراما؛ وبلغ طول الاخرى ٣٠٠ متر فتطلبت ان تحملها ١٠٠ اشبينة. فهل ينسجم تقليد مثل هذه العروض مع مشورة الكتاب المقدس عن التعقُّل؟ — فيلبي ٤:٥.
هل ينبغي اتباع التقاليد؟
تختلف تقاليد الزفاف باختلاف البلد، لذلك من المستحيل التحدث عنها كلها. عندما يقرر العروسان اتباع تقليد ما، يحسن بهما ان يتساءلا: ‹ماذا يعني هذا التقليد؟ هل يتعلق بخرافة تنطوي على فكرة الحظ السعيد او تمني الخصب — مثل رش العروسين بالارزّ؟ هل يتأصل في الدين الباطل او اية ممارسات يدينها الكتاب المقدس؟ هل هو غير منطقي او لا ينمّ عن المحبة؟ هل يحرج او يعثر الآخرين؟ هل يثير الشكوك في دوافع العروسين؟ هل ينمّ عن ذوق سليم؟ اذا وجدت شكوك حول اي من هذه المسائل، فمن الافضل تجنب ذلك التقليد، وإذا كان ضروريا، فدعوا المدعويين يعرفون قراركم مسبقا.
الفرح والانفعالات
يمكن ان تتراوح الانفعالات في يوم الزفاف من الفرح الغامر الى ذرف الدموع. تقول احدى العرائس: «كان الفرح عظيما جدا، فقد بدا وكأن الحلم يتحقق». لكن احد العرسان يتذكر: «كان اسوأ وأفضل يوم في حياتي. فقد كانت دموع والدَي زوجتي تنهمر لأنني أُبعد ابنتهما البكر عنهما، وكانت زوجتي تبكي لرؤيتها والديها يبكيان، وفي النهاية انفجرت انا نفسي بالبكاء لأني لم اعد استطيع الاحتمال اكثر من ذلك».
لا ينبغي ان تخيفكم ردات فعل كهذه — فهي ناجمة عن التوتر. ولا يدهشكم ايضا وجود توتر احيانا في العلاقات العائلية او في العلاقة بين العروسين ايضا. فكما يقول كتاب المفكِّرة الشاملة للزواج: «انه على الارجح اول اختبار لهما في تنظيم حدث مهم معا، ومن المحتمل ان يكون للاثارة وقعها على علاقتهما بطريقة او بأخرى. لا يفيد ان يغضب المرء لأن الامور لا تجري كما يأمل؛ وطلب المشورة والدعم في وقت كهذا يمكن ان تنتج عنه العجائب».
قال احد العرسان: «ما كنت سأقدّره كثيرا وأسفت على عدم وجوده هو مشير استطيع ان اثق به وأشاركه مشاعري الداخلية». فمَن هو افضل من صديق او قريب ناضج او اي شخص آخر لديه خبرة في الجماعة المسيحية ليقوم بهذا الدور؟
عندما يرى الوالدون ولدهم يغادر البيت، يمكن ان يخالجهم مزيج من الفرح، الفخر، الحنين الى الماضي، والخوف. لكن ينبغي ان يدركوا بعدم انانية انه حان لولدهم ان ‹يترك اباه وأمه› ويلتصق برفيق زواجه ‹ويكونا جسدا واحدا›، كما قصد الخالق. (تكوين ٢:٢٤) تتذكر ام رد فعلها عند زواج ابنها البكر فتقول: «ذرفت الدموع، لكنها لم تكن دموع حزن فحسب بل دموع فرح ايضا لربحي كنة غالية على قلبي جدا».
لجعل المناسبة سارة وبناءة، يلزم ان يعرب الوالدون — والعروسان ايضا — عن الصفات المسيحية التي تشمل التعاون، الرزانة، عدم الانانية، وقبول آراء الآخرين. — ١ كورنثوس ١٣:٤-٨؛ غلاطية ٥:٢٢-٢٤؛ فيلبي ٢:٢-٤.
جامعة ٩:١١) حاولي الّا تفقدي روح المرح في وجه المصاعب، وحافظي على نظرة ايجابية. وإذا حصل خطأ ما، فتذكري انك بعد سنوات قد تضحكين على ما حصل وأنت تخبرين القصة. لا تدعي امورا ثانوية تعكر فرح الزفاف.
تخاف العروس احيانا ان تجري الرياح بما لا تشتهي السفن في يوم زفافها — ان يُثقب دولاب السيارة وتصل متأخرة الى حفل الزفاف، ان يكون الطقس رديئا، او ان يتمزق ثوب الزفاف في اللحظة الاخيرة بحيث يتعذر اصلاحه. من المرجح الّا يحصل شيء من هذا. لكن كوني واقعية. لا يمكن ان يكون كل شيء كاملا. وينبغي تقبل العوائق. ([الحاشية]
^ الفقرة 3 في هذا الخصوص، تمنع بلدان عديدة الزواج على ضرّ، سفاح القربى، الخداع، العنف الزوجي، وزواج القاصرين.
[النبذة في الصفحة ٧]
«بعض الامور التي بدت ‹اساسية› في البداية تبيَّن انها ليست مهمة في النهاية». — العروس تينا
[الاطار/الصور في الصفحة ٧]
نموذج لقائمة الاستعدادات *
قبل ٦ اشهر او اكثر
❑ ناقشوا الخطط مع رفيق زواجكم القادم، والدَي رفيق الزواج، ووالدَيكم
❑ قرروا اي نوع من الزفاف ترغبون فيه
❑ حددوا كمية المال التي تنوون إنفاقها
❑ تحققوا من المتطلبات القانونية
❑ احجزوا مكان حفل الزفاف
❑ اتصلوا بالمصوِّر
قبل ٤ اشهر
❑ اختاروا لباس الزفاف (من الثياب التي لديكم)، اشتروه، او خيطوه
❑ وصّوا على الزهور
❑ اختاروا بطاقات الدعوة ووصّوا عليها
قبل شهرين
❑ ارسلوا بطاقات الدعوة
❑ اشتروا الخواتم
❑ احصلوا على الوثائق الضرورية
قبل شهر
❑ جربوا لباس الزفاف
❑ أكّدوا الطلبات وثبّتوا المواعيد المقررة
❑ اكتبوا رسائل شكر على اية هدية تتلقونها
قبل اسبوعين
❑ ابدأوا بنقل الاغراض الشخصية الى المسكن الجديد
قبل اسبوع
❑ تأكدوا ان كل الذين سيساعدونكم يعرفون ما هو مطلوب منهم
❑ رتبوا ان يُعاد كل شيء استُعير او استُؤجر
❑ فوّضوا الى آخرين كل ما يمكنكم تفويضه
[الحاشية]
^ الفقرة 31 يمكن ان يُعدَّل هذا النموذج وفقا للمتطلبات القانونية المحلية والظروف الشخصية.
[الصورة في الصفحة ٨]
«ما جمعه اللّٰه في نير واحد فلا يفرقه إنسان»