أُسس التواصل الناجح مع رفيق زواجك

‏‹ما كان يجب ان اقول ذلك›.‏ ‹لم اعبّر عن نفسي بوضوح›.‏ هل فكرت مرة بهذه الطريقة بعد ان حاولت ايصال افكارك ومشاعرك الى رفيق زواجك؟‏ ان التواصل مهارة لا تنمو وحدها.‏ وكما هي الحال مع مهارات اخرى،‏ يبرع البعض في تنمية التواصل بسهولة تامة فيما يستصعب آخرون ذلك.‏ ولكن،‏ حتى لو كنت من الفريق الثاني،‏ بإمكانك ان تتعلّم تبادل الافكار والآراء مع غيرك بأسلوب لطيف يحقق التواصل بفعالية.‏

احيانا،‏ تصوغ التقاليد والاعراف الناس في قالب معيّن يملي عليهم كيفية التعامل مع رفقاء زواجهم.‏ فالرجل الرجل في بعض الحضارات هو الذي لا يُكثر من الكلام.‏ اما الرجل الكثير الكلام فيُزدرى به ولا يُقام  لكلامه وزن.‏ صحيح ان الكتاب المقدس يقول في يعقوب ١:‏١٩‏:‏ «ليكن كل انسان سريعا في الاستماع،‏ بطيئا في التكلم»،‏ إلّا ان هذه المشورة تنطبق على الرجال والنساء على حد سواء،‏ كما انها تُظهر ان التواصل يشمل اكثر من مجرّد الكلام.‏ فإذا تحادث شخصان مطوّلا دون ان يصغي احدهما الى الآخر بانتباه،‏ لا يكون ذلك على الارجح تواصلا حقيقيا.‏ فأحد الامور الرئيسية التي يشملها التواصل الناجح،‏ كما تشير الآية المذكورة آنفا،‏ هو فن الاصغاء.‏

التواصل من غير كلام

يُتوقّع من الزوجات في بعض المجتمعات ألّا يفصحن عن آرائهنّ.‏ كما يُتوقَّع من الازواج ان يبقوا مترفّعين في المسائل العائلية.‏ وفي جو كهذا،‏ لا يستطيع الزوج او الزوجة إلّا ان يخمّن ما يدور في خلد رفيق زواجه كلما نشأ ظرف ما.‏ فتصبح الزوجة احيانا ماهرة في تمييز ما يحتاجه زوجها وسريعة في تلبية طلباته.‏ ورغم ان نوعا من التواصل يقوم بين الزوج وزوجته من غير كلام،‏ يكون هذا التواصل في معظم الاحيان من طرف واحد.‏ ففي حين ان الزوجة قد تتعلّم تمييز ما يفكّر فيه زوجها او يشعر به،‏ نادرا ما يُتوقَّع من الزوج ان ينمي المهارة نفسها ليميّز مشاعر زوجته.‏

صحيح ان الرجال في بعض الحضارات يراعون حاجات النساء العاطفية ويحاولون سدّها،‏ ولكن حتى في هذه الحضارات،‏ يستطيع كثيرون من المتزوّجين ان يحسّنوا مهارتهم في التواصل.‏

التواصل حيوي

يمكن للتواصل الصريح ان يحول دون سوء الفهم.‏ تأمل في ما حدث في اسرائيل القديمة.‏ فقد بنى سبطا رأوبين وجاد ونصف سبط منسى الذين سكنوا شرقي نهر الاردن «مذبحا بارزا جدا» بمحاذاة النهر.‏ فأساءت الاسباط الاخرى الساكنة غربي الاردن فهم ما فعلوه.‏ وإذ اعتقدوا ان اخوتهم شرقي الاردن ارتدّوا عن العبادة الحقة،‏ استعدّوا لشنّ حرب على هؤلاء «المتمردين».‏ ولكن قبل ذلك،‏ ارسلوا وفدا للتداول معهم.‏ وكم كانت هذه الخطوة حكيمة!‏ فقد تبيَّن لهم ان المذبح بُني لا لتُقدَّم عليه محرقات او ذبائح بخلاف الشريعة،‏ بل لأن الاسباط التي اقامت شرقي الاردن قلقت ان يأتي يوم تقول فيه الاسباط الاخرى لهم:‏ «ليس لكم نصيب في يهوه».‏ لذلك كان هذا المذبح شاهدا ان الاسباط شرقي الاردن تعبد يهوه ايضا.‏ (‏يشوع ٢٢:‏١٠-‏٢٩‏)‏ فسمّوا المذبح ‹شاهدا›،‏ ربما لأنه كان شهادة تُظهر ان يهوه هو الاله الحقيقي في نظرهم.‏ —‏ يشوع ٢٢:‏٣٤‏.‏

كان هذا الشرح كافيا لإقناع الاسباط الاخرى،‏ فتراجعوا عن اتخاذ اجراء ضد سبطي رأوبين وجاد ونصف سبط منسى.‏ حقا،‏ لقد حال التواصل المباشر والصريح دون حدوث نزاع مسلّح.‏ ولاحقا،‏ عندما تمرّدت اسرائيل على يهوه الله،‏ المشبَّه مجازيا بزوج لها،‏ قال انه ‹سيخاطب قلبها› برحمة.‏ (‏هوشع ٢:‏١٤‏)‏ فيا له من مثال حسن للمتزوجين!‏ فاسعَ انت الى التواصل مع رفيق زواجك بأحاديث نابعة من القلب كي يتمكن من فهم مشاعرك.‏ وهذا امر مهم،‏ وخصوصا عندما تشمل المسألة قيد المناقشة مشاعر حساسة.‏ تقول پاتي ميهاليك،‏ صحفية في الولايات المتحدة:‏ «يقول البعض ان الكلام لا يكلِّف شيئا.‏ لكنّ الكلمات يمكن ايضا ان تكون اثمن من الذهب الخالص.‏ ورغم ان البعض يستصعبون التعبير عن مشاعرهم،‏ يمكن للإفصاح عن المشاعر ان يؤدي الى فوائد اعظم بكثير من الفوائد التي يدرها المال المودع في المصارف».‏

تنمية مهارة التواصل

قد يدّعي البعض ان زواجهم فاشل من البداية.‏ ويستنتج آخرون انه لا يمكن انقاذ زواجهم.‏ فبعض المتزوجين يشعرون ان تحسين التواصل بعد الزواج هو من رابع المستحيلات.‏ اذا كان هذا رأيك،‏ ففكّر في الذين يعيشون في مجتمعات تُدبَّر فيها الزيجات على يد الاقرباء.‏ فكثيرون من الذين يتزوّجون في  مجتمعات كهذه ينجحون اخيرا في إنشاء خطوط الاتصال بعد الزواج.‏

تأمل مثلا في حالة زوجين عاشا في احد بلدان الشرق الاوسط وكان زواجهما مدبَّرا.‏ فقد طُلب من وسيط ان يسافر مسافة طويلة ليجد العروس المناسبة.‏ ورغم ان العروسين اللذين عاشا منذ حوالي ٤٬٠٠٠ سنة لم يتعرّفا واحدهما بالآخر من قبل،‏ اعربا بعد زواجهما عن مهارة كبيرة في فن التواصل.‏ لقد التقى العريس اسحاق عروسه المقبلة رفقة في الحقل آتية مع الوسيط.‏ فأخذ الوسيط «يخبر اسحاق بجميع الامور التي صنعها».‏ ويتابع الكتاب المقدس الرواية عن هذا الزواج قائلا:‏ «فأدخلها اسحاق الى خيمة سارة امه [مبرما بذلك عقد الزواج].‏ وهكذا أخذ رفقة،‏ فصارت له زوجة؛‏ وأحبها».‏ —‏ تكوين ٢٤:‏٦٢-‏٦٧‏.‏

لاحِظ ان اسحاق لم يتّخذ رفقة زوجة له إلّا بعدما اخبره الوسيط بتفاصيل ما جرى.‏ لقد كان هذا الوسيط خادما يُعتمَد عليه ومتعبّدا ليهوه الله،‏ الاله الذي عبده اسحاق.‏ لذلك كان لدى اسحاق سبب وجيه ليثق بالرجل.‏ وتقول الرواية ان اسحاق «أحبّ» رفقة بعد ان صارت زوجته.‏

وهل نمّى اسحاق ورفقة مهارات تواصل جيدة؟‏ بعد ان تزوّج ابنهما عيسو اثنتين من بنات حثّ،‏ نشأت مشكلة عائلية خطيرة.‏ يقول الكتاب المقدس ان رفقة ظلّت تقول لإسحاق:‏ «قد مقتّ حياتي هذه بسبب ابنتَيْ حث.‏ ان كان يعقوب [ابنهما الاصغر] يأخذ زوجة من بنات حث .‏ .‏ .‏ فما نفع حياتي؟‏».‏ (‏تكوين ٢٦:‏٣٤؛‏ ٢٧:‏٤٦‏)‏ من الواضح اذًا انها عبّرت عن مخاوفها بطريقة محدّدة لا غموض فيها.‏

فأوصى اسحاق يعقوب،‏ شقيق عيسو التوأم،‏ ألّا يأخذ زوجة من بنات كنعان.‏ (‏تكوين ٢٨:‏١،‏ ٢‏)‏ وهكذا نجح هذان الزوجان،‏ بعد ان عبّرت رفقة عن رأيها،‏ في تبادل الافكار والآراء بشأن مسألة عائلية حساسة،‏ صائرين بالتالي مثالا حسنا لنا نحن اليوم.‏ ولكن ماذا اذا كان رفيقا الزواج لا يستطيعان الاتفاق حول بعض المسائل؟‏ ماذا يمكن فعله؟‏

حين يدبّ الخلاف

اذا نشأ بينك وبين رفيق زواجك خلاف خطير،‏ فلا تلُذْ بالصمت وتحاول معالجة المسألة بمقاطعة رفيقك.‏ فهذا يعني انك لست سعيدا ولا تريد السعادة لرفيق زواجك ايضا.‏ كما ان ذلك قد لا يساعد رفيق زواجك ان يفهم كاملا ما هي رغباتك ومشاعرك.‏

لذلك يلزم ان تتصارح انت ورفيق زواجك.‏ ولكن قد لا يسهل عليك ان تبقى هادئا اذا كانت المسألة حساسة.‏ فذات مرة واجه والدا اسحاق،‏ ابراهيم وسارة،‏ وضعا صعبا.‏ فلأن سارة كانت عاقرا،‏ اعطت زوجها جاريتها هاجر سرِّيّة لتنجب له نسلا،‏ جريا على العادة المتبعة في تلك الايام.‏ فولدت هاجر لإبراهيم ابنا دُعي اسماعيل.‏ إلّا ان سارة حملت لاحقا وأنجبت لإبراهيم ابنا هو اسحاق.‏ وعندما حان فطام اسحاق،‏ لاحظت سارة ان اسماعيل يهزأ بابنها.‏ فأحسّت بالخطر يحدق بإسحاق،‏ وألحّت على ابراهيم ان يطرد الامَة وابنها اسماعيل.‏ حقا،‏ لقد عبّرت سارة عمّا يدور في خلدها دون لف ودوران.‏ لكنّ طلبها ساء جدا لدى ابراهيم.‏

فكيف فُضَّ الخلاف؟‏ يخبرنا سجل الكتاب المقدس:‏ «قال الله لإبراهيم:‏ ‹لا يسؤ لديك شيء مما تقوله لك سارة عن الصبي وعن امَتك.‏ اسمع لقولها،‏ لأنه بإسحاق يدعى لك نسل›».‏ فسمع ابراهيم لتوجيهات يهوه الله وعمل بانسجام معها.‏ —‏ تكوين ١٦:‏١-‏٤؛‏ ٢١:‏١-‏١٤‏.‏

لكنّك قد تقول:‏ ‹لو ان الله يكلّمنا من السماء،‏ لحللنا مشاكلنا بسهولة!‏›.‏ وهذا يوصلنا الى عامل اساسي آخر لحلّ الخلافات الزوجية،‏ وهو ان المتزوّجين بإمكانهم ان يصغوا الى الله.‏ كيف؟‏ بقراءة كلمة الله معا وقبول ما تقوله بصفته توجيها من الله.‏ —‏ ١ تسالونيكي ٢:‏١٣‏.‏

 قالت زوجة مسيحية ناضجة:‏ «في احيان كثيرة،‏ عندما تستشيرني احدى الشابات في امر يخص زواجها،‏ اسألها اذا كانت هي وزوجها يقرآن الكتاب المقدس معا.‏ فمعظم الذين يعانون المشاكل في زواجهم ليس من عادتهم ان يفعلوا ذلك».‏ (‏تيطس ٢:‏٣-‏٥‏)‏ يمكننا جميعا ان نستفيد من ملاحظتها هذه.‏ فلمَ لا تقرأ انت ورفيق زواجك الكتاب المقدس معا بانتظام؟‏ فبهذه الطريقة،‏ «تسمع اذناك» كلمات الله التي ترشدك الى كيفية السلوك يوما فيوما.‏ (‏اشعيا ٣٠:‏٢١‏)‏ ولكن حذارِ ان تستخدم الكتاب المقدس كوسيلة لتهتّ رفيق زواجك بإشاراتك المتكررة الى آيات تشعر انه يفشل في تطبيقها.‏ وبالاحرى،‏ ابحثا كلاكما عن طرائق يمكنكما بها ان تطبقا ما تقرآنه.‏

وإذا كنتما تواجهان حالة صعبة،‏ فلمَ لا تبحثان في فهرس مطبوعات برج المراقبة * عن مواضيع تعالج الحالة التي تواجهانها؟‏ مثلا،‏ لربما تهتم بوالديك المسنين،‏ وهذا الامر يسبب التوتر في زواجك.‏ فبدلا من التجادل مع رفيق زواجك بشأن ما يجب ان يفعله وما لا يجب،‏ لمَ لا تجلسان معا وتبحثان في الفهرس عن مواد يمكن ان تساعدكما؟‏ اولا،‏ ابحثا عن العنوان الرئيسي «الوالدون».‏ ثم افتحا المراجع تحت العناوين الفرعية،‏ مثل «الاعتناء بالوالدين المسنين».‏ اقرآ معا المقالات المشار اليها في مطبوعات شهود يهوه.‏ فقد يفاجئكما كم يمكن ان تستفيدا من المعلومات المؤسسة على الكتاب المقدس،‏ معلومات ساعدت الكثير من المسيحيين المخلصين.‏

سيساعدكما البحث عن هذه المراجع وقراءتها معا على النظر الى المشكلة بموضوعية.‏ وستساعدكما الآيات المقتبسة او المشار اليها على رؤية الامور من وجهة نظر الله.‏ فافتحا هذه الآيات في الكتاب المقدس واقرآها معا.‏ وعندئذ ستسمعان حقا رأي الله في المشكلة التي تواجهانها.‏

ابقاء خطوط الاتصال مفتوحة

هل حاولت مرة ان تفتح بابًا لم يُستعمَل لفترة من الزمن؟‏ ستصِرّ مفاصل الباب الصدئة في بادئ الامر وتصدر اصواتا مزعجة،‏ لكنها ستتحلحل في النهاية فينفتح الباب.‏ اما اذا كان الباب يُستعمل دائما ومفاصله مليّنة جيدا بالشحم،‏ فسيسهل عليك فتحه.‏ ينطبق الامر نفسه على فن التواصل.‏ فإذا ابقيتما باب التواصل مفتوحا دائما بينكما،‏ وشحَّمتما «مفاصل» هذا الباب بالمحبة المسيحية،‏ يسهل عليكما تبادل الافكار والآراء حتى اذا اختلفتما على قضايا مهمة.‏

ان رحلة الالف ميل تبدأ عادة بخطوة.‏ فاعمل على تحسين التواصل ولو تطلَّب الامر في البداية الكثير من الجهد.‏ وعلى مر الوقت،‏ ستنعم مع رفيق زواجك بعلاقة انعم وأسلس،‏ ويسود بينكما التفاهم الدائم.‏

‏[الحاشية]‏

‏[الصورة في الصفحة ٧]‏

عندما تواجهان خلافا ما،‏ هل تطلبان توجيه الله؟‏