اذا كنت والدا لمراهق،‏ فالخلافات التي تنشأ بينكما تضع مهاراتك في تربية الاولاد على المحك وتمتحن صبرك.‏ * تقول ماريا،‏ امرأة من البرازيل،‏ عن ابنتها البالغة من العمر ١٤ سنة:‏ «عندما تتحدى سلطتي يغلي الدم في عروقي.‏ فيتملكنا الغضب نحن الاثنتين ونبدأ بالصياح».‏ وتواجه كارميلّا التي تعيش في ايطاليا تحديا مماثلا.‏ تقول:‏ «تحتد الشجارات بيني وبين ابني وينتهي به الامر منزويا في غرفته».‏

لماذا يبدو بعض المراهقين مشاكسين؟‏ هل الحق على رفاقهم؟‏ ربما.‏ فالكتاب المقدس يذكر ان المعاشرات تترك في المرء اثرا كبيرا،‏ ايجابيا كان ام سلبيا.‏ (‏امثال ١٣:‏٢٠؛‏ ١ كورنثوس ١٥:‏٣٣‏)‏ فضلا عن ذلك،‏ ان التسلية الموجهة الى المراهقين غالبا ما تشجع على التمرد وعدم الاحترام.‏

ولكن هناك عوامل اخرى لا بد لك من فهمها وأخذها بعين الاعتبار.‏ وهذا ليس بالامر العسير ان ادركت كيف تؤثر في ولدك المراهق.‏ اليك بعض الامثلة.‏

كتب الرسول بولس:‏ «لما كنت طفلا،‏ كنت اتكلم كطفل،‏ وأفكر كطفل،‏ وأستعمل عقلي كطفل.‏ لكنني اذ  صرت رجلا،‏ ابطلت خصائص الطفل».‏ (‏١ كورنثوس ١٣:‏١١‏)‏ فكما اشار بولس،‏ شتّان ما بين تفكير الاولاد والراشدين.‏

فالاولاد يفكرون بطريقة بسيطة وسطحية تقوم على وقائع محسوسة.‏ بالمقارنة،‏ يستطيع الراشدون في الغالب استيعاب المفاهيم المجردة والتفكير بعمق للتوصل الى الاستنتاجات او اتخاذ القرارات.‏ مثلا،‏ يأخذ الراشدون عموما بعين الاعتبار المسائل الاخلاقية المتعلقة بحالة ما والاثر الذي تتركه اعمالهم في الآخرين.‏ وربما اعتادوا على نمط التفكير هذا.‏ اما المراهقون فيخطون خطواتهم الاولى في هذا المجال،‏ وبالتالي خبرتهم ضئيلة جدا.‏

والكتاب المقدس يشجع الشبان والشابات ان ينمّوا ‹مقدرتهم التفكيرية›.‏ (‏امثال ١:‏٤‏)‏ وفي الواقع،‏ انه يحث المسيحيين اجمعين على استخدام ‹قوتهم العقلية›.‏ (‏روما ١٢:‏​١،‏ ٢؛‏ عبرانيين ٥:‏١٤‏)‏ لكنّ قدرة المراهق على التحليل تحفزه احيانا على المجادلة حتى في اتفه الامور.‏ او قد يعبّر عن رأي يبدو جليا انه ينم عن حكم غير سليم.‏ (‏امثال ١٤:‏١٢‏)‏ ففي حالة كهذه،‏ كيف تناقشه بالمنطق بدل ان تجادله؟‏

كلمة تحذير:‏ عندما تتناقش مع ولدك المراهق،‏ لا تظن ان الكلمة النهائية يجب ان تكون لك دائما.‏ حتى لو بدا ان ابنك لا يعيرك اذنا صاغية،‏ فهو سيكتسب من المناقشة اكثر مما تتوقع،‏ او اكثر مما يعترف.‏ فلا تتفاجأ اذا تبنى وجهة نظرك بعد ايام قليلة وربما ادّعى انه صاحب الفكرة.‏

‏«احيانا نتجادل انا وابني حول ابسط الامور،‏ كتبذير المال او اغاظة اخته.‏ لكن تبيّن انه في معظم الحالات،‏ اراد ان اسأله عما يجول في خاطره وأن اتفهمه قائلا له مثلا:‏ ‹الآن فهمت ما جرى› او ‹اذًا،‏ هذا ما تفكر فيه›.‏ حين استذكر الماضي،‏ ادرك اني لو تفوهت وقتذاك بعبارات مماثلة لاستغنينا عن الكثير من الجدالات».‏ ‏—‏ كينجي،‏ اليابان.‏

ان احد الاهداف الاساسية من تربية المراهق هو تهيئته لليوم الذي يصبح فيه راشدا يتحلى بحس المسؤولية قادرا ان يعتمد على نفسه.‏ (‏تكوين ٢:‏٢٤‏)‏ وهذه العملية تشمل بناء شخصية خاصة به،‏ اي اكتساب الميزات والمعتقدات والقيم التي تكوّن شخصيته.‏ وهكذا عندما يتعرض الشاب ذو الشخصية المستقلة للضغط كي يفعل الخطأ،‏ لن يكتفي بتقدير العواقب.‏ بل سيسأل نفسه ايضا:‏ ‹اي نوع من الاشخاص انا؟‏ اية قيم اتبناها؟‏ ماذا يفعل صاحب هذه القيم في حالة كهذه؟‏›.‏ —‏ ٢ بطرس ٣:‏١١‏.‏

يخبرنا الكتاب المقدس عن شاب اسمه يوسف كان يتحلى بشخصية مستقلة.‏ فعندما حرّجت عليه زوجة فوطيفار ان يقيم معها علاقة غرامية،‏ اجابها:‏ «كيف ارتكب هذا الشر العظيم وأخطئ الى الله؟‏».‏ (‏تكوين ٣٩:‏٩‏)‏ فمع ان الله لم يكن قد اعطى الاسرائيليين شريعة تنهى عن الزنى،‏ ادرك يوسف وجهة نظره من المسألة.‏ وتظهر كلماته انه تبنى هذه النظرة بحيث اصبحت جزءا لا يتجزأ من شخصيته.‏ —‏ افسس ٥:‏١‏.‏

كذلك الامر بالنسبة الى ولدك المراهق.‏ فهو ايضا يكوّن شخصية خاصة به.‏ وهذا امر جيد،‏ فقناعاته ستساعده في التغلب على الضغط من رفاقه ومواجهتهم.‏ (‏امثال ١:‏​١٠-‏١٥‏)‏ الا ان شخصيته هذه قد تدفعه الى مواجهتك انت ايضا.‏ فما العمل في وضع كهذا؟‏

ومن الطبيعي بل من المفيد للمراهق ان يبني شخصية خاصة به ويتبنّى قناعات راسخة.‏ فالكتاب المقدس يقول ان المسيحيين لا يجب ان يكونوا كالاولاد الصغار الذين ‹تتقاذفهم الامواج ويحملهم الى هنا وهناك كل ريح تعليم›.‏ (‏افسس ٤:‏١٤‏)‏ لذا افسح له المجال او بالاحرى شجعه ان ينمّي شخصيته الخاصة مع ما يقترن بها من قناعات ثابتة.‏

‏«حين تدرك فتياتي انني ارغب في الاصغاء اليهن،‏ يسهل عليهن ان يتقبّلن وجهة نظري حتى لو كانت مغايرة لآرائهن.‏ وأنا احرص ألّا افرض عليهن افكاري،‏ بل اسمح لهن ان يكوِّن قناعاتهن الخاصة».‏ ‏—‏ إيفانا،‏ الجمهورية التشيكية.‏

اسوة بالاولاد الصغار،‏ تعلّم بعض المراهقين «فن» طرح المسألة مرة تلو الاخرى بحيث يملّ والدوهم وينصاعون لإرادتهم.‏ ولكن حذارِ ان يحدث ذلك تكرارا في بيتك!‏ فمع ان الامتثال لطلبات ولدك يريحك وقتيا من الحاحه المزعج،‏ فهو يعلّمه ان المجادلة وسيلة فعالة للحصول على مراده.‏ وما الحل؟‏ اعمل بموجب مشورة يسوع:‏ «كلمتكم نعم فلتعنِ نعم،‏ وكلمتكم لا فلتعنِ لا».‏ (‏متى ٥:‏٣٧‏)‏ فحين يدرك ولدك المراهق انك ثابت في قرارك من المستبعد ان يجادلك.‏

ولكن في الوقت نفسه،‏ اتصف بالتعقل.‏ فاسمح لولدك ان يشرح لمَ يشعر ان موعد عودته الى البيت يجب تعديله في مناسبة معينة.‏ وفي هذه الحالة،‏ انت لا تستسلم لضغطه بل تتبع نصيحة الكتاب المقدس:‏ «ليُعرف تعقلكم».‏ —‏ فيلبي ٤:‏٥‏.‏

بالطبع ما من والدين كاملين.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «اننا جميعا نعثر مرارا كثيرة».‏ (‏يعقوب ٣:‏٢‏)‏ ففي حال اكتشفت انك ملوم ولو جزئيا على جدل حصل بينك وبين ولدك،‏ فلا تتردّد ابدا في الاعتذار منه.‏ فاعترافك بالخطإ يرسم له مثالا في التواضع ويدفعه ان يحذو حذوك.‏

‏«بعد ان انتهى الجدل وهدأت اعصابي،‏ اعتذرت الى ابني على فورة غضبي.‏ وهذا سكّن غيظه وسهّل عليه ان يصغي اليّ».‏ —‏ كينجي،‏ اليابان.‏