Глава 32

Как ходенето с някой от другия пол да изпълни целта си?

„ПОВЕЧЕТО провалени бракове са резултат от допуснати грешки при ходенето заедно. Не бива да забравяме това.“ Тези думи са на Пол Х. Ландис, изследовател на семейния живот. Луиз може да потвърди верността им. Тя обяснява: „Най–голямата ми грешка беше, че се привързах емоционално към Анди, преди да си позволя да видя каква личност е той. През цялото време, докато ходехме заедно преди да се оженим, най–често бяхме сами. Никога нямах възможност да видя как реагира той извън тези ‘идеални’ ситуации.“ Бракът им бил прекратен чрез развод. Как може да се избегне такава трагедия? Като ходенето заедно преди брака изпълни целта си!

Преди да започнете да се срещате

„Благоразумният [мъж или жена] внимава добре в стъпките си.“ (Притчи 14:15) Развиването на нежни чувства към някого, когото почти не познаваш, предвещава катастрофа — дори и той (или тя) да изглежда симпатичен. То може да доведе до брак с човек, чиито чувства и цели са много далеч от твоите! Затова е мъдро първо да наблюдаваш този човек, когато е сред другите, може би при някакво занимание през свободното време.

„Знаех, че ако още в началото се сближа прекалено много с това момиче, чувствата ще замъглят преценката ми — обяснява Дейв, щастливо женен вече 10 години. — Затова наблюдавах Роуз от разстояние, без тя да знае, че се интересувам от нея. Можех да видя как тя се отнася към другите, а също и дали си пада по флиртовете. В общи разговори установих какви са нейните обстоятелства  и цели.“ Добре е също да установиш с какво име се ползува даденият човек, като разговаряш с някой, който го познава добре. — Сравни Притчи 31:31.

Първите срещи

След като решиш, че даден човек може да бъде подходящ брачен партньор за тебе, можеш да се обърнеш към него (или нея) и да изразиш желанието си да се опознаете по–добре. * Ако получиш положителен отговор, не е необходимо първите ви срещи да бъдат нещо прекалено сложно. Може би една среща за обяд или дори една среща в групова обстановка ще ти помогнат да опознаеш този човек по–добре, за да можеш да решиш дали искаш да задълбочаваш отношенията си с него (нея). Ако нещата останат на неофициално равнище, ще бъде по–лесно да преодолеете първоначалната нервност, която може би изпитвате. А като избягвате преждевременните изрази на обвързаност, можете да сведете до минимум чувството на отхвърленост или на неудобство и срам, ако единият престане да изпитва интерес към връзката.

Независимо от това каква точно е срещата, отиди навреме, с прилично и подходящо облекло. Покажи уменията  си да водиш разговор. Бъди активен слушател. (Яков 1:19) Макар че в това отношение няма някакви твърди правила, младежът ще спазва правилата на местния етикет. Тук може да се включват отварянето на вратата пред младата дама или придържането на стола, когато тя заема мястото си на масата. Макар че не бива да очаква с нея да се отнасят като с принцеса, младата жена трябва да сътрудничи скромно на усилията на своя партньор. Като се отнасят с уважение един към друг, двамата могат да положат началото на бъдещите си отношения. На съпруга е наредено да ‘отдава почит на съпругата си като на по–слаб съсъд’, а съпругата трябва да изпитва „дълбоко уважение към съпруга си“. — 1 Петър 3:7; Ефесяни 5:33, NW.

Дали са уместни държането за ръце, целувките и прегръдките? И ако са уместни, от кой момент нататък е това? Когато са проява на искрена обич, а не на егоистична страст, тези изрази на нежност могат да бъдат както чисти, така и уместни. Библейската книга Песен на песните показва, че суламката и пастирът, когото тя обичала и за когото скоро щяла да се ожени, проявявали някои уместни изрази на обич. (Песен на песните 1:2; 2:6; 8:5) Но както било при тази целомъдрена двойка, двамата трябва да внимават нежностите да не станат нечисти или да доведат до сексуална неморалност. * (Галатяни 5:19, 21) Логично е тогава, че такива прояви на нежност трябва да се появят едва когато отношенията са достигнали момента,  в който се е развила взаимна привързаност и бракът изглежда съвсем предстоящ. Като проявяваш самоконтрол, можеш да избегнеш това вниманието ти да бъде отвлечено от основната цел на ходенето заедно, а именно ...

Опознаването на ‘скришния в сърцето човек’

В броя на изданието Journal of Marriage and the Family [„Журнал за брака и семейството“] за месец май 1980 г. един изследователски екип съобщава: „Изглежда има по–голяма вероятност браковете да останат непокътнати и да преуспяват, ако хората влизат в тези отношения със сравнително цялостно познание за същността на партньора си.“ Да, опознаването на ‘скришния в сърцето’ на твоя партньор човек е жизненоважно. — 1 Петър 3:4.

Но ‘за да извадиш’ намеренията на сърцето на друг човек, са необходими усилия и добра преценка. (Притчи 20:5) Затова планирай дейности, при които е по–вероятно да успееш да видиш вътрешната същност на партньора си. Макар че ходенето на кино или на концерт може да е достатъчно в началото, предприемането на неща, които дават по–добра възможност за разговор (като например, спортни занимания, разходки и посещения на зоологически градини, музеи и художествени галерии), може да ти помогне повече да опознаеш другия.

За да прозреш в чувствата на партньора си, се опитай да задаваш такива въпроси, на които да не може да се отговори с ‘да’ или ‘не’: ‘Как прекарваш свободното си време?’, ‘Ако имаше достатъчно пари, с какво щеше да се занимаваш?’, ‘Коя част от поклонението на нашия Бог ти харесва най–много? Защо?’ На такива въпроси можеш да получиш задълбочени отговори, които ще ти помогнат да разбереш какво е ценно за твоя партньор.

 Когато взаимоотношенията се задълбочат и вие двамата все по–сериозно се замисляте за брака, е необходимо да поговорите сериозно по важни въпроси относно ценностната ви система, къде и как ще живеете, финансовите въпроси, включително и това дали и двамата ще работите извън дома, децата, предпазването от забременяване, ролята на всеки един в брака, кратковременните и дългосрочните цели и как планирате да ги осъществите. Много млади Свидетели на Йехова стават целодневни евангелизатори след завършване на училище и искат да продължат тази служба и след брака си. На този етап от отношенията ви е моментът да се уверите, че духовните ви цели са съвместими. Освен това е време и да се разкрият неща от миналото, които може да окажат влияние на брака ви. Тук могат да се включват големи дългове или някакви други задължения. Здравословни проблеми, като например сериозно заболяване, и техните последици също трябва да бъдат обсъдени откровено.

В тези обсъждания следвай примера на Елиу, който казал: „Говоря направо от сърцето си и говоря искрено.“ (Йов 33:3, „Светата Библия на днешен език“ от Уилям Бек) Като обяснява как ходенето заедно с бъдещия ѝ съпруг я е подготвило за един доказано щастлив брак, Естер казва: „Никога не се опитвах да се преструвам, че съм съгласна с Джей, когато имах различно мнение. И досега е така. Винаги се опитвам да бъда честна.“

Не избягвай деликатните теми от страх, че ще поставиш партньора си в неудобно положение. Бет допуснала тази грешка по време на ходенето си с Джон. Бет казала, че според нея е по–добре да спестяваш пари за бъдещето и да не ги пропиляваш напразно. Джон се съгласил с това. Бет не продължила да разговаря повече по тази тема, като си помислила, че и двамата имат еднакво отношение към парите. Но се оказало, че целта на спестяванията на Джон за бъдещето била новата спортна кола! След брака липсата на съгласие относно това как да изразходват парите си станала мъчително очевидна.

Такива недоразумения могат да бъдат избегнати. Луиз, за която говорихме по–рано, си спомня за своя период на  ходене преди брака: „Трябваше да задавам много повече въпроси от рода на: ‘А ако забременея и ти не искаш детето, какво ще направиш?’ Или: ‘Ако имаме дългове и аз искам да си остана в къщи и да се грижа за детето, какво ще направиш?’ И щях да забележа неговата реакция.“ Подобни обсъждания могат да извадят на бял свят качества на сърцето, които е по–добре да бъдат видени преди брака.

Виж как постъпва той (или тя)!

„Човек може да бъде много мил, когато сте само двамата — обяснява Естер, — но когато наоколо има други хора, често той бива поставен в неочаквани ситуации. Някоя от твоите приятелки може да каже нещо, което да не му хареса. Тогава ще можеш да видиш как той реагира под натиск. Дали ще ѝ се сопне, или ще каже нещо саркастично?“ Тя прави извода: „Много голяма помощ оказва това да бъдеш с приятелите и семейството му по време на ходенето заедно.“

Освен в свободното си време, бъдете заедно и когато работите. Участвувайте заедно в християнската дейност, включително и в изучаването на божието Слово и в християнската служба. Освен това вършете някои ежедневни задължения, които след брака ще бъдат начин на живот — пазаруване, готвене, миене на съдове и почистване. Когато сте заедно в ситуации от действителния живот, дори и когато партньорът ти може да се прояви от най–лошата си страна, ще можеш да го видиш такъв, какъвто е в действителност.

Младият пастир от Песен на песните видял как неговата любима преживявала разочарованията, или как усилно  работи под палещото слънце, изпотена и уморена. (Песен на песните 1:5, 6; 2:15) След като видял също как тя лоялно отблъсква съблазните на богатия цар Соломон, той възкликнал: „Ти си все красива, любезна моя; и недостатък няма в тебе.“ (Песен на песните 4:7) Несъмнено той нямал предвид, че тя е съвършена, но че не е опетнена от някакъв морален недостатък. Нейната физическа красота била подсилена от моралната ѝ сила, която превишавала всякакви слабости от нейна страна. — Сравни Йов 31:7.

За да се създаде такава преценка, е необходимо време. Затова не избързвай с ходенето заедно. (Притчи 21:5) Обикновено един мъж или една жена ще направят всичко възможно да спечелят любовта си. Но ако имат достатъчно време, неприятните навици и склонности ще се проявят. Двама души, които не само оставят време за ходенето заедно, но и го използуват по най–ползотворния начин, вероятно ще могат да се приспособят един към друг след брака. С широко отворени очи те ще могат да навлязат в брака, уверени, че ще могат да намерят изход от несъгласията, когато възникнат такива. Успешното ходене заедно ги е подготвило за успешен и щастлив брак.

[Бележки под линия]

Въпроси за обсъждане

□ Каква е главната цел на ходенето заедно, и колко е важен този период за щастието в брака?

□ Какво ще ти помогне да опознаеш вътрешната същност на другия човек?

□ Какви разговори допринасят за това ходенето заедно да постигне целта си?

□ Защо е полезно да бъдете заедно в най–различни обстоятелства?

□ Кои са някои неща, сочещи, че нещо в отношенията не е наред?

□ Кога едно ходене заедно с някой от другия пол трябва да бъде прекратено?

[Текст в блока на страница 255]

„Изглежда има по–голяма вероятност браковете да останат непокътнати и да преуспяват, ако хората влизат в тези отношения със сравнително цялостно познание за същността на партньора си“ — „Журнал за брака и семейството“

 [Блок/Снимка на страници 256, 257]

Трябва ли да се разделим?

Когато едни нежни отношения наближат кръстопътя на вземането на решение, често възникват съмнения. Как да постъпиш, ако тези съмнения са породени от сериозни недостатъци на човека, с когото ходиш, или от недостатъци на самите отношения?

Например, вярно е, че дори и хора, които се обичат, могат да имат несъгласия отвреме–навреме. (Сравни Битие 30:2; Деяния 15:39.) Но ако с почти нищо не сте съгласни, ако всеки разговор се превръща в надвикване или ако отношенията ви се състоят от постоянни скъсвания и сдобрявания, тогава бъди нащрек! Едно проучване, проведено сред 400 лекари, показва, че постоянните разпри са силен показател за „емоционална неподготвеност за брак“, като дори може да разкриват „непримирим конфликт между двамата“.

Друга причина за загриженост може да имаш, ако си открил тревожни недостатъци у бъдещия си партньор. Проява на насилнически нрав или дори намеци за егоизъм, незрялост или инат, трябва да те накарат да се замислиш дали искаш да прекараш останалата част от живота си с този човек. Но много хора не забелязват или се опитват да извиняват такива недостатъци и изглеждат решени на всяка цена да доведат тези отношения докрай. Защо?

Тъй като истинските християни гледат сериозно на ходенето с някого от другия пол — както и трябва да бъде, — някои хора са под натиск да се оженят за човека, с когото ходят. Освен това те може би се страхуват да разговарят откровено с този човек и може би да го наранят при този разговор. Други може просто да се боят, че няма да намерят друг подходящ човек, за да се оженят. И въпреки всичко, това не са добри основания за продължаването на едни измъчвани от проблеми отношения.

Целта на ходенето с някого от другия пол е да се изследва възможността за брак. И ако един християнин започне да ходи с някого, той (или тя) не е задължен да продължава тези отношения, ако са се оказали неподходящи. Пък и нима не е погрешно и егоистично да се продължават едни западащи отношения само заради  мисълта, че ‘може би няма да намеря никой друг’? (Сравни Филипяни 2:4.) Следователно е важно да решавате — а не да избягвате — своите проблеми като партньори. Започни с един сериозен анализ на човека, с когото ходиш.

Например, има ли доказателства, че тя е жена, която ще се подчинява, ще бъде способна съпруга? (Притчи 31:10–31) Има ли доказателства, че той е мъж, който ще проявява самопожертвувателна любов и ще може да осигурява семейството си? (Ефесяни 5:28, 29; 1 Тимотей 5:8) Някой може да твърди, че е пламенен служител на Бога, но дали са налице дела, които да подкрепят тези изявления относно вярата? — Яков 2:17, 18.

Разбира се, ако си вложил много време и емоции в развиването на отношенията, не бързай да ги прекратяваш само защото си установил, че тя (или той) е несъвършена. (Яков 3:2) Може би недостатъците, които си открил, са такива, с които можеш да се примириш.

А ако не са? Разговаряйте за проблема. Дали между вас съществуват основни различия в целите или възгледите? Или просто сте имали някакви недоразумения? Дали работата не е в това, че и двамата трябва да се научите как ‘да владеете духа си’ и да решавате нещата по–спокойно? (Притчи 25:28) Ако те притесняват някакви дразнещи странности у другия, дали той (или тя) смирено признава недостатъците си и проявява желание да се поправи? Дали ти от своя страна не трябва да си по–малко чувствителен, да не се засягаш толкова лесно? (Еклисиаст 7:9) Способността да „си претърпявате един друг с любов“ е жизненоважна за добрия брак. — Ефесяни 4:2.

Без изобщо да разваля отношенията ви, обсъждането на проблемите може да разкрие потенциална възможност за бъдещо израстване! Но ако обсъждането просто причини още едно разочарование, не пренебрегвай ясните знаци на наближаващата катастрофа. (Притчи 22:3) Вероятността нещата да се подобрят след брака е много малка. Може би ще е най–добре и за двамата да прекратите ходенето заедно.

[Снимка на страница 253]

Когато наблюдаваш другия в една групова обстановка, можеш да го опознаеш добре, без да се привързваш прекалено към него

[Снимка на страница 254]

Спазването на правилата на местния етикет и добрите обноски допринасят за едно взаимно уважение, което може да бъде пренесено в брака

[Снимка на страница 259]

Когато стане ясно, че ходенето заедно е безперспективно, е любещо да проведете един личен разговор, обясняващ защо отношенията трябва да се прекратят