Въпроси на младите хора

Как да спра клюките?

„Веднъж бях на едно парти и на следващия ден плъзнаха слухове, че съм имала сексуални отношения с едно от момчетата, които бяха там. Това изобщо не беше вярно!“ (Линда a)

„Понякога чувам да се носи слух, че ходя с някое момиче, което всъщност аз дори не познавам! Много хора разпространяват клюки, без изобщо да си правят труда да проверят какви са фактите.“ (Майк)

КЛЮКИТЕ могат да създадат в живота ти повече интриги, отколкото има в един игрален филм. Деветнайсетгодишната Амбър знае това от личен опит. Тя казва: „Постоянно бях жертва на клюки. Пуснаха се слухове, че съм бременна, че съм направила няколко аборта и че продавам, купувам и вземам наркотици. Просто не мога да разбера защо хората говорят подобни неща за мене!“

Клюките и съвременната техника

Когато твоите родители са били млади, най–често клюките са се разпространявали от уста на уста. Днес обаче те се разпространяват чрез съвременната техника. Разполагайки с електронна поща и възможност за изпращане на съобщения в реално време, едно момче или едно момиче с лоши намерения може да очерни твоята репутация, без дори да каже нито една дума. Всичко, което е необходимо, е просто натискането на няколко клавиша, и така един злонамерен слух може да бъде изпратен на десетки нетърпеливи получатели.

Някои хора казват, че Интернет бързо измества телефона като предпочитано средство за разпространяване на клюки. Понякога се създават цели уебстраници с цел някой да бъде унизен. Все по–често блоговете в мрежата — уебстраници под формата на личен дневник — са пълни с такива клюки, каквито никой никога не би казал лично. Според едно проучване 58 процента от младежите признават, че са били жертва на навреждащи клюки, писани за тях по Интернет.

Но дали винаги е нещо лошо да говориш за другите? И дали съществува...

Хубава клюка?

Вярно ли е следното твърдение?

Клюката винаги е нещо лошо. ◻ Да ◻ Не

 Кой е правилният отговор? Всъщност всичко зависи от това как разбираш думата „клюка“. Ако за тебе клюката е просто обикновен разговор, може да има случаи, при които тя да е подходяща. Все пак Библията ни казва да бъдем „загрижени не само за себе си, но и за другите“. (Филипяни 2:4) Това не означава, че трябва да се бъркаме в неща, които не ни засягат. (1 Петър 4:15) Но често от един неофициален разговор можем да научим полезна информация, като например кой ще се жени, кой е имал бебе или кой се нуждае от някаква помощ. С други думи, не можем да кажем, че се интересуваме от другите, ако никога не говорим за тях.

Обикновеният разговор обаче лесно може да се превърне в навреждащо клюкарстване. Например съвсем невинното изказване „Георги и Мария могат да бъдат чудесна двойка“ може да бъде повторено като „Георги и Мария са чудесна двойка“, въпреки че Георги и Мария вероятно не знаят нищо за своята предполагаема романтична връзка. Може би ще кажеш, че това не е сериозен проблем, но нещата щяха да бъдат по–различни, ако самият ти беше на мястото на Георги или на Мария.

Осемнайсетгодишната Джули била жертва на подобна клюка и това я измъчвало. Тя споделя: „Много се ядосах и започнах да се чудя дали изобщо да се доверявам на другите.“ Джейн, която е на деветнайсет години, била в подобна ситуация. Тя казва: „Започнах да избягвам момчето, с което се предполагаше, че ходя. Но не беше честно. Ние сме приятели и смятам, че можем да си говорим спокойно, без да се притесняваме, че може да тръгнат слухове.“

Ясно е, че навреждащите клюки имат дълготрайни и отрицателни последици. Но мнозина, които са били жертва на клюки, признават, че и те са клюкарствали за другите. Факт е, че може да бъде много изкушаващо да се присъединиш към онези, които говорят пренебрежително за някого. Защо това е така? Филип, който е на осемнайсет години, дава следното предположение: „Това е един вид бягство от действителността — вместо да се съсредоточават върху своите проблеми, хората се занимават с проблемите на другите.“ В такъв случай какво можеш да направиш, ако един обикновен разговор се превърне в навреждащо клюкарстване?

Внимателно насочвай разговора!

Помисли какви умения са ти необходими, за да караш кола по натоварена магистрала. Неочаквано може да се появи ситуация, при която трябва да се престроиш в друга лента, да намалиш скоростта или дори да спреш. Ако си нащрек и мислиш за безопасността, ще се стремиш да предвиждаш нещата и ще предприемаш съответните мерки.

Така е и с разговорите. Обикновено можеш лесно да разбереш кога един разговор се насочва в погрешна посока и се превръща в навреждащо клюкарстване. Можеш ли умело „да се престроиш в друга лента“, когато това се случи? Ако не можеш да го направиш, помни, че клюката може да нанесе голяма вреда. Майк разказва: „Веднъж казах нещо лошо за едно момиче — че тя е луда по момчетата — и това стигна до нейните уши. Никога няма да забравя как тя дойде при мене и ми каза колко е била засегната от необмисленото ми изказване. Изгладихме нещата, но се чувствах зле, като знаех, че съм наранил някого по такъв начин!“

Наистина, може да е нужна смелост, за да „натиснеш спирачките“, когато разговорът се превръща в клюкарстване. Седемнайсетгодишната Каролин посочва: „Трябва да внимаваш какво казваш. Ако не си го чул от достоверен източник, може да се окаже, че разпространяваш лъжи.“

За да избегнеш навреждащите клюки, следвай съветите от посочените библейски стихове:

„В многото говорене грехът е неизбежен; но който въздържа устните си, е разумен.“ (Притчи 10:19) Колкото повече говориш, толкова по–голяма е вероятността да кажеш нещо, за което по–късно ще съжаляваш. В крайна сметка е по–добре да си познат като човек, който си мълчи, отколкото като човек, който говори прекалено много!

„Сърцето на праведния обмисля що да отговаря, а устата на нечестивите изригват зло.“ (Притчи 15:28) Мисли, преди да говориш!

„Говорете истината, всеки с ближния си.“ (Ефесяни 4:25) Преди да споделиш някаква информация, се увери, че тя е достоверна.

„Както искате хората да постъпват с вас, така постъпвайте и вие с тях.“ (Лука 6:31)  Преди да кажеш нещо за някого, макар и да е вярно, се запитай: „Как бих се чувствал аз на негово или на нейно място, ако някой разгласява подобни неща за мене?“

„Нека се стремим към онова, което допринася за мира и за взаимното изграждане.“ (Римляни 14:19) Дори и вярната информация може да нанесе вреда, ако не е изграждаща.

‘Стремете се да живеете тихо, да си гледате работата и да се трудите с ръцете си.’ (1 Солунци 4:11) Не се бъркай в чужди работи. Има и по–добри начини, по които можеш да използваш времето си.

Когато ти си жертвата

Може да си съгласен, че е важно да внимаваме какво говорим и да се въздържаме да клюкарстваме за другите. Но когато самият ти си обект на клюки, може да смяташ нещата за много по–сериозни. Шестнайсетгодишната Джоан, която била жертва на злонамерена клюка, казва: „Мислех си, че никога повече няма да имам приятели. Понякога плачех дълго, преди да заспя нощем. Смятах, че репутацията ми е напълно съсипана!“

Какво можеш да направиш, ако станеш жертва на безпочвени слухове?

◼ Виж какво се крие зад казаните думи. Опитай се да разбереш какво подтиква хората да клюкарстват. Някои правят това, за да бъдат известни и за да оставят впечатлението, че винаги са в течение на нещата. „Те мислят, че ще бъдат забавни, като говорят за другите“ — казва Карън, която е на четиринайсет години. Неувереността може да кара някои младежи да говорят с пренебрежение за другите само за да повдигнат собственото си самочувствие. Седемнайсетгодишната Рене споменава и друга причина, поради която някои клюкарстват. Тя казва: „На хората им е скучно. Те искат да създадат конфликти между другите и започват да пускат разни слухове, за да направят живота си по–интересен и вълнуващ.“

◼ Контролирай емоциите си. Ако се чувстваш наранен заради някоя навреждаща клюка и не контролираш чувствата си на гняв и раздразнение, може да направиш нещо, за което после ще съжаляваш. В Притчи 14:17 пише: „Ядовитият човек постъпва несмислено.“ Макар че е по–лесно да се каже, отколкото да се направи, това е време, през което човек трябва да проявява по–голям самоконтрол. Ако постъпиш така, това ще ти помогне да не паднеш в клопката, в която вече е попаднал онзи, който клюкарства за тебе.

◼ Разбери какви са истинските подбуди. Запитай се: „Сигурен ли съм, че това, което съм чул за себе си, наистина е било казано? Дали това е слух, или е сериозно недоразумение? Дали не съм прекалено чувствителен?“ Разбира се, няма никакво извинение за навреждащата клюка. Но ако реагираш прекалено бурно, това може да навреди на репутацията ти повече, отколкото самата клюка. Защо тогава не се опиташ да проявиш подобна нагласа като тази на Рене? Тя казва: „Обикновено, когато някой говори лоши неща за мене, това ме наранява, но се опитвам да не го вземам прекалено на сериозно. Защото другата седмица хората най–вероятно ще говорят за нещо друго или за някого другиго.“ b

Най–добрата защита

Библията признава, че „всички ние много пъти грешим“, след което добавя: „Ако някой не греши в слово, той ще е съвършен човек, способен да овладее и цялото си тяло.“ (Яков 3:2) Затова не би било мъдро да вземаме на сериозно всяко изказване, направено относно нас. В Еклисиаст 7:22 се казва: „Сърцето ти познава, че и ти подобно си проклинал други много пъти.“

Най–добрата защита срещу навреждащите клюки е твоето добро поведение. Исус казал: „Мъдростта доказва, че е праведна чрез делата си.“ (Матей 11:19) Опитвай се да продължаваш да се държиш приятелски към другите и да проявяваш любов. Вероятно ще се изненадаш, че това може много бързо да спре клюката или поне да ти помогне да понесеш последствията от нея.

ПОМИСЛИ ВЪРХУ СЛЕДНОТО:

◼ Как можеш да избегнеш това да клюкарстваш за другите?

◼ Как ще постъпиш, ако някой разпространява клюки относно тебе?

[Бележки под линия]