МНОГО често несъгласията между брачните партньори и техните родители са тема, която комиците използват, за да разсмиват публиката, но в реалния живот тези несъгласия не предизвикват смях. Рина от Индия казва: „Години наред свекърва ми се месеше в брака ни. Често изливах гнева си върху своя съпруг, защото не можех да кажа нищо на майка му. Той непрекъснато трябваше да избира между това да бъде добър съпруг и добър син.“

Защо някои родители се месят в живота на своите женени деца? Джени, цитирана в началото, обяснява каква може да е една от причините. Тя казва: „За тях може да е трудно да приемат, че сега един млад и неопитен човек поема отговорността да се грижи за техния син или дъщеря.“ Дилип, съпругът на Рина, споменава още една причина: „Тъй като родителите са правили жертви за своето дете и са се грижили за него, може би се чувстват изолирани от неговия живот. Освен това те може да са искрено загрижени, че техният син или дъщеря няма достатъчно мъдрост да направи брака си успешен.“

Но често двамата партньори може сами да предизвикват намесата на родителите си. Разгледай примера на Майкъл и Лиан, една семейна двойка от Австралия. Майкъл казва: „Лиан идваше от сплотено семейство, в което всичко се обсъждаше открито. Затова след като се оженихме, тя се съветваше с баща си за решения, които  всъщност двамата трябваше да вземем. Вярно е, че съветите на баща ѝ бяха мъдри, но ме нараняваше фактът, че тя се допитва до него, а не до мене.“

Ясно е, че подобни проблеми могат да внесат напрежение в брака. Дали това е така и в твоя случай? Какви са отношенията ти с родителите на твоя брачен партньор и какви са неговите отношения с твоите родители? Разгледай две ситуации, които може да възникнат, и как можеш да постъпиш.

Партньорът ти е прекалено привързан към родителите си. Луис от Испания казва: „Съпругата ми мислеше, че ако не живеем близо до родителите ѝ, ще постъпи нелоялно спрямо тях. От друга страна, когато синът ни се роди, моите родители идваха почти всеки ден, което я караше да се чувства напрегната. Поради това често се карахме.“

Проблемът:

Описвайки брачната уредба, Библията казва, че когато се ожени, „мъжът ще остави баща си и майка си и ще се обвърже с жена си, и те ще станат една плът“. (Битие 2:24) Това включва повече от обикновено съжителство. Всъщност тези думи означават, че съпругът и съпругата образуват ново семейство, което има предимство пред родните им семейства. (1 Коринтяни 11:3) Разбира се, както съпругът, така и съпругата трябва да продължават да почитат родителите си и това често включва да им обръщат внимание. (Ефесяни 6:2) Какво да направиш обаче, ако начинът, по който брачният ти партньор изпълнява това свое задължение, те кара да се чувстваш пренебрегнат?

Как да постъпиш:

Погледни обективно на ситуацията. Дали наистина партньорът ти е прекалено привързан към родителите си, или просто ти и твоите родители нямате същите отношения? Ако е така, как семейната среда, в която си отгледан, влияе на начина, по който гледаш на ситуацията? Възможно ли е да изпитваш известна ревност? (Притчи 14:30; 1 Коринтяни 13:4; Галатяни 5:26)

За да отговориш на тези въпроси, е необходимо и важно да си направиш честен самоанализ. Преди всичко, ако между тебе и партньора ти постоянно възниква напрежение поради отношенията с родителите ви, вие двамата сте изправени пред проблем, засягащ вашия брак, а не родителите ви.

Много проблеми в брака възникват поради факта, че няма двама съпрузи, които да имат напълно еднаква гледна точка. Можеш ли да видиш нещата през очите на партньора си? (Филипяни 2:4; 4:5) Точно това направил един съпруг от Мексико на име Адриан, който казва: „Съпругата ми е израснала в не много добра семейна атмосфера, затова избягвах близкото общуване с родителите ѝ. Накрая напълно отказах да общувам с тях и това продължи години наред. Впоследствие със съпругата ми имахме сериозни разногласия, тъй като тя все още искаше да бъде близка със семейството си, особено с майка си.“

Постепенно Адриан започнал да гледа по–уравновесено на нещата. Той казва: „Когато съпругата ми общува много често с родителите си, това ѝ оказва отрицателно влияние в емоционално отношение, но аз разбирам, че липсата на общуване също води до проблеми. Доколкото е възможно, се опитвам да имам добри отношения с родителите ѝ.“ *

Родителите на партньора ти постоянно се месят в брака ви, като  ви дават нежелани съвети. Нелия, една съпруга от Казахстан, споделя: „През първите седем години от брака ни живяхме с родителите на съпруга ми. Постоянно имахме спорове относно начина, по който със съпруга ми възпитаваме децата си, както и относно моето готвене и чистене. Говорих със съпруга си и свекърва си, но това доведе само до повече проблеми.“

Проблемът:

Когато се ожениш, вече не си под властта на своите родители. Библията казва, че „глава на всеки мъж е Христос, глава на жената е мъжът“, тоест съпругът ѝ. (1 Коринтяни 11:3) Но както беше споменато, и съпругът, и съпругата трябва да почитат родителите си. В Притчи 23:22 се казва: „Слушай баща си, който ти е дал живот, и не презирай майка си само защото е остаряла.“ Но как да постъпиш, ако твоите родители или тези на партньора ти прекрачват границата и се опитват да наложат своето мнение?

Как да постъпиш:

Подходи с разбиране, като се опиташ да прозреш техните подбуди. Райън, който беше цитиран в началото, казва: „Понякога родителите имат нужда да знаят, че все още играят важна роля в живота на децата си.“ Тяхната намеса може да не е умишлена и вероятно проблемът може да бъде решен чрез прилагането на библейския съвет ‘да проявяваме търпимост един към друг и да си прощаваме щедро, ако някой от нас има причина за оплакване срещу другия’. (Колосяни 3:13) Но как да постъпиш, ако намесата на родителите на партньора ти е толкова силна, че това създава проблеми между вас двамата?

Някои семейни двойки са се научили да поставят подходяща граница в отношенията със своите родители. Не е нужно това да бъде направено по груб начин. * Много често е достатъчно с действията си да покажеш, че партньорът ти има предимство в твоя живот. Един съпруг от Япония на име Масаюки казва: „Когато родителите ти изразят мнението си, не се съгласявай с тях веднага. Помни, че изграждаш ново семейство. Затова най–напред разбери какво мисли партньорът ти по въпроса.“

Можете да избегнете много разногласия с родителите си, като се опитате да разберете подбудите им и като не позволявате тези разногласия да причинят спорове между вас двамата. Джени признава: „Понякога разговорите ни за нашите родители ставаха доста емоционални и беше очевидно, че си причиняваме много болка, като говорим за недостатъците на родителите от двете страни. Но след време се научихме да не използваме техните недостатъци, за да се нараняваме, а да решаваме проблемите. В резултат на това двамата станахме много по–близки.“