KAPITEL 6

Hvordan kan jeg enes med mine søskende?

Hvordan ville du bedømme forholdet til dine søskende på en skala fra 1 til 5, hvor 1 er „køligt“ og 5 er „varmt“? ․․․․․

NOGLE søskende er nært knyttet til hinanden. For eksempel siger Felicia på 19 år: „Min søster Irena, der er 16, er en af mine bedste veninder.“ Og Carly på 17 siger om sin bror Eric på 20: „Vi har det supergodt sammen. Vi skændes aldrig.“

Der er dog også mange der har det som Lauren og Marla. „Vi skændes om alt,“ siger Lauren, „selv de mest ligegyldige ting.“ Eller måske kan du identificere dig med det Alice på 12 siger om sin bror Dennis på 14: „Han går mig på nerverne!  Han kommer brasende ind på mit værelse og ’låner’ ting uden at spørge om lov. Dennis opfører sig bare så barnligt!“

Har du en bror eller søster der går dig på nerverne? Dine forældre har selvfølgelig ansvaret for at bevare en vis husorden. Men du skal jo før eller senere lære hvordan du kommer godt ud af det med andre, og det er en god idé at lære det mens du bor hjemme.

Tænk over de uoverensstemmelser du har haft med din bror eller søster. Hvad er I oftest uenige om? Se på listen herunder, og sæt et ✔ ved det der gør dig vred.

□ Ejendele. Mine søskende „låner“ ting uden at spørge om lov.

□ Irriterende personlighedstræk. Mine søskende er selviske og tankeløse, eller de prøver at styre mit liv.

□ Privatliv. Mine søskende går ind på mit værelse uden at banke på eller læser mine e-mails eller sms’er uden at spørge om lov.

□ Andet ․․․․․

 Hvis din bror eller søster konstant irriterer dig — ved at ville bestemme over dig eller ved ikke at respektere dit privatliv — kan det være svært ikke at blive gal. Men et bibelsk ordsprog siger: „Tryk på næsen giver blod, og tryk på vrede giver strid.“ (Ordsprogene 30:33) Hvis du går rundt og er voldsomt irriteret, vil det ende med et vredesudbrud, lige så sikkert som „tryk på næsen“ vil ende med næseblod. Og det vil bare gøre problemet værre. (Ordsprogene 26:21) Hvordan kan du undgå at irritationerne vokser og til sidst eksploderer i et voldsomt skænderi? Det første du kan gøre, er at identificere det egentlige problem.

Hvad er det egentlige problem?

Problemer mellem søskende kan være ligesom bumser. Det man kan se af en bums, er en grim, hævet knude, men årsagen er en underliggende betændelse. Et grimt skænderi mellem søskende er som regel også kun et symptom på at der er noget andet i vejen, at der er et dybereliggende problem.

Man kan prøve at behandle en bums ved at trykke den ud. Men det vil kun være symptombehandling, og måske vil det give en et ar eller forværre betændelsen. Det ville være bedre at gøre noget ved betændelsen og derved forebygge yderligere udbrud. Noget lignende gør sig gældende med søskendekonflikter. Hvis du lærer at identificere det underliggende problem, vil du komme ned til problemets rod. Du vil også kunne anvende det råd den vise kong Salomon nedskrev: „Et menneskes indsigt bremser hans vrede.“ — Ordsprogene 19:11.

 Alice, der blev citeret tidligere, sagde for eksempel om sin bror Dennis: „Han kommer brasende ind på mit værelse og ’låner’ ting uden at spørge om lov.“ Men hvad er mon det egentlige problem? Sandsynligvis har det noget at gøre med respekt. Alice kunne vælge at håndtere problemet ved at sige at Dennis aldrig måtte komme ind på hendes værelse eller bruge hendes ting. Men den løsning ville kun gøre noget ved symptomet og sikkert bare føre til flere konflikter. Hvis Alice derimod kunne få Dennis til at respektere hendes privatliv og hendes ejendele, ville deres forhold uden tvivl blive bedre.

Lær at løse eller undgå konflikter

Det at du identificerer de dybereliggende problemer mellem dig og dine søskende, er selvfølgelig kun en del af løsningen. Hvad kan du gøre for at løse et problem og undgå konfrontationer i fremtiden? Prøv at tage følgende seks skridt.

1. Bliv enige om nogle grundregler. Se tilbage på det du fandt ud af var årsagen til jeres konflikt. Prøv om I sammen kan udarbejde nogle regler som I begge er enige om, og som er rettet mod det grundlæggende problem. Hvis I for eksempel skændes om ejendele, kunne regel nr. 1 være: „Spørg altid om lov før du tager noget der tilhører den anden.“ Regel nr. 2 kunne være: „Respekter den andens ret til at sige: ’Nej, det der må du ikke bruge.’“ Når I laver sådanne regler, må I huske på Jesu befaling: „Alt hvad I ønsker at folk skal gøre mod jer, skal I også gøre mod dem.“ (Mattæus 7:12) På denne måde kan I lave regler som I begge kan acceptere. Fortæl så jeres  forældre hvad I er blevet enige om, for at sikre jer at det også er noget de kan gå ind for. — Efeserne 6:1.

2. Følg selv reglerne. Apostelen Paulus skrev: „Er så du, som underviser en anden, sådan at du ikke underviser dig selv? Du som forkynder: ’Stjæl ikke,’ stjæler du?“ (Romerne 2:21) Hvordan kan du anvende dette princip? Jo, hvis du for eksempel gerne vil have at dine søskende respekterer dit privatliv, må du selvfølgelig også banke på inden du går ind på deres værelse, og spørge om lov før du læser deres e-mails eller sms’er.

3. Vær ikke hurtig til at blive irriteret. Hvorfor er det et godt råd? Fordi, som et bibelsk ordsprog siger: „Kun tåber bliver hurtigt vrede og bærer nag.“ (Prædikeren 7:9, Contemporary English Version) Hvis du let lader dig irritere, vil du miste glæden, for der vil altid være noget der går dig på. Dine søskende vil komme til at sige eller gøre noget der gør dig vred. Men så spørg dig selv: ’Har jeg tidligere opført mig på samme måde over for dem?’ (Mattæus 7:1-5) „Da jeg var 13, troede jeg selv at jeg var meget cool,“ siger Jenny, „og at det var min mening der var den vigtigste, og at den skulle høres. Min lillesøster gennemgår nu en lignende fase. Jeg prøver derfor at lade være med at blive irriteret over det hun siger.“

4. Tilgiv, og glem. Alvorlige problemer skal tales igennem og løses. Men er du nødt til at kræve din bror eller søster til regnskab for hver eneste fejl  han eller hun begår? Det glæder Jehova Gud når du er villig til at ’bære over med andres overtrædelse’. (Ordsprogene 19:11) Alison på 19 siger: „Min søster Rachel og jeg kan som regel få gjort det godt igen når vi har været uvenner. Vi er begge hurtige til at sige undskyld og så forklare hvad vi mener var årsagen til skænderiet. Nogle gange sover jeg på det inden jeg tager et problem op. Næste morgen føles det ofte som om tavlen er vasket ren, og jeg har ikke længere brug for at tale om det.“

5. Få jeres forældre til at mægle. Hvis du og din bror eller søster ikke kan løse et større problem, kan jeres forældre måske hjælpe jer til at blive enige. (Romerne 14:19) Men  husk at når I kommer dertil at I kan løse konflikter uden at blande jeres forældre ind i det, er det et tegn på at I er blevet mere modne.

6. Værdsæt dine søskendes gode egenskaber. Dine søskende har sandsynligvis nogle egenskaber du beundrer. Skriv herunder noget du godt kan lide hos hver af dem.

Navn

․․․․․

Hvad jeg værdsætter

․․․․․

I stedet for at fokusere på dine søskendes fejl så find en anledning til at fortælle dem hvad det er du beundrer hos dem. — Salme 130:3; Ordsprogene 15:23.

Bibelen erkender at en bror eller søster ikke altid vil være den der står én nærmest. (Ordsprogene 18:24) Men du kan styrke dit venskab med dine søskende hvis du ’bliver ved med at affinde dig’ med dem, selv når de giver dig en gyldig „grund til klage“. (Kolossenserne 3:13) Hvis du gør det, vil dine søskende sandsynligvis virke mindre irriterende på dig. Og det kan endda være at du også vil virke mindre irriterende på dem!

I NÆSTE KAPITEL

Hvordan kan du finde ud af om du virkelig er parat til at flytte hjemmefra?

NØGLESKRIFTSTED

„Lad jeres rimelighed blive kendt for alle mennesker.“ — Filipperne 4:5.

TIP

Hvis du synes at en af dine søskende er vanskelig at omgås, så se det positive i det — han eller hun hjælper dig til at opdyrke værdifulde egenskaber som du vil få glæde af senere.

VIDSTE DU DET . . .?

Når du flytter hjemmefra, vil du indimellem skulle være sammen med nogen der irriterer dig — kolleger og andre der virker uforskammede, respektløse og selviske. Hjemmet er det sted hvor man skal lære at reagere fredeligt på sådanne udfordringer.

HANDLINGSPLAN!

Nogle grundregler jeg kunne prøve at blive enig med mine søskende om: ․․․․․

Jeg kan virke mindre irriterende på mine søskende hvis jeg ․․․․․

Hvad jeg vil spørge mine forældre om i den forbindelse: ․․․․․

HVAD MENER DU?

● Hvorfor er det vigtigt at finde ud af hvad der er det egentlige problem?

● Hvilke fordele synes du der er ved at have søskende?

[Tekstcitat på side 46]

„Uden mine søskende ville alle mine dejligste minder fordufte. Til dem der har søskende, vil jeg gerne sige: ’Tag dem ikke for givet!’“ — Marilyn

 [Ramme på side 42]

Arbejdsskema

Identificer det egentlige problem

Vil du gerne blive bedre til at identificere de dybereliggende årsager til problemer mellem søskende? Så læs Jesu billedtale om sønnen der rejste hjemmefra og satte hele sin arv over styr. (Lukas 15:11-32) Læg særlig mærke til hvordan storebroderen reagerede da lillebroderen kom hjem igen. Besvar derefter følgende spørgsmål.

Hvad var det for en episode der udløste storebroderens reaktion? ․․․․․

Hvad tror du det egentlige problem var? ․․․․․

Hvordan prøvede faderen at løse problemet? ․․․․․

Hvad måtte storebroderen gøre for at løse problemet? ․․․․․

Tænk nu tilbage på et skænderi du for nylig har haft med en af dine søskende. Skriv derefter dine svar efter hvert af spørgsmålene.

Hvad var det for en episode der udløste skænderiet? ․․․․․

Hvad tror du det egentlige problem er? ․․․․․

Hvilke grundregler som ville løse dette problem og forebygge yderligere skænderier, kan I blive enige om? ․․․․․

[Illustration på side 43]

Søskendekonflikter er ligesom bumser — for at få bugt med dem må man behandle den underliggende årsag, ikke kun symptomet