Οι διαφορές στα ενδιαφέροντα, στις συνήθειες και στην προσωπικότητα μέσα σε ένα αντρόγυνο μπορεί να δημιουργήσουν αρκετές δυσκολίες. Υπάρχουν όμως και κάποια ζητήματα, όπως τα παρακάτω, που ίσως είναι ακόμη πιο ευαίσθητα:

•   Πόσον χρόνο θα δαπανούν με τους συγγενείς

•   Πώς θα διαχειρίζονται τα χρήματα

•   Αν θα αποκτήσουν παιδιά

 Τι μπορείτε να κάνετε αν έχετε αντίθετες απόψεις με τον σύντροφό σας;

•  Τι πρέπει να ξέρετε

•  Τι μπορείτε να κάνετε

 «Ταιριάζουμε» δεν σημαίνει «είμαστε πανομοιότυποι». Ούτε και τα πιο ταιριαστά αντρόγυνα δεν έχουν πάντα την ίδια γνώμη, ακόμη και σε σοβαρά ζητήματα.

 «Μεγάλωσα σε μια πολύ δεμένη οικογένεια. Τα σαββατοκύριακα μαζευόμασταν με τους παππούδες, τους θείους, τις θείες και τα ξαδέλφια μου. Οι συγγενείς του άντρα μου δεν βρίσκονταν τόσο συχνά μεταξύ τους. Έχουμε λοιπόν διαφορετική άποψη για το πόσον χρόνο πρέπει να δαπανούμε για να βλέπουμε τους δικούς μας ή να επικοινωνούμε με συγγενείς που μένουν μακριά».—Ταμάρα.

 «Η γυναίκα μου και εγώ μεγαλώσαμε έχοντας διαφορετικές προτεραιότητες όσον αφορά τα έξοδά μας. Τους πρώτους μήνες του γάμου μας, είχαμε αρκετές διαφωνίες για αυτό το θέμα. Το πρόβλημα δεν λύθηκε ούτε με την πρώτη ούτε με τη δεύτερη συζήτηση».—Τάιλερ.

 Μερικά προβλήματα δεν λύνονται με αμοιβαίες υποχωρήσεις. Τι θα γίνει, για παράδειγμα, αν αρρωστήσει ένας από τους συγγενείς του συντρόφου σας και χρειάζεται φροντίδα; Ή τι θα κάνετε αν ο ένας από εσάς θέλει παιδιά και ο άλλος δεν θέλει; a

 «Με τη γυναίκα μου έχουμε κάνει αρκετές μακροσκελείς συζητήσεις για το αν θα κάνουμε παιδιά. Εκείνη το σκέφτεται όλο και πιο πολύ, και η διαφορά στις απόψεις μας μεγαλώνει. Δεν βλέπω να υπάρχει χρυσή τομή σε αυτό το θέμα».—Άλεξ.

 Οι διαφορετικές απόψεις δεν χρειάζεται να καταστρέψουν τον γάμο σας. Μερικοί ειδικοί λένε ότι, αν βρίσκεστε σε αδιέξοδο με τον σύντροφό σας σε ένα σοβαρό ζήτημα, πρέπει να προσπαθήσετε πάση θυσία να περάσετε το δικό σας—ακόμη και αν κάτι τέτοιο θα σήμαινε τη διάλυση του γάμου σας. Αυτή η «λύση» όμως δίνει υπερβολική βαρύτητα στα δικά σας αισθήματα και βάζει στο περιθώριο την υπόσχεση που δώσατε ενώπιον του Θεού να μείνετε μαζί με τον σύντροφό σας ό,τι και αν γίνει στη ζωή.

 Να είστε αποφασισμένοι να τιμήσετε τη γαμήλια υπόσχεσή σας. Με αυτή τη βάση, θα είστε σε καλύτερη θέση να προσεγγίσετε το ζήτημα ως ομάδα, όχι ως αντίπαλοι.

 Βιβλική αρχή: «Αυτό που ο Θεός συνέζευξε, άνθρωπος να μην το χωρίζει».—Ματθαίος 19:6.

 Υπολογίστε το κόστος. Ας πούμε για παράδειγμα ότι ο ένας από εσάς θέλει παιδιά και ο άλλος δεν θέλει. Υπάρχουν πολλοί παράγοντες που πρέπει να σκεφτείτε, όπως:

•   Τη δύναμη της σχέσης σας.

   Μπορεί να αντέξει ο γάμος σας την επιπρόσθετη πίεση της ανατροφής ενός παιδιού;

•   Τις γονικές ευθύνες.

   Τα παιδιά δεν χρειάζονται μόνο φαγητό, ρούχα και στέγη.

•   Την οικονομική σας κατάσταση.

   Θα μπορείτε να εξισορροπείτε την εργασία σας με τις οικογενειακές και τις άλλες υποχρεώσεις σας;

 Βιβλική αρχή: «Ποιος από εσάς που θέλει να χτίσει πύργο δεν κάθεται πρώτα να υπολογίσει τη δαπάνη;»—Λουκάς 14:28.

 Σκεφτείτε όλες τις πτυχές του ζητήματος. Ίσως μπορείτε να συμφωνήσετε σε μερικά σημεία. Αν για παράδειγμα η διαφορά σας αφορά την απόκτηση παιδιών, όποιος από τους δυο σας είναι αρνητικός θα μπορούσε να αναρωτηθεί:

•   “Όταν λέω ότι δεν θέλω να κάνουμε παιδιά, εννοώ ότι δεν θα ήθελα ποτέ ή δεν θέλω προς το παρόν;”

•   “Μήπως έχω ενδοιασμούς επειδή αμφιβάλλω για το αν θα είμαι καλός γονέας;”

•   “Μήπως φοβάμαι ότι θα με παραμελεί ο σύντροφός μου;”

 Από την άλλη πλευρά, αυτός που θέλει παιδιά θα μπορούσε να σκεφτεί ερωτήματα όπως:

•   “Είμαστε έτοιμοι για τις γονικές ευθύνες;”

•   “Είμαστε από οικονομική άποψη σε θέση να μεγαλώσουμε ένα παιδί;”

 Βιβλική αρχή: «Η σοφία που κατεβαίνει από πάνω είναι . . . λογική».—Ιακώβου 3:17.

 Αναγνωρίστε τα θετικά στοιχεία της άποψης του συντρόφου σας. Δύο άνθρωποι μπορεί να κοιτάζουν το ίδιο τοπίο και να βλέπουν διαφορετικά πράγματα. Παρόμοια, σε ένα ζευγάρι μπορεί ο καθένας να βλέπει ένα ζήτημα, παραδείγματος χάρη το θέμα των εξόδων, από εντελώς διαφορετική γωνία. Όταν συζητάτε μια κατάσταση για την οποία έχετε σύγκρουση απόψεων, αρχίστε με τα σημεία στα οποία συμφωνείτε.

•   Ποιος είναι ο κοινός σας στόχος;

•   Ποια είναι τα θετικά στοιχεία της άποψης του καθενός;

•   Μήπως, για το καλό του γάμου, μπορείτε είτε ο ένας είτε και οι δύο να προσαρμόσετε την άποψή σας ώστε να δεχτείτε και την άποψη του άλλου;

 Βιβλική αρχή: «Ο καθένας ας επιζητεί, όχι το δικό του συμφέρον, αλλά του άλλου».—1 Κορινθίους 10:24.