31. peatükk

Kust ma tean, kas see ikka on tõeline armastus?

ARMASTUS — särasilmsetele romantikutele on see haarav müstiline kogemus, kogu eluaja kestev kirgas õnnejoovastus. Nende arvates on armastus puhtalt südameasi, midagi, mida ei saagi mõista, vaid tuleb lihtsalt kogeda. Armastus võidab kõik ja kestab igavesti . . .

Selliseid romantilisi arusaamu võib tihti kuulda. Ja kahtlemata võib armumine olla täiesti ainulaadne kaunis kogemus. Ent mis siis ikka on tõeline armastus?

Kas armastus esimesest silmapilgust?

David kohtas Janetit esimest korda peol. Noormeest köitis otsekohe neiu kaunis figuur ja see, kuidas ta juuksetukk valgus silmile, kui ta naeris. Janet oli sisse võetud noormehe sügavpruunidest silmadest ja humoorikast jutust. Paistis, et see on mõlemapoolselt armastus esimesest silmapilgust!

Kolme järgneva nädala jooksul olid David ja Janet lahutamatud. Siis aga sai Janet ühel õhtul muserdava telefonikõne oma endiselt noormehelt. Et leida lohutust, helistas neiu Davidile. Ent hädaohtu tajuv David oli segaduses ning reageeris külmalt. Selsamal õhtul suri armastus, mida nad olid arvanud kestvat igavesti.

Filmid, raamatud ja telesaated tahaksid panna sind uskuma, et armastus esimesest silmapilgust kestab igavesti. Tõsi küll, tavaliselt paneb kõigepealt just füüsiline veetlus kaht inimest teineteist märkama.  Üks noormees lausus: ”On raske näha inimese isiksust.” Kuid mida siis ”armastatakse”, kui suhe on kõigest mõne tunni või päeva vanune? Kas mitte muljet, mille inimene endast jätab? Tegelikult ei teata suurt midagi ei tema mõtetest, lootustest, kartustest, plaanidest, harjumustest, oskustest ega võimetest. Ollakse näinud vaid välist kesta, aga mitte ”varjul olevat südame inimest” (1. Peetruse 3:4). Kui kaua võiks selline armastus kesta?

Välimus petab

Lisaks võib välimus petta. Piibel ütleb: ”Võluvus on petlik ja ilu on kaduv.” Sätendav pakkepaber ei räägi midagi saadud kingituse sisust. Ka kõige uhkemast pakendist võib leida väärtusetu kingituse (Õpetussõnad 31:30).

Õpetussõna ütleb: ”Otsekui kuldrõngas sea kärsas on ilus naine, kel puudub peenetundelisus!” (Õpetussõnad 11:22). Ninarõngad olid Piibli aegadel populaarsed ehted. Need olid peenelt töödeldud, enamasti puhtast kullast. Loomulikult oli selline rõngas esimene ehe, mis naise juures silma hakkas.

Sobivalt võrreldakse selles õpetussõnas väliselt kaunist, kuid ”peenetundelisuseta” naist ”kuldrõngaga sea kärsas”. Ilu lihtsalt ei sobi rumala naisega kokku; talle on see kasutuks ehteks. Laiemalt võttes ei kaunista see teda rohkem kui uhke ninarõngas siga! Seepärast on  suur viga armuda inimese välimusse — ja mitte pöörata tähelepanu sellele, milline ta on seesmiselt.

”Süda on kavalam kõigist”

Ent mõnede arvates on inimese süda armuasjus eksimatu teejuht. ”Tuleb kuulata vaid südame häält,” väidavad nad. ”Küll tõeline armastus ära tuntakse!” Kahjuks tõsiasjad ei toeta sellist arusaama. 1079 noore inimese (vanusega 18—24 aastat) seas tehtud küsitluse käigus selgus, et selle ajani oli neil olnud keskmiselt seitse romantilist kogemust. Enamik neist tõdes, et nende eelmised armulood olid pelgalt põgusad armumised — mööduvad ja hääbuvad meeleseisundid. Ent need noored ”nimetasid oma praegust kogemust eranditult armastuseks”! Ometi peab tõenäoliselt enamik neist oma praegust kogemust ühel päeval samalaadseks nagu eelmisi — pelgalt põgusaks armumiseks.

On eriti kurb, et igal aastal abiellub tuhandeid paare pettekujutelmas, et nad armastavad teineteist, kuid jõuavad siis üsna pea järeldusele, et tegemist on hirmsa eksitusega. Sõge armumine ”meelitab pahaaimamatud mehed ja naised õnnetusse abiellu nagu lambad tapale”, ütleb Ray Short oma raamatus ”Sex, Love, or Infatuation”.

”Kes loodab oma südame peale, on alp” (Õpetussõnad 28:26). Liigagi tihti veab südame hindamisvõime meid alt. Piibel ütleb: ”Süda on kavalam kõigist” (Jeremija 17:9). Kuid eelmainitud õpetussõna jätkab: ”Aga kes käib tarkuses,  pääseb!” Ka sina võid pääseda kõigist neist ohtudest ja pettumustest, mida teised noored on pidanud kogema, kui õpid eraldama sõgedat armumist sellisest armastusest, mida kirjeldab Piibel — armastusest, mis ei hävi iial.

Armastus või sõge armumine

”Armumine on pime ja selliseks ta tahaks jäädagi. Ta ei soovi näha tõsiasju,” möönab 24-aastane Calvin.  16-aastane tütarlaps Kenya lisab: ”Kui inimene on kellessegi armunud, arvab ta, et kõik, mida too teeb, on lausa täiuslik.”

Sõge armumine on võltsarmastus. See on ebarealistlik ja enesekeskne. Armunud inimesed on kalduvad ütlema: ”Tema seltsis tunnen ma ennast tõesti tähtsana. Ma ei saa magada. Ma ei suuda uskuda, kui suurepärane see on” või ”Tunnen end tema läheduses tõeliselt hästi”. Kas panid tähele, kui mitu korda oli jutuks ”mina”? Suhe, mis rajaneb isekusel, on määratud nurjumisele! Kuid pane tähele, kuidas Piibel kirjeldab tõelist armastust: ”Armastus on pikameelne, armastus on täis heldust; ta ei ole kade, armastus ei suurustle, ta ei ole iseennast täis; ta ei ole viisakuseta, ta ei otsi omakasu, ta ei ärritu, ta ei pea meeles paha” (1. Korintlastele 13:4, 5).

Kuna Piibli põhimõtetel rajanev armastus ”ei otsi omakasu”, pole see ei enesekeskne ega isekas. Partnerite vahel võivad teadagi valitseda võimsad romantilised tunded ja vastastikune külgetõmme. Ent neid tundeid tasakaalustavad mõistus ja sügav lugupidamine teise inimese vastu. Kui sa teist inimest tõepoolest armastad, oled sa tema heaolust ja õnnest samapalju huvitatud kui enda omast. Sa ei luba kõikevallutaval tundmusel kahjustada oma head hindamisvõimet.

 Näide tõelisest armastusest

Sellest annab kujuka pildi Piibli jutustus Jaakobist ja Raahelist. Nad kohtusid kaevu juures, kuhu Raahel oli tulnud oma isa lambaid jootma. Jaakob oli otsekohe neiust võlutud, kuid põhjuseks ei olnud mitte ainult tolle ’jumekus ja ilus välimus’, vaid ka see, et ta kummardas Jehoovat (1. Moosese 29:1—12, 17).

Olles terve kuu Raaheli perekonna juures elanud, tegi Jaakob teatavaks, et ta armastab Raahelit ja tahab temaga abielluda. Oli see lihtsalt romantiline pime armumine? Kaugeltki mitte! Selle kuu jooksul nägi ta Raahelit tema loomulikus keskkonnas ning pani tähele, kuidas neiu kohtles oma vanemaid ja teisi, kuidas ta tegi karjasetööd ning kui tõsiselt ta suhtus Jehoova teenimisse. Kahtlemata nägi ta nii neiu paremaid kui ka halvemaid külgi. Jaakobi armastus Raaheli vastu polnud niisiis talitsematu kirg, vaid mõistusel ja sügaval lugupidamisel rajanev isetu armastus.

Kuna lugu oli nõnda, võis Jaakob teatada oma valmisolekust Raaheli isa heaks seitse aastat tööd teha, et neiu endale naiseks saada. Sõge armumine poleks kindlasti nii kaua vastu pidanud! Vaid tõeline armastus, isetu huvi teise vastu, muutis nood aastad ”nagu üksikuteks päevadeks”. Tänu sellisele tõelisele armastusele suutsid nad säilitada selle aja kestel oma kõlbelise puhtuse (1. Moosese 29:20, 21).

See nõuab aega!

Niisiis, tõelist armastust aeg ei kahjusta. Sageli on tõesti kõige parem katsuda oma tunded teise inimese vastu läbi sellega, et lastakse ajal kulgeda. Lisaks tõdes  noor naine Sandra: ”Teisele inimesele ei avata oma isiksust, öeldes lihtsalt: ”Mina olen selline ja selline. Nüüd sa tead minust kõike.”” Ei, et sa võiksid õppida tundma inimest, kellest sa oled huvitunud, läheb tarvis aega.

Aeg annab sulle ka võimaluse vaadelda oma romantilist kiindumust Piibli valguses. Pea meeles, et armastus ”ei ole viisakuseta, ta ei otsi omakasu”. Kas su partner ikka on huvitatud sinu — mitte ainult enda — plaanide kordaminekust? Kas ta peab lugu sinu seisukohtadest, sinu tunnetest? Kas ta on oma isekate kirgede rahuldamiseks avaldanud sulle survet teha midagi sellist, mis tegelikult on ”viisakuseta”? Kas on sel inimesel kombeks sind teiste ees halba või heasse valgusse seada? Kui esitad endale taolisi küsimusi, on sul hõlpsam oma tundeid objektiivselt hinnata.

Tormakas armulugu võib tuua häda kaela. ”Äkitselt olin lihtsalt ülepeakaela armunud,” selgitas 20-aastane Jill. Ta abiellus pärast kaks kuud kestnud tormilist armulugu. Ent siis hakkasid kerkima pinnale varem varju jäänud puudused. Jilli juures võis täheldada mõningast ebakindlust ja enesekesksust. Tema mehest Rickist ei õhkunud enam romantilist veetlust ning ta muutus isekaks. Kui nende abielu oli kestnud umbes kaks aastat, kriiskas Jill ühel päeval, et ta mees on ”näru”, ”logard” ja ”käpard”. Rick vastas talle rusikahoobiga näkku. Pisarais Jill tormas kodunt välja — ja nende abielu purunes.

Kahtlemata oleks Piibli nõuannete järgimine aidanud neil oma abielu hoida (Efeslastele 5:22—33). Kuidas küll kõik oleks olnud teisiti, kui nad oleksid enne abiellumist teineteisega põhjalikumalt tutvunud! Nad poleks armastanud mitte kujutluspilti, vaid inimest sellisena,  nagu ta tegelikult on — koos kõigi tema nõrkade ja tugevate külgedega. Nende ootused oleksid olnud palju realistlikumad.

Tõeline armastus ei teki üleöö. Ka ei tarvitse inimene, kellest võiks saada sulle hea abikaasa, sulle kohe ülimalt kütkestav näida. Barbara näiteks kohtus noormehega, kes, nagu ta möönab, esialgu küll nii väga kütkestav ei paistnud olevat. ”Aga kui õppisin teda paremini tundma,” meenutab Barbara, ”olukord muutus. Nägin, kuidas Stephen teiste inimeste eest hoolitses ja teiste huvid enda omadest alati ettepoole seadis. Mõistsin, et need on omadused, mis teevad temast hea abielumehe. Ta hakkas mind köitma ning ma hakkasin teda armastama.” Nende abielu kujunes tugevaks.

Kuidas sa siis võid tunda ära tõelise armastuse? Süda võib öelda küll üht, ent usalda Piibli põhjal õpetatud mõistust. Ära piirdu sellega, et tunned inimesest vaid välist pilti. Anna suhtele aega küpseda. Pea meeles, et sõge armumine jõuab kiiresti oma kõrgpunkti, siis aga hääbub. Tõeline armastus aja jooksul vaid tugevneb ja siis saab sellest ”täiuslik side” (Koloslastele 3:14).

Küsimusi aruteluks

◻ Milline oht peitub selles, kui armutakse inimeses välimusse?

◻ Kas sa võid tõelise armastuse äratundmisel loota oma südamele?

◻ Mis vahe on armastusel ja sõgedal armumisel?

◻ Miks kurameerijad tihti lahku lähevad? Kas see on alati väär?

◻ Kuidas sa võid katkenud armuloo puhul saada üle hüljatustundest?

◻ Miks on tähtis teineteise tundmaõppimiseks aega varuda?

[Väljavõte lk 242]

Kas sa oled armunud inimesse või ainult kujutluspilti?

[Väljavõte lk 247]

”Sõge armumine on pime ja selliseks ta tahaks jäädagi. Ta ei soovi näha tõsiasju.” (24-aastane mees)

[Väljavõte lk 250]

”Praegu suudan olla vaid hea teretuttav. Ma ei lase mitte ühelgi inimesel mulle lähedaseks saada”

 [Kast/pilt lk 248, 249]

Kuidas ma võin südamevalust üle saada?

Sa oled kindel, et tema on just see inimene, kellega sa tahad abielluda. Te naudite teineteise seltskonda, teil on ühiseid huvisid ja teie vahel valitseb vastastikune külgetõmme. Siis aga ühtäkki suhe katkeb — vallandub vihapurse või voolavad pisarad.

Dr. Michael Liebowitz võrdleb oma raamatus ”The Chemistry of Love” armuloo algperioodi tugevatoimelise uimasti mõjuga. Sarnaselt uimastiga võib selline armastus kustudes põhjustada ränki ”võõrutussümptomeid”. Pole suurt vahet, kas küsimus on pelgalt sõgedas armumises või armastuses. Mõlemad võivad põhjustada pimestavat õnnetunnet — ja valulist masendust, kui suhe katkeb.

Suhte katkemise järel võivad sinu tulevikupilti tumestada hüljatustunne, hingevalu ja ehk ka nördimus. Üks noor naine ütleb, et tema tunded on hüljatuse tõttu haavatud. ”Praegu suudan olla vaid hea teretuttav [vastassoo esindajatega],” ütleb ta. ”Ma ei lase mitte ühelgi inimesel mulle lähedaseks saada.” Mida sügavam suhe, seda teravamat valu selle purunemine võib põhjustada.

Tõepoolest, vabadus kurameerida, kellega heaks arvad, võib sulle kalliks maksma minna: on täiesti võimalik, et sind hüljatakse. Garantiid, et tekib tõeline armastus, lihtsalt pole olemas. Seega, kui keegi ausate kavatsustega inimene hakkab sinuga kurameerima, ent jõuab hiljem otsusele, et pole siiski tark sinuga abielluda, ei saaks tingimata väita, et sind on koheldud ebaõiglaselt.

Probleem on selles, et ka siis, kui suhe on katkestatud ülimalt taktitundeliselt ja leebelt, tunned sa ennast ikkagi solvatu ja hüljatuna. Ent see ei anna sulle põhjust kahelda enese väärtuses. See, et sa polnud selle inimese meelest ”see õige”, ei tähenda, et sa ei võiks olla kellegi teise silmis just see õige!

Püüa katkenud armusuhet kainelt analüüsida. On vägagi tõenäoline, et suhte katkestamine tõi selgelt välja sind köitnud inimese mõningad häirivad iseloomujooned: tundeelulise ebaküpsuse, otsustusvõimetuse, paindumatuse, sallimatuse,  suutmatuse sinu tunnetega arvestada. Vaevalt, et abikaasas sarnaseid jooni näha soovitakse.

Mida teha siis, kui suhe on katkestatud täiesti ühepoolselt ja sa oled veendunud, et abielu oleks igati õnnestunud? Sul on kindlasti õigus oma arvamus partnerile teada anda. Ehk oli tegemist vaid vääritimõistmistega. Ägeda tundepurskega ei saavutata suurt midagi. Ja kui partner nõuab lahkuminekut, ei tarvitse sul end alandada ja pisarsilmil anuda armastust inimeselt, kes sinu vastu ilmselgelt külm on. Saalomon ütles, et on ”aeg otsida ja aeg kaotada” (Koguja 3:6).

Mida teha siis, kui sul on igati põhjust kahtluseks, et partner on sind lihtsalt ära kasutanud, ilma et tal juba algusest peale oleks olnud siirast huvi abiellumise vastu? Sul ei tarvitse hakata kättemaksuks survevahendeid tarvitama. Võid olla kindel, et Jumal näeb tema riukalikkust. Jumala Sõna ütleb: ”Julm inimene seab põlu alla omaenese ihu” (Õpetussõnad 11:17, UM; võrdle Õpetussõnad 6:12—15).

Aeg-ajalt võivad sind ikka veel piinata üksindus ja romantilised mälestused. Sel juhul on hea end tühjaks nutta. Aitab ka, kui oled hõivatud näiteks mingi kehalise tegevuse või kristliku teenistusega (Õpetussõnad 18:1). Täida oma meel rõõmutoovate ja ülesehitavate asjadega (Filiplastele 4:8). Usalda oma mure lähedasele sõbrale (Õpetussõnad 18:24). Ka vanemad võivad sulle tublisti lohutust pakkuda, kuigi võid end ehk pidada piisavalt vanaks, et olla iseseisev (Õpetussõnad 23:22). Eelkõige usalda oma mure Jehoovale.

Võib-olla näed sa nüüd vajadust oma isiksuse mõningaid jooni parandada. Ehk on sul nüüd sellest, millist abikaasat sa soovid, selgem pilt kui eales varem. Ja olles armastuse leidnud ning kaotanud, oled ehk jõudnud otsusele suhtuda kurameerimisse ettevaatlikumalt, kui kord jälle sümpaatset inimest kohtad — mis võib olla tõenäolisem, kui sa arvatagi oskad.

[Teabegraafika lk 245]

Kas armastus või sõge armumine?

ARMASTUS SÕGE ARMUMINE

1. Isetu hoolitsus partneri 1. On isekas, seab kitsendusi.

heaolu eest Mõeldakse: ”Mis kasu ma

sellest saan?”

2. Armulugu areneb aeglases 2. Armulugu areneb kiiresti,

tempos, võib-olla kuude või võib-olla tundide või

aastatega päevadega

3. Sind kütkestavad teise 3. Sulle jätab sügava mulje

inimese isiksus tervikuna või tekitab sinus huvi teise

ja tema vaimsed omadused inimese välimus. (”Tal on nii

unistavad silmad”, ”Tal on

suurepärane figuur”)

4. See muudab sind paremaks 4. Kahjulik, siseelus kaost

inimeseks tekitav mõju

5. Suhtud partnerisse 5. On ebarealistlik. Teine

realistlikult, näed tema inimene paistab olevat

puudusi, kuid armastad teda täiuslik. Ignoreerid partneri

sellegipoolest tõsistest iseloomuvigadest

põhjustatud närivaid kahtlusi

6. Teil on erimeelsusi, kuid 6. Tihti tekib erimeelsusi.

te leiate, et olete Mitte miski ei saa korralikult

võimelised neid selgeks lahendatud. Paljud asjad

rääkima ja lahendama ”lahendatakse” suudlusega

7. Tahad partnerile anda 7. Rõhk on võtmisel ja

ja temaga jagada. saamisel, eriti mis puutub

seksuaaltungide rahuldamisse

[Pilt lk 244]

Füüsiliselt veetlev, kuid rumal mees või naine on ”otsekui kuldrõngas sea kärsas”

[Pilt lk 246]

On vägagi tõenäoline, et inimene, kes sind pidevalt teiste ees halba valgusse seab, sind tõeliselt ei armasta