Miten saada keskustelu sujumaan puolison kanssa

”EI OLISI pitänyt sanoa noin.” ”En osannut esittää asiaani selvästi.” Onko sinusta koskaan tuntunut tältä sen jälkeen kun olet yrittänyt keskustella puolisosi kanssa? Keskustelutaito on taito, joka täytyy opetella. Siihen pätee sama kuin mihin tahansa muuhunkin taitoon: joiltakuilta se näyttää luonnistuvan melko helposti, kun taas toisille se on vaikeampaa. Mutta vaikka kuuluisitkin jälkimmäiseen ryhmään, voit oppia ilmaisemaan ajatuksesi miellyttävästi – toisin sanoen käymään hedelmällisiä keskusteluja.

Joskus kulttuuri aiheuttaa ihmisille painetta käyttäytyä tietyllä tavalla puolisoaan kohtaan. Miehille on voitu opettaa, että  miehekäs mies ei turhia puhele. Puheliaita miehiä saatetaan pitää pinnallisina ja vilpillisinä. On totta, että Raamatussa sanotaan: ”Jokaisen ihmisen täytyy olla nopea kuulemaan, hidas puhumaan.” (Jaakobin kirje 1:19.) Tämä neuvo soveltuu kuitenkin sekä miehiin että naisiin, ja se osoittaa, että keskustelemiseen liittyy muutakin kuin puhuminen. Kaksi ihmistä voi puhua toisilleen pitkäänkin, mutta mitä jos he eivät kuuntele toisiaan? Todellista ajatustenvaihtoa ei luultavasti tapahdu. Kuten edellä lainattu raamatunkohta osoittaa, hyvässä keskustelussa keskeinen osa on kuuntelemisen taidolla.

Sanatonta viestintää

Joissakin kulttuureissa vaimon odotetaan pitävän mielipiteensä omana tietonaan. Miehen taas kuuluu säilyttää välimatka muihin perheenjäseniin. Tällaisissa olosuhteissa mies ja vaimo eivät voi kuin arvailla, mitä toinen jossakin tilanteessa tahtoo. Jotkut vaimot ovat erittäin taitavia havaitsemaan miehensä toiveet ja täyttämään ne nopeasti. Tällöin miehen ja vaimon välillä on sanatonta viestintää. Useimmiten se on kuitenkin yksisuuntaista. Vaikka vaimo oppisi lukemaan, mitä miehen mielessä liikkuu, mieheltä odotetaan harvoin, että hän opettelisi tulkitsemaan vaimonsa tunteita.

Toisissa kulttuureissa miehet kyllä panevat merkille naisten tunneperäiset tarpeet ja pyrkivät täyttämään ne. Silti monet avioparit voisivat hyötyä paremmasta ajatustenvaihdosta.

Ajatustenvaihto välttämätöntä

Avoin keskustelu voi estää väärinkäsitysten syntymisen. Israelin kansan historian alkuvaiheessa Ruubenin ja Gadin heimot sekä puolet Manassen heimosta, jotka asuivat Jordanin itäpuolella, rakensivat Jordanin rannalle ”huomiota herättävän suuren alttarin”. Läntiset heimot ymmärsivät heidän hankkeensa väärin. Niiden keskuudessa luultiin, että Jordanin toisella puolella asuvat heimot olivat syyllistyneet luopumukseen, minkä vuoksi ne valmistautuivat sotimaan näitä ”kapinallisia” vastaan. Ennen sodan aloittamista ne kuitenkin lähettivät delegaation puhumaan itäisten heimojen kanssa. Se oli viisas teko. Kävi ilmi, ettei alttaria ollutkaan rakennettu laittomia poltto- ja teurasuhreja varten. Sen sijaan itäiset heimot olivat pelänneet, että vastaisuudessa muut heimot sanoisivat heille: ”Teillä ei ole mitään osuutta Jehovaan.” Alttari olisi todiste siitä, että hekin pitivät Jehovaa tosi Jumalana. (Joosua 22:10–29.) Luultavasti juuri siksi he antoivat alttarille nimen Todistaja (Joosua 22:34, engl. viitelaitoksen alaviite).

Selitys vakuutti muut heimot, niin että ne luopuivat sotasuunnitelmista noita kahta ja puolta heimoa vastaan. Avoin ajatustenvaihto esti näin aseellisen selkkauksen. Kun israelilaiset myöhemmin kapinoivat Jehova Jumalaa, kuvaannollista aviomiestään vastaan, Jehova sanoi heille, että hän puhuisi armollisesti heidän ”sydämelleen” (Hoosea 2:14). Erinomainen malli miehille ja vaimoille! Yritä tavoittaa puolisosi sydän, jotta hän voisi ymmärtää, miltä sinusta tuntuu. Tämä on tärkeää varsinkin silloin, kun asiaan liittyy voimakkaita tunteita. ”Jotkut sanovat, että sanat eivät maksa paljon”, kirjoittaa yhdysvaltalainen toimittaja Pattie Mihalik, ”mutta sanat voivat olla myös mittaamattoman arvokkaita. Ja vaikka tunteiden ilmaiseminen voi olla jollekulle vaikeaa, se voi antaa hänelle paljon enemmän kuin pankissa korkoa kasvava raha.”

Keskustelutaidon parantaminen

Jotkut pariskunnat saattavat ajatella, että heidän avioliittonsa on ollut tuhoon tuomittu alusta saakka eikä sitä voida pelastaa. Heistä voi tuntua, että hääpäivän jälkeen he eivät enää kerta kaikkiaan voi oppia kommunikoimaan paremmin. Mutta  ajattelehan sellaisissa maissa asuvia ihmisiä, missä sukulaiset järjestävät avioliitot. Monet heistä onnistuvat ajan mittaan luomaan hyvän keskusteluyhteyden puolisonsa kanssa.

Eräs itämainen pariskunta solmi järjestetyn avioliiton. Liiton välittäjää oli pyydetty matkustamaan pitkän matkan päähän etsimään miehelle vaimoa. Silti nämä lähes 4000 vuotta sitten eläneet puolisot hallitsivat keskustelutaidon erinomaisesti. Mies, Iisak, tapasi välittäjän ja tulevan vaimonsa kedolla. Välittäjänä toimiva mies ”kertoi sitten Iisakille kaiken, mitä hän oli tehnyt”. Raamattu kertoo tästä avioliitosta edelleen: ”Sen jälkeen Iisak vei [morsiamensa] Rebekan äitinsä Saaran telttaan [mikä merkitsi avioliiton vahvistamista]. Näin hän otti Rebekan ja tästä tuli hänen vaimonsa, ja Iisak rakastui häneen.” (1. Mooseksen kirja 24:62–67.)

Huomaa, että Iisak ensin kuunteli, mitä kerrottavaa välittäjällä oli, ja ”sen jälkeen” hän otti Rebekan vaimokseen. Välittäjä oli luotettava palvelija, joka palvoi Iisakin tavoin Jehova Jumalaa, joten Iisakilla oli hyvät syyt luottaa häneen. Sittemmin Iisak ”rakastui” Rebekkaan, jonka kanssa hän oli mennyt naimisiin.

Oppivatko Iisak ja Rebekka keskustelemaan hyvin keskenään? Heidän poikansa Esaun otettua vaimoksi kaksi Heetin tytärtä syntyi vakava perheongelma. Rebekka sanoi Iisakille: ”Olen alkanut inhota tätä elämääni Heetin tyttärien takia. Jos Jaakob [heidän toinen poikansa] joskus ottaa vaimon Heetin tyttäristä – –, niin mitä minun hyödyttää elää?” (1. Mooseksen kirja 26:34; 27:46.) Hän kertoi huolensa selvin sanoin.

Iisak neuvoi Esaun kaksoisveljeä Jaakobia, ettei tämän tullut ottaa vaimoa Kanaanin tyttäristä (1. Mooseksen kirja 28:1, 2). Rebekan viesti oli mennyt perille. Tämä aviopari onnistui selvittämään arkaluonteisen perheasian, ja voimme vielä nykyäänkin ottaa oppia heidän esimerkistään. Mutta mitä voidaan tehdä, jos puolisot eivät pääse yhteisymmärrykseen?

Kun syntyy erimielisyyksiä

Jos sinun ja puolisosi välille syntyy vakava erimielisyys, älä rupea pitämään mykkäkoulua. Se välittäisi selvän viestin: sinä olet onneton ja haluat puolisosikin olevan onneton. Puolisosi ei kuitenkaan välttämättä edes tajua, mitä toivoisit ja miltä sinusta tuntuu.

Teidän täytyy puhua asiat selväksi. Jos aihe on arkaluonteinen, voi olla vaikeaa pysyä tyynenä. Iisakin vanhemmat Abraham ja Saara kohtasivat kerran vaikean tilanteen. Koska Saara oli hedelmätön, hän noudatti silloista tapaa ja antoi Abrahamille palvelustyttönsä Hagarin sivuvaimoksi, jotta tämä synnyttäisi lapsia. Hagar synnytti Abrahamille pojan, Ismaelin. Myöhemmin kuitenkin myös Saara tuli raskaaksi, ja hän synnytti Abrahamille Iisakin. Kun Iisak oli määrä vieroittaa, Saara huomasi, että Ismael ilvehti Iisakille. Hän pelkäsi poikansa joutuvan vaaraan ja kehotti siksi Abrahamia ajamaan orjattarensa Hagarin ja Ismaelin pois. Saara siis selitti avoimesti, miltä hänestä tuntui. Mutta se, mitä hän pyysi, oli Abrahamille hyvin epämieluista.

Miten erimielisyys ratkesi? Raamatussa kerrotaan: ”Jumala sanoi Abrahamille: ’Älköön sinulle olko epämieluista mikään, mitä Saara sanoo sinulle pojasta ja orjattarestasi. Kuuntele hänen ääntään, koska Iisakin välityksellä tulee se, mitä kutsutaan sinun siemeneksesi.’” Abraham kuunteli Jehova Jumalaa ja noudatti hänen ohjettaan. (1. Mooseksen kirja 16:1–4; 21:1–14.)

Saatat ajatella, että jos Jumala puhuisi teillekin suoraan taivaasta, niin erimielisyydet ratkeaisivat helposti. Tästä pääsemmekin seuraavaan keinoon selvittää ristiriitatilanteita. Avioparit tosiaan voivat kuunnella Jumalaa. Miten? Lukemalla yhdessä  Jumalan sanaa ja hyväksymällä Jumalan ohjaukseksi sen, mitä siinä sanotaan (1. Tessalonikalaisille 2:13).

Eräs pitkään naimisissa ollut kristitty vaimo sanoi: ”Monesti kun joku nuori nainen tulee pyytämään minulta neuvoa avioliittoaan varten, kysyn, ovatko hän ja hänen miehensä lukeneet yhdessä Raamattua. Useimmat niistä, joilla on avioliitossaan ongelmia, eivät ole pitäneet tätä tapana.” (Titukselle 2:3–5.) Me kaikki voimme hyötyä tästä huomiosta. Lue Jumalan sanaa yhdessä puolisosi kanssa säännöllisesti. Näin voitte ”kuulla”, miten Jumala neuvoo teitä toimimaan jokapäiväisessä elämässänne (Jesaja 30:21). Varoituksen sana on kuitenkin paikallaan: älä käytä Raamattua lyömäaseena puolisoasi vastaan muistuttamalla häntä jatkuvasti kohdista, joita hän ei mielestäsi noudata. Yrittäkää pikemminkin nähdä, miten te molemmat voitte soveltaa käytännössä sitä, mitä olette lukeneet.

Jos yritätte ratkoa jotakin vaikeaa ongelmaa, voisitte katsoa, viitataanko siihen Vartiotornin julkaisujen hakemistossa *. Esimerkiksi iäkkäistä vanhemmista huolehtiminen voi aiheuttaa avioliitossa painetta. Sen sijaan että kinaisitte siitä, mitä toisen pitäisi tai ei pitäisi tehdä, miksette istuisi tutkimaan yhdessä Hakemistoa? Etsikää ensin hakusana ”Vanhemmat”. Sitten voisitte katsoa alakohtia, joista yksi on ”ikääntyneistä vanhemmista huolehtiminen”, sekä niiden yhteydessä olevia viitteitä. Lukekaa yhdessä Jehovan todistajien julkaisuista ne osuudet, joihin viitataan. Saatatte yllättyä, miten paljon voitte hyötyä tästä Raamattuun perustuvasta aineistosta, joka on auttanut monia vilpittömiä kristittyjä.

Viitteissä mainitun aineiston lukeminen yhdessä auttaa teitä suhtautumaan ongelmaanne objektiivisesti. Löydätte raamatunkohtia, jotka paljastavat Jumalan näkemyksen asiasta. Etsikää ne Raamatusta ja lukekaa ne yhdessä. Silloin kuulette, mitä sanottavaa Jumalalla on kyseisestä ongelmasta!

Pitäkää keskusteluyhteys hyvässä kunnossa

Oletko koskaan yrittänyt avata ovea, joka on ollut pitkään suljettuna? Ruostuneet saranat antavat vähä vähältä naristen periksi. Jos ovea olisi käytetty säännöllisesti ja saranat olisi öljytty hyvin, se olisi helppo avata. Sama pitää paikkansa ajatusten vaihtamisesta. Jos teillä on tapana keskustella säännöllisesti ja voidella tämän kuvaannollisen oven saranoita kristillisellä rakkaudella, teidän on helpompi ilmaista ajatuksianne silloinkin, kun syntyy vakavia erimielisyyksiä.

Jostain täytyy aloittaa. Asioista keskusteleminen voi vaatia aluksi paljon työtä, mutta vaivannäkö kannattaa. Aikanaan kanssakäymisenne helpottuu, ja voitte nauttia sopusointuisesta suhteesta.

[Alaviite]

[Kuva s. 7]

Etsittekö Jumalan ohjausta, kun syntyy erimielisyyksiä?