TRAČEVI mogu toliko “zapapriti” tvoj život da može postati dramatičniji od filma. Devetnaestogodišnja Amber iskusila je to na svojoj koži. “Ja sam neprestano žrtva ogovaranja”, kaže ona. “Kružile su glasine da sam trudna, da sam napravila nekoliko abortusa i da uzimam drogu te da je kupujem i preprodajem. Pitam se zašto ljudi govore takve stvari o meni. Stvarno mi to nije jasno!”

Kad su tvoji roditelji bili tinejdžeri, najnoviji tračevi najčešće su se prenosili usmenim putem. No danas se tračevi šire pomoću suvremene tehnologije. Putem e-maila i kompjuterskih instant-poruka, mladić ili djevojka podmuklih namjera može okaljati tvoj dobar glas, a da pritom ne izusti niti jednu jedinu riječ. Dovoljno je samo ukucati kratku poruku i pakosni trač poslati desecima primatelja koji jedva čekaju saznati nešto novo.

Prema mišljenju nekih, internet sve više zamjenjuje telefon kao glavno sredstvo za širenje glasina. Neke web stranice kreirane su s isključivim ciljem da se nekoga ponizi i izvrgne ruglu. Još češće za to služe blogovi (web stranice koje su svojevrsni osobni dnevnik pojedinaca) prepuni tračeva koje njihovi autori nikada ne bi osobno izgovorili. Ustvari, u jednoj je anketi 58 posto mladih izjavilo da su bili žrtve ponižavajućih informacija koje je netko o njima napisao na internetu.

No je li uvijek neispravno razgovarati o drugima?

Je li sljedeća izjava točna ili netočna?

Pričati o drugima uvijek je neispravno. □ Točno □ Netočno

Što je točan odgovor? Ovisi o prirodi i cilju takvog razgovora. Ako se radi samo o bezazlenom prenošenju informacija, postoje situacije u kojima je to prikladno. Na koncu, Biblija nas potiče da se “zanimamo za život drugih” (Filipljanima 2:4, New Century Version). To ne znači da se trebamo miješati u tuđe poslove koji nas se ne tiču (1. Petrova 4:15). No u usputnom razgovoru s drugima često možemo saznati korisne informacije, naprimjer tko se planira vjenčati, tko je dobio dijete ili kome je potrebna pomoć. Iskreno govoreći, ne možemo reći da nam je stalo do drugih ako nikada ne pričamo o njima.

Pa ipak, usputni se razgovor lako može pretvoriti u ogovaranje. Naprimjer, bezazlena izjava: “Luka i Ana bili bi baš dobar par”, može se lako pretvoriti u: “Luka i Ana jesu par”, premda oni sami ne znaju ništa o svojoj navodnoj vezi. Možda misliš da to i nije neki veliki problem. No bi li tako mislio da si ti na mjestu Luke ili Ane?

Osamnaestogodišnja Julija našla se u takvoj situaciji i to ju je jako pogodilo. “Bila sam ogorčena zbog toga”, kaže ona, “i bojala sam se više vjerovati drugima.” I 19-godišnja Hana doživjela je nešto slično. “Na koncu sam počela izbjegavati dečka s kojim sam navodno bila u vezi”, kaže ona. “Bilo mi je žao zbog toga, jer smo bili prijatelji i bilo bi normalno da možemo razgovarati, a da ne počnu odmah kružiti glasine.”

Očito je da takvo ogovaranje ima dalekosežne negativne posljedice. No mnogi koji su bili žrtve ogovaranja priznat će da su i sami ponekad ogovarali druge. Kad se počnu iznositi ponižavajuće primjedbe na nečiji račun, može biti vrlo teško oduprijeti se želji da se pridružimo tome. Zašto? “Na taj način ljudi odvraćaju pažnju od sebe”, kaže 18-godišnji Filip. “Radije se bave tuđim problemima nego vlastitim.” Kako onda trebaš postupiti ako se bezazlen razgovor pretvori u ogovaranje?

Za vožnju na prometnoj autocesti potrebno je biti vješt vozač. Sasvim iznenada može se pojaviti situacija zbog koje se moraš prestrojiti u drugu traku, usporiti i propustiti drugo vozilo ili čak zaustaviti automobil. Ako voziš pažljivo i sigurno, prepoznat ćeš situaciju pred sobom i odgovarajuće reagirati.

Slično je i s razgovorom. Obično se može prepoznati kada razgovor kreće u pogrešnom smjeru i pretvara se u ogovaranje. Kada se to dogodi, možeš li, slikovito govoreći, vješto promijeniti traku? Ako to ne učiniš, imaj na umu da ogovaranjem možeš povrijediti druge. “Jednom sam rekao nešto ružno o jednoj djevojci — rekao sam da je luda za dečkima — i ona je to saznala”, ispričao je Mihael. “Neću nikada zaboraviti ton njezinog glasa kad je razgovarala sa mnom o tome, koliko ju je moja nepromišljena primjedba povrijedila. Premda smo izgladili stvari, bilo mi je žao što sam nekoga na taj način povrijedio!”

Istina, potrebna je hrabrost da bismo prekinuli razgovor koji se pretvorio u ogovaranje. Pa ipak, 17-godišnja Karolina kaže: “Čovjek mora paziti što govori. Ako neku informaciju nisi saznao iz pouzdanog izvora, lako ti se može dogoditi da širiš laži.”

Da bi izbjegao širenje tračeva i ogovaranje, drži se sljedećih biblijskih savjeta:

“Obilje riječi ne biva bez grijeha, a tko obuzdava usne svoje, postupa razborito” (Mudre izreke 10:19). Što više pričaš, veća je i vjerojatnost da ćeš reći nešto zbog čega ćeš kasnije požaliti. Na koncu, bolje je da te ljudi znaju kao osobu koja zna šutjeti i slušati nego kao osobu koja previše priča!

“Pravednikovo srce promišlja što će odgovoriti, a iz usta zlih ljudi izvire zlo” (Mudre izreke 15:28). Razmisli prije nego nešto kažeš!

“Govorite istinu svaki svojemu bližnjem” (Efežanima 4:25). Prije nego nešto ispričaš, provjeri je li to istina.

“Kako želite da ljudi čine vama, tako činite i vi njima” (Luka 6:31). Prije nego izneseš  neku informaciju, čak i ako je točna, upitaj se: ‘Kako bi meni bilo da sam na mjestu te osobe i da netko iznosi na vidjelo takve informacije o meni?‘

“Nastojmo promicati mir i međusobno se izgrađivati” (Rimljanima 14:19). Čak i točne informacije mogu biti štetne ako djeluju obeshrabrujuće na druge.

“Trudite se mirno živjeti, baviti se svojim poslom i raditi svojim rukama” (1. Solunjanima 4:11). Nemoj trošiti previše vremena baveći se tuđim životom. Ima boljih načina da iskoristiš svoje vrijeme.

Vjerojatno se slažeš da bismo svi trebali paziti što govorimo i ne ogovarati druge. Ali kada si ti osobno žrtva ogovaranja, vjerojatno ćeš taj problem još ozbiljnije shvatiti. “Mislila sam da više nikada neću imati prijatelje”, kaže 16-godišnja Ivana koja je bila žrtva pakosnih tračeva. “Bilo je večeri kada sam plačući zaspala. Imala sam osjećaj da je moj dobar glas posve upropašten!”

Što možeš poduzeti ako postaneš žrtva neutemeljenih glasina?

▪ Gledaj na ono što se krije iza riječi. Nastoj razumjeti što mlade navodi da ogovaraju. Neki žele na taj način biti popularni, ostavljati dojam da su informirani o svemu. “Htjeli bi da drugi misle kako su oni cool zato što pričaju o drugima”, kaže 14-godišnja Kristina. Vlastita nesigurnost može navesti neke mlade da ponižavaju druge kako bi se sami osjećali bolje. Sedamnaestogodišnja Renata navodi još jedan razlog. “Ljudima je dosadno”, kaže ona. “Izmišljaju tračeve kako bi im život bio uzbudljiviji i zanimljiviji.”

▪ Kontroliraj svoje osjećaje. Netko tko je povrijeđen zlobnim tračevima i ne nastoji suzbiti sram ili ogorčenost koju osjeća, mogao bi reagirati na pogrešan način. “Tko je brz na gnjev, čini ludosti”, stoji u Mudrim izrekama 14:17. Premda je to lakše reći nego sprovesti u djelo, kad netko postane žrtva ogovaranja, mora se svladavati više nego inače. No budeš li pokazivao samosvladavanje, nećeš učiniti grešku koju je učinio onaj tko je proširio glasine o tebi.

▪ Ispravno procijeni stvari. Upitaj se: ‘Jesam li siguran da je to što sam čuo netko zaista rekao o meni? Radi li se o traču ili o velikom nesporazumu? Jesam li previše osjetljiv?’ Naravno, nema opravdanja za zlobno širenje glasina. No pretjerana reakcija mogla bi ti narušiti ugled više nego sami trač. Stoga, zašto ne bi izgradio stav koji je pomogao i Renati? “Kada netko kaže nešto ružno o meni, to me obično povrijedi, ali nastojim ne uzimati to previše ozbiljno”, kaže ona. “Vjerojatno će već sljedeći tjedan pričati o nekom ili nečem drugom.” *

Biblija kaže da “svi često griješimo” i dodaje: “Ako tko ne griješi u riječima, taj je čovjek savršen, sposoban zauzdati i cijelo tijelo” (Jakov 3:2). Zato ne bi bilo mudro svaku primjedbu upućenu na svoj račun shvaćati ozbiljno. U Propovjedniku 7:22 stoji: “Srce tvoje dobro zna da si i ti mnogo puta proklinjao druge.”

Kad si žrtva tračeva, lijepo ponašanje tvoja je najbolja obrana. Isus je rekao: “Mudrost opravdavaju djela njezina” (Matej 11:19). Stoga nastoj i dalje biti susretljiv i prijateljski se ophoditi s drugima. Možda ćeš se iznenaditi koliko će brzo takvo postupanje zaustaviti glasine — ili ti barem pomoći da se nosiš s njima.