1, 2. Kako se može steći poštovanje i kako to proizlazi iz primjera Isusa Krista?

POŠTOVANJE nije moguće steći na silu. Postižeš ga načinom govora, postupanja, i svojom osobnošću.

² Isus Krist je dobar primjer za to. Svojim načinom poučavanja stekao je poštovanje kao učitelj. Nakon što je održao propovijed na gori, “divljaše se narod nauci njegovoj”. Kako je stekao to poštovanje? Time, što se oslanjao na Riječ Božju, Bibliju, a ne na mišljenja ljudi. Njegov jedin autoritet bili su Jehova Bog i njegova Riječ istine. Tako je Isus stekao zasluženo poštovanje i kod prijatelja i kod neprijatelja (Matej 7:28, 29; 15:1-9; Ivan 7:32, 45, 46).

3. Na što je obavezna supruga prema Efežanima 5:33, i što to zahtijeva od strane supruga?

³ U Efežanima 5:33 nalazimo zapovijed: “Žena da ima duboko poštovanje pred svojim mužem” (NS). No, muž mora nastojati pridobiti poštovanje svoje žene; inače bi joj bilo teško udovoljiti toj zapovijedi. Kako može suprug ispuniti svoju ulogu, opisanu u Bibliji, da bi mogao postići poštovanje?

4. Koju ulogu određuje Biblija suprugu?

⁴ Biblija upućuje muža na položaj poglavara u braku. U skladu s time čitamo: “Žene neka se pokoravaju svojim muževima kao Gospodinu, jer je muž glava žene kao što je i Krist glava Crkve — on, Spasitelj svoga Tijela! Štoviše, kao što je Crkva pokorna Kristu, tako neka budu i žene u svemu svojim muževima!” (Efežanima 5:22-24, ST). Može li ta priprema zacijelo doprinijeti sreći u obitelji? Neke žene osuđuju takozvani “muški šovinizam”, što znači suvereno i pretjerano gledište koje imaju neki muževi po pitanju svojeg položaja prema ženama. No, mi želimo već na početku objasniti da nauka Biblije ne podupire nikakav “muški šovinizam”.

5. Što treba suprug spoznati u vezi svog položaja poglavara i čiji primjer treba slijediti?

⁵ Biblija naglašuje činjenicu da je ne samo žena, nego i muž, podložan poglavaru. Obratimo li se prvom pismu Korinćanima, 11. poglavlje 3. stih, utvrđujemo da je apostol Pavao pisao sljedeće riječi skupštini Korinta: “Ali hoću da znate da je Krist glava svakom čovjeku, da je čovjek glava ženi i da je Bog glava Kristu” (ST). Dakle, i muž ima poglavara nad sobom, Krista, i ti kao suprug možeš od Boga i Krista, kroz njihov primjer i pouke učiti kako da ispravno koristiš svoj položaj poglavara.

6. Što mogu supruzi učiti od Jehove Boga i Isusa Krista o svom položaju poglavara?

⁶ Jehova zauzima svoj položaj poglavara nad Kristom u ljubaznoj dobroti, a Kristova reakcija na to odražava se u sljedećim riječima: “Hoću činiti volju tvoju Bože moj” (Ps. 40:8; Jevrejima 10:7). Isus Krist je također ljubazni poglavar. Onima koje  je pozvao da budu njegovi učenici, rekao je: “Ja sam krotka i ponizna srca. Tako ćete naći pokoj svojim dušama” (Matej 11:29, ST). Članovi njegove skupštine, u Bibliji uspoređeni s nevjestom, sigurno su našli osvježenje uz njega kao svog poglavara. On ih nije iskoristio već se u svojoj ljubavi žrtvovao za njih. U tom smislu treba suprug biti poglavar svojoj ženi. “Muževi, ljubite svoje žene kao što je i Krist ljubio Crkvu i sam sebe predao za nju, ... Tako su i muževi dužni ljubiti svoje žene kao svoja tjelesa. Tko svoju ženu ljubi, ljubi samoga sebe. Bez sumnje, nitko nikada nije mrzio svoga tijela. Naprotiv, hrani ga i njeguje kao i Krist Crkvu (skupštinu) ... neka svaki pojedini od vas ljubi svoju ženu kao samog sebe, a žena neka poštuje svoga muža!” (Efežanima 5:25-29, 33, ST). Ako sam daješ dobar primjer, time što si podložan svojem poglavaru, Kristu, tada tvojoj ženi neće biti teško poštivati te kao poglavara, nego će joj to čak biti radost.

7, 8. U kojem pogledu propuštaju neki supruzi ispravno zauzimati položaj poglavara

⁷ Veliki problem leži u tome što suprug radi svoje nesavršenosti i urođene sebičnosti, ponekad propušta pokazivati svojoj ženi ljubav i obzir, ali traži od nje da ga poštuje kao poglavara obitelji. Tada žena obično kaže kako osjeća da je muž ne ljubi i da je on zainteresiran samo za svoje vlastito zadovoljstvo. Neke se žene također žale da njihov muž dominira. Možda je to radi toga što je žena uvijek iznova pokušavala zauzeti položaj poglavara, a njezin je muž pružio otpor tim nastojanjima. Također je moguće da je muž odrastao u sredini gdje su mnogi supruzi arogantni i vladaju. Bez obzira što je to temelj tome, takva zloupotreba položaja poglavara ne doprinosi postizanju poštovanja drugoga.

 ⁸ S druge strane ima supruga koji ne zloupotrebljavaju svoj položaj poglavara, nego ga odbijaju. Oni prepuštaju sve odluke svojim ženama. Ili, kažu ženi da ne treba prenagljivati u odlučivanju i oklijevaju tako dugo da to šteti interesima obitelji. Takvi muževi ne moraju, doduše, biti lijeni ili spori u fizičkom pogledu, no ako se plaše naprezanja u duhovnom smislu, može to završiti s posljedicama opisanima u Pričama Salamunovim 24:33, 34: “Još malo odspavaj, još malo odrijemaj, još malo podvij ruke za počinak, i doći će tvoje siromaštvo kao skitač i oskudica kao oružanik!” (ST).

9, 10. Čije stanovište treba suprug uzeti u obzir, ako donosi odluke u pogledu obitelji?

⁹ Tvoja će te žena poštivati ako si ujednačen i sposoban donositi odluke. No, to ne znači da se ne smiješ posavjetovati ni s kim drugim u obitelji, ili da ne trebaš dolično uvažiti mišljenje svoje žene, samo zato što ona slučajno nije suglasna s tvojim mišljenjem. U prvom dijelu biblijskog izvještaja mi čitamo nešto o jednom ozbiljnom problemu koji se pojavio u obitelji Abrahama i Sare. Radilo se pri tom o njenom sinu Izaku i sinu njene sluškinje Agare. Sara je predložila rješenje koje se protivilo Abrahamovim osjećajima. No, Bog je rekao Abrahamu: “Što ti je god kazala Sara, poslušaj” (1. Mojsijeva 21:9-12).

¹⁰ Na temelju toga ne trebamo zaključiti da muž mora uvijek udovoljavati željama svoje žene. No, može biti korisno da razgovara s njom o odlukama, koje se tiču obitelji i zamoli je da slobodno izrazi svoje misli i osjećaje. Podržavaj izmjenu misli, budi uvijek pristupačan i u svojim odlukama odmjeri brižljivo i njene želje. Kao poglavar ne budi nikada  tiranin ili gospodar nego pokaži poniznost. Budući da nisi savršen, ti također griješiš i želiš da žena ima razumijevanja za tebe. U takvim će situacijama, ženi koja ima poniznog muža, biti daleko lakše poštivati njegov položaj nego ženi čiji je muž ponosan.

11, 12. a) Na što je obavezan suprug u vezi s životnim uzdržavanjem? b) Kako oboje u stvarnosti, doprinose životnom uzdržavanju?

¹¹ Suprug je odgovoran brinuti za životne potrebe svoje obitelji. To proizlazi iz 1. Timoteju 5:8: “Ako li tko za svoje, a osobito za domaće ne promišlja, odrekao se vjere i gori je od neznabošca.” Danas je u mnogim zemljama život vrlo skup i ti kao suprug moraš odlučiti kako ćeš zaslužiti za životno uzdržavanje. Vjerojatno ćeš utvrditi da nije dovoljno samo donijeti novac u kuću već da moraš sa svojom ženom utvrditi kućni budžet s kojim ćete oboje biti sporazumni. Tako možete kontrolirati svoje izdatke. Planiranje kućnog budžeta će vam pomoći da ne živite iznad svojih mogućnosti a to može doprinijeti sprečavanju svađa koje ponekad nastanu ako ponestane novaca prije plaće.

¹² Iako u većini slučajeva muž donosi kući novac za uzdržavanje obitelji, ne treba zaboraviti da je novac zaslužen zajedničkim naporima. Ako si kao suprug umišljaš da bi sve to mogao sam učiniti, tada izračunaj jednom što bi te koštalo da moraš zaposliti jednog nabavljača, kuharicu, ženu za pranje suda, domaćicu, dekoraterku, djevojku za čuvanje djece itd. Žena, naravno, uštedi sve te izdatke, obavljajući  poslove koji joj kao supruzi pripadaju. Ako ona vodi i knjigovodstvo o izdacima u kućanstvu, tada možeš gornjoj listi dodati i “knjigovođu”. Zacijelo su istinite riječi iz Priča Salamunovih 18:22: “Tko je našao dobru suprugu? Taj je našao dobro” (NS).

13. Kojeg stanovišta prema materijalnim stvarima se trebaju čuvati bračni parovi i kakvu korist izvlače iz toga?

¹³ Kod ispunjavanja materijalnih obaveza postoji uvijek jedna opasnost — kako za tebe, tako i za tvoju ženu — naime, opasnost razvijanja materijalističkog stanovišta u životu. Postoji samo malo toga što bi moglo tako jako potkopati sreću u obitelji, kao to. “Jer ništa ne donesosmo na ovaj svijet, dakle ne možemo ništa ni odnijeti”, rekao je Pavao, jedan od pisaca Biblije. “A kad imamo hranu i odijelo, tim budimo zadovoljni! A oni koji žele da postanu bogataši upadaju u napast, u zamku i u mnoge lude i pogubne želje što strovaljuju ljude u propast i uništenje, jer je pohlepa za novcem izvor svih zala. Budući da su joj se neki predali, zalutali su od vjere i proboli sami sebe mnogim teškim mukama”. Potpuno svejedno, kakva bismo materijalna dobra mogli steći zahvaljujući materijalističkom načinu života, ona ne mogu nikada ispraviti bol, koja se osjeća slabljenjem i konačno prekidanjem obiteljskih veza. Duhovni i duševni gubitak daleko nadmašuje materijalnu dobit (1. Timoteju 6:7-10, ST).

14. Što odlučuje da netko pretjerano cijeni materijalne stvari?

¹⁴ Materijalizam jest ljubav prema materijalnim stvarima a ne samo posjedovanje materijalnih stvari. Netko može biti siromašan a ipak materijalista, ili bogat a istovremeno duhovan. To ovisi o tome gdje se nalazi njegovo srce. Isus je rekao: “Ne sabirajte  sebi blaga na zemlji, gdje moljac i rđa kvari, i gdje lupeži potkopavaju i kradu; Nego sabirajte sebi blago na nebu, gdje ni moljac ni rđa ne kvari, i gdje lupeži ne potkopavaju i ne kradu. Jer gdje je vaše blago, ondje će biti i srce vaše” (Matej 6: 19-21).

15, 16. Što mora raditi suprug, osim da brine za materijalne potrebe, da bi njegova obitelj mogla ostati sretnom?

¹⁵ Suprug koji dobro brine za materijalne potrebe svoje obitelji, uzet će k srcu tu biblijsku opomenu, imajući u vidu ne samo njene tjelesne potrebe već će si uzeti vremena da i u duhovnom pogledu brine za nju. Što koristi ako u svjetskom poslu, da bi mogao nabaviti materijalne stvari, provedeš tako mnogo vremena, da više nemaš dovoljno vremena niti snage za izgrađivanje svoje obitelji u duhovnom pogledu? Da bi se stekla mudrost za uspješno susretanje životnih problema, potrebno je upotrijebiti vrijeme da se obitelji usadi duboka vjernost dobrim temeljnim načelima. To možete postići ako si uzmete vremena da čitate Božju Riječ i da razgovarate o tome. Također će pomoći i zajednička molitva. Suprug kao poglavar nosi odgovornost preuzimanja vodstva u tome. Korist koja proizlazi iz toga, daleko će nadmašiti utrošeno vrijeme i trud. Sigurno će doći do ispunjenja sljedećeg Božjeg obećanja; “Misli na nj na svim svojim putovima, i on će ispraviti tvoje staze” (Priče Salamunove 3:6, ST).

¹⁶ Suprug, koji moli Stvoritelja da upravlja njegovim koracima, cijeni mudar savjet iz Propovjednika 7:12: “Jer kao što je novac zaštita, tako je i mudrost; a prednost je mudrosti u tome što izbavlja onoga tko je ima” (ST). Kao brižljivi suprug on  se napreže brinuti za fizičke potrebe svoje obitelji. Ipak, on ne polaže svoje nade “na nesigurno bogatstvo nego na Boga”. On daje dobar primjer time što, u prvom redu daje prednost duhovnim interesima, da bi sa svojom ženom “postigao pravi život” (1. Timoteju 6:17-19). Nastojanjem supruga da brine, kako za fizičke tako i za duhovne potrebe, postignut će cijenjenje bogobojazne žene.

17-19. Kako je moguće biblijski savjet o poštivanju žene, primijeniti na spolne odnose?

¹⁷ Apostol Petar daje supružnicima savjet u vezi s njihovim suprugama, zahtijevajući da ih “poštuju kao slabiji ženski sud” (1. Petrova 3:7). U istom stavku ukazuje Petar da muž mora poštivati svoju ženu “prema spoznaji”.

¹⁸ Ovdje treba uzeti u obzir i spolne odnose. Suprug može često biti razlogom ženine frigidnosti (hladnoće), jer ne poznaje njeno fizičko i duševno stanje. Riječ Božja savjetuje: “Neka muž vrši svoju dužnost prema ženi”, no ‘prema spoznaji, poštujući ju kao slabiji sud’ (1. Korinćanima 7:3, ST). Ako je zaista ‘poštuješ’, tada nećeš biti surov, nastojeći zadovoljiti svoje strasti, ako je ona umorna ili ima svoje dane (Usporedi 3. Mojsijeva 20:18.) I kad imate odnose ne misli samo na svoje osobno zadovoljstvo u toj mjeri da zanemariš njene potrebe. Na seksualnom području žena obično sporije reagira od muškarca. Ona ima naročitu potrebu za nježnošću i sklonošću. Kad Biblija zapovijeda suprugu da ‘vrši svoju dužnost prema ženi’, ona osobito ističe davanje, a ne uzimanje.

 ¹⁹ Naravno, to davanje mora biti ograničeno samo na vlastitog bračnog partnera. Točno je da danas mnogi muževi imaju avanture s drugim ženama.  No, što time na kraju postižu? Ništa, osim što potkopavaju sreću svoje vlastite obitelji. Takav čovjek ne poštuje svoju ženu i stoga je ne navodi da ona njega poštuje. On nadalje, obeščašćuje sam brak, uređenje čiji je uzročnik Bog. Obzirom na svu tugu povezanu s time u Jevrejima 13:4 nalazimo razuman zahtjev: “Ženidba neka bude u časti među svima, a bračna postelja neokaljana, jer će bludnicima i preljubnicima suditi Bog” (ST).

20. Na koji se još način može poštivati supruga, prema Efežanima 5:28?

²⁰ Poštivanje žene ne ograničuje se, naravno, samo na spolne odnose. I na svim drugim područjima dokazuje suprug, koji želi biti poštivan, da i on vrlo poštuje svoju ženu. On je, doduše, ne postavlja na uzvišeno mjesto niti postaje njenim robom, ali postupa prema riječima koje nalazimo zapisane u Efežanima 5:28: “Tako su i muževi dužni ljubiti svoje žene kao svoja tjelesa. Tko svoju ženu ljubi, ljubi samoga sebe” (ST). Muž koji tako radi, sigurno neće postupati sa svojom ženom, kao da je manje vrijedna. On neće prilikom jela misliti da zaslužuje najbolje komade a da se ona mora zadovoljiti s onim što je preostalo — ne, ako je ljubi ‘kao svoje vlastito tijelo’. Umjesto da sebično misli samo o svojoj vanjštini, on će jednako, ili još više, paziti na vanjštinu svoje žene, nastojeći da je prema svojim mogućnostima zadovolji obzirom na odijevanje. Ako jedan suprug nešto ne učini onako kako je to želio, on zato ne tuče sama sebe. Tako kršćanski suprug neće tući svoju ženu, samo zato što ponekad ne odgovara njegovim očekivanjima. Naprotiv, ako bi netko htio biti grub prema njoj, on će joj lojalno priteći u pomoć. On je ljubi kao svoje vlastito tijelo.

21, 22. Kako može suprug pomoći svojoj ženi da se raduje ispunjenju svoje uloge?

 ²¹ Postoje, doduše, područja na kojima imaš jednake potrebe kao i ona, no ti moraš spoznati psihološke razlike, koje postoje među vama, kako bi mogao poštivati svoju ženu. U pravilu žene rado rade pod određenom autoritetom, ako je ispravan. Tako ih je Jehova Bog stvorio. Žena je bila stvorena kao “pomoćnica” mužu, kao “njegova dopuna” (1. Mojsijeva 2:18). Ipak, ako je to nadgledavanje pretjerano, ako se ženi oduzima mogućnost razvijanja samoinicijative i njenih sposobnosti, tada ona gubi radost, te se mogu pojaviti osjećaji mržnje.

²² Također treba uzeti u obzir prirodnu želju žene da se osjeća potrebnom. Većina žena cijeni supruga, koji je spreman da pomogne, no ako on jednostavno gura ženu na stranu i sam obavlja sav posao, može prouzročiti više štete, nego dobra. Ti ćeš steći lojalnost svoje žene, ako si prijazan i zahvalan i daješ joj na znanje da je trebaš, ako je poštuješ, ako surađujete kao neki tim i ako kažeš “mi” i “naše” a ne “ja” i “ti” ili “moje” i “tvoje”. Daješ li zaista svojoj ženi na znanje koliko je mnogo cijeniš i koliko ti je potrebna? Ne možeš to raditi dajući joj samo plaću; to joj moraš pokazati na druge načine.

23. Kako se općenito razlikuju muževi i žene obzirom na osjećaje?

²³ Jedna žena psiholog je pisala: “Žena je u biti čovjek osjećaja, a muž čovjek razuma.” Niti jedno od ovih bitnih svojstava nije bolje od drugog; ona su samo različita. Nama se ne dopadaju bezosjećajne osobe, također ne volimo nepromišljene ljude.  Žene, naravno, posjeduju kako sposobnost osjećaja, tako i sposobnost razmišljanja a jednako je i s muževima. Ipak, osjećaji žene dolaze općenito brže na vidjelo, dok muževi naginju potiskivanju osjećaja i umjesto toga razumno prilaze nekoj stvari. To je jedna daljnja razlika, koja pridonosi tome da se muž i žena dopunjavaju — iako postoje i iznimke. Zbog želje da bude osjećajna i radi jakog interesa za ljude, žena često govori više nego muž. Njoj je potreban netko tko je razumije. U tome su zakazali mnogi supruzi.

24. Zašto je važno da suprug sasluša svoju ženu i da razgovara s njom?

²⁴ Razgovaraš li sa svojom ženom? Ne samo o svojem poslu nego i o njezinu? Interesiraš li se za nju i daješ li joj to osjetiti? Kako je prošao dan? Što su radila djeca? Kada dođeš kući nemoj samo jednostavno pitati: “Što ima za jesti?” i nakon jela sakriti se iza novina. Nemoj mrzovoljno reagirati na nastojanje svoje žene da razgovaraš s njom. Budi zainteresiran za svoju ženu; pitaj je za njeno mišljenje, za njezina iskustva. Podupri njene planove i pohvali je za ono što je učinila. Bude li pohvaljena za neki učinjeni posao, tada će ispuniti i druge zadatke, koje je možda zanemarila. Kritika može biti tajni otrov, no iskrena zaslužena pohvala, djelovati će korisno i duhovno oživljavajuće! (Priče Salamunove 12:18; 16:24).

25, 26. a) Što znači ženi neki poklon? b) Koja vrsta davanja je za nju najvažnija?

²⁵ Doneseš li svojoj ženi povremeno neki poklon? To ne mora bezuvjetno biti nešto skupo — možda samo neka malenkost kojom joj kažeš: “Mislio sam na tebe.” Radiš li to nekim naročitim povodom, a ne posve spontano, samo sa željom da joj nešto  pokloniš? Jedno ugodno iznenađenje je uvijek nešto lijepo. Ne raduješ li se i ti kada te ona iznenadi nekim naročito omiljelim jelom? Iznenadi i ti nju, obraduj je na taj način. Sitnice poklonjene iz ljubavi, znače više od skupocjenih poklona, koji se daruju rutinski iz osjećaja obaveze, možda čak mrmljajući. “Bog ljubi vesela darivaoca” (2. Korinćanima 9:7, ST), žene također. Čak ako neko jelo i nije nešto naročito, misli na riječi: “Bolji je obrok povrća gdje je ljubav nego od utovljena vola gdje je mržnja” (Priče Salamunove 15:17, ST).

²⁶ Najvažnije što možeš dati, jest dati sebe — svoje vrijeme i snagu, svoju pažnju, svoje misli, naročito one u tvom srcu. Mnogim muževima to pada teško. Izgleda im sentimentalno i nemuževno pokazivati svoju naklonost. No, ako ljubiš svoju ženu, mislit ćeš na to, što za ženu može značiti jedan pogled, jedan dodir ili neka riječ. Ako to manjka, ona može postati mrzovoljnom i nesretnom. Slijedi stoga primjer zapisan u Pjesmi nad pjesmama. Tko pokazuje pažnju i naklonost prema drugome, sam će imati korist od toga. Mi se osjećamo neodoljivo privučeni srdačnim osobama. A tko je srdačan čovjek? Onaj tko otkriva svoje osjećaje i svoje oduševljenje prema onima do kojih mu je stalo. Da, srdačnost je priljepčiva; ona se vraća (Pjesma nad pjesmama 1:2, 15; Luka 6:38).

27, 28. a) Što se može upitati suprug, da bi utvrdio da li ispravno udovoljava svom položaju poglavara? b) Zašto je važno paziti na to?

²⁷ Upitaj se jednom kao suprug: Olakšavam li svojoj ženi da me poštuje kao poglavara? Ljubim li je kao sama sebe? Ili sam uglavnom zainteresiran samo za zadovoljenje svojih vlastitih želja i potreba? Uzimam li uobzir i njezine potrebe? Pitam  li je za njezino mišljenje, uzimajući u obzir njezine želje u donošenju neke odluke obzirom na obitelj? Mislim li na njeno dobro kad o nečem odlučujem? Poštujem li je kao slabiji, ženski “sud”? Njegujem li izmjenu misli s njom, i otkrivam li joj svoje srce?

²⁸ Sigurno ti neće uspjeti biti savršenim suprugom. No, ako se postojano i ponizno trudiš, to će sa sigurnošću doprinijeti tome da postaneš suprugom koji zaslužuje duboko poštovanje svoje žene i Božju milost.