RASTAVA roditelja može izgledati kao kraj svijeta, katastrofa koja stvara dovoljno jada za sva vremena. Ona često prouzročuje navalu osjećaja srama, srdžbe, tjeskobe, straha od napuštenosti, krivice, depresije i dubokog gubitka — čak i želje za osvetom.

Ako su se tvoji roditelji nedavno rastali, vjerojatno doživljavaš i ti takve osjećaje. Na koncu, naš Stvoritelj je htio da tebe podiže i otac i majka (Efežanima 6:1-3). Ipak, ti si sada svakodnevno lišen prisustva jednog roditelja kojeg voliš. “Zaista sam poštivao svog oca i htio sam biti s njim”, žali se Paul, čiji su se roditelji rastali kad je imao sedam godina. “No, sud nas je dodijelio majci.”

Roditelji često svoje probleme dobro skrivaju. “Ne sjećam se da su se moji roditelji svađali”, priča Lynn, čiji su se roditelji razveli dok je bila dijete. “Ja sam mislila da se slažu.” Čak i kad se roditelji prepiru, ipak može biti šok kad se zaista rastanu!

U mnogim slučajevima, do rastave dolazi jer je jedan od roditelja kriv zbog spolnog prijestupa. Bog dozvoljava  nedužnom bračnom drugu da se razvede (Matej 19:9). U drugim slučajevima doveli su ‘gnjev, vika i psovke’ do nasilja, te su jednog od roditelja natjerali u strah za sebe i za djecu (Efežanima 4:31, Stvarnost).

Neke su rastave, općenito uzevši, uslijedile iz ništavnih razloga. Umjesto da rade na svojim problemima, neki se sebično razvode tvrdeći da su ‘nesretni’ ili ‘da se više ne vole’. To se ne dopada Bogu koji ‘mrzi otpuštanje’ (Malahija 2:16, St). Isus je također ukazao da će se neki brakovi raspasti jer su njihovi bračni drugovi postali kršćanima (Matej 10:34-36).

Bez obzira što je u pitanju, činjenica da tvoji roditelji šute ili ti daju samo nejasne odgovore u vezi razvoda ne znači da te ne vole. * Budući da su obuzeti svojim povrijeđenim osjećajima, tvojim roditeljima jednostavno može biti teško da govore o rastavi (Priče Salamunove 24:10). Također im je možda neugodno i nezgodno da priznaju svoje međusobne propuste.

Pokušaj uočiti pravo vrijeme da o svojim brigama smireno porazgovaraš sa svojim roditeljima (Priče Salamunove 25:11). Neka saznaju koliko si tužan i zbunjen zbog razvoda. Možda će ti dati zadovoljavajuće objašnjenje. Ako ne, nemoj očajavati. Nije li Isus u sebi zadržao informacije za koje je smatrao da ih njegovi učenici nisu sposobni nositi? (Ivan 16:12). Nemaju li i tvoji roditelji pravo da nešto drže u tajnosti?

Konačno, shvati da je razvod, bez obzira na njegov razlog, spor između njih — a ne između tebe i njih! U svojoj studiji o 60 rastavljenih obitelji, Wallerstein i Kelly su otkrili da su parovi za razvod okrivljavali jedan drugog, svoje poslodavce, članove obitelji i prijatelje. Međutim, istraživači kažu: “Doista je interesantno da ni jedan nije krivicu bacao na djecu.” Osjećaji tvojih roditelja prema tebi nisu se promijenili.

Postoji “vrijeme kad se iscjeljuje” (Propovjednik 3:3). I kao što doslovnoj rani, poput polomljene kosti,  trebaju tjedni ili čak mjeseci da potpuno zaraste, tako i emocionalnim povredama treba vrijeme da zacijele.

Istraživači razvoda Wallerstein i Kelly utvrdili su da “rašireni strahovi, bol, šok povezan s odbijanjem da se povjeruje da se razvod doista dogodio (...) oslabe ili potpuno nestaju” u roku od samo dvije godine nakon rastave. Neki stručnjaci smatraju da se najgore posljedice rastave prebrode za samo tri godine. To može izgledati dugim vremenom, no mnogo toga se mora dogoditi prije nego se tvoj život ustali.

Primjerice, svakodnevni život u kući — koji je narušen rastavom — mora se preurediti. Određeno vrijeme će proći prije nego tvoji roditelji emocionalno stanu na svoje noge. Tek će ti tada biti u stanju pružiti potrebnu podršku. Kako tvoj život bude poprimao određeni red, opet ćeš se početi osjećati normalno.

Ipak, Salamun je dao ovo upozorenje: “Ne govori: šta je to, te su predjašnji dani bili bolji od ovih? jer ne bi bilo mudro da za to pitaš” (Propovjednik 7:10). Život u sjećanjima na prošle dane može te oslijepiti za sadašnjost. Kakva je bila situacija u tvojoj obitelji prije rastave? “Uvijek je bilo puno svađa — vike i psovanja”, priznaje Annette. Može li biti da se sada raduješ miru u svom domu?

Neki mladi sanjare o ponovnom združivanju svojih roditelja, pa se takvih fantazija drže čak i nakon što njihovi roditelji zasnuju nove brakove!

No, neprihvaćanje razvoda neće ništa promijeniti. Ni sve suze, molbe i spletke na svijetu vjerojatno neće ponovno združiti tvoje roditelje. Zašto se onda mučiš razmišljajući o nečemu nevjerojatnom? (Priče Salamunove 13:12). Salamun je rekao da postoji “vrijeme kad  se gubi” (Propovjednik 3:6). Prihvati, dakle, stvarnost i stalnost razvoda. To je veliki korak prema tome da to prebrodiš.

Ti se s pravom možeš ljutiti na svoje roditelje što su unijeli razdor u tvoj život. Jedan je mladić gorko rekao: “Moji su roditelji bili sebični. Oni zaista nisu mislili na nas i kako će na nas utjecati to što su učinili. Jednostavno su išli sve dalje i ostvarivali svoje namjere.” To može biti istina. No, možeš li ići kroz život noseći teret gnjeva i gorčine, a da ne naškodiš sebi?

Biblija daje savjet: “Svaka gorčina, i gnjev, i ljutina (...) da se uzme od vas. (...) A budite jedan drugome blagi, milostivi, praštajući jedan drugome” (Efežanima 4:31, 32). Kako možeš oprostiti nekome tko te tako duboko povrijedio? Pokušaj objektivno promotriti svoje roditelje — kao grešne, nesavršene ljude. Da, čak i roditelji su ‘sagriješili i izgubili su slavu Božju’ (Rimljanima 3:23). Uviđanje toga može ti pomoći da se sporazumiješ sa svojim roditeljima.

“Nikada nisam doista razgovarao o tome kako se osjećam zbog rastave svojih roditelja”, rekao je jedan mladić koga smo intervjuirali. Mada miran u početku, mladića su sve više obuzimale emocije — čak i suze — dok je govorio o razvodu svojih roditelja. Na površinu su izbili još davno zakopani osjećaji. I sam iznenađen time, priznao je: “Razgovor o tome zaista mi je pomogao.”

I ti možeš slično uvidjeti da je korisno povjeriti se nekome, umjesto da se izoliraš. Kaži svojim roditeljima kako se osjećaš, neka saznaju za tvoje strahove i brige. (Usporedi Priče Salamunove 23:26.) Zreli kršćani  mogu također pomoći. Keith je, naprimjer, dobivao malu, ili nikakvu, podršku od svoje rastavom rastrgane obitelji. No, podršku je našao na drugom mjestu. Keith kaže: “Kršćanska skupština je postala mojom obitelji.”

Prije svega, uho koje će te saslušati možeš naći kod svog nebeskog Oca, koji ‘sluša molitvu’ (Psalam 65:2). Mladić po imenu Paul prisjeća se što mu je pomoglo da preboli razvod svojih roditelja: “Stalno sam se molio i uvijek sam osjećao da je Jehova stvarna osoba.”

Nakon rastave, stvari više nikad neće biti iste. To pak ne znači da tvoj život ne može biti plodan i sretan. Biblija daje savjet: “Ne budite u poslu lijeni” (Rimljanima 12:11). Da, umjesto da dopustiš da te tuga, bol ili ljutnja spriječe u djelovanju, nastavi sa svojim životom! Potrudi se u školi. Nađi neki hobi. Uvijek “obiluj u djelu Gospodnjem” (1. Korinćanima 15:58, Duda-Fućak).

To će zahtijevati trud, odlučnost i da prođe određeno vrijeme. No, na kraju, raskid braka tvojih roditelja neće više biti najvažnijom stvari u tvom životu.