U MNOGIM zemljama se na ljubavne sastanke gleda kao na romantičnu ili zabavnu razonodu. Ljubavni sastanci tako poprimaju različite oblike. Za neke je to formalnost — cvijeće, ugodna večera i poljubac na rastanku spadaju u dnevni red. Drugi jednostavno žele provesti vrijeme s nekim suprotnog spola koga vole. Postoje čak parovi koje se stalno viđa zajedno, ali koji tvrde da su ‘samo prijatelji’. Bilo da to zovemo ljubavnim sastancima, hodanjem s nekim ili samo viđanjem, uglavnom se to svodi na isto: mladić i djevojka mnogo vremena provode zajedno, često bez nadzora.

Ljubavni sastanci nisu bili uobičajeni u biblijska vremena. Ipak, ako se dvoje ljudi želi bolje upoznati i ako se pritom ponašaju razumno, oprezno i pošteno, tome se nema što prigovoriti. A to može biti i radosno. No, znači li to da bi se ti trebao s nekim sastajati?

Možda si pod pritiskom da se sastaješ. Većina tvojih vršnjaka vjerojatno se sastaje s nekim i prirodno je da ne želiš izgledati drugačije ili čudnovato. Možda i dobronamjerni prijatelji ili rođaci vrše na tebe pritisak. Kad je 15-godišnja Mary Ann bila pozvana na sastanak, teta joj je savjetovala: “Bilo da se želiš udati za tog dečka ili ne, to ne mijenja ništa na stvari. Ljubavno sastajanje jednostavno je dio prirodnog razvoja ličnosti. (...) Konačno, ako uvijek budeš odbijala dečke, jednog ćeš dana postati neomiljena i nitko te više neće pitati da s njim izlaziš.” Mary Ann se prisjeća: “Tetine riječi duboko su me  pogodile. Jesam li možda propuštala dobru priliku? Mladić je imao vlastiti automobil i mnogo novaca; a znala sam da bi mi pružio mnogo toga. Trebam li se s njim sastajati ili ne?”

Drugi mladi su pod pritiskom svojih želja za toplinom i naklonošću. “Imala sam potrebu da budem voljena i cijenjena”, priča 18-godišnja Ann. “Pošto nisam bila bliska sa svojim roditeljima, okrenula sam se svom mladiću kako bih imala nekoga s kim bih bila bliska, kome bih mogla povjeriti svoje osjećaje i tko bi me zaista mogao razumjeti.”

Međutim, tinejdžer se ne bi trebao početi s nekim sastajati samo zato što se on ili ona osjeća pod pritiskom da postupi tako! U prvom redu ljubavni sastanci su ozbiljna stvar i trebaju služiti za pronalaženje bračnog druga. Bračnog druga? Iskreno rečeno, to je možda zadnja stvar na koju pomišljaju mladi koji hodaju. Ali doista, koji drugi opravdani razlog bi imao neki mladić i djevojka da provode mnogo vremena zajedno, nego da istraže mogućnost budućeg braka? Dugoročno gledano, ljubavni sastanci iz bilo kojeg drugog razloga su vjerojatno sve drugo samo ne “zabavni”. Kako to?

Mladi se nalaze u ranjivom razdoblju kojeg Biblija naziva “cvijet mladosti” (1. Korinćanima 7:36, New World Translation). U tom razdoblju možda osjećaš snažan spolni poriv. U tome nema ničeg lošeg; to je dio odrastanja.

Međutim, to je često velik problem kad se radi o ljubavnim sastancima tinejdžera: tinejdžeri tek počinju učiti kako obuzdavati svoje spolne osjećaje. Istina, tebi su možda dobro poznati Božji zakoni o seksu i možda imaš ozbiljnu želju da ostaneš čestit. (Vidi 23. poglavlje.) Ipak, u igru se uključuje biološka činjenica života: Što si češće s  nekim od suprotnog spola, spolni zahtjev može postati jači — želio ti to ili ne. (Vidi stranicu 232–233.) Tako smo svi mi stvoreni! Dok ne postaneš stariji i dok ne budeš bolje znao kontrolirati svoje osjećaje, vjerojatno ni ne znaš točno kako se trebaš ponašati prilikom ljubavnog sastanka. Nažalost, mnogi mladi to saznaju na težak način.

“Kad smo se počeli sastajati (...) nismo se držali ni za ruke, niti smo se ljubili. Samo sam htio biti pored nje i s njom pričati”, kaže jedan mladić. “Ali, ona je bila jako nježna i uvijek bi sjela vrlo blizu mene. Uskoro smo se držali za ruke i ljubili. To je u meni probudilo još jači spolni zahtjev. Utjecalo na moj način razmišljanja u toj mjeri da sam želio biti s njom, ne samo da razgovaram, nego da je grlim, dodirujem i ljubim. Nisam više mogao izdržati! Doslovce sam izludio od strasti. Ponekad sam se osjećao bijedno i sramio sam se.”

Zato nije čudno da ljubavni sastanci često dovode do nemorala. Jedna anketa provedena među stotinama  tinejdžera pokazala je da kod 87 posto djevojaka i 95 posto mladića seks kod ljubavnih sastanaka igra “donekle važnu ili vrlo važnu ulogu”. Međutim, 65 posto djevojaka i 43 posto mladića je priznalo da su prilikom nekog sastanka već imali spolni kontakt, iako to nisu htjeli!

Dvadesetgodišnja Loretta se prisjeća: “Što smo se češće viđali, to smo više bivali uvučeni. Ljubljenje je uskoro postalo nezanimljivo, pa smo počeli dodirivati intimne dijelove tijela. Postala sam nervozna ruševina, zato što sam se osjećala tako prljavo. S vremenom je i moj mladić očekivao da idem ‘do kraja’ (...) Bila sam potpuno zbunjena i smetena. Ali, jedino na što sam mislila bilo je: ‘Ne želim ga izgubiti.’ Osjećala sam se jadno.”

 Istina, ne dolazi kod svih parova do spolnih odnosa; neki, netom prije nego do toga dođe prestaju s izrazima nježnosti. No, do čega dovodi ako je netko emocionalno uzbuđen a nema častan ventil za takve osjećaje? Sasvim sigurno do frustracija. A takve frustracije nisu ograničene samo na spolne osjećaje.

Jedan mladić se našao u sljedećoj dilemi: ‘U početku mi se Kathy jako sviđala. Pa dobro, priznajem da sam je nagovorio na neke stvari koje ona nije smatrala ispravnim. Sad se osjećam podlo, zato što me ona više ne zanima. Kako mogu napustiti Kathy a da ne povrijedim njene osjećaje?’ Kako zamršena situacija! A kako bi se ti osjećala da si na Kathynom mjestu?

Ljubavni jadi su među tinejdžerima uobičajena bolest. Mladi par koji se drži za ruku može doduše predstavljati  lijepu sliku. Ali, kolika je vjerojatnost da će taj isti par za godinu dana biti još uvijek zajedno ili da će se vjenčati? Vrlo mala. Tinejdžerske ljubavi su gotovo uvijek osuđene na propast; one rijetko dovode do braka, a često završavaju ljubavnim jadima.

Konačno, tvoja je osobnost u tinejdžerskim godinama još uvijek u stanju stalne promjene. Ti otkrivaš tko si, što zaista voliš i što želiš učiniti od svog života. Netko te danas zanima, sutra će te zamarati. Ali, kad netko dozvoli romantičnim osjećajima da se razviju, povrijeđeni osjećaji su gotovo sigurni. Ne iznenađuje, kako su neke studije pokazale, da “svađa s djevojkom” ili “razočaranje u ljubavi” spada u situacije koje su odgovorne za mnoga samoubojstva među mladima.

Bog kaže mladima: “Raduj se, mladiću [ili djevojko], za mladosti svoje, i neka te veseli srce tvoje dok si mlad, i hodi kuda te srce tvoje vodi i kuda oči tvoje gledaju.” Mladi ljudi naginju ići ‘kuda ih srce njihovo vodi’. No, često ti “putevi”, koji u početku izgledaju tako zabavno, vode do brige i nesreće. Zato Biblija potiče u sljedećem retku: “Ukloni dakle žalost od srca svojega, i odrini zlo od tijela svojega, jer je djetinjstvo i mladost taština” (Propovjednik 11:9, 10). “Žalost” znači biti duboko uznemiren ili jako tužan. “Zlo” ukazuje na osobni neuspjeh. I jedno i drugo može otežati život.

Znači li to da ljubavni sastanci uvijek dovode do brige i nesreće? Ne bezuvjetno. Ali, mogu do toga dovesti, ako  se sastaješ s nekim iz neispravnog poticaja (“zabave radi”) ili prije nego što si za to dovoljno zreo! Sljedeća pitanja mogu ti pomoći da procijeniš svoju situaciju.

Hoće li ljubavni sastanci pospješiti ili spriječiti moj proces emocionalnog sazrijevanja? Kad s nekim hodaš, ograničen si na odnos djevojka-mladić. Zar ne bi za tebe bilo korisnije da se umjesto toga raširiš u svom druženju s drugima? (Usporedi 2. Korinćanima 6:12, 13.) Mlada žena po imenu Susan kaže: “Naučila sam sklapati bliska prijateljstva sa starijim kršćanskim ženama u skupštini. Njima je trebalo društvo, a meni je trebao njihov jačajući utjecaj. Išla sam k njima na kavu. Razgovarale bismo i smijale se. S njima sam sklopila prava, dugotrajna prijateljstva.”

Ako imaš raznovrsne prijatelje — stare i mlade, neoženjene i oženjene, muške i ženske — naučiš se među ljudima osjećati ugodno, također među osobama suprotnog spola, a da pritom nisi pod pritiskom kao na ljubavnom sastanku. Osim toga, družeći se s bračnim parovima, stječeš realno gledište o braku. Tako ćeš biti bolje pripremljen da kasnije odabereš dobrog bračnog druga i da ispunjavaš svoju ulogu u braku (Priče Salamunove 31:10). Djevojka po imenu Gail došla je do zaključka: “Još nisam spremna udati se i osnovati obitelj. Još uvijek upoznajem samu sebe i još želim postići mnoge duhovne ciljeve. Zato zapravo nemam želju biti previše bliska s nekim mladićem.”

Želim li biti odgovoran za povrijeđene osjećaje? I tvoji i osjećaji onog drugog mogu biti duboko povrijeđeni ako nastane romantična veza bez izgleda na brak. Zaista, je li pošteno prema nekom pokazivati osjećaje samo da bi se stjecalo iskustvo sa suprotnim spolom? (Vidi Matej 7:12.)

 Što kažu moji roditelji? Tvoji roditelji često vide opasnosti za koje si ti slijep. Konačno, i oni su nekad bili mladi. Oni znaju kakvi stvarni problemi mogu nastati ako mladi par provodi mnogo vremena zajedno! Zato se nemoj suprotstavljati svojim roditeljima ako ti ne odobravaju ljubavne sastanke (Efežanima 6:1-3). Vjerojatno su mišljenja da bi trebao pričekati dok ne postaneš stariji.

Hoću li biti u stanju pridržavati se biblijskih moralnih načela? Kad netko “prođe cvijet mladosti”, bolje može vladati spolnim nagonom — pa ni tada to nije jednostavno. Jesi li u svom sadašnjem razdoblju života zaista dovoljno zreo da sklopiš čvrsto poznanstvo s nekim suprotnog spola i da to poznanstvo ostane čestito?

Zanimljivo je da si mnogi mladi postavljaju ova pitanja i dolaze do istog zaključka kao Mary Ann, koja je već bila spomenuta. Ona je rekla: “Bila sam odlučna da u ovoj stvari na mene ne utječu drugi. Željela sam započeti neko poznanstvo tek onda kad bih bila dovoljno stara i spremna za brak i kad bih upoznala nekoga tko bi imao osobine kakve bih željela kod supruga.”

Mary Ann tako ističe odlučujuće pitanje o kojem bi trebao razmišljati prije nego s nekim budeš hodao.