1-4. a) Kada su ljubavni sastanci postali uobičajeni? b) Kakvi su brakovi u zemljama gdje nisu uobičajena čvrsta poznanstva? c) Što napokon odlučuje da li je neki običaj dobar ili loš?

SVAKI normalni čovjek želi naći pravu radost u životu. Biblija pokazuje da je ta želja ispravna, navodeći radost kao “plod” Božjeg duha (Gal. 5:22). Naročito u Zapadnim zemljama smatraju mnogi mladi ljudi redovno sastajanje jednim od najvažnijih sredstava u nalaženju radosti. Često se dogovaraju da budu zajedno s nekim drugog spola, bez pratnje. Što reći o tome?

² Ti možeš takve sastanke smatrati potpuno normalnima jer je to uobičajeno u mnogim zemljama. No, uvijek nije bilo tako. U knjizi The Family in Social Context objašnjava se: “Ljubavni sastanci kakve poznajemo vjerojatno su se razvili tek nakon prvog svjetskog rata.” Ipak, u mnogim zemljama takvi sastanci nisu uobičajeni. Još danas ima zemalja u kojima se mladenka i mladoženja vide prvi put na svojoj svadbi. Sve pripreme potrebne za sklapanje braka vrše roditelji ili možda neki “bračni posrednik” ili “prosac”.

³ Naravno, ako živiš u zemlji u kojoj je uobičajeno da mladi ljudi idu zajedno i da sami biraju bračnog partnera, može ti izgledati neshvatljivim da u drugim zemljama nije tako. No, osobe koje žive u tim zemljama čude se možda običajima koji  vladaju tamo gdje ti živiš. Oni mogu čvrsta poznanstva i udvaranja među mladim ljudima, smatrati nerazumnim ili čak sablažnjivim. Neka djevojčica iz Indije objasnila je jednom poznatom zapadnjačkom bračnom savjetniku: “Kako bismo mogli prosuditi karakter mladića kog sretnemo i s kojim se sprijateljimo? Mi smo mladi i neiskusni. Naši su roditelji stariji i razumniji i ne mogu se tako lako razočarati kao mi. … Smatram da je vrlo važno udati se za ispravnog čovjeka. Ja bih lako mogla pogriješiti, kada bih ga sama morala tražiti.”

⁴ Dakle, umjesto da smo ograničeni i mislimo da su običaji na koje smo navikli najbolji, potrebno je nastojati proširiti svoj vidokrug. Konačno, rezultati odlučuju da li je neki običaj dobar ili loš. U Bibliji čitamo u Propovjedniku 7:8: “Bolji je kraj stvari, nego početak joj”. Mi moramo dodati da je u mnogim zemljama u kojima mladi ljudi imaju čvrsta poznanstva i gdje si sami biraju bračnog druga, veliki postotak brakova koji nisu u redu i završavaju pred sucem za razvod.

5-8. a) Kako nam pomažu riječi iz Propovjednika 11:9, 10, uzeti u obzir posljedice našeg postupanja, koje mogu djelovati na dogledno vrijeme? b) Zašto mnogi mladi ljudi žele čvrsto poznanstvo?

⁵ Ako polažeš važnost na razmišljanje o nečem, tada nemoj gledati samo na to do čega momentalno vodi čvrsto poznanstvo, nego također kako će to djelovati u doglednom vremenu. Naš Stvoritelj nam je pomoć u tome. On želi da mi stvarno budemo i ostanemo sretnima. Stoga nalazimo u njegovoj Riječi poziv: “Raduj se mladiću za mladosti svoje, i neka te veseli srce tvoje dok si mlad. Hodi kuda te srce tvoje vodi i kuda oči tvoje gledaju: ali znaj da će te za sve to Bog izvesti na sud. Ukloni dakle žalost od srca svojega i odrini zlo od tijela svojega, jer je djetinjstvo i mladost taština (ništavost, NS)” (Prop. 11:9,10). Što to znači?

⁶ To znači da Stvoritelj želi da se raduješ svojoj mladosti. No, istovremeno ne želi da postupaš na način koji bi štetio tvojem kasnijem životu. Nažalost, to se vrlo često događa, tako da se jedan pisac današnjeg vremena osjetio pobuđenim da napiše: “Većina ljudi potroši prve godine svojeg života na to, da bi upropastili zadnje.” Ti sigurno ne bi želio da ti se dogodi takvo što. Bog to također ne želi. No, Biblija pokazuje, također u knjizi Propovjednika, da Bog smatra mlade ljude odgovornima za to što čine. Njihova ih mladost neće sačuvati od nošenja posljedica puta kojim su pošli.

⁷ Sve je to u direktnoj vezi sa čvrstim poznanstvima. Kako to? Pitaj se: “Zašto želim te sastanke? Što tražim, što ne bih mogao imati u društvu više drugih? Zašto želim biti zajedno s osobom drugog spola?” Nije li to prvenstveno radi toga jer osjećaš  sve veći interes za drugi spol? To proizlazi iz toga što je nečija tjelesna privlačna snaga vrlo važna za to da li je on kao partner privlačan.

⁸ Mnogi mladi ljudi koji imaju čvrsto poznanstvo često priznaju da još nisu ozbiljno razmišljali o braku, ili da osobu s kojom se sastaju ne žele, u stvarnosti, za bračnog partnera. U većini mjesta gdje su takvi sastanci uobičajeni, smatraju se oni samo vrstom zabave, mogućnošću provesti jedno večer ili kraj tjedna. Neki mladići koji ne žele biti “drugačiji” od ostalih imaju prijateljicu, jer vršnjaci imaju također prijateljicu. Ipak, nema sumnje da čvrsto poznanstvo može dovesti do “neugodnosti”, čak i do “nesreće”. Pogledajmo jednom zašto.

9-11. a) Koji su tjelesni dodiri obično povezani s čvrstim poznanstvom? Zašto postoji prirodno naginjanje, biti uvijek intimniji? b) Zašto može to kod neoženjenih osoba dovesti do nervoznih napetosti? c) Čija nesreća može biti posljedica ako tjelesni dodiri dovedu do kurvarstva?

⁹ Čvrsta poznanstva su većinom povezana s tjelesnim dodirima — s držanjem za ruku, poljupcima i još više. U početku može već dodir ruke drugoga biti nešto vrlo ugodno i može uzrokovati unutarnje zagrijavanje za nekoga. No, nakon određenog vremena može to izgubiti svoju draž, ne imajući više isto djelovanje. Dotičnima se može to opet svidjeti tek, ako idu korak dalje, time da se na primjer poljube. Ali, i to postaje možda nečim uobičajenim, čak malo dosadnim. Kako dolazi do toga?

¹⁰ To dolazi zato što seksualna strast pripada lancu, koji treba dovesti do određenog učinka. Prva je karika prvi dodir. Zadnja karika jest spolni  odnos koji je prema Božjoj Riječi, zadržan za bračne partnere. Sve što leži između toga može voditi do te zadnje karike. Nije li dakle, ako nisi oženjen, razumno ne započeti s prvom ili bilo kojom karikom tog lanca? Učiniti to donosi “neugodnost”. Zašto? Jer se tijelo postavlja na nešto što mu još ne pripada, naime na zadnju kariku lanca. Potaknuti prohtjev za spolnim odnosom, a ne zadovoljiti ga, dovodi do razočaranja i do nervoznih napetosti.

¹¹ Čak kurvarstvo ne čini kraj “neugodnosti”. Umjesto toga može voditi do “nesreće”. Ukoliko? Postoje mnogi razlozi. Kurvarstvo može uzrokovati spolnu bolest. Djevojka može zatrudnjeti, a time se neki par može osjećati prisiljenim sklopiti brak, za koji u stvarnosti još nije spreman. To ne bi vodilo u sretnu budućnost. No, mladić bi se također mogao ustezati oženiti djevojku, a tada bi ona mogla sama odgajati dijete, bez supruga. Ili, možda se osjeća prisiljenom učiniti pobačaj, što je prema Bibliji vrsta ubojstva. Nije li to “nesreća”? Možda si uvjeren da čvrsto poznanstvo neće za tebe imati takve posljedice. No, mnogi od onih koji su upali u takve poteškoće bili su jednako tako uvjereni kao ti. Pitanje je samo, da li si spreman na brak ili ne.

12, 13. Kako može čvrsto poznanstvo kočiti osobni razvoj? Čije je društvo zato korisnije?

¹² Čak ako čvrsto poznanstvo ne vodi neposredno u “nesreću”, može ipak imati druge štete. Jedna je šteta u tome, što se tvoje zanimanje ograničuje samo na jednu osobu — i to u vrijeme kada bi radi tvog razvitka do emocionalne zrelosti bilo vrlo korisno osobama.  Ako si mladić koncentriraj se najprije na to da stvarno postaneš muškarcem, gajeći uglavnom prijateljstvo s muževima koji ljube ono što je pravo. Od njih možeš naučiti muške sposobnosti i muški način života. Ako si mlada djevojka interesiraj se najprije da napreduješ do žene, time što izvlačiš korist iz zajednice sa ženama, koje će ti pomoći doći do ženskog znanja i ženskog načina života. Čvrsto poznanstvo u stvarnosti prekida i koči takav razvitak.

¹³ Prije nego čvrsta poznanstva postanu uobičajena, imaju mladi ljudi mnogo toga što ih može radovati. I ti imaš tu mogućnost. Možeš naći pravu radost u zabavljanju s drugima, u učenju da pridobiješ sposobnost rada na određenim zadacima, da sudjeluješ u igrama i da razgledaš znamenitosti. Može te veoma radovati učiniti sve to s nekim istog spola ili s drugima. Često ćeš utvrditi da je tvoja radost veća ako to uključuje — kako one koji su jednako stari kao ti — tako i one koji su stariji i neke koji su mlađi.

14, 15. a) Što misliš ranom braku? b) Koju odgovornost imaju roditelji, kada njihova djeca požele vjenčati se?

¹⁴ Jednom ipak dođe vrijeme kada, kao mladi čovjek, imaš želju oženiti se. Da li je za to najbolje vrijeme — kada je netko još tinejdžer? Općenito ne, jer su činjenice pokazale da većina ranih brakova nije tako sretna kao brakovi u kojima su partneri (ili najmanje jedan) stariji, kod sklapanja braka. Jedan sociolog je pisao: “Istraživanja su pokazala da je broj rastava ili broj nesretnih brakova mnogo veći od ranijih brakova, nego kod bračnih partnera koji su se kasnije oženili.”

 ¹⁵ S druge strane ne postoji biblijski temelj za potpuno odbijanje ranih brakova. Općenito ostavlja zakon roditeljima pravo da na temelju svoje sposobnosti mudrog rasuđivanja odluče što je prema njihovom mišljenju najbolje za njihovo dijete i što može najprije pridonijeti njihovoj sreći i blagostanju. Oni mogu odlučiti žele li ili ne, dozvoliti vjenčanje svojim sinovima i kćerima, koje još nadziru. Obzirom na mnoge probleme koji se danas javljaju, i obzirom na visoki postotak promašenih brakova, moraju odlučiti tek nakon zrelog razmišljanja. Te činjenice moraju također mlade ljude navesti na oprez, kako se na njih ne bi primijenila poslovica: “Ženidba brza i žalost brza!” Ludo je neobuzdano juriti kroz vrata samo zato što su otvorena, ako se uopće nema pojma što nekoga očekuje iza njih.

16-19. a) Kako će se primjena temeljnog načela iz Galaćanima 5:13 pokazati korisnom, ako mladi ljudi smiju sami birati svojeg partnera? b) Koji cilj treba imati čvrsto prijateljstvo? Na što trebamo biti spremni, ako se sklapa čvrsto prijateljstvo? c) Zašto je korisno osobu drugog spola upoznati u društvu s drugima?

¹⁶ U nekim područjima smije mladić biti zajedno s djevojkom samo onda kada je prisutan najmanje jedan od roditelja ili neka starija osoba. No, u mnogim Zapadnim zemljama često je nekom paru dozvoljeno biti zajedno bez pratnje. Stoga se postavlja pitanje: Kako da se ponašaju mladi ljudi ako im se dozvoli takva sloboda, žele li da njihovo prijateljstvo dovede do sretnog i uspješnog braka?

¹⁷ Sloboda donosi uvijek odgovornost sa sobom. Ukoliko se stoga nalaziš pred spomenutim pitanjem, bilo bi dobro misliti na dobro temeljno načelo, koje  nalazimo u Galaćanima 5:13. Apostol Pavao govori ovdje naravno o duhovnoj slobodi, koju kršćanstvo donosi onima koji ga prihvaćaju. No, to se temeljno načelo može primijeniti na svaku vrstu slobode, osobito ako želimo postići dobre rezultate i doći u Božju milost. Apostol je pisao: “Jer ste vi braćo na slobodu pozvani, samo da vaša sloboda ne bude na želju tjelesnu, nego iz ljubavi služite jedan drugome.” Prava ljubav — prema Bogu i našim bližnjima, također prema čovjeku za kojeg idemo — doprinijet će da slobodu koju posjedujemo ne koristimo na sebični, štetni način.

¹⁸ Čvrsto prijateljstvo s nekim drugog spola samo je tada na mjestu, ako se namjerava ženiti. Tako dugo dok netko nije spreman preuzeti obaveze povezane s brakom, ne treba gajiti takvo prijateljstvo. Ti naravno ne možeš odmah znati možeš li određenu osobu ženiti ili ne. Stoga nije razumno brzopleto pokloniti svu pažnju nekoj mladoj djevojci (ili mladiću). To opet nije razlog za sklapanje jednog prijateljstva za drugim, koja dovode samo do milovanja i ljubljenja.

¹⁹ Čak ako se interesiraš za nekoga, bilo bi razumno ograničiti svoje druženje s tom osobom na prigodne prilike, kada ste zajedno sa cijelom grupom. Zašto? Jer pod tim okolnostima možeš često bolje upoznati koja svojstva netko zacijelo ima. Svi mi naginjemo prije biti takvima kakvi stvarno jesmo, ako nemamo osjećaj da nas netko posebno promatra. No, čim se neki par odvoji od grupe, prirodno je da oboje nastoje ponašati se kako se to dopada drugome, ispunjavajući čak i sve njegove ili njezine želje. Ponekad se time netočno prikazuje vlastita osobnost. Kada neki par počinje izlaziti zajedno mogu se oboje brzo zaljubiti jedno u drugo  i vidjeti se samo kroz “ružičaste naočale”. Ako se dvoje ljudi vjenča samo jer su zaljubljeni, često se događa zlo buđenje.

20-22. a) Zašto je kod biranja partnera potrebno biti pošten i nesebičan? b) Što možeš u vrijeme prije braka upoznati kod svog vjerojatnog bračnog partnera? Koje osobine naročito želiš kod svog bračnog partnera?

²⁰ Obično muškarac počinje s udvaranjem, time da se interesira za djevojku. Ako je iskren i ako ozbiljno misli, tada smije ona s pravom prihvatiti, da on u najmanju ruku razmišlja da je oženi. Što tada? Sada se ona mora upitati, dolazi li on, kod nje, u obzir za supruga. Ukoliko je sigurna da si ga ne može predstaviti kao budućeg supruga, bilo bi ružno od nje da mu dalje daje priliku da se njegova sklonost prema njoj povećava. Ima djevojaka koje dopuštaju da im mladić udvara, kako bi drugi vidjeli da su poželjne i sposobne za udaju, nadajući se da će ih drugi mladići zapaziti. No, ima i mladića koji se slično ponašaju. Oni misle da se mogu “igrati” s djevojkom, zabavljajući se dobro pritom, a kada zaprijeti da postane nešto ozbiljno, misle da mogu još pravovremeno izvući glavu iz omče. Tko na takav sebični način upotrebljava svoju slobodu, priprema drugima duševne boli, nanoseći duboke rane, rane koje treba liječiti mjesecima ili čak godinama.

²¹ Sloboda udvaranja samo je tada korisna, ako se upotrebljava na nesebičan način. Time se dobiva prilika bližeg upoznavanja osobe, s kojom će se eventualno provesti ostatak života. Ako je svatko pošten prema drugome, tada se upozna ono što se drugome dopada ili ne, zatim s njegovim mjerilima, običajima i pogledima, s njegovim temperamentom, i zahtjevom, kao i s njegovim načinom reagiranja na probleme i poteškoće. S pravom trebaš znati:  Da li je on prijazan, darežljiv i suosjećajan? Poštuje li svoje roditelje i starije osobe? Da li je smjeran i ponizan, ili nadut i tvrdoglav? Može li se svladati, i da li je ujednačen ili se osvećuje? Da li je djetinjast? Ima li sklonost mrgoditi se? Dobiva li čak povremeno napade bijesa? Budući da se velik dio života sastoji iz rada, moraš se također pitati ima li kod njega znakova da je lijen ili bez osjećaja odgovornosti, i naginje li k tome da rasipno postupa s novcem, Kako izgledaju planovi za budućnost? Možete li imati djecu, ili ste zainteresirani za posebni način života? U jednom članku pod naslovom “Signali opasnosti u vrijeme zaruka” pisalo je: “Naša studija o zaručenima i sretnima kao i o nesretno oženjenim parovima, pokazala je da nesretno oženjeni bračni parovi u pravilu vrlo različito misle o cilju i vrijednosti života” (Medical Aspect of Human Sexuality, Novembar 1970. strana 43).

²² Prije svega trebaš spoznati u kojoj mjeri tvoj partner uzima u obzir, u svojim interesima i planovima, Božje namjere. I kada je sve to jasno, postavlja se pitanje: Odgovarate li vi jedno drugome? Ako primjećuješ ozbiljne razlike, nemoj varati sama sebe, misleći da će se one u braku automatski izravnati. Napetosti uzrokovane takvim razlikama, u braku će vjerojatno biti još jasnije primjetljive.

23-26. a) Smatraš li da je na mjestu da se par koji se želi oženiti drži za ruke, da se ljubi i grli? b) Kako se može postati krivim za “neobuzdano vladanje” i “nečistoću”? Zašto je važno čuvati se toga? (Gal. 5:19, 20).

²³ U zemljama gdje roditelji nemaju ništa protiv toga da neoženjeni parovi budu zajedno bez pratnje  ili da izlaze zajedno, takvi parovi izražavaju si naklonost time da se drže za ruke, da se ljube i čak zagrle. Roditelji su naravno obavezni dati svojim sinovima i kćerima neke smjernice, prema kojima trebaju postupati. Starješine u kršćanskoj skupštini mogu obratiti pažnju mladih ljudi na razumna temeljna načela, sadržana u Božjoj Riječi i svatko tko iskreno želi postupati mudro, bit će rado spreman slijediti takav savjet.

²⁴ Biblija ne osuđuje odlučno samo kurvarstvo, to znači spolni odnos među neoženjenima i zaručenima, nego opominje pred nemoralom i “nečistoćom”, što predstavlja opasnost prije braka (Gal. 5:19, 21). Par koji uzima u obzir te opomene, ušteđuje si mnogo boli i ne izlaže se opasnosti da kasnije bude uznemiren sjećanjima na nepristojno ponašanje. No, što je prema mjerilu Biblije nečisto ponašanje? Što sve ono uključuje?

²⁵ “Držanje za ruku” može kod para koji se namjerava ženiti, biti čisti izraz naklonosti. Točno je da iz toga proizlazi određena draž, no to je prirodno i nije bezuvjetno nešto loše. Već samo pogled na budućeg životnog partnera, može imati takvo djelovanje da uzrokuje “lupanje srca” (Pj. n. pj. 4:9). No, mi ne smijemo zaboraviti da je čovjek jednom tako stvoren, da kroz tjelesni dodir raste erotska napetost. Neki si parovi, obzirom na tjelesne dodire, mogu postaviti čvrste granice, jer spoznaju opasnosti povezane s time. Neka ih nitko ne kritizira ili ismijava radi njihove savjesnosti.

²⁶ Također može poljubac, kod para koji se namjerava oženiti, biti čisti izraz naklonosti, a možda i ne. Ovdje je pitanje, koju ulogu ima pritom strast. Može se tako strastveno ljubiti, da to jako seksualno  uzbuđuje. Seksualno uzbuđivanje priprema par na spolni odnos, no ta je prednost, prema Božjem zakonu, sačuvana samo za supružnike. Ako neki par svjesno ne uvažava Božji zakon, time da voljno i besramno pobuđuje strast, bilo dodirivanjem spolnih organa, bilo na druge načine, postaje on krivim za “nečistoću” i “neobuzdano vladanje”.

27-30. Iz kojih razloga treba neki par izbjegavati prije braka previše pobuđivati strast?

²⁷ Mi trebamo biti pošteni prema sebi. Ako znamo da nam na tom području manjka samosvladavanje, ne smijemo riskirati, stavljajući time na kocku svoju budućnost ili budućnost svog partnera. Da li bi vozio auto na strmoj cesti punoj zavoja, ako bi znao da kočnice nisu u redu? Ti moraš prije razmisliti kako želiš, obzirom na to, postupiti. Nakon toga bilo bi prekasno. Ako se počinje buditi spolni prohtjev, općenito je teško spriječiti da on  nadvlada. Tko dopušta da njegova strast postane sve jačom, tako da nastane zahtjev za spolnim odnosima — na koje on nema pravo jer nije još oženjen — morat će to platiti napetostima i nezadovoljstvom. To je tako, kao kad bi se čitalo napetu knjigu i tada se moralo ustanoviti da je iščupano zadnje poglavlje.

²⁸ Dvije osobe koje se ljube i sačuvaju čistim svoj odnos, imaju daleko bolje preduvjete za brak, od para koji se prepušta strasti i postaje sve intimnijim. Može li djevojka poštivati mladića, kojeg mora stalno odbijati? No, mladića koji je jake volje, pun poštovanja i suzdržljiv može se poštivati. Jednako se odnosi na djevojku. Naročito djevojci mora biti jasno, da se muškarac brže uzbuđuje nego žena.

²⁹ Ako se neki par predaje uvijek sve strastvenijim milovanjima, može to dovesti do nepromišljenog braka. U knjizi Adolescence and Youth piše: “Kada se dvoje ljudi zaljubi jedno u drugo, nad njima je nebo puno gusala. Ako se u takvom stanju vjenčaju, mogli bi ući u brak s tako visokim očekivanjima, kakva ne može ispuniti niti jedan brak. Ako se dulje vrijeme ide zajedno, obično se partnera stvarnije prosuđuje, što može voditi do braka u kojem partneri imaju razumijevanje jedan za drugog.” Uzme li se više vremena za upoznavanje potrebno je doduše veća suzdržanost, jer bi inače spolni zahtjev uskoro nadvladao, što bi se razvilo u opasnost.

³⁰ Ako se jedan par prije braka ne suzdržava, mogu se nakon vjenčanja kod obojice pojaviti sumnja i dvoumljenje. Mogu se pitati: Jesmo li se stvarno oženili iz ljubavi? Ili, jesmo li postali žrtvom naše strasti? Jesmo li razumno izabrali? Mlada žena može početi sumnjati u iskrenost ljubavi svojeg supruga  i pitati se, da li ju je možda oženio samo radi njenog tijela, a ne iz ljubavi prema njoj, kao osobi.

31, 32. Kako može neki par izbjeći uzbuđivanje strasti, što bi povrijedilo odnos prije braka?

³¹ Za tvoju vlastitu zaštitu i u interesu sretne budućnosti, trebaš zato izbjegavati situacije, koje ti daju priliku za razmjenjivanje strastvenih nježnosti. Par koji namjerava oženiti se, ne može svoj odnos sačuvati poštenim, ako je sam na usamljenim mjestima ili u tami. Jednako bi bilo činiti to iz čiste dosade jer, naizgled, nema se ništa bolje raditi od razmjenjivanja nježnosti. Može se i na pošteni način zabavljati, na primjer klizanjem, igranjem tenisa ili sličnih sportova, kao i ručkom ili večerom u restoranu ili posjetom muzeju i razgledanjem znamenitosti. Tako imaju osjećaj da su sami, jer se ne zadržavaju u krugu poznatih, a ipak uživaju određenu zaštitu, jer su i drugi ljudi u blizini.

 ³² Umjesto da misliš da “propuštaš” nešto, ako se suzdržavaš, zadrži u mislima na što se pripremaš. Tada se u kasnijim godinama nećeš s odvratnošću i žaljenjem, nego s radošću — sjećati na vrijeme prije braka.