Fiatalok kérdezik:

Miért bántott meg a barátom?

„Volt néhány barátom . . . Majd egy másik lánnyal kezdtek barátkozni, és ha odamentem hozzájuk, abbahagyták a beszélgetést . . . Kezdtek mindenből kizárni. Ez egyáltalán nem esett jól” (Karen) *.

EZ MÉG a legjobb barátokkal is előfordulhat. Egyik nap nem lehet őket elválasztani egymástól, másnap viszont még csak nem is beszélnek. „A barát feltehetően olyan személy, akire minden körülmények között támaszkodhatsz, akiben megbízhatsz, és akihez fordulhatsz” — mondja a 17 éves Nóra. Néha azonban előfordulhat, hogy a legjobb barátod úgy kezd viselkedni, mintha a legrosszabb ellenséged volna.

A barátságot támadás éri

Miért romlik meg egy kedves barátság? Sandránál akkor kezdődtek a gondok, amikor a barátnője, Megan kölcsönkérte tőle az egyik kedvenc pólóját. Sandra ezt így mondja el: „Koszosan adta vissza, egy kicsit el volt szakadva az ujjánál, és még csak meg se említette ezt nekem. Mintha nem venném észre.” Hogyan érzett Sandra Megan figyelmetlensége miatt? „Majdnem megőrültem — mondja. — Úgy éreztem, egyáltalán nem tartja tiszteletben a dolgaimat . . . és az érzéseimet.”

Az is bánthat, ha egy közeli barátod olyat tesz vagy mond, ami megaláz téged. Ez történt Cindyvel is, mikor elmondta több iskolatársának, hogy még nem olvasta el a könyvet, amiről fogalmazást kell írni. Hirtelen a barátnője, Kate kezdte megpirongatni őt. „Több barátunk előtt zavarba hozott — emlékszik vissza Cindy. — Rettenetesen mérges voltam rá. Ezután minden megváltozott.”

Néha akkor szakad meg a jó kapcsolat, ha az egyik fél másokkal kezd időt tölteni. „Volt egy jó barátom, aki belekerült egy társaságba — mondja a 13 éves Bonnie. — Egyszer csak kezdett figyelmen kívül hagyni engem.” Vagy az is előfordulhat, hogy felfedezed: a barátodnak valamilyen hátsó szándéka van a kapcsolatotokat illetően. „Nagyon jó barátok voltunk Bobbyval — mondja a 13 éves Joe. — Azt gondoltam, hogy a személyiségem miatt kedvel, de rájöttem, hogy csak azért szeretett, mert az apukám a reklámszakmában dolgozik, és mindig tud jegyet szerezni a meccsekre és a koncertekre.” Hogyan érez most Joe? „Soha többé nem bízok meg Bobbyban!” — mondja.

Lehetnek olyan esetek is, amikor egy barátod  talán elmond másoknak olyan dolgokat, amelyeket szeretted volna, ha bizalmasan kezel. Allison például elmondta a barátnőjének, Sárának, hogy személyes gondjai vannak az egyik munkatársával. Másnap Sára elmondta ezt a szóban forgó munkatársnak. „Álmomban sem gondoltam volna, hogy mindent kilocsog! — mondja Allison. — Dühös voltam.” A 16 éves Ráhel hasonló tapasztalaton ment keresztül, mikor egy jó barátja kifecsegett valamit, amiről négyszemközt beszélgettek. „Zavarban éreztem magam, és azt éreztem, hogy elárultak — mondja Ráhel. — Ezt gondoltam magamban: »Hogyan fogom ezek után valaha is a bizalmamba avatni?«”

A barátság az érzelmi támasz forrása lehet, különösen akkor, ha érződik belőle a kölcsönös törődés, bizalom és tisztelet. De még a jó barátoknak is lehetnek próbateljes időszakaik. A Biblia nyíltan ezt írja: „Léteznek társak, akik képesek darabokra törni egymást” (Példabeszédek 18:24, NW). Függetlenül attól, hogy mi történt, lesújtó érzés lehet, ha elárul a barátod. Miért történik ilyen?

Miért gyengülnek meg a barátságok?

Egyetlen emberi kapcsolat sem mentes a gondoktól — sem a fiataloké, sem a felnőtteké. Pontosan úgy van ez, ahogyan a keresztény Jakab tanítvány írta: „mindnyájan sokképen vétkezünk. Ha valaki beszédben nem vétkezik, az tökéletes ember, képes az egész testét is megzabolázni” (Jakab 3:2; 1János 1:8). Mivel mindenki követ el hibákat, várható, hogy az egyik barátod előbb vagy utóbb tesz vagy mond valamit, amivel megbánt. Talán emlékszel rá, amikor te is megbántottad őt (Prédikátor 7:22). „Mindannyian tökéletlenek vagyunk, és olykor felbosszantunk valakit” — mondja a 20 éves Lívia.

Az emberi tökéletlenség mellett vannak még más körülmények is, amelyek befolyásolhatnak. Ne feledd: ahogy nősz és egyre érettebbé válsz, az érdeklődési köröd, és ugyanúgy a barátaidé is, megváltozhat. Ezért két ember, akikben egykor sok közös vonás volt, azt veheti észre, hogy lassan, de biztosan eltávolodik egymástól. Egy tizenéves a legjobb barátnője miatt így siránkozott: „Csak ritkán hívjuk fel egymást, és ha beszélgetünk, most már szinte alig van olyan téma, amelyben egyetértünk.”

Az még csak hagyján, hogy egyszerűen eltávolodnak egymástól a barátok. De miért bántja meg néhány ember a barátait? Gyakran a féltékenység miatt. Például egy barátod az adottságaid vagy teljesítményeid miatt neheztelhet rád. (Vesd össze: 1Mózes 37:4; 1Sámuel 18:7–9.) A Biblia kijelenti: „a féltékenység . . . a csontok rothadása” (Példabeszédek 14:30, NW). Ez a tulajdonság irigységet és viszályt szít. Függetlenül a kiváltó októl, mit tehetsz, ha az egyik barátod megbánt téged?

A helyzet orvoslása

Ráhel ezt mondja: „Először megfigyelem az egyént, és megpróbálom eldönteni, vajon szándékosan tette-e, amit tett.” Ha úgy érzed, olyat mondanak vagy tesznek veled, amely sértő számodra, akkor ne reagálj pusztán a pillanat hevében. Inkább légy türelmes, és gondold át a dolgot (Példabeszédek 14:29). Vajon tényleg javít a helyzeten, ha meggondolatlanul reagálsz a sérelemre? Miután átgondoltad az esetet, talán követhetnéd a Zsoltárok 4:5 tanácsát: „Haragudjatok, de ne vétkezzetek: beszéljetek szívetekkel a ti ágyasházatokban és csillapodjatok!” Ezután hagyhatod, hogy ’a szeretet sok vétket elfedezzen’ (1Péter 4:8).

Mi a helyzet akkor, ha azt érzed, nem tudod csak úgy elfelejteni a bántó viselkedést? Ebben az esetben az lenne a legjobb, ha odamennél az egyénhez. „Beszéljétek meg négyszemközt a történteket — mondja a 13 éves Frank. — Ha ezt nem teszitek meg, akkor neheztelni fogtok egymásra.” A 16 éves Zsuzsa hasonlóképpen érzett. Ezt mondja: „A legjobb, ha elmondod neki, hogy megbíztál benne, de ő csalódást okozott neked.” Jacqueline szintén amellett van, hogy személyesen intézzék el a barátok az ügyet. „Megpróbálom megbeszélni a dolgot — mondja. — Általában a másik fél is őszinte akkor veled, és gyakorlatilag ott helyben el tudjátok rendezni az ügyet.”

 Persze arra is vigyáznod kell, nehogy haragosan menj oda a barátodhoz. A Biblia ezt írja: „A haragos férfiú szerez háborúságot; a hosszútűrő pedig lecsendesíti a háborgást” (Példabeszédek 15:18). Mielőtt tehát megpróbálnád rendezni a dolgot, várj, amíg lecsillapodsz. „Először igen dühös vagy, de adj időt magadnak, hogy lecsillapodj. Várj addig, amíg már nem haragszol annyira rá. Majd menj oda hozzá, ülj le, és békésen beszéld meg vele az ügyet” — mondja Lívia.

A hangsúly a „békés” szón van. Ne feledd, nem az a célod, hogy leszidd a barátodat, hanem az, hogy barátságosan rendezd az ügyet, és ha lehet, helyrehozd a barátságot (Zsoltárok 34:15). Szívből beszélj. Lívia ezt javasolja: „Ezt mondhatod: »A barátod vagyok, és te is a barátom vagy, de tudnom kell, mi történt.« Tudnod kell, mi volt az indíték a cselekedet mögött. Ha ezt megtudod, akkor általában nem olyan nehéz rendezni az ügyet.”

Kétségtelenül helytelen volna bosszút állni, esetleg pletykálkodni a személyről, vagy megpróbálni másokat is magad mellé állítani. A keresztény Pál apostol ezt írta a rómaiaknak: „Senkinek gonoszért gonoszszal ne fizessetek” (Róma 12:17). Tekintet nélkül arra, hogy mennyire megbántottak valakit, csak ront a helyzeten, ha az egyén visszavág. „Nem érdemes boszszút állni, mert akkor soha többé nem lesztek barátok” — véli Nóra. Hozzáfűzi még, hogy ezzel szemben, ha mindent megteszel a kapcsolat megjavításáért, akkor „jobb embernek fogod magad érezni”.

Mi van akkor, ha a barátod nem nagyon akar kibékülni? Akkor ne feledd, hogy a barátságok nem egyformák. „Nem mindenkivel tudsz szoros barátságot kialakítani — mondja Judith McCleese családi tanácsadó. — Meg kell tanulnunk, hogy különböző fajta kapcsolatok léteznek.” Vigasztaló lehet az a tudat, hogy te megtetted a magad részét a béke helyreállításában. Pál apostol ezt írta: „Ha lehetséges, a mennyire rajtatok áll, minden emberrel békességesen éljetek” (Róma 12:18, kiemelés tőlünk).

Még a legjobb barátságoknál is vannak mélypontok. Ha ezeken anélkül jutsz túl, hogy közben torz kép alakulna ki benned másokról, vagy lerombolódna az önbecsülésed, akkor jó úton haladsz afelé, hogy érett felnőtt váljon belőled. Bár némelyek talán „képesek darabokra törni egymást”, a Biblia arról is biztosít, hogy „létezik olyan barát, aki ragaszkodóbb, mint egy testvér” (Példabeszédek 18:24, NW).

[Lábjegyzet]

[Képek a 15. oldalon]

Úgy hozhatsz helyre egy barátságot, ha megbeszélitek a történteket