Te és a házastársad mást szeretnétek. Mit tehettek? Legalább három lehetőség van:

1. Makacsul ragaszkodhatsz a saját elképzelésedhez.

2. Szó nélkül engedhetsz a párodnak.

3. Mindketten tehettek engedményt.

„De én nem szeretem a kompromisszumokat – mondhatod. – Az olyan, mintha egyikünk sem kapná meg, amit akar.”

Pedig a kompromisszum nem feltétlenül azt jelenti, hogy mindkét fél veszít, csak ügyesen kell megvalósítani. De mielőtt rátérnénk, hogy hogyan tehettek engedményeket, nézzünk néhány tényt, amelyet nem árt figyelembe venni.

A kompromisszum csapatmunkát kíván meg. Mielőtt összeházasodtatok, talán hozzá voltál szokva, hogy önállóan hozol döntéseket. De most már más a helyzet, és fontos, hogy a házasságotokat mindketten előbbre valónak tartsátok a saját akaratotoknál. Ezt akár előnyként is felfoghatjátok. „Ha két ember összeadja az ötleteit, abból jobb megoldás születhet, mint ha külön-külön próbálkoztak volna” – mondja egy feleség, akit Alexandrának hívnak.

A kompromisszum nyitottságot követel. „Nem kell egyetértenünk mindennel, amit a házastársunk mond vagy hisz, de legyünk nyitottak arra, hogy fontolóra vegyük az álláspontját – írja John M. Gottman házassági tanácsadó. – Az nem vezet sehová, ha csak keresztbe font karral és a fejünket rázva (vagy legalábbis ilyen gondolatokkal) ülünk a fotelben, mialatt a házastársunk szeretne megbeszélni egy problémát.” *

A kompromisszumhoz önfeláldozásra van szükség. Nem túl kellemes olyan valakivel élni, aki szerint mindig mindennek úgy kell lennie, ahogy ő akarja. Sokkal jobb, ha mindkét fél kész áldozatot hozni a másikért. „Van, amikor én engedek a férjemnek, hogy boldog legyen, máskor meg fordítva – mondja June. – Erről szól a házasság: adunk is, és kapunk is, nem mindig csak kapunk.”

Figyeljetek a hangnemre. A beszélgetések gyakran ugyanolyan hangnemben fejeződnek be, amilyenben elkezdődtek. Nem sok esély van a békés megegyezésre, ha már az elején odamondogattok egymásnak. Inkább fogadjátok meg a Biblia tanácsát: „öltsétek magatokra a [könyörületet], a kedvességet, az alázatosságot, a szelídséget és a hosszútűrést” (Kolosszé 3:12). Ezek a tulajdonságok segítenek, hogy vitatkozás helyett inkább megoldást próbáljatok találni. (Bibliai alapelv: Kolosszé 4:6.)

Keressétek a közös pontokat. Ha gyakran heves vitává fajulnak a beszélgetéseitek, lehetséges, hogy leginkább arra összpontosítotok, hogy miben tér el a véleményetek. Ehelyett inkább keressétek a közös pontokat. Ebben segíthet a következő javaslat:

Mindketten készítsetek egy listát két oszloppal. Az elsőbe írjátok be, hogy mi az, amihez az adott helyzetben feltétlenül ragaszkodnátok, a másodikba pedig azt, hogy miben tudnátok esetleg engedni. Aztán beszéljétek meg közösen, amit papírra vetettetek. Kiderülhet, hogy nem is annyira van távol egymástól a két első oszlop, így nem is olyan nehéz megegyezésre jutnotok. Persze lehet, hogy nem sikerül összeegyeztetni az álláspontokat, de ha megfogalmazzátok a részleteket, tisztábban fogjátok látni az egész helyzetet.

Találjatok ki valamit együtt. Bizonyos kérdésekben viszonylag könnyen egyezségre lehet jutni. A komplikáltabb helyzetekben azonban úgy erősíthetitek a kettőtök kapcsolatát, hogy együtt próbáltok kitalálni valamit, ami külön-külön talán nem jutott volna eszetekbe. (Bibliai alapelv: Prédikátor 4:9.)

Legyetek készek változtatni. A Biblia ezt tanácsolja: „úgy szeresse egyenként mindenki a feleségét, mint önmagát; másfelől a feleség mélységes megbecsüléssel legyen a férje iránt” (Efézus 5:33). Ha a férj és a feleség szereti és tiszteli egymást, mindketten készek lesznek arra, hogy fontolóra vegyék a másik nézőpontját, és akár változtassanak a sajátjukon. Egy férj, Cameron így fogalmaz: „Eleinte talán nincs kedved valamihez, de aztán a házastársadnak köszönhetően egészen megszereted.” (Bibliai alapelv: 1Mózes 2:18.)