A kommunikáció titka a házasságban

„NEM kellett volna ezt mondanom.” „Nem elég világosan fejeztem ki magam.” Benned is megfogalmazódtak már hasonló gondolatok, miután megpróbáltál a pároddal beszélgetni? A kommunikáció egy olyan készség, melyet fejlesztenünk kell. Ezzel is ugyanaz a helyzet, mint bármely más készséggel: vannak, akik egészen könnyedén mesteri szintre fejlesztik, másoknak viszont sokat kell dolgozniuk rajta. De még ha az utóbbi csoportba tartozol is, megtanulhatod, hogy miként közölheted a gondolataidat kellemes hangnemben, és miként kommunikálhatsz hatékonyan.

Időnként a társadalmi elvárások befolyásolják az embereket, hogy miként bánjanak a házastársukkal. Egyes kultúrákban a férfiakat arra nevelik, hogy titkolják az érzéseiket. A beszédes férfiakat lenézik, és nem veszik komolyan. Igaz, a Biblia is kijelenti: „Legyen  minden ember gyors a hallásra, lassú a szólásra” (Jakab 1:19). Ám ez a tanács a férfiakra és a nőkre egyaránt vonatkozik, és arra utal, hogy a kommunikáció nem pusztán annyit jelent, hogy beszélünk. Két ember talán hosszasan beszélget egymással, de mi a helyzet akkor, ha nem hallgatják meg figyelmesen a másikat? Ebben az esetben valószínűleg nincs igazi kommunikáció. A sikeres kommunikáció döntő részben a hallgatás művészetén alapszik, ahogyan azt az előbbi bibliavers is mutatta.

Szavak nélküli kommunikáció

Egyes közösségekben a feleségektől elvárják, hogy tartsák meg maguknak, hogy mit gondolnak, és mit éreznek. A férjek pedig legyenek közönyösek a család ügyei iránt. Ilyen körülmények között a férj és a feleség csak sejtheti, hogy egy adott helyzetben mit szeretne a társa. Néhány feleség nagyon ügyesen megtanulta kikövetkeztetni, hogy a férje mit gondolhat, és haladéktalanul ennek megfelelően cselekszik. Ilyen esetekben a házastársak szavak nélkül kommunikálnak. De általában a kommunikációnak ez a típusa egyoldalú. Míg a feleség talán megtanulja kikövetkeztetni a férje gondolatait és érzéseit, a férjtől ritkán várják el, hogy kifejlessze ezt a képességet, és megismerje a felesége érzéseit.

Persze vannak kultúrák, ahol a férfiak felismerik, hogy a nőknek szükségük van rá, hogy figyelembe vegyék az érzéseiket. De még az ilyen kultúrákban is sok házasságon javíthat, ha a két fél megtanul jobban kommunikálni.

A kommunikáció létfontosságú

Az őszinte, nyílt kommunikáció megóvhat a félreértésektől. Az izraeliták korai történelmében Rúben és Gád törzse, valamint Manassé fél törzse, akik mindannyian a Jordán folyó keleti oldalán éltek, építettek „egy szembetűnően nagy oltárt” a Jordán mellett. A többi törzs félreértette, amit tettek. A nyugati oldalon élő törzsek arra gondoltak, hogy a túloldalon élő testvéreik hitehagyottak lettek, és ezért háborúra készültek a feltételezett lázadók ellen. Mielőtt azonban hadba indultak ellenük, megbízottakat küldtek, hogy beszéljenek a keleti törzsekkel. Ez igazán bölcs döntés volt! Megtudták, hogy az oltár nem törvénytelen égő felajánlásokhoz vagy áldozatokhoz készült. A keleten élő törzsek tulajdonképpen attól tartottak, hogy a jövőben a többi törzs majd ezt mondja nekik: „Nincs részetek Jehovában.” Az oltár tehát azt jelezte, hogy ők is Jehovát imádják (Józsué 22:10–29). Az oltárt Tanúságnak nevezték, valószínűleg azért, mert arról tanúskodott, hogy számukra Jehova az igaz Isten (Józsué 22:34).

Magyarázatukkal meggyőzték a többi törzset, akik így meggondolták magukat, és nem léptek fel ellenük. Igen, a nyílt és őszinte kommunikáció megakadályozott egy fegyveres összecsapást. Később, amikor Izrael fellázadt Jehova Isten, vagyis a jelképes férj ellen, Ő azt mondta nekik, hogy irgalmasan ’a szívükre fog beszélni’ (Hóseás 2:14). Milyen jó példa ez mindazoknak, akik házasságban élnek! Törekedj rá, hogy elérd a házastársad szívét, hiszen akkor ő is meg tudja érteni a te érzéseidet. Ez különösen akkor fontos, amikor mély érzelmekről van szó. „A szavak semmibe sem kerülnek, mondják egyesek — jegyzi meg Pattie Mihalik, egy amerikai újságírónő —, de a szavak felbecsülhetetlen értékűek is lehetnek. Noha egyeseknek nem könnyű kifejezniük az érzéseiket, az eredmény sokkal többet érhet, mint egy összeg a bankban.”

A kommunikációs készség fejlesztése

„A mi házasságunk már az elején kudarcra volt ítélve” — mondhatják némelyek. „Ezt a házasságot már képtelenség megmenteni” — érvelhetnek mások. Talán úgy érzik, hogy az esküvő után már nem lehet javítani a kommunikációs készségükön. Ám gondoljunk most azokra, akik olyan közösségben élnek, ahol a házastársat a rokonok választják meg. Az ilyen kultúrákban sokaknak végül sikerül  megtanulniuk ügyesen kommunikálni a házastársukkal.

Egy keleti országban élő pár úgy kötött házasságot, hogy nem ők választották egymást. Egy közvetítő lett megbízva, hogy utazzon el messzire, és keressen egy menyasszonyt a fiatalembernek. A körülmények ellenére a házastársak remek kommunikációs készségről tettek tanúbizonyságot. Ez a házasság csaknem 4000 évvel ezelőtt köttetett. A férfi, Izsák egy mezőn találkozott a közvetítővel és a jövendőbelijével. A közvetítő „elmondta Izsáknak mindazt, amit végzett”. A házasságukról szóló bibliai beszámoló így folytatódik: „Izsák ezután bevitte Rebekát Sárának, az anyjának a sátrába [ez volt akkoriban a hivatalos házasságkötés]. Elvette hát Rebekát, aki a felesége lett; Izsák pedig beleszeretett” (1Mózes 24:62–67).

Figyeld meg, hogy Izsák előbb meghallgatta a beszámolót, csak „ezután” vette el Rebekát feleségül. A közvetítő egy megbízható szolga volt, aki ugyanúgy Jehova Istent imádta, mint Izsák. Izsáknak alapos oka volt arra, hogy megbízzon ebben az emberben. Izsák aztán „beleszeretett” Rebekába, akit feleségül vett.

Vajon Izsák és Rebeka megtanultak ügyesen kommunikálni egymással? Miután az egyik fiuk, Ézsau elvett két hettita lányt, súlyos családi probléma alakult ki. Rebeka ezt „mondogatta” Izsáknak: „Megutáltam az életemet Hét lányai miatt. Ha Jákob [a fiatalabb fiuk] Hét lányai közül vesz magának feleséget . . . , akkor mit ér az életem?” (1Mózes 26:34; 27:46). Láthatjuk, hogy Rebeka félreérthetetlenül tárta fel az aggodalmait.

Izsák megkérte Ézsau ikertestvérét, Jákobot, hogy ne Kánaán lányai közül vegyen feleséget (1Mózes 28:1, 2). Rebeka meg tudta értetni a férjével, hogy mi a gondja. Ennek a házaspárnak sikerült megbeszélnie egy nagyon érzékeny családi problémát, és ezzel jó példát állítottak elénk. De mi a helyzet akkor, ha a házastársak nem tudnak közös nevezőre jutni? Mit lehet ilyenkor tenni?

A nézeteltérések rendezése

Ha a házastársaddal nem értetek egyet egy komoly dologban, ne dönts úgy, hogy nem fogsz hozzá szólni. Ez félreérthetetlenül a következő üzenetet közvetítené: boldogtalan vagy, és azt akarod, hogy a házastársad is az legyen. Közben pedig lehet, hogy a párod nem is érti teljesen, hogy mit szeretnél, és az érzéseiddel sincs tisztában.

Neked és a házastársadnak meg kell beszélnetek a dolgokat! Ha a téma érzékenyen érint, talán nem könnyű megőrizni a higgadtságotokat. Izsák szülei, Ábrahám és Sára egyszer igen nehéz helyzetbe kerültek. Mivel Sára meddő volt, követve az akkori szokásokat odaadta férjének a szolgálólányát, Hágárt, hogy legyen az ágyasa és így utód születhessen. Hágár fiút szült Ábrahámnak, Ismáelt. Ám később Sára is teherbe esett, és ő is szült egy fiút Ábrahámnak, Izsákot. Amikor Izsákot elválasztották, Sára felfigyelt rá, hogy Ismáel gúnyolódik a fiával. Sára érezte, hogy a fia veszélyben van, ezért sürgette Ábrahámot, hogy kergesse el Hágárt és Ismáelt. Igen, Sára nyíltan beszélt az érzéseiről. De amit kért, az nagyon nem tetszett Ábrahámnak.

Hogyan rendezték ezt a nézeteltérést? A bibliai beszámolóban ezt olvassuk: „Isten ekkor ezt mondta Ábrahámnak: »Ne legyen ellenedre semmi, amit Sára mond a fiúról és a rabszolganőről. Hallgass a szavára, mert amit a magodnak fognak hívni, az Izsák által lesz.«” Ábrahám figyelt Jehova Isten utasítására és azzal összhangban cselekedett (1Mózes 16:1–4; 21:1–14).

„Na, igen, ha maga Isten szólna hozzánk az égből, akkor mi is könnyen közös nevezőre jutnánk” — mondhatod. Ez elvezet minket egy második fontos kulcshoz, amely segít megoldani a házasságban felmerülő nehézségeket. A házaspárok odafigyelhetnek Istenre. Hogyan? Ha együtt olvassák Isten Szavát, és Isten vezetéseként fogadják el a benne írottakat (1Tesszalonika 2:13).

 Egy érett keresztény feleség ezt mondta: „Sokszor, amikor fiatal feleségek tanácsot kérnek tőlem a házasság dolgában, megkérdezem, hogy a férjükkel olvassák-e együtt a Bibliát. Legtöbbjük, akiknek problémájuk akad a házasságukban, nem tették ezt szokásukká” (Titusz 2:3–5). Mindannyian tanulhatunk ebből a megfigyelésből. Rendszeresen olvasd Isten Szavát a házastársaddal. Ha így tesztek, ’hallani’ fogjátok Isten szavait, hogy miként viselkedjetek nap mint nap (Ézsaiás 30:21). De egyvalamire ügyeljetek: Soha ne használjátok a Bibliát vesszőként, amellyel a társatokat bánthatjátok azáltal, hogy folyton olyan írásszövegeket emeltek ki, amelyeket szerintetek a párotok nem alkalmaz. Inkább igyekezzetek azt meglátni, hogy miként ültethetitek át a gyakorlatba mindketten az olvasottakat.

Amikor megpróbáltok rendezni egy komoly nézeteltérést, megnézhetnétek az Őrtorony-kiadványok indexét * az adott témában. Talán az idős szülőkről kell gondoskodnotok, és ez feszültséget szül a házasságotokban. Ahelyett, hogy azon vitatkoznátok, hogy mit kellene vagy éppenséggel mit nem kellene tennie a másiknak, miért nem ültök le és lapozzátok fel közösen az Indexet? Először is keressétek meg a „Szülők” címszót. Itt pedig megnézhetnétek például a „gondoskodás az idős szülőkről”, illetve a többi alcím alatt található forrásanyagokat. Ezután olvassátok el közösen az ide kapcsolódó cikkeket, melyek mind Jehova Tanúi kiadványaiban találhatók. Meg fogsz lepődni, hogy te és a párod mennyi hasznot tudtok meríteni a Biblián alapuló gondolatokból, melyek már sok őszinte kereszténynek segítettek.

Ha megnézitek a forrásanyagokat és együtt elolvassátok a cikkeket, az segít majd, hogy tárgyilagosan lássátok a problémátokat. Találni fogtok idézett, illetve csak megemlített írásszövegeket, melyek megmutatják, hogy mi Isten álláspontja az adott témában. Keressétek meg ezeket a Bibliában, és olvassátok el közösen. Igen, hallani fogjátok, hogy mit mond Isten arról a nehézségről, mellyel szembenéztek!

Tartsátok nyitva a kommunikációs csatornát!

Próbáltál már kinyitni egy olyan ajtót, amelyet már jó ideje nem használtak? A rozsdás csuklópántok nyikorogva lassacskán mozdulnak meg. De mi a helyzet akkor, ha az ajtót rendszeresen használják, és a csuklópántok meg vannak olajozva? Ebben az esetben az ajtó könnyen kinyílik. Ugyanez vonatkozik a kommunikáció ajtajára is. Ha rendszeresen kommunikáltok, és a kommunikáció ajtajának csuklópántjait megolajozzátok keresztényi szeretettel, könnyebben feltárjátok majd a gondolataitokat, még akkor is, ha komoly nézeteltérésetek van.

Valahol el kell kezdeni. Eleinte talán rengeteg erőfeszítést fog követelni a kommunikáció, de dolgozz rajta! Így végül jobb kapcsolatnak és tartós összhangnak örvendhetsz majd a pároddal.

[Lábjegyzet]

[Kép a 7. oldalon]

Keresni fogjátok Isten vezetését, ha nézeteltérésetek van?