Megoldás néhány gyakori problémára

A BIBLIA elismeri, hogy a házasságnak megvannak a maga nehézségei. Pál apostol Isten ihletésére azt írta, hogy akik házasságot kötnek, azoknak „nyomorúságuk lesz”, vagyis gondjaik lesznek (1Korintusz 7:28). Azonban a házaspárok sokat tehetnek azért, hogy a kapcsolatukban kevesebb legyen a gond, és több az öröm. Vizsgáljunk meg hat olyan problémát, melyet gyakran megfogalmaznak a férjek vagy a feleségek, és nézzük meg, hogyan segíthetnek a bibliai alapelvek.

1.

PROBLÉMA:

„Úgy érzem, egyre inkább eltávolodunk egymástól.”

BIBLIAI ALAPELV:

’Bizonyosodjatok meg a fontosabb dolgokról’ (FILIPPI 1:10).

A házasság az egyik legfontosabb dolog az életben, elsőbbséget kell biztosítani neki. Ezért gondold át, hogy nem az időbeosztásod-e a probléma gyökere. Ne engedd, hogy a mindennapi teendők annyira lefoglaljanak, hogy ne jusson idő a házastársadra. Természetesen a munka és más halaszthatatlan teendők miatt nem lehettek mindig együtt. Annak viszont határt szabhatsz, és határt is kell szabnod, hogy mennyi időt fordítasz például a barátaidra vagy a hobbidra.

 Vannak, akik azért vállalnak pluszmunkát, vagy űznek különféle hobbikat, hogy ne kelljen időt tölteniük a házastársukkal. Ők nem a körülmények miatt távolodnak el a társuktól, hanem mert megfutamodnak a problémák elől. Ha ez igaz rád vagy a párodra, fontos, hogy megállapítsátok, mi a probléma kiváltó oka, és foglalkozzatok vele. Csak akkor kerülhettek igazán közel egymáshoz, és válhattok teljes mértékben „egy testté”, ha időt fordítotok egymásra (1Mózes 2:24).

Hogyan segített ez a tanács? Az Ausztráliában élő Andrew * és Tina 10 éve házasok. Andrew ezt mondja: „Rájöttem, mennyit árt a házasságomnak, ha túl sok időt fordítok a munkára, a barátokra és a kikapcsolódásra. Ezért a feleségemmel időt szakítunk arra, hogy beszélgessünk, és hogy megosszuk egymással az érzéseinket.”

Az egyesült államokbeli Dave és Jane 22 éve házasok. Minden este, amikor hazaérnek, az az első, hogy fél órát beszélgetnek, elmesélik, mi történt velük, és megosztják egymással a gondolataikat. Jane ezt mondja: „Ez annyira fontos nekünk, hogy nem engedjük, hogy bármi miatt is elmaradjon.”

2.

PROBLÉMA:

„Úgy érzem, a kapcsolatunk többé nem adja meg nekem, amire vágyom.”

BIBLIAI ALAPELV:

„Senki se keresse a maga hasznát, hanem a másikét” (1KORINTUSZ 10:24).

Ha valaki csak azzal van elfoglalva, hogy neki mit nyújt a házasság, az sosem lehet igazán boldog, még akkor sem, ha újra meg újra házasságot köt. A házasság akkor működik, ha mindkét félnek fontosabb az, hogy adjon, mint az, hogy kapjon. Jézus rámutatott, miért: „Nagyobb boldogság adni, mint kapni” (Cselekedetek 20:35).

Hogyan segített ez a tanács? Maria és Martin Mexikóban élnek, és 39 éve házasok. De nem volt mindig felhőtlen a kapcsolatuk. Volt egy különösen nehéz időszakuk. Maria így emlékszik  vissza: „Egy heves vita közepette mondtam valamit Martinnak, ami nagyon tiszteletlen volt. Rettenetesen dühös lett. Próbáltam elmagyarázni neki, hogy csak azért mondtam, mert mérges vagyok, és nem gondolom komolyan. De nem hallgatott meg.” Martin ezt mondja: „Ezalatt az járt a fejemben, hogy nem bírok tovább együtt élni vele, és nem érdemes tovább küzdenem a házasságunkért.”

Martin arra vágyott, hogy tiszteljék, Maria pedig arra, hogy megértsék. De egyikük sem kapta meg, amire vágyott.

Hogyan tudták legyőzni ezt a nehézséget? „Kellett egy kis idő, hogy lenyugodjak – meséli Martin. – Mindketten elhatároztuk, hogy alkalmazni fogjuk a Biblia bölcs tanácsát, és tisztelettel és kedvesen fogunk bánni egymással. Az évek során megtanultuk, hogy bármilyen problémával kell is szembenéznünk, meg tudunk birkózni vele, ha imádkozunk Isten segítségéért, és alkalmazzuk a Biblia tanácsait” (Ézsaiás 48:17, 18; Efézus 4:31, 32).

3.

PROBLÉMA:

„A férjem (vagy feleségem) alig tesz valamit a kapcsolatunkért.”

BIBLIAI ALAPELV:

„Mindegyikünk önmagáról fog számot adni az Istennek” (RÓMA 14:12).

Tagadhatatlan, hogy ha csak az egyik fél fáradozik a házasságért, az nem fog olajozottan működni. Ám még ennél is rosszabb lesz a helyzet, ha egyikük sem tesz erőfeszítést érte, és mindketten a másikat hibáztatják.

Sosem leszel igazán boldog, ha állandóan azon járnak a gondolataid, hogy mit kellene tennie a házastársadnak. Az pedig végképp boldogtalanná fog tenni, ha a társad hibái ürügyén te is elhanyagolod a kapcsolatotokat. Ha törekszel arra, hogy jó férj vagy feleség legyél, a házasságod biztosan boldogabb lesz (1Péter 3:1–3). De ami ennél is fontosabb, ezzel kifejezed, hogy tiszteletben tartod a házasság intézményét, melyet Isten hozott létre, és a tetteiddel nagy örömet szerzel neki (1Péter 2:19).

Hogyan segített ez a tanács? Kim és a férje Koreában élnek, és 38 éve házasok. Kim ezt mondja: „Van, hogy a férjem annyira dühös lesz rám, hogy egy szót sem szól hozzám, és még csak el sem mondja, mi a baja. Ilyenkor úgy érzem, már nem szeret. Néha az jár a fejemben, hogyan is várhatja el, hogy megértsem őt, amikor ő sem próbál megérteni engem.”

Kim rágódhatna azon, mennyire igazságtalan ez a helyzet, és hogy mennyi mindent nem tesz meg a férje a házasságukért. De ő egy másik módszert alkalmaz. Ezt mondja: „Megtanultam, hogy a duzzogás helyett jobb, ha kezdeményező vagyok, és megpróbálok kibékülni vele. Így végül mindketten megnyugszunk, és békésen meg tudjuk beszélni a dolgokat” (Jakab 3:18).

 4.

PROBLÉMA:

„A feleségem nem elég alázatos.”

BIBLIAI ALAPELV:

„Minden férfinak feje a Krisztus” (1KORINTUSZ 11:3).

Ha egy férj úgy érzi, hogy nem elég alázatos a felesége, először is jó, ha elgondolkodik azon, hogy ő kész-e alárendelni magát Jézus Krisztusnak, aki a férfiak feje. Ha valóban alárendeli magát Jézusnak, akkor követni fogja a példáját.

Pál apostol ezt írta: „Férjek, továbbra is szeressétek feleségeteket, mint ahogy a Krisztus is szerette a gyülekezetet, és odaadta magát érte” (Efézus 5:25). Jézus nem ’hatalmaskodott’, nem uralkodott a tanítványain (Márk 10:42–44). Világos útmutatást adott nekik, és helyreigazította őket, ha szükség volt rá. De sosem volt velük nyers. Kedvesen bánt velük, és nem várt el tőlük többet, mint amire képesek voltak (Máté 11:29, 30; Márk 6:30, 31; 14:37, 38). Mindig az ő érdekeiket tartotta szem előtt, nem a sajátját (Máté 20:25–28).

Ezért jó, ha egy férj megkérdezi magától: „Mi befolyásolja azt, ahogyan a családfői szerepről és általában a nőkről gondolkodom? A helyi szokások vagy inkább a Biblia tanácsai és a benne található példák?” Mit gondolnál egy feleségről, aki nem ért egyet valamiben a férjével, és a véleményét határozottan, de tisztelettel elmondja? A Biblia Ábrahám feleségét, Sárát jó példaként állítja a feleségek elé (1Péter 3:1, 6). Alázatos volt, mégis őszintén elmondta a véleményét, ha szükségesnek látta, például akkor, amikor a családjukat veszély fenyegette, de Ábrahám ezt nem vette észre (1Mózes 16:5; 21:9–12).

Ábrahám nyilvánvalóan nem tartotta rettegésben Sárát, ezért ő el merte mondani a gondolatait. Ábrahám nem volt zsarnok. Hozzá hasonlóan, ha egy férj alkalmazza a bibliai tanácsokat, akkor nem fogja félelemben tartani a feleségét, és nem fogja elvárni, hogy minden úgy legyen, ahogy ő akarja. Ha kedvesen gyakorolja a családfői szerepét, kivívja a felesége tiszteletét.

Hogyan segített ez a tanács? James Angliában él, és 8 éve házas. Ezt mondja: „A fontos döntéseket igyekszem mindig megbeszélni a feleségemmel. Törekszem rá, hogy ne csak azt vegyem figyelembe, ami nekem fontos. Az ő érdekét szeretném szem előtt tartani, nem pedig a magamét.”

Az Egyesült Államokban élő George 59 éve házas. Ezt mondja: „Mindig figyeltem rá, hogy ne viselkedjek fölényesen a feleségemmel, hanem úgy tekintsek rá, mint egy intelligens, nagyszerű társra” (Példabeszédek 31:10).

 5.

PROBLÉMA:

„A férjem nem elég határozott.”

BIBLIAI ALAPELV:

„Az igazán bölcs asszony építi a házát, a bolond azonban saját kezével rombolja le” (PÉLDABESZÉDEK 14:1).

Mit tehetsz, ha a férjed nem szeret döntéseket hozni, vagy nem igazán tölti be a családfői szerepét? Több lehetőség közül is választhatsz. Például állandóan az orra alá dörgölheted a hibáit, vagy átveheted tőle a család irányításának a feladatát, de őszintén meg is dicsérheted, bármilyen erőfeszítést tesz is. Ha az első két lehetőséget választod, ’a saját kezeddel rombolod le a házadat’. Ha viszont a harmadikat, akkor ’építed’, vagyis hozzájárulsz ahhoz, hogy erősebb legyen a házasságotok.

Sok férfinak még a szeretetnél is nagyobb szüksége van a tiszteletre. Ezért a férjed valószínűleg ügyesebben fogja ellátni a feladatát, ha érzi, hogy tiszteled, vagyis ha érzi, hogy jónak tartod és nagyra becsülöd minden erőfeszítését, melyet azért tesz, hogy vezesse a családot. Ez természetesen nem jelenti azt, hogy mindig mindenben egyet fogtok érteni. Ilyenkor fontos, hogy megbeszéljétek a dolgokat (Példabeszédek 18:13). De ne feledd, hogy a szavaiddal és azzal, amilyen hangnemet választasz, rombolod vagy építed a házasságodat (Példabeszédek 21:9; 27:15). Beszélj tiszteletteljesen, így nagyobb esélyed lesz rá, hogy sikerrel jársz, vagyis olyan férjed lesz, aki kész ellátni a családfői feladatát.

Hogyan segített ez a tanács? Michele, aki az Egyesült Államokban él, és 30 éve van férjnél, ezt mondja: „Az anyukám egyedül nevelt fel engem és a két húgomat, így nagyon határozott és független asszony volt. Bennem is megvannak ezek a tulajdonságok. Ezért állandóan dolgoznom kell azon, hogy alárendeljem magam a férjemnek. Például meg kellett tanulnom, hogy beszéljek vele, mielőtt döntést hozok.”

Rachel és Mark Ausztráliában élnek, és 21 éve házasok. Rachelre is hatással volt, amit otthon látott. Így emlékszik vissza: „Anya sosem rendelte alá magát apának. Mindig csak veszekedtek, és tiszteletlenek voltak egymással. A házasságunk első éveiben én is úgy viselkedtem, mint anya. De az évek során megtanultam, mennyivel jobb, ha alkalmazom a Bibliának azt a tanácsát, hogy tiszteljem a társamat. Ma már sokkal boldogabb a házasságunk.”

6.

PROBLÉMA:

„Elegem van az idegesítő szokásaiból.”

BIBLIAI ALAPELV:

„Továbbra is viseljétek el egymást, és bocsássatok meg egymásnak készséggel, ha valakinek panaszra van oka a másik ellen” (KOLOSSZÉ 3:13).

Az udvarlás idején a társadnak alighanem csak a jó tulajdonságaira figyeltél, és így észre sem vetted a hibáit. Próbáld meg most is ezt  tenni. Persze nyilván nem ok nélkül panaszkodsz rá. De kérdezd meg magadtól: „A jó vagy a rossz tulajdonságaira szeretnék inkább koncentrálni?”

Jézus találó szemléltetéssel mutatott rá, mennyire fontos, hogy másoknak ne a rossz tulajdonságaira összpontosítsunk. Ezt kérdezte: „Miért is nézed a testvéred szemében levő szálkát, a saját szemedben levő gerendát pedig miért nem veszed figyelembe?” (Máté 7:3). A szálka egy kicsiny fadarab a jókora gerendához képest, mely a ház tetőszerkezetét tartja. Mit akart ezzel tanítani Jézus? „Előbb vedd ki a gerendát a saját szemedből, és akkor tisztán fogod látni, hogyan vedd ki a szálkát a testvéred szeméből” (Máté 7:5).

Jézus kijózanító figyelmeztetéssel kezdte ezt a szemléltetést. „Ne ítéljetek többé, hogy ne ítéltessetek, mert amilyen ítélettel ítéltek, olyannal fognak ítélni titeket” – mondta (Máté 7:1, 2). Ha szeretnéd, hogy Isten elnézze a hibáidat, vagyis a szemedben lévő gerendát, az a legjobb, ha te is elnézed a társad hibáit (Máté 6:14, 15).

Hogyan segített ez a tanács? Jenny, aki Angliában él, és 9 éve ment hozzá Simonhoz, ezt mondja: „Leginkább az idegesít a férjemben, hogy nem tervez előre, hanem mindent az utolsó percre hagy. Ez elég vicces, mert eleinte pont az tetszett benne, hogy olyan spontán. De belátom, nekem is vannak hibáim, például túlságosan is szeretek irányítani. Simonnal igyekszünk elnézni egymás apró hibáit.”

Kevin, a már korábban idézett Michele férje, ezt mondja: „Ha állandóan a társad idegesítő tulajdonságaira összpontosítasz, a hibái egyre nagyobbnak fognak tűnni. Próbálok inkább Michele jó tulajdonságaira figyelni, melyek miatt annak idején beleszerettem.”

A siker titka

Ezek a példák megmutatják, hogy problémák minden házasságban vannak, de nem leküzdhetetlenek. Mi a siker titka? Az, hogy szeressük Istent, és készek legyünk alkalmazni a tanácsokat, melyeket Szavában, a Bibliában íratott le.

Alex és Itohan is tudják, mi a titka annak, hogy sikeres legyen a házasságuk. Ők Nigériában élnek, és több mint 20 éve házasok. Alex ezt mondja: „Rájöttem, hogy a házasságban felmerülő szinte összes nehézséget meg lehet oldani, ha alkalmazzuk a bibliai alapelveket.” A felesége pedig ezt mondja: „Megtanultuk, mennyire fontos rendszeresen együtt imádkoznunk, és alkalmaznunk azt a bibliai tanácsot, hogy őszinte szeretettel és türelmesen bánjunk egymással. Ma már sokkal kevesebb problémánk van, mint mikor összeházasodtunk.”

Szeretnél még többet megtudni arról, hogyan válhatnak a családod javára az Isten Szavában található gyakorlatias tanácsok? Jehova Tanúi szívesen beszélgetnek veled erről a témáról. Kérd meg őket, hogy mutassák meg neked a Mit tanít valójában a Biblia? * című könyv 14. fejezetét.

[Lábjegyzetek]

[Kép a 4. oldalon]

Szakítunk időt egymásra?

[Kép az 5. oldalon]

Fontosabb, hogy adjak, mint hogy kapjak?

[Kép a 6. oldalon]

Kezdeményezem, hogy kibéküljünk?

[Kép a 7. oldalon]

Figyelembe veszem a feleségem véleményét?

[Kép a 9. oldalon]

A jó tulajdonságaira figyelek?