제31장

그것이 진정한 사랑인지를 어떻게 알 수 있는가?

사랑—이상에 가득찬 눈매를 지닌 낭만적인 사람들에게 그것은 갑자기 엄습하는 신비스런 경험이며, 일생에 단 한번 갖는 순수한 황홀감입니다. 사람들은 사랑이란 순전히 마음이 관련된 일로서, 이해할 수도 없고 단지 경험할 수밖에 없는 것이라고 믿습니다. 사랑은 모든 것을 이기며 영원히 지속됩니다. ·⁠·⁠·

그런 식으로 낭만적인 사랑에 대한 상투적인 표현은 계속됩니다. 확실히, 사랑에 빠지는 것은 독특하게 아름다운 경험이 될 수 있습니다. 그러면 진정한 사랑이란 도대체 어떤 것입니까?

첫눈에 사랑을 느끼는가?

데이비드와 재닛은 파티에서 처음으로 만났습니다. 데이비드는 재닛의 날씬한 몸매와 웃을 때 머리카락이 눈을 덮는 것에 매력을 느꼈습니다. 재닛은 데이비드의 짙은 갈색 눈과 재치있는 대화술에 매혹되었습니다. 서로가 첫눈에 사랑을 느낀 것 같았습니다!

다음 삼주 동안 데이비드와 재닛은 떨어져 있을 수가 없었습니다. 그후 어느 날 밤, 재닛은 이전의 남자 친구로부터 감정적으로 견디기 어려운 말을 전화를 통해 듣고 나서, 위로를 받기 위해 데이비드에게 전화를 걸었습니다. 그러나 위협을 느끼고 난처해진 데이비드는 냉담한 반응을 보였습니다. 그들이 영원히 지속될 것으로 믿었던 사랑은 그날 밤에 끝났습니다.

영화, 책, 텔레비전의 쇼 등은 첫눈에 느낀 사랑이 영원히 지속된다고 믿게 하려고 합니다. 물론, 두 사람이 처음에 서로를 주목하게 만드는 것은 대개 육체적인 매력입니다. 한 소년이 이렇게 말한 바와 같습니다.  “사람의 성품을 ‘본다’는 것은 어렵습니다.” 그러면 서로 알게 된 지 몇 시간 혹은 며칠밖에 안 된 상황에서 무엇을 “사랑”한다는 것입니까? 그것은 그 사람이 풍기는 인상이 아니겠습니까? 실제로, 당신은 그 사람의 생각, 희망, 불만, 계획, 습관, 기술, 혹은 능력 등에 관해 아는 것이 별로 없습니다. 당신이 만난 것은 그 사람의 겉모습이지, “마음에 숨은 사람”이 아닙니다. (베드로 전 3:4) 그러한 사랑이 얼마나 오래 지속될 수 있겠습니까?

외모는 기만적이다

더욱이, 외모는 기만적일 수 있습니다. 성서는 “고운 것도 거짓되고 아름다운 것도 헛되”다고 말합니다. 선물의 화려한 포장지가 안에 무엇이 들었는지를 알려 주는 것은 아닙니다. 사실, 가장 멋진 포장지이면서도 쓸모없는 선물을 싸고 있을 수 있습니다.—잠언 31:30.

잠언은 이렇게 말합니다. “아름다운 여인이 삼가지 아니하는[분별력을 나타내지 않는, 신세] 것은 마치 돼지 코에 금고리 같으니라.” (잠언 11:22) 코걸이는 성서 시대에 유행한 장식품이었습니다. 그 코걸이는 아주 멋있었으며, 흔히 순금으로 만들어졌습니다. 자연히, 여자에게서 제일 먼저 눈에 띄는 보석은 그 코걸이였을 것입니다.

적절하게도, 잠언은 외모가 아름답지만 “분별력”이 없는 여자를 “돼지 코에 금고리”에 비유합니다. 분별력이 없는 여자에게는 아름다움이 전혀 어울리지 않습니다. 그 여자에게는 아름다움이 쓸모없는 장식물과도 같기 때문입니다. 결국, 외모가 아름답더라도 그가 매력적인 사람이 못 되는 것은 멋진 코걸이가 돼지를 아름답게 해주지 못하는  것과 같습니다! 그렇다면, 어떤 사람의 외모에 반하여 ‘사랑’에 빠지는 것—그리고 그의 속사람이 어떠한지 알아보려 하지 않는 것—은 참으로 큰 잘못입니다.

‘만물보다 거짓된 것’

하지만, 인간의 마음으로 틀리는 일 없이 낭만적인 감정을 판단할 수 있다고 생각하는 사람들이 있습니다. 그들은 ‘자신의 마음의 소리를 들어 보기만 하면 안다,’ ‘진정한 사랑일 때 알게 될 것이다!’라고 주장합니다. 유감스럽게도, 그러한 생각은 사실과 맞지 않습니다. (18세에서 24세에 이르는) 1,079명의 청소년을 상대로 실시한 한 연구 조사에 의하면, 그들은 그때까지 낭만적인 사랑에 빠진 경험이 평균 일곱번 있었다고 말하였습니다. 대부분의 응답자들은 과거의 낭만적인 사랑이 무분별한 연애—일시적이고, 식어버리는 격정—에 불과했음을 시인하였습니다. 그런데도 그 청소년들은 “자기들의 현재 경험을 언제나 그랬듯이 사랑으로 묘사”하였습니다! 그렇지만, 대부분은 현재 낭만적인 사랑에 빠져 있는 일을 이전과 마찬가지로 단지 무분별한 연애로 여기게 될 때가 올 것입니다.

비극적인 일은 매년 수천쌍의 부부가 ‘사랑’하고 있다는 착각 속에서 결혼하지만, 결국 그후 얼마 지나지 않아 자신들이 중대한 실수를 저질렀음을 알게 된다는 것입니다. 무분별한 연애는 “도살장으로 가는 어린 양처럼 의심하지 않는 남녀를 불행한 결혼으로 꾀어 들인다”고 「성, 사랑 혹은 무분별한 연애」(Sex, Love, or Infatuation)라는 책의 저자, 레이 쇼트는 말합니다.

 “자기의 마음을 믿는 자는 미련한 자[니라.]” (잠언 28:26) 우리 마음의 판단이 잘못되는 경우가 너무나 자주 있습니다. 사실, 성서는 “만물보다 거짓되고 심히 부패한 것은 마음이라”고 말합니다. (예레미야 17:9) 그렇지만, 앞서 언급된 잠언은 이어서 “지혜롭게 행하는 자는 구원을 얻을 자니라”고 말합니다. 당신도 무분별한 연애와 성서에 묘사된 사랑—결코 실패하지 않는 사랑—과의 차이를 배워 안다면 다른 청소년들이 겪고 있는 위험과 좌절감을 피할 수 있습니다.

 사랑 대 무분별한 연애

“무분별한 연애는 맹목적이며, 계속 그런 상태에 있고 싶어합니다. 현실을 보고 싶어하지 않아요”라고 24세 된 캘빈은 시인합니다. 16세 된 소녀인 케냐는 이렇게 덧붙였습니다. “무분별하게 어떤 사람에게 빠지면 그가 하는 모든 것이 정말 완전하다고 생각하게 되죠.”

무분별한 연애는 위장된 사랑입니다. 그것은 비현실적이며 자기 중심적입니다. 무분별한 연애에 빠진 사람은 이렇게 말하는 경향이 있습니다 ‘나는 그와 함께 있노라면 정말 내가 중요한 사람으로 느껴져요. 나는 잠을 이룰 수가 없어요. 나는 이러한 황홀한 경험을 믿을 수가 없어요’라든가 ‘그 여자는 정말 나를 기분좋게 해줘요.’ “나는,” “내가” 혹은 “나를” 이라는 말이 몇번이나 사용되었는지에 유의하십시오. 이기심에 근거한 관계는 실패하게 되어 있습니다! 하지만 진정한 사랑에 관한 이와 같은 성서의 묘사에 유의하십시오. “사랑은 오래 참고 사랑은 온유하며 투기하는 자가 되지 아니하며 사랑은 자랑하지 아니하며 교만하지 아니하며 무례히 행치 아니하며 자기의 유익을 구치 아니하며 성내지 아니하며 악한 것을 생각지 아니하[느니라.]”—고린도 전 13:4, 5

성서 원칙에 근거한 사랑은 “자기의 유익을 구치 아니”하므로, 자기 중심적이거나 이기적이 아닙니다. 남녀가 강한 낭만적 감정과 상호 매력을 느끼는 것은 사실입니다. 그러나 이러한 감정은 이성(理姓)과 상대방에 대한 깊은 존경심으로 균형잡힙니다. 진정으로 사랑할 때에는  자기 자신에게 하듯 상대방의 복지와 행복에 대해 깊은 관심을 나타냅니다. 지나친 격정으로 인해 좋은 판단력을 잃어버리는 일이 없습니다.

진정한 사랑의 본

야곱과 라헬에 관한 성서의 기록은 그 점을 생생히 설명해 줍니다. 이 두 사람은 라헬이 아버지의 양에게 물을 먹이려고 우물에 왔을 때 그곳에서 서로 만났습니다. 야곱은 라헬이 “곱고 아리따”울 뿐 아니라 여호와를 숭배하는 여자였기 때문에 즉시 그에게 이끌렸습니다.—창세 29:1-12, 17.

야곱은 라헬의 가족의 집에서 한달을 생활한 후, 자신이 라헬을 사랑하고 있으며 그와 결혼하기 원한다는 것을 알렸습니다. 단지 낭만적인 무분별한 연애에 빠진 것이었습니까? 전혀 그렇지 않았습니다! 그 한달 동안 야곱은 자연스런 상황에서 라헬을 관찰하였습니다—라헬이 부모와 다른 사람들을 어떻게 대하는지, 양치는 여자로서의 자신의 일을 어느 정도로 열심히 하는지, 여호와의 숭배를 얼마나 중요하게 여기는지를 본 것입니다. 야곱은 의심할 바 없이 라헬의 “장점”과 “단점”을 보았을 것입니다. 그러므로 라헬에 대한 야곱의 사랑은 무절제한 격정이 아니라 이성(理姓)과 깊은 존경심에 근거한 비이기적 사랑이었습니다.

그러한 경우였기 때문에, 야곱은 라헬을 아내로 맞아들일 수 있도록 라헬의 아버지를 위해 칠년 동안 기꺼이 일하겠다고 선언할 수 있었습니다. 확실히 무분별한 연애였다면 그렇게 오래 지속되지 못했을 것입니다! 오직 순수한 사랑, 상대방에 대한 비이기적 관심이 있었기 때문에 그 여러 해가 “수일 같이” 보였을 것입니다. 그 순수한 사랑 때문에 그들은 그 기간 동안 순결을 유지할 수 있었습니다.—창세 29:20, 21.

시간이 걸린다!

따라서 진정한 사랑은 시간이 흘러도 변하지 않습니다. 사실, 어떤 사람에 대한 자신의 감정을 시험해 볼 수 있는 최상의 방법은 흔히  어느 정도 시간이 경과하도록 내버려 두는 것입니다. 더욱이, 샌드러라는 소녀가 이렇게 말한 바와 같습니다. “사람은, ‘나는 이런 사람입니다. 이제 당신은 나에 관해 모든 것을 안 셈입니다’라는 식으로 단순히 말로 자기의 성품을 드러내 보이지는 않지요.” 그렇습니다. 자신이 관심있는 누군가를 알게 되는 데도 시간이 걸립니다.

시간은 또한 당신이 자신의 낭만적 관심을 성서의 관점으로 조사할 기회를 갖게 해줍니다. 사랑은 “무례히 행치 아니하며 자기의 유익을 구치 아니”한다는 사실을 기억하십시오. 당신과 교제하는 사람은 당신의 계획이 성공하기를 간절히 바랍니까? 아니면 그 자신의 성공만을 바랍니까? 그 사람은 당신의 견해나 감정을 존중합니까? 그는 이기적인 정욕을 채우기 위해 참으로 ‘품위없는’ 일을 하도록 당신에게 압력을 가한 적이 있습니까? 그는 다른 사람 앞에서 당신을 깎아 내리는 경향이 있습니까? 아니면 당신을 세워 주는 경향이 있습니까? 이러한 질문들을 해보는 것은 당신이 자신의 감정을 좀더 객관적으로 평가하는 데 도움이 될 수 있습니다.

성급한 낭만적인 사랑은 재난을 초래합니다. “나는 정말 사랑에 빨리도 푹 빠졌습니다”라고 20세 된 질은 설명합니다. 질은 두달간의 질풍 같은 낭만적인 사랑을 경험한 후 결혼하였습니다. 그러나 이전에 숨겨졌던 결점들이 나타나기 시작하였습니다. 질은 불안정하고 자기 중심적인 면을 나타내기 시작하였습니다. 질의 남편, 릭은 낭만적인 매력을 잃고 이기적이 되었습니다. 결혼한 지 약 2년 만에 질은 어느 날 남편에게, 남편으로서 “옹졸”하고 “게으르”고 “무능”하다고 소리질렀습니다. 릭은 따귀를 때리는 것으로 응수하였습니다. 눈물을 흘리며, 질은 집을 뛰어나갔으며—그들의 결혼 생활은 끝나고 말았습니다.

성서의 교훈을 따랐더라면, 그들은 결혼 생활을 계속 유지하도록 분명히 도움을 받았을 것입니다. (에베소 5:22-33) 그러나 결혼하기 전에 그들이 서로를 더 잘 알았더라면, 사정은 아주 달라졌을 것입니다!  그들은 풍기는 “인상”이 아니라, 결점과 장점을 가진 실제 그대로의 성품을 사랑하게 되었을 것입니다. 그들의 기대는 좀더 현실적이 되었을 것입니다.

진정한 사랑은 하룻밤 사이에 생기는 것이 아닙니다. 또한 좋은 배우자가 될 만한 사람이 반드시 굉장히 매력적인 사람인 것도 아닙니다. 예를 들면, 한 젊은 남자를 만났던 바버러는 처음에는 그에게서 별로 매력을 느끼지 못하였다는 점을 인정합니다. 바버러는 이렇게 회상합니다. “그러나 그를 더 잘 알게 됨에 따라, 변화가 있게 되었어요. 스티븐이 다른 사람들에게 염려를 나타내고 그가 항상 자신보다 다른 사람들의 관심사를 앞세우는 것을 알았습니다. 이러한 것은 내가 알기로는 좋은 남편이 되게 하는 특성들이었지요. 그래서 이끌렸고 스티븐을 사랑하기 시작하였습니다.” 그 결과 견실한 결혼 생활을 하게 되었습니다.

그와 같이 진정한 사랑인지를 어떻게 알 수 있습니까? 자신의 마음이 말해 줄지는 모르지만, 성서로 훈련받은 자신의 정신을 신뢰하십시오. 그 사람에게서 겉으로 풍기는 “인상” 외에도 더 많은 점을 알도록 하십시오. 두 사람의 관계가 성숙할 만한 시간을 가지십시오. 무분별한 연애는 단기간에 달아올라 극에 달하다가, 이윽고 식어 버린다는 것을 기억하십시오. 순수한 사랑은 시간이 흐름에 따라 더욱 강해지며, “온전하게 매는 띠”가 됩니다.—골로새 3:14.

토의를 위한 질문

◻ 어떤 사람의 외모에 반하여 사랑에 빠질 때, 어떤 위험성이 있습니까?

◻ 자신의 마음을 의지하여, 진정한 사랑인지를 식별할 수 있습니까?

◻ 사랑과 무분별한 연애 사이에는 어떤 차이가 있습니까?

◻ 데이트하는 남녀가 종종 헤어지는 이유는 무엇입니까? 그것은 언제나 잘못된 것입니까?

◻ 낭만적인 사랑이 끝나 버렸다면, 당신은 거절당한 감정을 어떻게 극복할 수 있습니까?

◻ 서로 알기 위한 시간을 갖는 것은 왜 중요합니까?

[242면 삽입]

당신이 사랑하는 것은 그 사람인가, 아니면 단지 풍기는 “인상”인가?

[247면 삽입]

“무분별한 연애는 맹목적이며, 계속 그런 상태에 있고 싶어합니다. 현실을 보고 싶어하지 않아요.”—24세 된 한 남자

[250면 삽입]

“나는 이제 ‘안녕하세요?’ 라는 말밖에 안하는 사람이 되었어요. 어떤 사람도 나를 가까이 못하게 하고 있지요”

 [248, 249면 네모와 삽화]

어떻게 실연의 아픔을 이겨 낼 수 있는가?

그 사람과 결혼할 줄로만 알고 있다. 함께 교제를 즐기고 공통 관심사를 나누면서 서로 마음이 끌리고 있다고 생각한다. 그러다가, 갑자기 그 관계가 끝나 버린다. 분노가 폭발하거나 눈물이 흘러내린다.

「사랑의 불가사의」(The Chemistry of Love)라는 책에서 마이클 리보위츠 박사는 사랑에 빠지는 것을 강한 마약의 쾌감에 비유한다. 그러나 마약과도 같이 그러한 사랑도 끝날 경우 몹시 심한 ‘금단 증상’을 일으킬 수 있다. 그리고 그 사랑이 단순히 무분별한 연애에 불과했든지 혹은 ‘진짜’였든지 별로 다를 바가 없다. 두 경우 다, 아찔할 정도로 기분을 높여 주다가—관계가 끝날 때에는 몹시 괴로울 정도로 기분을 떨어뜨린다.

따라서 결별에 이어 오게 되는 거절당한 감정, 심적 고통 및 아마도 격분 등의 감정 때문에 미래에 대한 견해가 비뚤어질 수 있다. 한 소녀는 자신이 농락당하였기 때문에 ‘상처를 입었다’고 말한다. 그는 “나는 이제 [이성인 사람에게는] ‘안녕하세요?’라는 말밖에 안하는 사람이 되었어요. 어떤 사람도 나를 가까이 못하게 하고 있지요”라고 말한다. 남녀 관계에서 깊이 빠지면 빠질수록, 결별로 인한 마음의 상처는 더욱더 깊어질 수 있다.

그렇다. 사실, 마음에 드는 사람에게 구혼할 자유에는 값비싼 가격표가 붙어 있는 셈이다. 즉 거절당할 가능성이 실제로 있다는 것이다. 분명히, 진정한 사랑이 자랄 것이라는 보증은 없다. 따라서 만일 어떤 사람이 진실한 의도로 당신에게 구혼을 시작했지만 나중에는 결혼하는 것이 현명하지 못하다는 결론을 내렸다면, 당신이 반드시 불공평한 취급을 받았다고 할 수는 없다.

문제는, 결별이 비상한 방법과 친절을 다해서 다루어진다 하더라도, 당신은 그래도 마음에 상처를 입고 거절당한 감정을 떨치지 못할 것이라는 점이다. 그렇다고 해서, 자존심이 손상되었다고 생각할 하등의 이유는 없다. 당신이 그 사람의 눈에 “적합하게” 보이지 않았다고 해서 다른 사람의 눈에도 적합하게 보이지 않으리라는 법은 없는 것이다!

끝나 버린 낭만적인 사랑을 냉정한 시각으로 보도록 노력하라. 결별로 인해, 당신과 관련이 있었던 그 사람에 대한 우려할 만한 점들 즉 그의 감정적 비장성, 우유 부단함, 외고집, 옹졸함 및 당신의  감정에 관한 사려 깊음의 부족 등이 두드러지게 나타났을지 모른다. 이러한 특성은 배우자의 특성으로는 전혀 바람직하지 못하다.

결별이 전적으로 일방적이고, 당신은 결혼 생활이 잘 이루어질 것이라고 확신한다면 어떻게 할 것인가? 분명히 당신에게는 자신이 생각하는 바를 상대방에게 알릴 권리가 있다. 아마 단지 어떤 오해가 있었을지도 모른다. 흥분해서 큰 소리로 주장한다고 하여 일이 이루어지는 것은 아니다. 그리고 그 남자(혹은 여자)가 헤어질 것을 고집한다면, 당신에게 사랑의 감정이 전혀 없는 것이 분명한 사람에게 눈물을 흘리며 애정을 구걸함으로써 굴욕적인 태도를 취할 필요는 없다. 솔로몬은 “찾을 때가 있고 잃을 때가 있”다고 말하였다.—전도 3:6.

만일 애당초 결혼에 진지한 관심이 전혀 없었던 사람에게 단순히 이용당한 것이 아닌가 하는 의혹이 생길 만한 충분한 이유가 있다면 어떻게 할 것인가? 당신은 앙심을 품고 보복 행위를 할 필요가 없다. 그러한 도리에 어긋난 행동을 하나님께서 그냥 보아 넘기시지 않을 것임을 확신하라. 그분의 말씀은 이러하다. “잔인한 자는 자기의 몸을 해롭게 하느니라.”—잠언 11:17; 비교 잠언 6:12-15.

외로움과 낭만적 추억 때문에 여전히 괴로울 때가 종종 있을지 모른다. 만일 그렇다면, 마음껏 우는 것도 괜찮다. 바쁘게 활동하는 것, 아마 신체적 활동이나 그리스도인 봉사를 바쁘게 하는 것도 도움이 될 것이다. (잠언 18:1) 상쾌하고 건설적인 일에 정신을 고정시키라. (빌립보 4:8) 친한 벗에게 마음을 털어 놓으라. (잠언 18:24) 또한 당신이 독립하기에 충분한 나이라고 생각될지라도, 부모에게서 크나큰 위로를 얻을 수 있다. (잠언 23:22) 그리고 무엇보다도, 여호와께 마음을 털어 놓으라.

이제 당신은 자신의 성품의 어떤 부면들에 대해 부지런히 노력해야 할 필요성을 알게 되었을지 모른다. 결혼 배우자에게 원하는 바에 대한 당신의 안목이 이전 어느 때보다 명료해졌을지 모른다. 그리고 사랑과 이별의 이 경험을 통해서, 바람직한 상대가 다시 나타난다면 이번에는 좀더 신중하게 구혼 기간을 사용하기로 마음먹을지 모른다—그리고 그런 상대가 나타날 가능성은 생각보다는 훨씬 더 높을 수 있다.

[245면 도표]

사랑인가, 무분별한 연애인가?

사랑 무분별한 연애

1. 비이기적으로 상대방의 유익을 1. 이기적이고 손해를 보는 일은 하지

염려한다 않는다. ‘이렇게 하는 것이 나에게

무슨 이득이 되는가?’라고 생각한다

2. 낭만적 기분은 흔히 서서히 2. 낭만적 기분이 빨리 시작된다.

시작된다. 아마 몇달 내지 몇년이 아마 몇 시간 내지 며칠밖에

걸릴 수 있다 안 걸릴 수 있다

3. 그 사람의 전체 성품과 영적 3. 상대방의 외모에 깊은 인상을

특성에 이끌린다 받거나 관심을 갖는다. (‘그 남자의

눈은 정말 멋져.’ ‘그 여자의 몸매는

정말 매력적이야’)

4. 받는 영향으로 인하여 더 나은 4. 파괴적이고 혼란을 일으키는

사람이 된다 영향

5. 상대방을 현실적으로 보며, 5. 비현실적이다. 상대방이 완전해

그의 잘못을 알지만, 그래도 그를 보인다. 심각한 성격상의 결함에

사랑한다 대해 의심할 만한 일이 계속

일어나도 모두 무시한다

6. 의견이 맞지 않을 때가 있지만, 6. 언쟁이 잦다. 아무것도 실제로

그 문제를 함께 의논하여 해결할 해결되지 않는다. 많은 경우 키스로써

수 있음을 알게 된다 “해결”된다

7. 상대방에게 주고 싶고 함께 7. 받거나 얻는 데 관심이 많으며,

나누고 싶어한다 특히 성적 욕구를 만족시키는 면에서

그렇다

[244면 삽화]

신체적으로는 매력이 있지만 분별력이 없는 남자나 여자는 ‘돼지 코에 금고리와 같’다

[246면 삽화]

다른 사람 앞에서 계속 당신을 깎아 내리는 사람은 당신에 대한 순수한 사랑이 없는 사람일 것이다