„Tu manęs nesiklausai!“ — priekaištauja sutuoktinis. „Bet aš klausausi“, — pagalvojate. Tačiau akivaizdu, jog išgirdote tik žodžius, o ne tai, ką sutuoktinis jais norėjo pasakyti. Kyla naujas ginčas.

Tokių kivirčų galima išvengti. Visų pirma išsiaiškinkime, kodėl kartais, nors, atrodo, klausomės, kai ko svarbaus neišgirstame.

Esate išsiblaškęs arba pavargęs. Vaikai rėkauja, televizorius plyšauja, o jums iš galvos neišeina problemos darbe. Ir būtent tuo metu sutuoktinė ima pasakoti, kokių šįvakar sulauksite svečių. „Gerai“, — palinksite galva, bet ar tikrai girdėjote, ką žmona sakė? Veikiausiai, ne.

Kuriate prielaidas. Toks mąstymo būdas vadinamas „skaitymu tarp eilučių“. Jums atrodo, kad už ištartų žodžių slepiasi kita mintis, ir šitaip „išskaitote“, ko visai nėra. Tarkim, žmona sako:

— Šią savaitę dirbai daug viršvalandžių.

Priimdamas tai kaip priekaištą, atšaunate:

— Ne mano kaltė! Privalau daug dirbti, nes tu daug išlaidauji.

— Niekas tavęs ir nekaltina! — pratrūksta žmona, norėjusi tik pasiūlyti abiem drauge maloniai praleisti savaitgalį.

Per anksti ieškote sprendimo. „Kartais trokštu tik papasakoti, kaip jaučiuosi, — sako Marsi, * — bet Maikas tuoj skuba patarinėti. Man to visai nereikia. Noriu, kad jis žinotų, kas mane slegia.“ Kodėl tarp jų kyla trintis? Maikas nedelsdamas siūlo, ką žmona turėtų daryti. Todėl jis greičiausiai kažką praleis ar net nieko neišgirs, ką Marsi norėjo pasakyti.

 Kad ir kokia būtų nesusikalbėjimo priežastis, kaip galėtumėte tapti geresniu klausytoju?

Dėmesingai išklausykite. Įsivaizduokite, kad sutuoktinis nori jums pasakyti kai ką svarbaus, bet ar jūs pasiruošęs išklausyti? Ko gero, ne. Šiuo metu jūsų mintys galbūt sutelktos į visai kitus dalykus. Tuomet neapsimetinėkite, jog klausotės. Jeigu įmanoma, atidėkite savo užsiėmimą vėlesniam laikui ir visą dėmesį skirkite sutuoktiniui arba paprašykite, kad šiek tiek lukteltų. (Biblijos principas: Jokūbo 1:19.)

Įpraskite kalbėti po vieną. Kai kitas kalba, atsispirkite pagundai jį pertraukti ar prieštarauti. Kantriai klausykitės ir leiskite jam užbaigti mintį. (Biblijos principas: Patarlių 18:13.)

Klauskite. Tuomet lengviau suprasite, ką sutuoktinis nori pasakyti. Anksčiau minėta Marsi pasakoja: „Man patinka, kai Maikas uždavinėja klausimus. Tai rodo, kad jam įdomu, ką pasakoju.“

Išgirskite mintį, ne žodžius. Atkreipkite dėmesį į kūno kalbą, žvilgsnį bei balso toną. „Puiku“ gali iš tiesų reikšti „nieko puikaus“. Viskas priklauso nuo to, kaip bus pasakyta. Arba štai frazė „tu niekada man nepadedi“ gali reikšti „jaučiuosi taip, lyg tau visai nerūpėčiau“. Stenkitės perprasti esminę mintį, net jeigu ji nebuvo ištarta žodžiais. Priešingu atveju imsite ginčytis dėl to, kas pasakyta, ir nesusimąstysite, kas norėta pasakyti.

Nepaliaukite klausytis. Net jei nepatinka tai, ką girdite, vis tiek klausykitės ir neišeikite. Pavyzdžiui, ką daryti, jei sutuoktinis jus kritikuoja? „Nepavarkite klausytis, — pataria jau daugiau kaip 60 metų santuokoje gyvenantis Gregoris. — Nuoširdžiai įsiklausykite, ką žmona sako. Tam reikia nemažų pastangų, tačiau taip elgtis tikrai verta.“ (Biblijos principas: Patarlių 18:15.)

Nuoširdžiai domėkitės sutuoktiniu. Aktyvus klausymasis nėra tik mechaninis veiksmas, tai — meilės išraiška. Jeigu jums iš tiesų bus įdomu, ką sutuoktinis sako, klausysitės jo atidžiai, o ne prisiversdamas. Tuomet vadovausitės Biblijos principu: „Kiekvienas žiūrėkite ne vien savo naudos, bet ir kitų“ (Filipiečiams 2:4).