„Je luistert niet naar me!”, zegt uw partner. ’Dat deed ik wel’, zegt u bij uzelf. Maar wat u gehoord hebt, is blijkbaar iets anders dan wat uw partner gezegd heeft. Het gevolg is een nieuwe ruzie.

Zulke ruzies zijn te vermijden. Maar eerst is het belangrijk te begrijpen hoe het komt dat u soms belangrijke details mist van wat uw partner zegt — ook al denkt u dat u goed hebt geluisterd.

U bent afgeleid of moe. De kinderen schreeuwen, de tv staat hard en u piekert over een probleem op het werk. Dan begint uw vrouw tegen u te praten — iets over gasten die vanavond komen. U knikt instemmend, maar hebt u echt gehoord wat er gezegd werd? Waarschijnlijk niet.

U trekt voorbarige conclusies. Dit is weleens een schadelijke vorm van ’gedachtelezen’ genoemd. Uw partner zegt iets en u gaat ervan uit dat er meer achter zit, maar dat hoeft helemaal niet zo te zijn. Stel bijvoorbeeld dat uw partner zegt: „Je hebt deze week veel overgewerkt.” U interpreteert dat als kritiek en zegt: „Dat is niet mijn schuld! Ik moet zo veel werken omdat jij zo veel geld uitgeeft.” „Ik zei toch niet dat het jouw schuld was”, schreeuwt uw partner, die eigenlijk alleen maar had willen voorstellen om er dit weekend samen even tussenuit te gaan.

U zoekt meteen een oplossing. Marcie * zegt: „Soms wil ik gewoon vertellen waar ik mee zit, maar Mike wil dan gelijk met een oplossing komen. Ik hoef geen oplossing. Ik wil gewoon dat hij weet hoe ik me voel.” Het probleem? Mike is in zijn hoofd meteen bezig met een oplossing. Daardoor mist hij waarschijnlijk gedeeltelijk of helemaal wat Marcie zegt.

Hoe kunt u beter leren luisteren, wat de oorzaak van het probleem ook is?

Geef uw volledige aandacht. Uw partner heeft iets belangrijks te vertellen, maar kunt u hem of haar al uw aandacht geven? Misschien niet. Het kan zijn dat u in uw hoofd met heel andere dingen bezig bent. Doe dan niet alsof u luistert. Stop als dat kan met wat u aan het doen bent en geef uw partner uw volledige aandacht. U kunt hem of haar ook vragen om te wachten tot u niet meer afgeleid bent. — Bijbels principe: Jakobus 1:19.

Laat de ander uitpraten. Geef niet toe aan de neiging om de ander te onderbreken of tegen te spreken. Wacht met praten tot de ander klaar is. Op dit moment is het belangrijk dat u gewoon luistert. — Bijbels principe: Spreuken 18:13.

Stel vragen. Daardoor kunt u beter begrijpen wat uw partner zegt. Marcie vertelt: „Ik vind het heel prettig als Mike vragen stelt. Het laat zien dat hij interesse heeft voor wat ik zeg.”

Luister naar de boodschap achter de woorden. Let op lichaamstaal, gezichtsuitdrukkingen en de toon van de stem. „Goed” zou ook „Niet goed” kunnen betekenen, afhankelijk van de manier waarop het gezegd wordt. „Je biedt nooit aan om me te helpen”, zou kunnen betekenen „Ik heb het gevoel dat ik niet belangrijk voor je ben”. Probeer erachter te komen wat de echte boodschap is, ook al wordt die niet uitgesproken. Anders ontstaat er misschien een discussie over wat er gezegd wordt in plaats van wat er bedoeld wordt.

Blijf luisteren. Sluit u niet af en loop niet weg, ook al vindt u wat er gezegd wordt niet leuk. Stel dat uw partner kritiek op u heeft. Wat dan? „Blijf luisteren”, adviseert Gregory, die al meer dan zestig jaar getrouwd is. „Denk serieus na over wat uw partner zegt. Dat vraagt om een bepaalde rijpheid, maar het is de moeite waard.” — Bijbels principe: Spreuken 18:15.

Toon oprechte interesse voor uw partner. Actief luisteren is niet gewoon een techniek, maar een uiting van liefde. Als u echt geïnteresseerd bent in wat uw partner zegt, gaat het luisteren natuurlijker en minder geforceerd. Dan volgt u de Bijbelse raad op: „Heb niet alleen uw eigen belangen voor ogen, maar ook die van de ander” (Filippenzen 2:4, De Nieuwe Bijbelvertaling).