De unge spør

Hvordan kan jeg komme overens med søsknene mine?

Hvordan vil du si at forholdet til hvert av søsknene dine er?

․․․․․ Er bestevenner

․․․․․ Går for det meste greit sammen

․․․․․ Tolererer hverandre

․․․․․ Krangler hele tiden

NOEN søsken har et veldig nært forhold til hverandre. Felicia på 19 år sier: «Søsteren min, Irena, som er 16, er en av bestevenninnene mine.» * Og Carly på 17 sier om broren sin, Eric, som er 20 år: «Vi går kjempegodt sammen. Vi krangler aldri.»

Men det er også mange som har et slikt forhold som Lauren og Marla. «Vi krangler om alt», sier Lauren, «uansett hvor lite det er.» Eller kanskje du kan kjenne deg igjen i det Alice, som er 12, sier om broren sin, Dennis, på 14 år: «Han går meg på nervene! Han stormer inn på rommet mitt og ’låner’ ting uten å spørre. Dennis er så barnslig!»

Har du en bror eller søster som går deg på nervene? Det er selvfølgelig foreldrene dine som har ansvaret for å sørge for at det er ro og orden hjemme hos dere. Men før eller senere må du lære å komme overens med andre. Det kan du lære mens du bor hjemme.

Tenk på de konfliktene du har hatt med broren eller søsteren din. Hva krangler dere mest om? Se på listen nedenfor og sett en ✔ ved det punktet du synes stemmer, eller skriv ned hva som får det til å koke over for deg.

□ Tingene dine. Broren eller søsteren min «låner» ting uten å spørre.

□ Personlighetskonflikter. Broren eller søsteren min oppfører seg egoistisk eller tankeløst eller prøver å styre livet mitt.

□ Privatliv. Broren eller søsteren min går inn på rommet mitt uten å banke på eller leser e-posten eller tekstmeldingene mine uten å spørre om lov.

□ Annet ․․․․․

Hvis broren eller søsteren din irriterer deg hele tiden – kommanderer deg rundt eller blander seg opp i privatlivet ditt – kan det være vanskelig å ikke bli sint. Men et bibelsk ordspråk sier: «Trykk på nesen frambringer blod, og trykk på vrede frambringer trette.» (Ordspråkene 30:33) Hvis du stadig går rundt og irriterer deg over noen, kan det godt føre til et sint utbrudd, på samme måte som det å trykke på nesen kan få blodet til å strømme. Da vil problemet bare bli større. (Ordspråkene 26:21) Hva kan du gjøre for at en irritasjon ikke skal ende med en hissig krangel? Det første du bør gjøre, er å finne ut hva som egentlig er problemet.

 En episode eller et problem?

Problemer mellom søsken er som kviser. På overflaten kan en kvise se ut som et stygt sår, men årsaken er en underliggende infeksjon. En stygg krangel mellom søsken er på lignende måte ofte bare det som kommer til overflaten av et underliggende problem.

Du kan prøve å bli kvitt en kvise ved å klemme på den. Men da vil du bare gjøre noe med symptomet, og det kan føre til et arr eller til at infeksjonen blir verre. Det er mye bedre å gjøre noe med infeksjonen og på den måten forhindre at du får flere kviser. Slik er det også når du har problemer med broren eller søsteren din. Lær deg å finne ut hva som er den underliggende årsaken, for da vil du se forbi det som har skjedd, og heller se roten til problemet. Da vil du også kunne følge det rådet den vise kong Salomo kom med da han skrev: «Et menneskes innsikt bremser hans vrede.» – Ordspråkene 19:11.

Alice, som er sitert tidligere, sa for eksempel om broren sin, Dennis: «Han stormer inn på rommet mitt og ’låner’ ting uten å spørre.» Det er episoden. Men hva tror du egentlig er problemet? Det er sannsynligvis knyttet til respekt. *

Alice kunne ha taklet problemet ved å gi Dennis beskjed om at han aldri mer måtte komme inn på rommet hennes eller bruke tingene hennes. Men den løsningen gjør bare noe med symptomet og vil sannsynligvis føre til flere konflikter. Hvis Alice derimot kunne fått Dennis til å skjønne at han måtte respektere privatlivet hennes og også tingene hennes, ville forholdet deres helt sikkert ha blitt bedre.

Lær å løse eller å unngå konflikter

Det å finne ut hva som er det underliggende problemet i forholdet til broren eller søsteren din, er naturligvis bare en del av løsningen. Hva kan du gjøre for å løse et problem og unngå en ny konflikt? Prøv å følge disse seks forslagene.

 1. Bli enige om noen grunnregler. «Planer blir gjort til intet der hvor det ikke er fortrolig samtale», skrev kong Salomo. (Ordspråkene 15:22) For at planene ikke skal mislykkes, så se igjen på hva du mente skaper konflikter mellom deg og broren eller søsteren din. Prøv å komme fram til noen regler som dere begge er enige om, og som er rettet mot det underliggende problemet. Hvis det dere krangler om, for eksempel er ting, kan regel 1 være: «Spør alltid før du tar noe som tilhører andre.» Regel 2 kan være: «Respekter at broren eller søsteren din har rett til å si : ’Nei, du får ikke bruke den tingen.’» Når dere lager disse reglene, så tenk på hva Jesus oppfordret oss til: «Derfor, alt dere vil at menneskene skal gjøre mot dere, skal også dere gjøre mot dem.» (Matteus 7:12) Da vil dere lage regler som dere begge kan leve med. Snakk så med foreldrene deres slik at dere kan være sikre på at de synes det dere har kommet fram til, er greit. – Efeserne 6:1.

2. Følg reglene selv. Apostelen Paulus skrev: «Lærer du da ikke deg selv, du som lærer en annen? Du som forkynner: ’Stjel ikke’, stjeler du?» (Romerne 2:21) Hvordan kan du følge det prinsippet? Hvis du for eksempel vil at broren eller søsteren din skal respektere privatlivet ditt, må du gjøre det samme – du må banke på før du går inn på hans eller hennes rom eller spørre før du leser hans eller hennes e-post eller tekstmeldinger.

3. Ikke vær for snar til å bli fornærmet. Hvorfor er det et godt råd? Fordi et bibelsk ordspråk sier: «Sinne bor i dårenes bryst.» (Forkynneren 7:9, NO 1978/85) Hvis du har lett for å bli fornærmet, kommer du til å få en vanskelig hverdag. For broren eller søsteren din vil komme til å si eller gjøre ting som får deg til å bli sint. Men spør deg selv: «Har jeg gjort noe lignende mot ham eller henne tidligere?» (Matteus 7:1–5) «Da jeg var 13», sier Jenny, «syntes jeg at min mening var viktigst, og at den måtte bli hørt. Nå er lillesøsteren min inne i en lignende fase. Så jeg prøver å ikke irritere meg over det hun sier.»

4. Tilgi og glem. Alvorlige problemer må man snakke om og få ut av verden. Men må du lage en stor sak av hver eneste feil broren eller søsteren din gjør? Jehova Gud setter pris på at du er villig til å ’overse overtredelse’. (Ordspråkene 19:11) Alison, som er 19 år, sier: «Søsteren min, Rachel, og jeg klarer vanligvis å løse de uoverensstemmelsene vi har. Vi er begge raske til å be om unnskyldning og så si hva vi tror var årsaken til krangelen. Noen ganger sover jeg på det før jeg tar opp et problem. Neste morgen er ofte alt glemt, og jeg trenger ikke engang å ta det opp.»

 5. Trekk inn foreldrene dine som meglere. Hvis du og broren eller søsteren din ikke klarer å ordne opp i et viktig problem, kan foreldrene deres hjelpe dere med å løse konflikten. (Romerne 14:19) Men husk at evnen til å løse konflikter uten å involvere foreldrene er et slags vendepunkt – det er et tegn på virkelig modenhet.

6. Sett pris på de gode egenskapene til broren eller søsteren din. Broren eller søsteren din har sannsynligvis egenskaper som du beundrer. Skriv ned en ting som du liker ved hvert av søsknene dine.

Navn Hva jeg liker

․․․․․ ․․․․․

Istedenfor å irritere deg over feilene til broren eller søsteren din kan du kanskje se etter en mulighet til å fortelle dem hva du liker ved dem. – Salme 130:3; Ordspråkene 15:23.

Noe du bør være klar over: Når du flytter hjemmefra, vil du av og til ha folk rundt deg som irriterer deg – arbeidskamerater og andre som er uhøflige, ufølsomme og egoistiske. Det er mens du bor hjemme, du bør lære hvordan du skal takle slike utfordringer på en fredelig måte. Hvis du har en bror eller en søster som det er vanskelig å komme overens med, så se positivt på situasjonen. Han eller hun hjelper deg til å utvikle verdifulle egenskaper som du vil få bruk for senere i livet.

Bibelen sier riktignok at en bror eller en søster kanskje ikke alltid er den beste vennen du kommer til å ha. (Ordspråkene 18:24) Men vennskapet mellom deg og søsknene dine kan bli styrket hvis dere «[fortsetter] å bære over med hverandre». Dette gjelder også når søsknene dine gir deg god «grunn til å komme med klagemål». (Kolosserne 3:13) Hvis du gjør det, vil du sannsynligvis ikke irritere deg så mye over søsknene dine. Og du kommer kanskje til å irritere dem mindre!

Flere artikler fra artikkelserien «De unge spør» finnes på nettstedet www.watchtower.org/ypn

[Fotnoter]

NOE Å TENKE OVER

● Hvorfor er det viktig å skille mellom en episode og det underliggende problemet?

● Hvilket av de seks forslagene trenger du å jobbe mest med?

[Ramme på side 27]

 FINN UT HVA SOM EGENTLIG ER PROBLEMET

Har du lyst til å bli flinkere til å finne ut hva som kan være de underliggende problemene mellom søsken? I så fall kan du lese Jesu lignelse om sønnen som reiste hjemmefra og sløste bort arven sin. – Lukas 15:11–32.

Se nærmere på den måten den eldste broren reagerte på da den yngste broren kom hjem igjen. Svar så på disse spørsmålene.

Hvilken episode var det som fikk den eldste broren til å reagere slik han gjorde?

Hva tror du var det underliggende problemet?

Hva gjorde faren for å prøve å løse problemet?

Hva trengte den eldste broren å gjøre for å løse problemet?

Tenk på en krangel du nettopp har hatt med broren eller søsteren din. Skriv så svarene ved siden av spørsmålene.

Hva var det som utløste episoden?

Hva tror du kan være det underliggende problemet?

Hvilke grunnregler som er rettet mot problemet, og som kan forhindre flere krangler, kan dere bli enige om?

[Ramme/bilder på sidene 28 og 29]

HVA ANDRE UNGE SIER

«Jeg har lyst til å være venner med søstrene mine resten av livet, så jeg kan like godt starte på dette livslange prosjektet nå.»

«Vi gjør ting sammen som familie, og det hjelper oss til å bli mer sammensveiset. Det virker som vi ikke krangler like mye som før.»

«På noen måter er vi like forskjellige som natt og dag. Men det finnes ingen som søsteren min. Jeg ville ikke ha byttet henne mot noen!»

«Hadde jeg ikke hatt søsknene mine, ville jeg heller ikke hatt alle de gode minnene jeg har nå. Til dem som har søsken, vil jeg si: ’Ikke ta dem som en selvfølge!’»

[Bilder]

Tia

Bianca

Samantha

Marilyn

[Bilde på side 27]

Problemer mellom søsken er som kviser – for å bli kvitt dem må du gjøre noe med den underliggende årsaken, ikke bare med symptomet