Når forventningene ikke blir innfridd

SKUFFELSE er noe en mann og en kvinne i ethvert ekteskap kan komme til å føle. Selv om det så ut til at de passet godt sammen mens de hadde følge, kan det vise seg at de er mer forskjellige enn de hadde trodd. Men hvordan kan to som syntes å være som skapt for hverandre før de giftet seg, bli så forskjellige etterpå?

Bibelen sier at de som gifter seg, vil få «vanskeligheter». (1. Korinter 7: 28, NO 1978/85) Noen slike vanskeligheter skyldes ofte menneskelig ufullkommenhet. (Romerne 3: 23) Dessuten kan det være at bare den ene av ektefellene eller ingen av dem følger Bibelens prinsipper. (Jesaja 48: 17, 18) Men noen ganger har man urealistiske forventninger når man gifter seg. Hvis det er tilfellet, kan det oppstå alvorlige problemer.

Urealistiske forventninger

Hvis du er en gift mann eller kvinne, har du sannsynligvis som folk flest trådt inn i ekteskapet med en rekke forventninger. Stopp opp et øyeblikk og tenk over hva slags liv det var du håpet på. Er ekteskapet ditt blitt slik som du forestilte deg? Hvis ikke, så unngå å trekke den slutning at alt er håpløst. Det å følge Bibelens prinsipper kan hjelpe deg til å finne gode løsninger på problemer som du og din ektefelle måtte ha. * (2. Timoteus 3: 16) Men la oss først se på noen av de forventningene du kan ha hatt da du giftet deg.

Noen har for eksempel trodd at livet som gift skulle være fylt av romantikk, slik det blir framstilt i eventyrene. Du har kanskje tenkt at du og din ektefelle skulle tilbringe det meste av tiden sammen, eller at dere skulle løse alle uoverensstemmelser på en ryddig og grei måte. Det er mange som har trodd at ekteskapet gjør det mindre påkrevd å vise selvkontroll på det seksuelle område. Fordi alle disse vanlige forventningene til en viss grad er urealistiske, vil de sikkert føre til skuffelse for noen. — 1. Mosebok 3: 16.

En annen urealistisk forventning går ut på at ekteskapet i seg selv skal gjøre en person lykkelig. Det å ha en livsledsager kan naturligvis gi stor glede. (Ordspråkene 18: 22; 31: 10; Forkynneren 4: 9) Men kan man forvente at ekteskapet skal være patentløsningen på alle uoverensstemmelser? De som tror det, vil få seg en ubehagelig overraskelse!

Forventninger man aldri har snakket om

Det er naturligvis ikke alle forventninger som er urealistiske. Tvert imot, visse ønsker eller forventninger er berettigede, men kan likevel medføre problemer. «Jeg ser ektefeller som blir sinte på hverandre fordi den ene forventer at et bestemt ønske skal bli oppfylt, mens den andre ikke er klar over at ektefellen har et slikt  ønske i det hele tatt,» skriver en ekteskapsrådgiver. Det er kanskje ikke så lett å forstå hvordan dette kan skje, men la oss se for oss følgende situasjon:

Marit har giftet seg med Dag, som bor mange mil unna Marits hjemby. Før de giftet seg, var Marit klar over at det å flytte til et nytt sted, ville by på utfordringer — spesielt siden hun av natur er nokså sjenert. Men hun var sikker på at Dag ville hjelpe henne. Marit hadde for eksempel regnet med at Dag ville stå ved hennes side, slik at hun kunne bli kjent med vennene hans. Men det gjør han ikke. Dag blir helt oppslukt av å snakke med alle vennene sine — og lar Marit, nykommeren, bli stående alene. Marit føler seg oversett, ja nesten litt forlatt. «Hvordan kan Dag være så ufølsom?» tenker hun.

Er Marits forventninger urealistiske? Egentlig ikke. Hun vil bare at mannen hennes skal hjelpe henne med å tilpasse seg sine nye omgivelser. Marit er sjenert, og hun føler at det blir for mye for henne å treffe så mange nye mennesker. Men saken er at Marit aldri har fortalt Dag hvordan hun føler det. Og Dag har derfor ingen anelse om hva Marit gjennomgår. Hva skjer hvis dette fortsetter? Marits misnøye kan tårne seg opp, og etter hvert som tiden går, kan hun kanskje tro at mannen hennes stiller seg fullstendig likegyldig til hva hun føler.

Du blir kanskje også skuffet og frustrert når det ser ut til at ektefellen din ikke er oppmerksom på dine behov. Hva kan du i så fall gjøre?

Snakk ut om tingene!

Forventninger som ikke er blitt innfridd, kan virkelig gjøre en nedslått. (Ordspråkene 13: 12) Men det er ting en kan gjøre for å rette på situasjonen. Et bibelsk ordspråk lyder: «Visdom i hjertet gir klokskap i tale.» (Ordspråkene  16: 23, NO 1978/85) Så hvis du føler at du har en rimelig forventning som ikke er blitt innfridd, bør du drøfte saken med din ektefelle.

Når du skal fortelle hva som ligger deg på hjertet, så velg riktig tid og sted og prøv å finne de riktige ordene. (Ordspråkene 25: 11) Snakk på en rolig og respektfull måte. Husk hva som er målet ditt — ikke å anklage din ektefelle, men å informere ham eller henne om dine forventninger og følelser. — Ordspråkene 15: 1.

Hvorfor skulle det i det hele tatt være nødvendig å gjøre dette? Burde ikke en omtenksom ektefelle kunne oppfatte hvilke behov du har? Det kan ganske enkelt være at din ektefelle ser saken fra en annen synsvinkel, men at han eller hun mer enn gjerne vil ta hensyn til dine behov hvis du forteller ham eller henne hvilke behov du har. Det er ikke et tegn på et mislykket ekteskap å måtte fortelle sin ektefelle hva man ønsker eller trenger, og det er heller ikke noe som vitner om at man har en ufølsom ektefelle.

Nøl derfor ikke med å drøfte ting med din ektefelle. I den situasjonen som er beskrevet ovenfor, kunne for eksempel Marit ha sagt til Dag: «Jeg må innrømme at jeg synes det er en utfordring å treffe så mange nye mennesker. Det hadde vært fint om du kunne hjelpe meg med å bli kjent med de forskjellige til jeg føler meg mer hjemme.»

 «Snar til å høre»

Prøv nå å se saken fra en annen side. Sett at det er ektefellen din som sier til deg at han eller hun er nedslått fordi du ikke oppfyller det han eller hun med rimelighet kunne forvente. Hvis det skjer, så hør på din ektefelle! Prøv å la være å innta forsvarsposisjon. Vær i stedet «snar til å høre, sen til å tale, sen til vrede». (Jakob 1: 19; Ordspråkene 18: 13) Apostelen Paulus kom med denne oppfordringen til de kristne: «La enhver fortsette å søke, ikke sitt eget beste, men den andres.» — 1. Korinter 10: 24.

Dette kan du gjøre ved å sette deg i din ektefelles sted. Bibelen sier: «Dere menn, fortsett på lignende måte å leve sammen med [deres hustruer] i samsvar med kunnskap», eller som Det Norske Bibelselskaps oversettelse av 1978/85 uttrykker det: «Vis forståelse i samlivet med hustruen.» (1. Peter 3: 7) En gift kvinne bør naturligvis gjøre seg like store anstrengelser overfor sin mann.

Uansett hvor godt du og din ektefelle måtte passe sammen, har dere ikke samme syn på alt. (Se rammen «Samme landskap, forskjellig synsvinkel».) Det er egentlig en stor fordel, for det er fint å kunne se ting fra en annens ståsted. Både du og din ektefelle har gått inn i ekteskapet med forventninger som har vært basert på kultur og familiebakgrunn. Som følge av det kan dere være dypt forelsket og likevel ikke ha de samme forventninger.

Kristne ektefeller kan for eksempel kjenne godt til det bibelske prinsippet om lederskap. (Efeserne 5: 22, 23) Men hvordan skal lederskap utøves i deres familie, og hvordan viser man rent konkret at man underordner seg? Lar begge to seg lede av dette bibelske prinsippet, og anstrenger begge to seg oppriktig for å følge det?

Det kan også være at dere har forskjellig syn på andre ting i dagliglivet. Hvem skal gjøre hva når det gjelder husarbeidet? Når skal dere være sammen med slektninger, og hvor mye tid skal dere bruke til dette? Hvordan kan kristne ektefeller vise at de setter Rikets interesser på førsteplassen i livet? (Matteus 6: 33) Når det gjelder økonomi, er det lett å pådra seg gjeld. Det lønner seg derfor å være økonomisk og nøysom. Men hva betyr det egentlig? Dette er ting man vil ha stor nytte av å drøfte på en åpen og respektfull måte.

Selv om dere fortsatt skulle ha noen forventninger som ikke er blitt innfridd, kan slike drøftelser hjelpe dere til å få et mer harmonisk ekteskap. Ja, dere vil bli bedre i stand til å følge apostelen Paulus’ formaning: «Fortsett å bære over med hverandre og tilgi hverandre villig hvis noen har en grunn til å komme med klagemål mot en annen.» — Kolosserne 3: 13.

[Fotnote]

[Ramme/bilde på side 10]

SAMME LANDSKAP, FORSKJELLIG SYNSVINKEL

«Se for deg en flokk turister som betrakter et malerisk landskap. Selv om hele gruppen har den samme utsikten, vil hver enkelt oppfatte den på sin måte. Hvorfor? Fordi de alle har forskjellig utsiktspunkt. Ingen står nøyaktig på samme sted. Dessuten fokuserer ikke alle på den samme delen av utsikten. Alle finner forskjellige deler av den spesielt betagende. Slik er det også i ekteskapet. Selv ektefeller som kommer svært godt overens, har ikke nøyaktig samme syn på tingene. . . . Kommunikasjon mellom ektefeller innebærer at de må anstrenge seg for å forene . . . ulikhetene og på den måten få et forhold hvor de er ett kjød. Det krever at de tar seg tid til å snakke sammen.» — Vakttårnet for 1. august 1993, side 4.

[Ramme på side 11]

HVA DU KAN GJØRE NÅ

• Gransk dine forventninger på nytt. Er de realistiske? Forventer du mer av din ektefelle enn det som er rimelig? — Filipperne 2: 4; 4: 5.

• Prøv å justere eventuelle urealistiske forventninger. I stedet for å si: «Vi kommer aldri til å være uenige», kan du bestemme deg for at du skal gå inn for å løse uoverensstemmelser på en fredelig måte. — Efeserne 4: 32.

• Snakk om hvilke forventninger du har. Å snakke om tingene er viktig for at man skal kunne lære å vise hverandre kjærlighet og respekt. — Efeserne 5: 33.

[Bilde på side 9]

Vær «snar til å høre» hva som ligger din ektefelle på hjertet