Kapittel 19

Stevnemøter og fast følge

1—4. a) Når ble det vanlig å ha stevnemøter? b) Hvordan kan ekteskap bli arrangert der hvor det ikke er skikk og bruk å ha stevnemøter? c) Hva er det til syvende og sist som viser hvor gode eller hvor dårlige disse skikkene er?

ALLE normale mennesker ønsker å leve et glederikt liv. Bibelen viser at det er riktig å ønske det, for den omtaler glede som en av Guds ånds frukter. (Galaterne 5: 22) Mange unge, særlig i den vestlige verden, mener at stevnemøter og fast følge er noe av det som gir størst glede. De avtaler ofte å gå ut alene med en av det annet kjønn. Hva skal vi si om dette?

² Du mener kanskje at det å ha stevnemøter er noe normalt, ettersom det er så vanlig mange steder. Men det har ikke alltid vært det, for boken The Family in Social Context sier: «Det var antagelig etter den første verdenskrig folk begynte med stevnemøter i den form vi kjenner dem.» Men i mange land er det ikke vanlig at unge mennesker har stevnemøter. Noen steder er det slik at de to som skal gifte seg, ikke treffer hverandre før på bryllupsdagen. Ekteskapet blir arrangert av deres foreldre eller kanskje av en mellommann.

³ De som bor i et land hvor det er vanlig at unge mennesker har stevnemøter og fast følge før de gifter seg, synes det er vanskelig å forstå at det ikke er slik overalt.  Men de som bor i land hvor det ikke er vanlig å ha stevnemøter eller fast følge, er kanskje like forundret over at det er det i andre land. De synes kanskje at dette er uforstandig og til og med støtende. En pike fra India sa til en kjent ekteskapsrådgiver i et vestlig land: «Hvordan skulle vi kunne bedømme karakteren til en gutt vi treffer og blir venner med? Vi er unge og uerfarne. Foreldrene våre er eldre og klokere, og de blir ikke så lett ført bak lyset som vi. . . . Det er så viktig at den mannen jeg gifter meg med, er den rette. Jeg kunne så lett begå en feil hvis jeg måtte finne ham selv.»

⁴ I stedet for å være sneversynte og mene at den eneste måten noe kan gjøres på, er den det blir gjort på der vi bor, bør vi utvide vår horisont. Når alt kommer til alt, er det utfallet, resultatet, som avgjør om visse skikker er gode eller ikke. I Predikeren 7: 8 leser vi: «Bedre er enden på en ting enn begynnelsen.» Og vi må innrømme at i mange land hvor det er vanlig at de unge har stevnemøter og fast følge en tid før de gifter seg, er det en stor prosentdel av ekteskapene som ikke går så godt, men ender med skilsmisse.

 HVA MED STEVNEMØTER OG FAST FØLGE?

5—8. a) Hvordan hjelper det som står i Predikeren 11: 9, 10, oss til å få det rette syn på vår oppførsel? b) Hvorfor har mange unge lyst til å ha stevnemøter eller fast følge?

⁵ Hvis du er enig i at en bør tenke en sak grundig igjennom, vil du ikke bare tenke på den glede du i øyeblikket kan ha av stevnemøter og fast følge, men også på hva det kan føre til i det lange løp. Skaperen hjelper oss til å betrakte dette spørsmålet på rette måte. Han ønsker at vi skal oppnå sann og varig lykke. Han sier derfor i sitt Ord: «Gled deg, du unge, i din ungdom og la ditt hjerte være vel til mote i din ungdoms dager og vandre på ditt hjertes veier og etter det dine øyne ser! Men vit at for alt dette vil Gud føre deg fram for dommen. La gremmelse vike fra ditt hjerte og hold alt ondt borte [avverg ulykke, NW] fra ditt legeme! For ungdom og morgenrøde er tomhet.» (Predikeren 11: 9, 10) Hva betyr dette?

⁶ Det betyr at Skaperen vil at du skal nyte ungdomstiden, samtidig som du ikke innlater deg på noe som får dårlige følger for deg senere i livet. Dette er dessverre noe som ofte skjer. Som en forfatter fra vår egen tid har påpekt: «De fleste mennesker bruker de første årene i livet til å gjøre de siste ulykkelige.» Du vil ikke at det skal gå slik for deg, gjør du vel? Gud ønsker heller ikke det. Men Bibelen viser også her i Predikerens bok at han holder de unge ansvarlig for det de gjør. De vil ikke kunne unngå konsekvensene av sin handlemåte bare fordi de er unge.

⁷ Men hva har dette med stevnemøter og fast følge å gjøre? Jo, spør deg selv: «Hvorfor vil jeg gjerne ha stevnemøter og fast følge? Hva venter jeg å oppnå som jeg for eksempel ikke kunne oppnå ved å være sammen med en gruppe? Hvorfor ønsker jeg å være alene sammen  med en av det annet kjønn?» Er ikke den vesentligste årsaken at du føler deg mer og mer tiltrukket av det annet kjønn? Noe som viser at det forholder seg slik, er at det ofte er et tiltrekkende ytre som er avgjørende for hvor omsvermet en er.

⁸ De fleste ungdommer som har stevnemøter eller fast følge, har det ikke fordi de tenker på å gifte seg, eller fordi den de har følge med, er den de gjerne vil gifte seg med. De fleste steder hvor det er alminnelig å ha stevnemøter og fast følge, betraktes dette bare som en form for atspredelse, en måte å tilbringe en kveld eller en week-end på. Noen ungdommer vil ikke betraktes som «annerledes»; de har stevnemøter eller fast følge fordi andre på deres alder har det. Men det er ikke tvil om at dette kan føre til «gremmelse» og til og med «ulykke».

HVA FYSISK KONTAKT KAN FØRE TIL

9—11. a) Hvilke former for fysisk kontakt fører vanligvis stevnemøter og fast følge til? Hvorfor er det naturlig at en blir mer og mer intim? b) Hvorfor kan dette føre til anspenthet for en som er ugift? c) Hva slags ulykker kan bli følgen hvis den fysiske kontakt resulterer i utukt?

⁹ I de fleste tilfelle vil de som har stevnemøter eller fast følge, også ha en eller annen form for fysisk kontakt — de holder hverandre i hånden, kysser hverandre eller går enda lenger. I begynnelsen synes de kanskje at det er herlig bare å holde hverandre i hånden; det gir dem en varm følelse. Men når det har gått en tid, er det kanskje ikke så spennende lenger; det har ikke den samme virkning. Det må noe mer til, og de begynner å kysse hverandre. Men så blir også dette alminnelig eller dagligdags. Hvorfor er det slik?

¹⁰ Det er fordi det alt sammen er et ledd i en kjede av begivenheter som skal føre til et bestemt resultat. Det første leddet er den første berøring. Det siste leddet er  kjønnslig omgang, som ifølge Guds Ord bare må finne sted innenfor ekteskapet. Alt det som ligger imellom, kan føre til dette siste leddet i kjeden. Hvis du ikke er gift, vil det da være forstandig å begynne med det første leddet eller gå videre til noen av de andre? Det vil bare føre til «gremmelse». Hvorfor? Fordi kroppen din kommer til å innstille seg på noe den ikke har rett til, det siste leddet. Å vekke ønsket om kjønnslig omgang, men ikke oppfylle dette ønsket, fører til frustrasjon og anspenthet.

¹¹ Utukt vil ikke gjøre slutt på ’gremmelsen’. Det vil snarere føre til «ulykke». Hvordan det? Jo, det kan føre til at du pådrar deg en kjønnssykdom. Piken kan bli gravid, og dette kan tvinge et ungt par til å inngå et ekteskap som de i virkeligheten ikke er modne til å inngå. Dette kan ødelegge deres framtidige lykke. Det kan også være at den unge mannen nekter å gifte seg med piken. Hun må da oppdra barnet alene, uten en manns hjelp. Eller hun blir kanskje fristet til å få framkalt abort, noe Bibelen viser er en form for mord. Kan ikke dette sies å være en «ulykke»? Du er kanskje fast bestemt på at det ikke skal gå slik med deg, selv om du har stevnemøter eller fast følge. Men mange av dem som har kommet opp i slike vanskeligheter, har vært like fast bestemt på at det ikke skulle gå slik med dem. Vi kommer derfor tilbake til spørsmålet om hvorvidt du er rede til å inngå ekteskap.

DIN PERSONLIGE UTVIKLING

12, 13. Hvordan kan stevnemøter og fast følge hindre en i å utvikle sin personlighet? Hva slags samvær kan derfor være mer utbytterikt?

¹² Selv når stevnemøter eller fast følge ikke direkte fører til «ulykke», kan det få svært uheldige følger. En av dem er at du da bare vil vise interesse for et enkelt menneske. Men ungdomstiden er en periode da du vil  ha stort gagn av å være sammen med mange forskjellige mennesker, for det vil bidra til at du blir mer moden følelsesmessig sett. Hvis du er gutt, bør du først og fremst være sammen med menn som viser kjærlighet til det som er rett. Du kan da etterligne dem og utvikle mandige egenskaper og karaktertrekk. Hvis du er pike, bør du først og fremst være sammen med kvinner som kan hjelpe deg til å framelske gode, kvinnelige egenskaper. Fast følge hemmer i virkeligheten en slik utvikling.

¹³ Før det ble populært å ha stevnemøter og fast følge, var det mye de unge fant glede i å gjøre. Det er også mye morsomt som du kan gjøre. Du kan finne stor glede i å snakke med andre, lære nye ting, utvikle dine ferdigheter, utføre forskjellige arbeidsoppgaver, delta i lek og spill, dra på tur og se forskjellige severdigheter. Dette er alt sammen noe du kan ha stor glede av å gjøre sammen med en av ditt eget kjønn eller sammen med en gruppe. Du vil ofte oppdage at jo flere aldersgrupper som er med — noen på din egen alder, noen eldre og noen yngre — desto morsommere er det.

NÅR SKAL EN GIFTE SEG?

14, 15. a) Er det tilrådelig å inngå ekteskap mens en er i tenårene? b) Hvilket ansvar har foreldrene i forbindelse med sine barns ønske om å gifte seg?

¹⁴ Men det kommer en tid da det er normalt at en ungdom ønsker å gifte seg. Når er det best å gjøre det? Er det tilrådelig å gjøre det mens en er i tenårene? Vanligvis ikke, for kjensgjerningene viser at tenåringsekteskap ikke har like store sjanser for å bli lykkelige som ekteskap hvor den ene eller begge har nådd en mer moden alder. Som en sosiolog sa: «Undersøkelser viser at tenåringsekteskapene generelt sett kjennetegnes av en  høy skilsmisserate og ofte er ulykkelige sammenlignet med ekteskap som blir inngått i mer moden alder.»

¹⁵ På den annen side finnes det ikke noe bibelsk grunnlag for å utelukke ekteskap blant tenåringer. De forskjellige lands lover gir som oftest foreldrene rett til å bruke sin modne dømmekraft og avgjøre hva som vil tjene deres barns interesser og føre til størst lykke og gagn for dem. De kan enten tillate eller nekte sønner eller døtre som er umyndige, å gifte seg. Alle problemene i vår tid og det høye antall ulykkelige ekteskap burde tilsi at de utviser forsiktighet. Det burde også få tenkende unge mennesker til å utvise forsiktighet i stedet for å gifte seg i hast og siden angre det. Det er dumt å skynde seg gjennom en dør bare fordi den er åpen, hvis en ikke vet hva som er på den andre siden.

VALG AV EKTEFELLE

16—19. a) Hvordan vil anvendelsen av prinsippet i Galaterne 5: 13 være gagnlig på steder hvor de unge får lov til å være sammen uten anstand? b) Hva bør være hensikten med å ha fast følge? Hva bør de som har fast følge, derfor være modne for? c) Hvorfor er det fordelaktig for deg å bli kjent med en av det annet kjønn mens dere er sammen med en gruppe?

¹⁶ Noen steder får en ung mann bare lov til å være sammen med en ung pike når en av foreldrene eller en annen voksen er til stede. Men i mange vestlige land er unge mennesker ofte sammen uten anstand. Spørsmålet er da: Hva kan to som har fast følge eller er forlovet under så frie forhold, gjøre for å oppnå et lykkelig ekteskap?

¹⁷ Frihet medfører alltid ansvar. De som har fast følge eller er forlovet, gjør derfor vel i å huske det prinsippet som blir framholdt i Galaterne 5: 13 (NTN). Her talte naturligvis apostelen Paulus om den frihet som kristendommen brakte dem som antok den. Men prinsippet  gjelder enhver form for frihet, særlig hvis vi ønsker å bruke vår frihet på en slik måte at det fører til gode resultater, og til at vi oppnår Guds gunst. Apostelen skriver: «Dere er kalt til frihet, brødre. Bruk bare ikke friheten slik at den syndige natur får slippe til, men tjen hverandre i kjærlighet.» Ekte kjærlighet til Gud og til vår neste, den som vi har fast følge med innbefattet, vil hjelpe oss til ikke å bruke vår frihet på en selvisk, skadelig måte.

¹⁸ Når noen har fast følge, må formålet med det være ekteskap. Unge mennesker burde derfor ikke ha fast følge før de er rede til å påta seg de forpliktelser som et ekteskap medfører. En kan naturligvis ikke vite med en gang om en vil gifte seg med en bestemt person eller ikke. Det er derfor ikke fornuftig å være altfor snar til å rette oppmerksomheten mot en bestemt. Men dette gir en ikke noen grunn til å ha følge med snart den ene snart den andre.

¹⁹ Selv om du er «interessert» i noen, vil det være forstandig av deg at du en stund prøver å begrense din omgang med vedkommende til tider da dere er sammen med en hel gruppe. Hvorfor det? Jo, under slike forhold kan du ofte bedre få en idé om hvordan vedkommende virkelig er. Grunnen til dette er at vi alle har lettere for å være «oss selv» når vi ikke vet at noen spesielt iakttar oss. Men når to skiller lag med gruppen, har begge en naturlig tilbøyelighet til å være slik den andre ønsker, og like og mislike det samme som han eller hun gjør. Noen ganger kan dette skjule ens virkelige personlighet. Når to begynner å være for seg selv, kan de også lett bli følelsesmessig engasjert og begynne å se hverandre «gjennom fargede briller». Hvis de gifter seg under forelskelsens første rus, kan de ofte få et sjokk når hverdagen begynner.

20—22. a) Hvorfor er det viktig å være ærlig og uselvisk når en søker fast følge med noen? b) Hva kan du lære om en mulig ektefelle når du har fast følge med vedkommende? Hvilke egenskaper ønsker du spesielt at en ektefelle skal ha?

 ²⁰ Det er vanligvis mannen som tar det første skritt og viser interesse for kvinnen. Hvis han er ærlig og oppriktig, har hun rett til å tro at han i det minste har planer om å gifte seg. Hva så? Hun bør spørre seg selv om hun kunne tenke seg å gifte seg med ham. Hvis hun er temmelig sikker på at hun ikke kan tenke seg ham som sin ektemann, vil det være grusomt av henne å la ham utvikle en sterk interesse for henne. Noen piker har vært villige til å la en ung mann gjøre kur til dem bare for at det skal se ut som om de er populære eller ettertraktet, i håp om at også andre unge menn skal legge merke til dem. Enkelte unge menn har gjort noe lignende. De har ment at de kan «sondere terrenget» og more seg og så trekke seg ut av det hele før det blir altfor alvorlig. Men når noen bruker sin frihet på en slik selvisk måte, kan de såre andre så dypt at det tar måneder og år før de kommer over det.

²¹ Det er bare hvis friheten til å ha fast følge blir brukt på en uselvisk måte, at den er gagnlig. Den kan gi deg anledning til å bli bedre kjent med den som du tenker på å tilbringe resten av livet sammen med. Hvis de to som har fast følge, er ærlige mot hverandre, kan de bli kjent med hverandres sympatier og antipatier, normer, vaner og syn på tingene, ja, de kan lære hverandres gemytt og karakter å kjenne og se hvordan den annen part reagerer på problemer og vanskeligheter. Du ønsker med rette å vite svaret på slike spørsmål som: Er han eller hun vennlig, gavmild og omtenksom? Viser vedkommende respekt for sin far og sin mor og for de eldre? Er han eller hun beskjeden og ydmyk eller skrytende  og sta? Ser jeg tegn på selvkontroll og likevekt eller på svakhet, barnslighet og humørsyke? Og ettersom en stor del av livet brukes til arbeid, kan en spørre: Hva med tegn på dovenskap, uansvarlighet og sløsing med penger? Hva med planene for framtiden? Ønsker vedkommende seg barn, eller vil han eller hun heller gå inn for et spesielt arbeid? I en artikkel med tittelen «Faresignaler i den tiden et par har fast følge» sto det: «Vår undersøkelse av forlovede par og av lykkelige og ulykkelige ektepar viste at de som var ulykkelig gift, sjelden var enige om mål og verdier i livet.»

²² Framfor alt bør du ønske å vite hvor stor rolle Guds hensikter spiller i forbindelse med den andres interesser og planer. Når du så har dannet deg et fullstendig bilde av vedkommende, kan du spørre: Hvor godt passer vi sammen? Hvis dere ofte er uenige, må du  ikke bedra deg selv ved å tro at ekteskapet automatisk vil løse problemene. Det kan være at de blir enda større når dere er blitt gift.

ÆRBAR OPPFØRSEL

23—26. a) Hva mener du om det at to som har planer om å gifte seg, holder hverandre i hånden, kysser hverandre og omfavner hverandre? b) Hvordan kan en gjøre seg skyldig i «løsaktig oppførsel» og «urenhet»? Hvorfor er det viktig å unngå den slags? (Galaterne 5: 19, 21)

²³ I land hvor foreldrene tillater unge par som har fast følge, å være sammen uten anstand, gir de unge ofte uttrykk for sin hengivenhet overfor hverandre ved å holde hverandre i hånden, kysse hverandre og omfavne hverandre. Foreldre har naturligvis rett til å fastsette normer for hvordan deres sønner og døtre skal oppføre seg. De eldste i menigheten kan henlede de unges oppmerksomhet på de sunne, veiledende prinsipper som finnes i Guds Ord, og enhver som oppriktig ønsker å være vis og forstandig, vil villig og med glede følge en slik veiledning.

²⁴ Bibelen forbyr ikke bare utukt, at ugifte, forlovede par innbefattet, har seksuell omgang, men den advarer også mot andre former for umoral og mot «urenhet», noe de som har fast følge eller er forlovet, kan gjøre seg skyldig i. (Galaterne 5: 19—21) Par som gir akt på disse advarslene, vil spare seg selv for stor sorg og ikke risikere at de senere blir plaget av tanken på at de har oppført seg galt. Men hva er en uren oppførsel ifølge Bibelens normer? Hva består urenhet i?

²⁵ At to som har planer om å gifte seg, holder hverandre i hånden, kan være en ren måte å gi uttrykk for sin hengivenhet på. Det har riktignok en stimulerende virkning, men det er naturlig og ikke nødvendigvis galt. Bare synet av den en tenker på å gifte seg med, kan jo  være stimulerende og ’få hjertet til å slå hurtigere’. (Høysangen 4: 9, NW) Vi må imidlertid ikke glemme hvordan den menneskelige natur er, men huske at fysisk kontakt bidrar til å øke den seksuelle tiltrekning. På grunn av denne mulige faren kan det være at noen foretrekker å begrense den fysiske kontakt mest mulig mens de har fast følge eller er forlovet, og ingen bør kritisere eller latterliggjøre det standpunkt de inntar i samsvar med sin samvittighet.

²⁶ At to som har planer om å gifte seg med hverandre, kysser hverandre, kan også være en ren måte å gi uttrykk for sin hengivenhet på — eller det kan være det motsatte. Spørsmålet er: I hvilken utstrekning kommer partenes lidenskapelige følelser inn i bildet? De kan kysse hverandre på en måte som vekker deres lidenskapelige følelser i den grad at de blir sterkt opphisset seksuelt. Den seksuelle opphisselse er en forberedelse til seksuelt samvær, men dette privilegium er ifølge Guds lov forbeholdt dem som er gift. Hvis et par med vitende og vilje ignorerer Guds lov ved at de med overlegg og på en skamløs måte vekker hverandres lidenskapelige følelser, for eksempel ved å kjæle med hverandres kjønnsorganer, gjør de seg skyldig i «urenhet» og «løsaktighet».

27—30. Hvilke gode grunner er det for å unngå å la sine lidenskapelige følelser bli vakt før en har giftet seg?

²⁷ Vi må være ærlige overfor oss selv. Hvis vi vet at vi ikke har så stor selvkontroll på dette området, må vi ikke sette vår egen eller vår tilkommendes framtid på spill ved å ta sjanser. Ville du kjøre en bil nedover en bratt, svinget vei hvis du visste at bremsene var dårlige? Det er før du begynner, ikke etterpå, at du må tenke over dette og bestemme deg for hva du skal gjøre. Når først det fysiske begjær er blitt vakt, er det som oftest  svært vanskelig å stanse det. De som tillater at deres lidenskapelige følelser blir vakt i en slik grad at de ønsker å ha seksuell omgang — men ikke har rett til det fordi de ikke er gift — utsetter seg selv for anspenthet, skuffelse eller frustrasjon. Det er som å lese en spennende bok — og så oppdage at det siste kapitlet er revet ut.

²⁸ De som bevarer et ærbart forhold til hverandre før de gifter seg, vil få en langt bedre start i ekteskapet enn de som gir seg av med intime kjærtegn som blir stadig hyppigere og heftigere. Hvor stor respekt kan en pike ha for en mann som hun stadig må «slåss med» for å «holde ham fra livet»? Men en ung mann som viser at han har viljestyrke og evne til å beherske seg, vinner respekt. Det samme er tilfelle med en pike. Og en pike må spesielt være oppmerksom på at selv om hennes følelser ikke blir vakt med én gang, er dette sjelden tilfelle med en mann. Han kan lett bli seksuelt opphisset.

²⁹ Hvis en ofte og stadig heftigere lar sine lidenskapelige følelser komme til uttrykk, kan det føre til at en inngår et forhastet ekteskap. Boken Adolescence and Youth sier: «Den første tiden to har fast følge, er ofte svært romantisk. Hvis de gifter seg på den tiden, kan de stille større forventninger til ekteskapet enn noe ekteskap kan innfri. Hvis de har følge eller er forlovet i lengre tid, får de vanligvis et mer nøkternt syn på hverandre og kan vise hverandre større forståelse i ekteskapet.» Når to har følge eller er forlovet i lengre tid, må de vise selvbeherskelse. Hvis de ikke gjør det, kan den seksuelle tiltrekning på et tidlig tidspunkt bli så sterk at den vil utgjøre en virkelig fare.

³⁰ Hvis lidenskapelige følelser er svært framherskende i den tiden da to har fast følge eller er forlovet, kan det  også oppstå tvil og mistanke etter at ekteskapet er inngått. Ektefellene kan begynne å spørre seg selv: Giftet vi oss virkelig av kjærlighet? Eller var vi bare opptent av lidenskap? Var det et forstandig valg? Kvinnen kan også begynne å tvile på om hennes manns kjærlighet virkelig er ekte, og lure på om han bare giftet seg med henne på grunn av den fysiske tiltrekning hun øvde på ham, og ikke på grunn av det hun var som menneske.

31, 32. Hva kan hjelpe et par til å unngå en oppførsel som kan ødelegge den tiden da de har fast følge eller er forlovet?

³¹ For å beskytte deg selv og verne om din framtidige lykke må du unngå situasjoner hvor lidenskapelige følelser lett blir vakt. Å oppsøke ensomme og mørke steder vil ikke gjøre det lett å ha en ærbar oppførsel. Det vil heller ikke situasjoner hvor tiden faller lang, og hvor det ikke ser ut til å være stort annet å foreta seg enn å gi uttrykk for sin hengivenhet. Men en kan slappe av og hygge seg på en ærbar måte ved for eksempel å gå på ski eller skøyter, spille tennis eller delta i en annen form for sport, gå ut og spise på en restaurant eller besøke et  museum eller et annet interessant eller naturskjønt sted. Ettersom dere da ikke er sammen med noen dere kjenner, har dere følelsen av å være for dere selv, samtidig som det er en beskyttelse at dere har andre mennesker omkring dere.

³² I stedet for bare å tenke på hva du «går glipp av» ved å vise selvbeherskelse, bør du tenke på hva du forbereder deg til. I alle de årene som kommer, vil du da kunne se tilbake på den tiden da du hadde fast følge eller var forlovet, uten at det vekker ubehagelige følelser, og uten å angre noe.

[Studiespørsmål]

[Bilde på side 149]

Hvordan blir mulighetene til å oppnå et lykkelig ekteskap berørt hvis to som har fast følge eller er forlovet, til stadighet vekker hverandres lidenskapelige følelser og legger mindre og mindre bånd på seg?

[Bilde på side 153]

Det er mange rene former for atspredelse som de unge kan delta i