Cum este posibil ca doi oameni care şi-au jurat iubire să ajungă să nu-şi mai vorbească ore sau chiar zile în şir? „Cel puţin nu ne mai certăm“, îşi spun ei. Cu toate acestea, problema nu se rezolvă, iar cei doi se simt nefericiţi.

Răzbunare. Unii parteneri folosesc tăcerea ca pe o armă a răzbunării. Să presupunem că un soţ face planuri de weekend fără să-şi consulte soţia. Când află, ea se înfurie şi îi spune că este lipsit de consideraţie. El îi răspunde numind-o hipersensibilă. Soţia iese din încăpere ca o furtună, fierbând în tăcere. În realitate, ea vrea să spună: „M-ai rănit, las’ că te rănesc şi eu“.

Manipulare. Unii recurg la tratamentul tăcerii pentru a obţine ce vor. Imaginaţi-vă că un cuplu doreşte să plece într-o călătorie, însă soţiei i-ar plăcea să-i ia şi pe părinţii ei. Soţul obiectează: „Te-ai căsătorit cu mine, nu cu părinţii tăi“. Apoi nu-i mai vorbeşte în speranţa de a o face să cedeze şi să se conformeze dorinţelor lui.

Fireşte, întreruperea unei dispute le poate da celor doi soţi posibilitatea de a se linişti, mai cu seamă când simt că cearta scapă de sub control. Acest gen de tăcere poate aduce foloase. Biblia spune că există „un timp pentru a tăcea“ (Eclesiastul 3:7). Când este însă folosit ca armă de răzbunare sau de manipulare, tratamentul tăcerii nu numai că prelungeşte un conflict, dar şi subminează respectul pe care-l au cei doi unul faţă de celălalt. Cum puteţi preveni o asemenea situaţie?

Pentru a pune capăt tratamentului tăcerii trebuie, în primul rând, să recunoaşteţi ce este acesta în realitate: o tactică ce funcţionează, în cel mai bun caz, doar pe termen scurt. E-adevărat, faptul de a nu vorbi s-ar putea să vă potolească dorinţa de a vă răzbuna sau să-l determine pe partener să cedeze preferinţelor voastre. Dar este acesta felul în care vreţi să vă purtaţi cu un om căruia i-aţi jurat iubire? Există modalităţi mai bune de a rezolva conflictele.

Daţi dovadă de discernământ. Biblia spune că iubirea „nu se irită“ (1 Corinteni 13:4, 5). Prin urmare, nu reacţionaţi exagerat la cuvinte rostite la mânie, de genul „Tu nu asculţi niciodată“ sau „Mereu întârzii“. Încercaţi, în schimb, să discerneţi ce se ascunde în spatele acestora. De exemplu, mesajul din spatele cuvintelor „Tu nu asculţi niciodată“ ar putea fi în realitate „Am impresia că nu-mi iei în serios punctul de vedere“. (Principiu biblic: Proverbele 14:29)

Coborâţi tonul. Certurile tind să se amplifice pe măsură ce continuă. Puteţi, totuşi, schimba cursul unei discuţii aprinse. Cum? Iată ce sfat dă cartea Fighting for Your Marriage: „Coborâţi tonul şi recunoaşteţi punctul de vedere al partenerului. Acestea sunt instrumente puternice pe care le puteţi folosi pentru a reduce din tensiune şi pentru a linişti spiritele. Adesea, asta e tot ce trebuie“. (Principiu biblic: Proverbele 26:20)

Nu fiţi individualişti. Biblia spune: „Fiecare să caute nu folosul său, ci folosul altuia“ (1 Corinteni 10:24). Dacă vedeţi în partenerul de viaţă mai degrabă un coleg de echipă decât un adversar, nu vă veţi mai simţi ofensaţi atât de uşor, nu vă veţi mai certa şi nu veţi mai ajunge să apelaţi la tratamentul tăcerii. (Principiu biblic: Eclesiastul 7:9)

Tratamentul tăcerii este în contradicţie cu porunca Bibliei: „Fiecare dintre voi să-şi iubească soţia ca pe sine însuşi, iar soţia, la rândul ei, să aibă respect profund faţă de soţul ei“ (Efeseni 5:33). Drept urmare, aţi putea stabili împreună cu partenerul ca tratamentul tăcerii să nu facă parte din căsnicia voastră.