„Tu ai auzit ce ţi-am spus?“, îţi reproşează partenerul. „Normal c-am auzit“, îţi spui în sinea ta. E clar însă că ceea ce ai auzit tu e diferit de ceea ce a spus, de fapt, soţul sau soţia ta. Drept urmare, izbucneşte altă ceartă.

Totuşi, poţi evita astfel de conflicte. Mai întâi de toate, trebuie să înţelegi de ce îţi scapă detalii importante din ceea ce spune partenerul, chiar dacă tu consideri că-l asculţi.

Eşti distras, obosit sau şi una, şi alta. Copiii ţipă, televizorul e dat tare, iar tu te gândeşti la o problemă pe care ai avut-o la locul de muncă. Partenerul începe să-ţi vorbească despre nişte musafiri pe care îi aşteptaţi diseară. Dai din cap aprobator. Dar chiar ai auzit ce ţi s-a spus? Puţin probabil.

Faci presupuneri. Aceasta a fost numită o formă dăunătoare de „citire a gândurilor“. Tu presupui că în spatele cuvintelor partenerului tău se ascunde un mesaj, dar, în realitate, interpretezi prea mult lucrurile. Să zicem că soţia îţi spune: „Ai stat mult peste program săptămâna asta“. Luându-i afirmaţia ca pe o critică, răspunzi: „Nu e vina mea! Trebuie să muncesc mai mult, pentru că tu cheltui prea mult!“. „Să ştii că nu era un reproş“, strigă ea, care pur şi simplu voia să-ţi propună să petreceţi împreună un weekend relaxant.

Cauţi soluţii prea devreme. „Uneori, vreau doar să-mi exprim sentimentele“, mărturiseşte Marcie *, „însă Mike vrea să-mi spună cum să rezolv problema. Eu, în schimb, nu vreau să rezolv nimic, vreau doar să ştie ce simt“. Care este problema? Mike porneşte imediat cu gândul în căutarea unei soluţii, iar, din această cauză, scapă unele informaţii, sau chiar tot, din ceea ce-i spune Marcie.

Indiferent care ar fi cauza problemei, cum poţi deveni un ascultător mai bun?

Acordă-i celuilalt toată atenţia ta. Partenerul tău are să-ţi spună ceva important. Eşti gata să-l asculţi? Poate că, în momentul respectiv, mintea ta e în altă parte. În acest caz, nu te preface că-l asculţi. Încearcă, pe cât posibil, să laşi la o parte activitatea pe care o desfăşori şi să-i acorzi toată atenţia sau l-ai putea ruga pe partener să aştepte până când poţi fi atent. (Principiu biblic: Iacov 1:19)

Vorbiţi pe rând. Când e rândul tău să asculţi, nu-ţi întrerupe partenerul şi nici nu-l contrazice. Îţi va veni şi ţie rândul să vorbeşti. Însă, până atunci, ascultă. (Principiu biblic: Proverbele 18:13)

Pune întrebări. Procedând astfel, vei înţelege mai bine ce vrea să spună soţul sau soţia ta. Marcie, menţionată anterior, recunoaşte: „Îmi place foarte mult când Mike pune întrebări. Îmi dovedeşte că îl interesează ce spun“.

Ascultă mesajul, nu doar cuvintele. Observă ce transmite celălalt prin limbajul trupului, prin intermediul ochilor şi prin tonul vocii. „Bine!“ ar putea să însemne de fapt „Nu e bine deloc!“, în funcţie de modul în care este spus. „Niciodată nu te oferi să mă ajuţi“ ar putea însemna, de fapt, „Simt că nu sunt importantă pentru tine“. Încearcă să prinzi adevăratul mesaj din cuvintele partenerului, chiar dacă nu e rostit. Altminteri, aţi putea ajunge să vă certaţi din cauza unor cuvinte în loc să vă concentraţi asupra mesajului.

Continuă să asculţi. Nu-ţi ignora partenerul şi nici nu pleca în momentul în care nu-ţi place ce auzi, de exemplu când acesta te critică. „Continuă să asculţi“, sfătuieşte Gregory, care este căsătorit de peste 60 de ani. „Arată consideraţie faţă de ceea ce spune partenerul tău. E nevoie de maturitate, dar asta dă rezultate.“ (Principiu biblic: Proverbele 18:15)

Manifestă interes sincer faţă de partenerul tău. Ascultarea cu adevărat a celuilalt nu este o simplă tehnică, ci o expresie a iubirii. Când eşti sincer interesat de ceea ce are de spus soţul sau soţia ta, îţi va fi uşor şi firesc să asculţi. Astfel vei urma sfatul Bibliei: „Fiecare să se uite la foloasele celuilalt şi nu la foloasele lui“ (Filipeni 2:4, Noul Testament — Traducere în limba română modernă).