CE PROBLEME crezi că trebuie să rezolve acest cuplu? Soţul cu siguranţă trebuie să-şi controleze mai bine firea. În plus, cei doi soţi par să nu aibă aceeaşi părere în ce priveşte măsura de libertate pe care să le-o acorde copiilor. Şi se pare că între ei există şi o problemă de comunicare.

Nicio căsnicie nu este perfectă. Toate cuplurile vor întâmpina la un moment dat probleme. Dar indiferent cât de mari sau de mici sunt acestea, soţul şi soţia trebuie neapărat să înveţe să le rezolve. De ce?

Cu timpul, problemele nerezolvate pot deveni obstacole în calea comunicării. „Unele certuri sunt ca zăvorul unui turn de locuit“, a constatat înţeleptul rege Solomon (Proverbele 18:19). Aşadar, cum puteţi păstra deschise căile de comunicare când întâmpinaţi probleme?

Dacă într-o căsnicie comunicarea este ca sângele într-un organism, iubirea şi respectul sunt asemenea inimii şi plămânilor (Efeseni 5:33). Când se iveşte o anumită problemă, iubirea îi va îndemna pe soţ şi pe soţie să nu ţină cont de greşelile din trecut şi de sentimentele rănite ce au rezultat, ci să se concentreze asupra problemei respective (1 Corinteni 13:4, 5; 1 Petru 4:8). Soţii care se respectă între ei îşi permit unul altuia să-şi exprime liber opiniile şi se străduiesc să privească dincolo de cuvinte.

Observaţi în continuare patru paşi pentru a rezolva problemele şi remarcaţi în ce fel principiile biblice vă pot ajuta să acţionaţi într-o manieră plină de iubire şi de respect.

 1. Stabiliţi când să discutaţi problema ivită.

„Pentru orice lucru este un timp fixat, . . . un timp pentru a tăcea şi un timp pentru a vorbi.“ (Eclesiastul 3:1, 7) Aşa cum s-a observat în schimbul de replici citat anterior, unele probleme pot stârni reacţii puternice. În acest caz, încearcă să te stăpâneşti şi amână pentru moment discuţia, cu alte cuvinte ‘taci’, înainte să se încingă spiritele. Multe tensiuni care v-ar putea leza relaţia de cuplu pot fi evitate dacă daţi ascultare următorului sfat al Bibliei: „Începutul unei certe este ca pornirea unor ape; de aceea, curmă cearta înainte de a se înteţi“ (Proverbele 17:14, Cornilescu, 1996).

Însă este şi „un timp pentru a vorbi“. Problemele, asemenea buruienilor, cresc dacă sunt ignorate. De aceea, nu ignora o problemă în speranţa că se va rezolva de la sine. Dacă amâni discutarea unei probleme, arată respect faţă de partenerul tău şi stabiliţi concret când veţi relua discuţia. Acţionând astfel, veţi reuşi amândoi să puneţi în practică sfatul biblic: „Să nu apună soarele peste mânia voastră“ (Efeseni 4:26). Desigur, trebuie să te ţii de cuvânt şi să discutaţi problema aşa cum ai promis.

2. Exprimă-ţi opinia cu sinceritate şi respect.

„Spuneţi adevărul fiecare aproapelui său.“ (Efeseni 4:25) Pentru cineva căsătorit, persoana cea mai apropiată este partenerul conjugal. Prin urmare, vorbeşte concret şi deschis despre sentimentele tale cu soţul sau soţia ta. Margareta *, căsătorită de 26 de ani, mărturiseşte: „Când m-am căsătorit, mă aşteptam ca soţul meu să-şi dea seama de la sine ce simţeam când se ivea o problemă. Am învăţat însă că această aşteptare este nerealistă. Acum încerc să-mi exprim cât mai clar gândurile şi sentimentele“.

Aminteşte-ţi că, atunci când discuţi o problemă, scopul tău nu este să câştigi o dispută sau să învingi un adversar, ci pur şi simplu să-i faci cunoscute partenerului tău sentimentele şi gândurile tale. Pentru a comunica cu eficienţă, spune în ce constă după părerea ta problema, când s-a ivit şi cum te simţi tu. De pildă, dacă te deranjează că soţul tău este dezordonat, poţi să-i spui cu respect ceva de genul: „Când vii acasă de la serviciu şi-ţi laşi lucrurile peste tot [când apare şi în ce constă problema], mă simt ca şi cum eforturile mele de a păstra casa curată nu sunt apreciate [explici exact cum te simţi]“. Apoi spune cu tact care crezi tu că ar putea fi o soluţie la problema respectivă.

3. Ascultă şi ţine cont de sentimentele partenerului tău.

Discipolul Iacov le-a scris creştinilor că trebuie să fie ‘prompţi la ascultare, înceţi la vorbire, înceţi la mânie’ (Iacov 1:19). Puţine lucruri produc mai multă nefericire într-o căsnicie decât impresia că partenerul conjugal nu înţelege ce simţi într-o anumită problemă. Aşadar, fii hotărât să nu-i laşi partenerului tău această impresie! (Matei 7:12)

Wolfgang, căsătorit de 35 de ani, spune: „Când discutăm o problemă, simt o oarecare încordare, mai ales când am impresia că soţia mea nu înţelege cum gândesc“. Dianna, căsătorită de 20 de ani, recunoaşte: „Deseori i-am reproşat soţului meu că nu mă ascultă cu  adevărat când discutăm o problemă“. Cum poţi depăşi acest obstacol?

Nu porni de la ideea că tu ştii ce simte sau ce gândeşte partenerul tău. „Înfumurarea duce doar la ceartă, dar înţelepciunea este cu cei ce se sfătuiesc“, spune Biblia (Proverbele 13:10) Acordă-i partenerului tău demnitatea de a-şi exprima părerea fără să-l întrerupi şi asigură-te că ai înţeles. Reia cu cuvintele tale spusele lui, dar nu pe un ton ironic sau supărat. Dă-i ocazia partenerului tău să te corecteze dacă nu ai înţeles ceva. Nu monopoliza discuţia. Vorbiţi pe rând şi discutaţi până când amândoi consideraţi că aţi înţeles bine părerea şi sentimentele celuilalt.

Este adevărat, e nevoie de umilinţă şi de răbdare pentru a asculta cu atenţie ce spune soţul sau soţia ta şi a ţine apoi cont de opinia sa. Însă dacă faci primul pas în a-i arăta celuilalt onoare, partenerul tău va fi mai dispus să facă la fel (Matei 7:2; Romani 12:10).

4. Găsiţi o soluţie cu care amândoi sunteţi de acord.

„Mai bine doi decât unul, fiindcă au o bună răsplată pentru truda lor. Căci, dacă unul cade, tovarăşul său îl poate ridica.“ (Eclesiastul 4:9, 10) Puţine probleme se pot rezolva într-o căsnicie dacă soţul şi soţia nu colaborează şi nu se susţin reciproc.

Este adevărat, Iehova l-a numit pe soţ capul familiei (1 Corinteni 11:3; Efeseni 5:23). Însă a fi capul familiei nu înseamnă a fi dictator. Un soţ înţelept nu va lua decizii fără să ţină seama de părerea soţiei sale. David, căsătorit de 20 de ani, spune: „Încerc să găsesc acele aspecte cu care este de acord şi soţia mea şi caut o soluţie pe care să o putem susţine amândoi“. Tanya, căsătorită de şapte ani, spune: „Nu contează cine are dreptate. Uneori este vorba doar de opinii diferite cu privire la rezolvarea unei probleme. Am constatat că ceea ce contează este să fii flexibil şi rezonabil“.

Isus a asemănat căsnicia cu un jug (Matei 19:6). Pe vremea lui Isus, jugul era o bucată de lemn prin care două animale erau legate împreună pentru a face o muncă. Dacă animalele nu trăgeau în aceeaşi direcţie, nu puteau să facă munca respectivă, iar jugul le rănea grumazul. Însă dacă trăgeau amândouă la fel, reuşeau să ducă mari poveri sau să are un ogor.

În mod asemănător, un soţ şi o soţie care nu lucrează ca o echipă se vor răni sub jugul căsniciei. În schimb, dacă învaţă să tragă în aceeaşi direcţie, pot să rezolve aproape orice problemă şi să facă multe lucrări bune. Un bărbat pe nume Kalala, care are o căsnicie fericită, rezumă totul prin următoarele cuvinte: „Timp de 25 de ani, eu şi soţia mea ne-am rezolvat problemele discutând deschis, punându-ne unul în locul celuilalt, cerându-i lui Iehova ajutor în rugăciune şi aplicând principiile Bibliei“. Puteţi face şi voi la fel?