У сводных семей складываются особые, часто непростые отношения с родственниками и друзьями *. Большинству неродных родителей приходится иметь дело с родным родителем ребенка, когда речь заходит о таких вопросах, как встречи с ребенком, его воспитание и материальное обеспечение. Друзьям и родственникам тоже нелегко приспособиться к новым членам семьи. Узнайте, как советы из Библии могут помочь вашей семье справляться с этими трудностями.

Джудит из Намибии говорит: «Родная мать детей моего мужа однажды сказала им, что я всего лишь новая жена их отца и, если у нас родятся дети, они не будут им родными братьями и сестрами. Мне было очень обидно, потому что я люблю детей мужа, как своих».

Специалисты отмечают, что взаимоотношения с другим родителем ребенка может стать для сводных семей настоящим яблоком раздора. Как правило, труднее всего ладить матери с мачехой *. Что может помочь?

 Ключ к успеху: установите разумные границы. Если вы пытаетесь полностью исключить другого родителя из жизни детей, они будут страдать эмоционально *. Родные родители, те, кто «дали... жизнь», занимают особое место в сердце ребенка (Притчи 23:22, 25). С другой стороны, если вы позволите вашему бывшему супругу слишком сильно влиять на жизнь вашей новой семьи, это может обидеть вашего нового спутника жизни или даже вызвать его гнев. Постарайтесь найти золотую середину: установите разумные границы, защищающие ваш брак, и в то же время, насколько это возможно, сотрудничайте с другим родителем.

СОВЕТЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

• В разговорах со своим бывшим супругом затрагивайте в основном те темы, которые касаются ваших детей, и сведите к минимуму обсуждение других вопросов. Вы можете тактично попросить другого родителя звонить, по возможности, днем в одно и то же время. Обычно это лучше, чем звонить каждый раз в разное время или поздно вечером.

• Если у вас нет права опеки над ребенком, возможно, вы могли бы регулярно звонить ему, писать письма, СМС-сообщения или общаться по электронной почте (Второзаконие 6:6, 7). Некоторые общаются по видеосвязи. Вы даже не представляете себе, как много вы можете сделать для своего ребенка! Зная, чем он живет и в чем нуждается, вы сможете стать для него настоящей опорой.

СОВЕТЫ ДЛЯ НЕРОДНЫХ МАТЕРЕЙ

• Проявляйте сочувствие к родной матери детей, показывая, что вы не пытаетесь занять ее место (1 Петра 3:8). Когда дети находятся с вами, всегда держите ее в курсе событий, сосредоточиваясь при этом на положительном (Притчи 16:24). Спрашивайте у нее совета и с благодарностью принимайте советы от нее.

• Ограничьте проявления нежности к детям в присутствии их матери. Беверли из Соединенных Штатов говорит: «Младшие дети моего мужа захотели называть меня мамой. Мы с ними договорились, что они будут звать меня так в нашем доме, но не у своей родной матери, Джейн, и ее семьи. После этого мы с Джейн стали лучше ладить. Мы даже вместе помогали детям готовиться к школьным постановкам и выездам на природу».

КАК РОДНЫМ И НЕРОДНЫМ РОДИТЕЛЯМ НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК

• Никогда не говорите плохо при ребенке об отсутствующем родном или неродном родителе. Порой так и подмывает сказать что-то негативное, но такие слова могут сильно расстроить ребенка. Кроме того, никогда не знаешь, как и когда передадут твои слова (Экклезиаст 10:20). Если ребенок говорит, что о вас плохо отзываются, сосредоточьтесь на чувствах ребенка. Можно сказать что-то вроде: «Мне жаль, что тебе  пришлось это услышать. Твоя мама злится на меня, а когда люди злятся, они иногда говорят недобрые слова».

• Постарайтесь, чтобы как в одном, так и в другом доме были одни и те же правила поведения. Если это невозможно, объясните ребенку различия, не унижая при этом другого родителя. Рассмотрим следующую ситуацию.

  Мачеха: «Дима, повесь, пожалуйста, свое полотенце на место».

  Дима: «А у мамы дома мы бросаем их на пол. Она сама их потом развешивает».

  Мачеха (с раздражением): «Она плохо тебя воспитывает, поэтому ты такой лентяй».

  Не лучше ли ответить так?

  Мачеха (спокойно): «Я понимаю. Но здесь каждый сам вешает свое полотенце на место».

• Не планируйте никаких мероприятий на то время, которое отведено для общения детей с другим родителем (Матфея 7:12). Если вы не можете изменить свои планы, спросите разрешения у другого родителя до того, как пообещать что-то детям.

В книге о сводных семьях приводятся слова одной женщины, которая жалуется, что ее муж всегда занимает сторону своих взрослых детей и отказывается признавать, что они обращаются с ней неуважительно (Step Wars). «В такие моменты у меня внутри все закипает»,— говорит она. Как не допустить, чтобы из-за отношений со взрослыми детьми пострадал ваш брак?

Ключ к успеху: проявляйте понимание. В Библии говорится: «Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому» (1 Коринфянам 10:24). Постарайтесь понять чувства другого человека и поставить себя на его место. Возможно, взрослые дети боятся потерять любовь родителя, у которого теперь новая семья. Или они думают, что, приняв неродного родителя, они тем самым предадут свою родную семью. В то же время родители могут переживать, что если они будут исправлять своих детей, то попросту оттолкнут их от себя.

Вместо того чтобы навязывать неродным детям свою дружбу, позвольте вашим отношениям развиваться естественным путем. Неразумно пытаться заставить одного человека по-настоящему полюбить другого (Песнь песней 8:4). Поэтому не ожидайте невозможного от взаимоотношений со своими неродными детьми.

Не высказывайте все, что думаете и чувствуете, даже когда вас обидели (Притчи 29:11). Если сдерживаться особенно тяжело, молитесь, подобно царю Давиду: «Поставь, о Иегова, стражу у моих уст, поставь охрану у дверей моих уст» (Псалом 141:3).

Если вы решите жить в доме, в котором дети выросли, возможно, вас удивит, насколько они  привязаны к нему. Постарайтесь ничего сильно не менять, особенно в их старых комнатах. Возможно, также, что вы захотите переехать в другое место.

Марион из Канады говорит: «Мои родители часто приносили подарки моему сыну, а детям моего мужа ничего не дарили. Мы старались как-то выровнять ситуацию, но не всегда могли купить что-то равноценное».

Ключ к успеху: отдавайте приоритет вашей новой семье. Расскажите родным и друзьям, как много значит для вас ваша новая семья (1 Тимофею 5:8). Хотя невозможно ожидать, что все родственники и друзья сразу же полюбят новых членов вашей семьи, вы можете попросить их вести себя с ними вежливо и дружелюбно. Объясните, как обидно бывает детям, когда их обделяют вниманием и заботой.

Не исключайте родителей вашего бывшего супруга из жизни детей. Сюзанна, мать из Англии, рассказывает: «Я вышла замуж через полтора года после смерти своего первого мужа. Его родителям было трудно принять моего нового супруга. Но отношения улучшились, когда мы стали благодарить их за помощь, больше вовлекать их в нашу жизнь и побуждать детей звонить им».

Действительно, отношения с теми, кто не входит в вашу новую семью, могут складываться непросто. Однако, применяя библейские советы, ваша семья испытает благословение, о котором говорится в Библии: «Дом созидается мудростью и утверждается проницательностью» (Притчи 24:3).