Глава 16

Нормальна ли моя реакция на горе?

МИТЧЕЛЛ вспоминает день, когда умер его отец: «Я был потрясен... „Этого не может быть“, — твердил я себе».

Случается, что умирает кто-то из близких — отец или мать, брат или сестра, или друг. И вот, помимо горечи утраты, тебя охватывает гнев, душевное смятение и страх. Как ни стараешься, не можешь сдержать слез. И изо всех сил пытаешься подавить в себе боль.

На самом деле, когда умирает близкий человек, вполне естественно дать волю своим чувствам. Даже Иисус Христос, узнав о смерти одного из своих близких друзей, «прослезился» и «восскорбел» (Иоанна 11:33—36; сравни 2 Царств 13:28—39). Когда понимаешь, что другие испытывали такие же чувства, легче переносить собственную утрату.

Неверие

Вначале случившееся может тебя ошеломить. Возможно, где-то в глубине души еще теплится надежда, что это всего лишь дурной сон, что сейчас кто-нибудь подойдет, разбудит тебя и все станет на свои места. Взять, к примеру, Синди, мать которой умерла от рака. Девушка рассказывает: «До сих пор не могу свыкнуться с тем, что мамы больше нет. Когда происходит что-то, что мы наверняка бы с ней раньше обсудили, я невольно ловлю себя на мысли: „Надо будет сказать об этом маме“».

Потрясенные горем, люди зачастую не хотят поверить в случившееся. Им даже кажется, что они видели умершего близкого: то они замечают его среди прохожих, то в окне автобуса, то в метро. Любое мимолетное  сходство — и вновь вспыхивает надежда, что все это просто чудовищное недоразумение. Не забывай: Бог сотворил человека, чтобы он жил, а не умирал (Бытие 1:28; 2:9). Поэтому совершенно естественно, что нам трудно смириться со смертью.

«Как она могла так со мной поступить?»

Не удивляйся, если порой ты будешь гневаться на умершего. Синди вспоминает: «После смерти мамы я иной раз думала: „Ведь ты нам даже не сказала, что умираешь. Тебя просто не стало, и все“. Мне казалось, что она меня бросила».

Подобное чувство может возникнуть и у того, кто потерял брата или сестру. «Нелепо злиться на человека за то, что он умер, — говорит Карен. — Но когда умерла моя сестра, я страшно разозлилась. Меня не покидала мысль: „Как она могла — умереть и оставить меня одну? Как она могла так со мной поступить?“» Кто-то злится на брата или сестру за то, что их смерть причинила всем столько горя. Кто-то чувствует себя покинутым и даже обижается на то, что, до того как умер их больной брат или сестра, все отдавали свое время и силы только им. Боясь потерять еще одного ребенка, убитые горем родители вдруг начинают так над ним трястись, что из-за этого у ребенка может появиться крайняя неприязнь к умершему.

«Надо было...»

Кроме того, очень часто возникает чувство вины. В голове начинает роиться множество вопросов и сомнений. «А может, мы сделали не все, что могли? Может, надо было обратиться к другому врачу?» И потом эти бесконечные «надо было...». «Надо было поменьше с ней ссориться». «Надо было обходиться с ним помягче». «Надо было тогда самой сходить в магазин».

 Митчелл говорит: «Мне надо было относиться к отцу с бо́льшим терпением и вниманием. Или больше помогать по дому, чтобы у него было меньше нагрузки, когда он возвращался с работы». А Элиза заметила: «Мама заболела и умерла так внезапно, что мы даже не успели разобраться в наших чувствах друг к другу. До сих пор чувствую себя виноватой. Постоянно думаю обо всем, что мне следовало и чего не следовало говорить, а также обо всем, что я когда-то сделала не так».

Ты даже можешь винить себя в том, что случилось. Синди вспоминает: «Я винила себя за то, что спорила с мамой, за то, что доставляла ей столько огорчений. Мне казалось, что именно поэтому она и заболела».

«Что я скажу друзьям?»

Одна овдовевшая женщина рассказала о своем сыне: «Джонни было невыносимо говорить другим детям, что у него умер отец. Он чувствовал себя неловко и злился на себя за то, что у него возникали такие чувства».

Вот что говорится в одной книге на эту тему: «„Что я  скажу друзьям?“ — для детей [потерявших родного брата или сестру] это вопрос первостепенной важности. Часто им кажется, что друзья не поймут их переживаний. Возможно, пытаясь объяснить, что означает для них эта утрата, они встречают растерянно-вопросительные взгляды. [...] Поэтому ребенок, потерявший брата или сестру, может чувствовать себя отверженным, одиноким и иногда быть слишком капризным» («Death and Grief in the Family»).

Также пойми: иногда люди просто не знают, что сказать скорбящему другу, и поэтому воздерживаются от всяких слов. Кроме того, твое горе может навести их на мысль, что и они могут потерять кого-то из близких. Не желая думать об этом, они начинают тебя сторониться.

Как пережить горе

Когда знаешь, что совершенно естественно скорбеть об утрате близкого человека, гораздо легче переносить горе. Однако, упорно отказываясь поверить в случившееся, ты только продлишь свою печаль. В некоторых семьях никто не садится за обедом на место покойного, как будто он вот-вот придет и присоединится к ним. Но одна семья поступила иначе. Вот что говорит мама из этой семьи: «Мы больше никогда не садились за обеденный стол так, как раньше. Муж  пересел на место Дейвида и заполнил образовавшуюся пустоту».

Кроме того, важно понимать, что, сколько бы мы ни жалели о том, что сказали и сделали или, наоборот, не успели сказать и сделать, близкие нам люди, как правило, умирают не из-за этого. К тому же «все мы много согрешаем» (Иакова 3:2).

Не держи чувства в себе

Д-р Эрл Гроллман советует: «Недостаточно сознавать, что тебя терзают противоречивые чувства, их нужно преодолевать. [...] Самое время поделиться с кем-то своими чувствами». И самое неподходящее время — замыкаться в себе (Притчи 18:1, ПАМ).

По словам д-ра Гроллмана, человек, который не позволяет себе горевать, «только продлевает свои душевные страдания и не дает своему горю уйти». Д-р Гроллман советует: «Найдите того, кто умеет слушать, друга, который поймет, что все ваши переживания — это нормальная реакция на постигшее вас горе». Нередко источником настоящей поддержки может оказаться мать или отец, брат или сестра, друг, а также старейшина христианского собрания.

Но что, если тебе хочется плакать? Д-р Гроллман добавляет: «Для некоторых, будь то ребенок, женщина или мужчина, слезы — самое лучшее средство эмоциональной разрядки. Плач — это естественный способ облегчить боль и страдания».

Укрепите семейные узы

Если в семье кто-то умер, родители могут оказать детям огромную поддержку, равно как и дети родителям. Например, Сара и Джейн из Англии потеряли своего 23-летнего брата Даррэлла. Что помогло им  пережить горе? «Так как нас стало четверо, я старалась быть рядом с папой и делала все вместе с ним, а Сара в это время была с мамой. Так нам удавалось не оставаться наедине со своим горем, — отвечает Джейн и добавляет: — Я никогда раньше не видела, чтобы отец плакал. Пару раз я застала его в слезах, и отчасти я этому рада, потому что сейчас мне приятно вспомнить, что в те минуты я оказалась рядом и смогла его поддержать».

Надежда, придающая сил

У Дейвида из Англии от болезни Ходжкина умерла 13-летняя сестра Джанет. «Среди прочего, что мне очень помогло, был один библейский стих, который привел докладчик в погребальной речи, — говорит Дейвид. — В этом стихе говорится, что Бог „назначил день, в который будет праведно судить вселенную... подав удостоверение всем, воскресив Его [то есть Иисуса] из мертвых“. Говоря о воскресении мертвых, докладчик особенно подчеркнул слово „удостоверение“. Эти мысли очень поддержали меня после похорон» (Деяния 17:31; смотри также Марка 5:35—42; 12:26, 27; Иоанна 5:28, 29; 1 Коринфянам 15:3—8).

Библейская надежда на воскресение не устранит всю горечь твоей утраты. Ты никогда не сможешь забыть своего близкого. И все-таки многие нашли настоящее утешение в обещаниях, записанных в Библии, и благодаря этому постепенно стала стихать боль, вызванная смертью того, кто был дорог их сердцу.

Вопросы для обсуждения

◻ Естественно ли, по-твоему, скорбеть об утрате близкого человека?

◻ Какие чувства могут возникнуть у скорбящего человека и почему?

◻ Что поможет ребенку легче переносить боль утраты?

◻ Как можно утешить друга, потерявшего близкого человека?

[Вставка, страница 128]

«До сих пор не могу свыкнуться с тем, что мамы больше нет. ...Невольно ловлю себя на мысли: „Надо будет сказать об этом маме“».

[Вставка, страница 131]

«После смерти мамы я... думала: „Ведь ты нам даже не сказала, что умираешь. Тебя просто не стало, и все“. Мне казалось, что она меня бросила».

[Иллюстрация, страница 129]

«Нет, этого не может быть!»

[Иллюстрация, страница 130]

Когда умирает близкий нам человек, мы нуждаемся в сочувствии и поддержке.