ГЛАВА 5

Как быть, если отец или мать снова вступает в брак?

ВСТУПАЯ в новый брак, твоя мама *, возможно, очень счастлива. Тебе же явно не до веселья. Ведь этот брак отнимает у тебя последнюю надежду на то, что они с папой когда-нибудь снова будут вместе. А может, мама вышла замуж после того, как твой папа умер? Тогда ее повторный брак может восприниматься особенно болезненно.

Что ты чувствовал, когда мама снова вышла замуж? Отметь ✔ те пункты, которые относятся к тебе.

Я чувствовал...

□ Счастье

□ Неуверенность

□ Что меня предали

□ Ревность к отчиму

□ Вину за то, что начал любить отчима

Чувство вины может быть вызвано тем, что ты, как тебе кажется, предаешь родного папу, которого нет с  тобой рядом. Возможно, душевная боль толкает тебя на необдуманные поступки.

Например, ты пытаешься всячески осложнять жизнь отчиму, может, даже делаешь все, чтобы рассорить его с мамой, надеясь, что они расстанутся. Однако мудрая притча предостерегает: «Кто приносит несчастья своей семье, ничего не приобретает» (Притчи 11:29, Современный перевод). Не попадайся в эту ловушку! Есть лучший способ справиться с душевным смятением. Посмотрим, как преодолеть трудности, с которыми ты можешь столкнуться.

1-я трудность: необходимость признавать власть отчима

Признавать власть отчима нелегко. Когда он просит тебя что-нибудь сделать, в ответ так и хочется бросить обидное: «Ты мне не отец!» Такой ответ может принести временное удовлетворение, но он выдаст твою незрелость.

И напротив, слушаясь отчима, ты показываешь, что становишься взрослым. Это согласуется с библейским советом: «В способности понимать становитесь взрослыми» (1 Коринфянам 14:20). Ведь если быть объективным, твой отчим выполняет родительские обязанности и уже за это заслуживает уважения (Притчи 1:8; Эфесянам 6:1—4).

Отчим прибегает к воспитательным мерам, потому что любит тебя и ты ему небезразличен (Притчи 13:24). «Мой приемный отец наказывает нас,— говорит 18-летняя Илона,— но ведь это нормально, это его обязанность. Если бы я отвергала его наставления, это было бы полнейшей неблагодарностью с моей стороны. Он столько для нас сделал. Все эти годы он обеспечивал нашу семью материально и заботился о нашей духовности».

Конечно, у тебя могут быть справедливые жалобы. В таком случае веди себя по-взрослому, в согласии с  Колоссянам 3:13. Там говорится: «Будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга, если у кого-то есть причина жаловаться на другого».

Напиши два (или больше) хороших качества, которые есть у твоего отчима.

․․․․․

Если ты будешь помнить о хороших качествах отчима, как это поможет тебе относиться к нему с бо́льшим уважением?

․․․․․

2-я трудность: необходимость делиться и идти на уступки

«После моей матери отец женился еще два раза,— вспоминает 24-летний Антон.— Мне было очень трудно каждый раз привыкать к новой семье. Эти люди были для меня чужими, а мне говорили, что я должен их полюбить. Но я же не робот».

У тебя тоже могут быть разные трудности. Например, раньше ты был старшим или даже единственным ребенком в семье, но теперь все изменилось. Если ты мальчик, возможно, ты долгое время был главным мужчиной в доме, а теперь это место занял отчим. А может, тебе близки чувства Илоны. Она говорит: «Мой родной отец уделял мало внимания маме, поэтому я привыкла, что она всецело моя. Но отчим был совсем другим человеком. Они с мамой постоянно были вместе, разговаривали, смеялись. Мне казалось, что он отнял ее у меня. Однако со временем я смогла приспособиться».

А что тебе поможет приспособиться? «Пусть ваше благоразумие будет известно всем людям»,— советует Библия (Филиппийцам 4:5).  Древнегреческое слово, переведенное как «благоразумие», означает также «уступчивость»; благоразумие побуждает уступать и не настаивать на своих, пусть и законных правах. Как ты мог бы применить упомянутый выше совет? 1) Не живи прошлым (Экклезиаст 7:10). 2) Будь щедрым по отношению к отчиму, а также к сводным братьям и сестрам (1 Тимофею 6:18). 3) Не считай их чужими.

Над чем из перечисленного выше тебе стоит поработать в первую очередь? ․․․․․

3-я трудность: когда к тебе относятся не так, как к другим детям

«Мой отчим любил своих детей намного больше, чем нас с сестрой,— вспоминает Тара.— В магазине он всегда покупал то, что нравилось им, и брал в прокате фильмы, которые они хотели посмотреть. Он потакал всем их капризам». Такое вряд ли кому понравится. Но что поможет тебе не обижаться? Постарайся понять, почему твой отчим относится к тебе не так, как к своим родным детям. Возможно, дело тут не в кровном родстве, а в том, что они просто лучше знают друг друга. Ведь, скорее всего, тебе тоже ближе родной отец, чем приемный.

Но есть большая разница между одинаковым и  справедливым отношением. У каждого человека свой характер и свои потребности. Поэтому не стоит чересчур беспокоиться из-за того, что приемный отец относится к тебе не так, как к своим детям. Лучше подумай, заботится ли он о том, чтобы у тебя было все необходимое.

Что делает для тебя твой приемный отец?

․․․․․

Чего, по-твоему, он для тебя не делает?

․․․․․

 Если ты думаешь, что отчим в чем-то тебя ущемляет, почему бы спокойно и уважительно не обсудить это с ним?

Терпение вознаграждается!

Как правило, должно пройти несколько лет, прежде чем между неродными членами семьи установятся теплые, доверительные отношения. Только тогда люди с разными характерами и взглядами смогут ладить между собой. Поэтому наберись терпения! Не жди, что тебя все сразу полюбят и что ваша семья в один миг станет дружной и крепкой.

Томасу, когда его мама снова вышла замуж, было, мягко говоря, нелегко. У его мамы было четверо детей, а у отчима трое. «Мы постоянно дрались, ругались, ссорились. В доме каждый день была накаленная обстановка»,— вспоминает Томас. Что же им помогло? Он говорит: «Мы применяли библейские принципы, и со временем все наладилось».

В СЛЕДУЮЩЕЙ ГЛАВЕ

Что, если тебе трудно ужиться с родными братьями и сестрами?

[Сноска]

КЛЮЧЕВОЙ ТЕКСТ ИЗ БИБЛИИ

“Конец дела лучше его начала. Терпеливый лучше надменного духом”. Экклезиаст 7:8

СОВЕТ

У тебя могут возникнуть чувства к сводному брату (сестре). Поэтому поставь в голове преграду и пресекай любые романтические мысли о нем (о ней). Следи за тем, чтобы не провоцировать его (ее) своей одеждой или поведением.

ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ... ?

Твоим сводным братьям и сестрам тоже может быть нелегко влиться в новую семью.

ПЛАН ДЕЙСТВИЙ!

Я смогу больше уважать отчима, если буду помнить, что он делает для нашей семьи (напиши, что именно): ․․․․․

Если мой сводный брат (сестра) ведет себя так, будто я пустое место, я могу применить принцип из Римлянам 12:21, поступая следующим образом: ․․․․․

Вопросы, которые я хочу задать родному или приемному родителю: ․․․․․

КАК ПО-ТВОЕМУ?

● О чем могут переживать твой отчим или сводные братья и сестры, входя в вашу семью?

● Почему важно настроиться на то, что пройдет время, пока вы почувствуете себя одной семьей?

[Вставка, страница 38]

“Второй брак моей матери закончился разводом. Но до сих пор у меня с моими сводными братьями и сестрами очень близкие отношения. То, что они вошли в нашу семью, стало одним из самых ярких событий в моей жизни”. Тара

[Иллюстрация, страница 39]

Объединять две семьи — все равно что смешивать воду с цементом. Нужны время и усилия, но в итоге получается прочный и долговечный материал