Глава 2

Заложить хорошее основание для брака

1—3. От чего зависит, согласно Матфея 7:24—27, истинный успех в жизни?

ДОМ, жизнь или брак лишь так хороши, как основание, на котором они покоятся. В одной из Своих притч Иисус говорил о двух мужчинах — о мудром, построившем свой дом на скале, и о безрассудном, построившем свой дом на песке. Когда разразилась буря и ливни и ветры обрушились на эти дома, то построенный на скале дом остался целым, в то время как построенный на песке рушился.

² Иисус не хотел этим поучить людей, как они должны были строить дома. Он хотел подчеркнуть необходимость строить жизнь на хорошем основании. Будучи вестником Бога, Он сказал: «Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне... А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке» (Матфея 7:24—27).

³ Заметь, что Иисус в обоих случаях показал, что дело не лишь в том, чтобы слушать мудрый совет или знать, что необходимо делать. Решающим для успеха или неуспеха является, поступают ли по мудрому совету. «Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете» (Иоанна 13:17).

4. Чему можем мы научиться от брака первой человеческой пары? (Бытие 2:22—3:19).

⁴ Это определенно так и в связи с браком. Если мы  строим наш брак на подобном скале основании, то он устоит перед тяготами жизни. Но откуда же происходит это хорошее основание? От Создателя брака, Иеговы Бога. Он ввел брак, когда Он свел первую человеческую пару как мужа и жену. Он дал им тогда мудрые указания на благо их самих. Следование этим указаниям должно было быть решающим, имели ли бы они вечное славное будущее или вообще никакого будущего. Им обоим были знакомы Божьи указания, но, к сожалению, они допустили, что эгоизм воспрепятствовал  им слушаться этих указаний. Они предпочли игнорировать Божий совет, и вследствие этого их брак и их жизнь «рушились», как отхлестанный бурей дом, построенный на песке.

5, 6. Какую помощь дает Бог вступившим в брак лицам и тем, кто намеревается вступить в брак?

⁵ Иегова Бог свел в то время первую пару в браке, но сегодня Он не принимает более лично мер, чтобы сделать кого-нибудь брачной парой. Его мудрый совет для счастливого брака, однако, все еще имеется в распоряжении. Сегодня предоставляется каждому в отдельности, кто желает вступить в брак, хочет ли он следовать этому совету. Библия также показывает, что мы можем просить Бога о помощи, если мы хотим принять мудрое решение относительно будущего брачного спутника (Иакова 1:5, 6).

⁶ Обстоятельства, конечно, значительно отличаются друг от друга в различных частях земли. Во многих областях мужчины и женщины выбирают сегодня сами своего брачного спутника. Однако среди значительной части земного населения родители разрабатывают брачные договоры, иногда через какого-нибудь «свата». В некоторых краях мужчина может лишь тогда жениться, когда он заплатил родителям девушки «выкуп за невесту», а высота цены может сделать брак недостижимым для мужчины. Но какими бы ни были обстоятельства, Библия дает совет, который может поспособствовать постоянному успеху брака.

ПОЗНАЙ СНАЧАЛА СЕБЯ САМОГО

7—10. (а) Что должен человек знать о себе самом, когда он намеревается вступить в брак? Как можно познавать это? (б) Что говорит Библия относительно вескости поводов для вступления в брак?

⁷ Чего ожидаешь ты от брака? Какие потребности есть у тебя в физическом, душевном и духовном отношениях? Каковы твои представления о ценностях,  какие у тебя цели и какими методами хочешь ты достичь их? Чтобы ответить на эти вопросы, ты должен познавать самого себя. Это не так легко, как кто-нибудь может думать. Необходима душевная зрелость, чтобы проверять себя самого, однако и тогда невозможно познавать себя правильно до отдельной детали. Христианский апостол Павел указал на это, когда он в 1 Коринфянам 4:4 писал: «Ибо, хотя я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь [Иегова, НМ]».

⁸ При определенном случае Создатель хотел, чтобы мужчина по имени Иов познал некоторые факты, которые он не принял во внимание, и Бог сказал ему: «Я буду спрашивать тебя, и ты объясняй Мне» (Иов 38:3). Вопросы могут помогать нам познавать самих себя и устанавливать наши мотивы. Спроси поэтому себя, почему желаешь ты вступить в брак.

⁹ Желаешь ты состоять в браке, чтобы удовлетворять твои физические потребности — потребность в пище, одежде и приюте? Эти основные потребности есть у нас всех, ибо Библия пишет: «Имея пропитание и одежду, будем довольны тем». А как обстоит дело с сексуальными потребностями? И они совершенно нормальны. «Лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Тимофею 6:8; 1 Коринфянам 7:9). Желаешь ты товарищеского отношения? Это является одной из главных причин, почему Бог ввел брак. Другая причина состоит в том, что два лица могут хорошо работать совместно (Бытие 2:18; 1:26—28). Кто совершает хорошую работу, тот ощущает удовлетворение и заслуживает вознаграждения: «И если какой человек ест и пьет, и видит доброе во всяком труде своем, то это — дар Божий» (Екклесиаст 3:13).

¹⁰ Влюбленные уже с давних пор рассматривали сердце как символ своих чувств. Библия, однако, ставит обеспокаивающий вопрос о сердце: «Кто узнает его?» (Иеремия 17:9). Уверен ли ты, что ты знаешь, что в твоем сердце?

11. Какие основные эмоциональные потребности должны удовлетворяться в браке?

 ¹¹ Часто физическое влечение ослепляет нас по отношению к другим эмоциональным потребностям. Учитываешь ли ты при поисках спутника надлежащим образом твою потребность в понимании, доброте и сочувствии? У нас всех есть основная потребность быть близким по отношению к кому-нибудь, доверяться или открываться ему, не боясь, что он причинит нам боль, и иметь кого-нибудь, кто не «затворяет... сердце свое» от нас (1 Иоанна 3:17). Можешь ли ты давать все это твоему спутнику жизни, и будет ли он или она поступать так по отношению к тебе?

12. Почему удовлетворение физических и эмоциональных потребностей не достаточно для счастливого брака?

¹² Иисус сказал: «Счастливы те, кто сознает свои духовные потребности» (Матфея 5:3, НМ). В чем состоят твои духовные потребности? Связаны ли они со стремлением к карьере, к богатству, к материальному имуществу? Ну, приносит ли с собой такое стремление сердечный мир и довольство? Обыкновенно нет. Мы должны поэтому познавать, что у всех людей есть духовный голод, который не может быть утолен даже удовлетворением всех физических потребностей. Наш дух жаждет идентичности: мы хотим знать, кто мы, чем мы являемся, почему мы здесь и куда мы идем. Сознаешь ли ты эти духовные потребности, и знаешь ли ты, как можно их удовлетворить?

ПОДХОДИТЕ ВЫ ДРУГ К ДРУГУ?

13. Что должен ты познавать помимо твоих собственных потребностей, чтобы брак был счастливым?

¹³ Если ты познаешь все эти физические, душевные и духовные потребности, то ты должен спросить себя, познает ли их и твой предполагаемый брачный спутник. Ты должен не только знать, в чем нуждаешься ты сам, но должен также знать потребности твоего спутника. Ты ведь определенно желаешь, чтобы твой  спутник также стал счастливым. Если один несчастлив, то несчастливым будет и другой.

14. Почему многие супруги устанавливают, что они не подходят друг к другу?

¹⁴ Многие браки становятся несчастными или кончаются расторжением, потому что супруги не подходят друг к другу. Согласие в браке имеет величайшее значение. Если два человека не подходят друг к другу как чета, то совместная жизнь может стать очень трудной. В связи с этим мы вспоминаем мероприятие закона Моисея, которым милосердным образом запрещалось впрягать в одно ярмо двух животных различной величины или силы, потому что это означало бы жестокость (Второзаконие 22:10). Так же обстоит дело с мужем и женой, которые не подходят друг к другу и все же впряжены вместе в ярмо брака. Если у супругов различные интересы, различные мнения относительно друзей и занятий во время отдыха и лишь немного общего, то брак будет подвержен большому испытанию.

15, 16. Какие вопросы следовало бы обсудить с будущим брачным спутником, и как?

¹⁵ «Без совета предприятия расстроятся», говорится в Библии (Притчи 15:22). Если ты намереваешься вступить в брак, то обсудил ли ты уже с твоим будущим брачным спутником, какой будет жизнь на практике? Какую роль будет играть в браке работа мужа? От этого будет зависеть, где вы будете жить и сколько денег будет иметься в распоряжении для средств к жизни. Кто будет управлять деньгами на домашние расходы? Будет ли необходимо, чтобы жена работала и желательно ли это? Как должно выглядеть отношение к будущим родственникам, особенно к родителям супругов? Как думают оба о сексе, о детях и о воспитании детей? Желает один доминировать над другим, или будут преобладать доброта и внимательность?

¹⁶ Могут быть эти и другие вопросы обсуждены  спокойным и разумным образом и разъяснены так, что вы оба можете жить вместе в мире? Можете вы совместно приниматься за проблемы и разрешать их и всегда поддерживать обмен мыслями? Это непременно необходимо для счастливого брака.

17—19. Почему и семейные условия имеют влияние на то, подходят ли два человека друг к другу?

¹⁷ Два человека подходят друг к другу обыкновенно лучше, если они происходят из подобных условий. В книге Aid to Bible Understanding на странице 1114 о браке в библейские времена говорится следующее:

«Кажется, что было общепринятым, что мужчина искал себе жену среди своей собственной родни или собственного племени. Этот принцип выразился, когда Лаван сказал Иакову: „Лучше отдать мне ее [мою дочь] за тебя, нежели отдать ее за другого кого“ (Бытие 29:19). Он соблюдался особенно поклонниками Иеговы. Примером этого является Авраам, который послал искать жену для своего сына Исаака среди его родственников на его родине, вместо того чтобы взять одну из дочерей хананеев, среди которых он жил (Бытие 24:3, 4)».

¹⁸ Это, конечно, не означает, что сегодня было бы целесообразно вступить в брак с очень близким родственником, ибо это могло бы повести у потомков к наследственным порокам. Однако семейные условия являются довольно решающими относительно того, какие имеет кто-нибудь понятия о ценностях. В детстве и в молодости совершенно естественно влияет на поведение и чувства человека атмосфера, господствующая в семье. Если семейные условия обоих брачных спутников подобны, то им обыкновенно дается легче ладить друг с другом. Но и если оба лица жили в различных условиях и они различного происхождения, то все же они могут хорошо приспособиться друг к другу в браке, особенно если оба владеют достаточной душевной зрелостью.

¹⁹ Было бы, несомненно, выгодно, если бы ты мог узнать кое-что о семье твоего будущего брачного  спутника. Также ценно наблюдать, как он или она ведет себя по отношению к своим родителям, братьям и сестрам. Как обращается он или она со старшими лицами или ладит с маленькими детьми?

20, 21. Как следует оценивать слабости и ошибки при выборе брачного спутника?

²⁰ Несмотря на все меры предосторожности, мы все же должны помнить о следующем: ни два человека не подходят совершенно друг к другу. Оба будут проявлять слабости и ошибки. Некоторые будут, может быть, обнаружены до брака, другие же будут выявляться позже. Что же тогда?

²¹ Не слабости и ошибки сами могут расстроить брак, а отношение супруга или супруги к этому. Познаешь ли ты, что доброе преобладает над слабостями, или видишь ты лишь плохие стороны и постоянно критикуешь их? Являешься ли ты достаточно податливым, чтобы идти на уступки, как и ты нуждаешься в том и желаешь, чтобы другой шел на уступки по отношению к тебе? Апостол Петр сказал: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8). Есть ли у тебя такая любовь к лицу, с которым ты намереваешься вступить в брак? Если нет, то было бы лучше не сочетаться браком с этим лицом.

«Я МОГУ ИЗМЕНИТЬ ЕГО»

22—24. Почему неразумно вступать в брак с кем-нибудь на основании его обещания изменить свой образ жизни или с намерением изменить то лицо?

²² Говоришь ли ты: «Я могу изменить его [или ее]»? Но что любишь ты в другом? Его душевный склад или склад характера, который у него теперь, или который он должен будет иметь после твоих стараний изменить его? Нам дается уже трудно изменить самих себя. Насколько труднее будет изменить кого-нибудь другого! Однако мощные истины Слова Бога могут побудить кого-нибудь измениться. Возможно «отложить... ветхого человека [старую личность, НМ]» и быть обновленным в силе, побуждающей ум (Ефесянам  4:22, 23). Но будь очень скептичным, если твой предполагаемый брачный спутник обещает внезапно измениться для тебя. Плохие привычки могут, правда, быть исправлены или изменены, однако это требует времени, иногда даже годов. Мы не должны также игнорировать факт, что мы наследованием и благодаря окружению приобрели определенный темперамент и были сформированы так, что мы стали самостоятельными личностями. Истинная любовь может побуждать нас помогать друг другу улучшиться и преодолеть слабости, но она не будет побуждать нас стараться втиснуть нашего брачного спутника в новую и неестественную форму, благодаря чему была бы разрушена его или ее личность.

²³ У некоторых в уме есть образ их идеала, и они хотят, чтобы каждый, в кого они влюбляются, соответствовал этому образу. Никто, конечно, не может соответствовать нереалистичным мечтам, но влюбленный упорно придерживается их и старается принудить другого исполнить эти мечты. Если это не удается, то он (или она) разочарован и ищет свой нереалистичный идеал где-нибудь дальше. Но такие лица никогда не находят того, чего они ищут. Они ищут сказочного лица, которого нигде, кроме в их фантазии, не существует. Из думающего так не выйдет хорошего брачного спутника.

²⁴ Быть может, и у тебя самого были такие грезы. В определенные времена они бывают у большинства из нас, особенно у молодых людей. Но с увеличивающейся душевной зрелостью мы сознаем, что такие фантастические представления необходимо устранять как что-то непрактическое. В браке считается лишь действительность, а не воображение.

25. В чем состоит разница между истинной любовью и влюбленностью?

²⁵ Истинная любовь не так слепа, как это думают многие. Она покроет множество ошибок, но она не закроет глаза на них. Влюбленность — не любовь —  слепа и она отказывается видеть проблемы, которые могут предвидеть другие. Она подавляет даже свои собственные гложущие сомнения; однако будь уверен, что они позже снова всплывут. Закрываешь ты во время сватовства твои глаза перед неприятными фактами, то ты определенно увидишь их после свадьбы. Мы от природы склонны показывать себя с лучшей стороны, если мы желаем нравиться кому-нибудь или действовать на него привлекательно. Однако со временем другой все же видит полный и истинный образ. Находи себе время, чтобы видеть другого таким, каким он есть в действительности, и представляй себя по отношению к другим таким, каков ты в действительности. Увещание апостола Павла из 1 Коринфянам 14:20 можно применить и к поискам брачного спутника: «Не будьте дети..., а по уму будьте совершеннолетни».

СВЯЗЬ В БРАКЕ

26. Какими обязывающими являются брачные узы, согласно Писанию? (Римлянам 7:2, 3).

²⁶ Каждый должен был бы трезво поразмыслить о связи, в которую он вступает в браке. Если связь обоих супругов не крепкая, то брак будет покоиться на непрочном основании. Во многих частях мира сегодня вступают в брак и вскоре снова разводятся. Причина состоит часто в том, что люди, вступающие в брак, смотрят на свою связь не как на моральную обязанность, но вместо того занимают точку зрения: «Если это дело не пойдет на лад, то я покончу с ним». При таком взгляде брак с самого начала обречен на провал. Такой брак не сделает чету счастливой, а ведет обыкновенно к разочарованию. Библия же показывает, что брак должен быть пожизненным отношением. Бог сказал о первой человеческой чете, что они оба должны были стать „о д н о й плотью“ (Бытие 2:18, 23, 24). Для мужа не должно было быть другой женщины, а для жены не должно было быть  другого мужчины. Сын Бога подтвердил это, когда Он сказал: «Так-что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Лишь половая неверность была бы обоснованным основанием для расторжения брака (Матфея 19:3—9).

27—29. (а) Чего следует женщине искать в будущем брачном спутнике? (б) Чего следует мужчине искать в будущем брачном спутнике?

²⁷ Ввиду серьезности брака, женщина, желающая стать счастливой, должна выходить замуж лишь за мужчину, которого она может уважать, твердого и уравновешенного характера, владеющего хорошей способностью различать, могущего нести ответственность и проявлять столько зрелости, чтобы принимать полезную критику. Спроси себя: «Будет ли он хорошо заботиться обо мне? Будет ли он хорошим отцом для детей, которыми будет, может быть, благословлена наша общность? Выступает он за высокие нравственные принципы, так что мы оба можем быть полны решимости вести порядочный и непорочный брак? Смирен ли он и скромен, или горд и своеволен? Настаивает он на своем праве как глава? Думает ли он, что он всегда прав, и не готов разумно обсуждать дела?» Находи себе до брака достаточно времени, чтобы быть вместе с ним. Тогда ты сможешь познать эти факторы, особенно если ты основываешь твое суждение на библейских принципах.

²⁸ Так же и мужчина, действительно желающий стать счастливым в браке, будет искать себе жену, которую он может любить, как свою собственную плоть. Она должна была бы дополнять его как партнер при основании домашнего хозяйства (Бытие 2:18). Быть хорошей домохозяйкой является требовательным поприщем, связанным с различными обязанностями. Оно требует от жены, чтобы она доказывала свои таланты как повариха, декоратор, экономка, мать, учительница и т. д. Ее роль может быть творческой и требовательной и предоставлять ей многие  случаи развиваться лично и находить удовлетворение. Хорошая жена, как и хороший муж, выделяется усердием: «Она наблюдает за хозяйством в доме своем, и не ест хлеба праздности» (Притчи 31:27).

²⁹ Да, оба поступали бы хорошо, если бы они размышляли о своих наблюдениях. Они должны следить за тем, чистоплотен ли и порядочен другой или нет; усердный ли он или ленивый; разумный ли он и внимательный или упрямый и эгоистичный; бережливый ли он или расточительный; живой ли он ум, так что с ним можно вести приятные разговоры, представляющие собой духовное обогащение, или он духовно ленивый, так что жизнь станет монотонной рутиной, при которой дело идет более или менее об удовлетворении ежедневных физических потребностей.

30, 31. Почему может аморальное поведение во время ухаживания помешать счастью в браке?

³⁰ Искреннее уважение друг к другу является существенной составной частью счастливого брака. Оно необходимо также, когда во время ухаживания показывают свое расположение. Неуместная интимность или необузданная страсть могут обесценить отношение, прежде чем вообще будет заключен брак. Половая безнравственность не является хорошим основанием, на котором можно строить брак. Она выдает эгоистическую беззаботность по отношению к будущему счастью другого. Пылкая страсть, которая, кажется, моментально кует неразрывные узы, может быстро охладеть, и уже после немногих недель или даже дней брак может разрушиться. (Сравни сообщение из 2 Царств 13:1—19 о страстной любви Амнона к Фамари.)

³¹ Кто во время ухаживания проявляет страсть, может сеять сомнения. Позже брачный спутник может спросить себя, почему другой действительно вступил с ним в брак. Было ли это, лишь чтобы он мог дать волю своей страсти, или вступил он в брак,  чтобы жить вместе с кем-нибудь, кого он действительно ценит и любит? У кого нет самообладания до брака, у того не будет его, наверно, и после свадьбы, следствием чего может быть неверность и несчастье (Галатам 5:22, 23). Плохие воспоминания о добрачной безнравственности могут в ранний период брака препятствовать гладкому эмоциональному приспособлению.

32. Как может аморальное поведение во время ухаживания повлиять на отношение к Богу?

³² Еще более серьезным является факт, что аморальным поведением повреждается отношение к нашему Создателю, от помощи Которого мы зависим. «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда;... чтобы вы ни в чем не поступали с братом [или сестрой] своим противозаконно и корыстолюбиво... Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого» (1 Фессалоникийцам 4:3—8).

ПРОЧНОЕ ОСНОВАНИЕ

33, 34. Какие качества являются, как показывает Писание, гораздо более важными, чем внешний вид, когда кто-либо выбирает брачного спутника?

³³ Будет ли твое хозяйство, твоя семья, построено на скале или на песке? Это зависит частично от того, как мудро ты подходишь к выбору брачного спутника. Красота и половая привлекательность не являются решающими. Они не сглаживают существенных отличий в душевной и духовной области. Совет же Слова Бога, напротив, предоставляет прочное основание для брака.

³⁴ Библия показывает, что личность человека является более важной, чем его внешний вид. «Миловидность обманчива и красота суетна, — гласит вдохновленная притча, — но жена, боящаяся Господа [Иегову, НМ], достойна хвалы» (Притчи 31:30). Апостол Петр, женатый человек, говорил о „сокровенном сердца человеке“ и о „кротком и молчаливом духе“ и  сказал, что это „драгоценно пред Богом“ (1 Петра 3:4). Бог судит о человеке не по его внешности (1 Царств 16:7). Из этого мы должны извлечь урок, что мы должны остерегаться того, чтобы не поддаться чрезмерно влиянию внешнего вида предполагаемого брачного спутника.

35, 36. (а) Почему важно вступать в брак с кем-то, кто верует в Бога и в Его Слово? (б) В какой мере следовало бы будущему брачному спутнику, по твоему мнению, проявлять эту веру?

³⁵ Мудрый царь Соломон много размышлял о жизни, и он пришел к выводу: «Бойся Бога и заповеди Его соблюдай, потому что в этом все для человека» (Екклесиаст 12:13). Израильтянам, находившимся в союзе с Богом, особенно заповедалось не вступать в брак с лицами, исполнявшими другую форму поклонения, чтобы они не были отвлечены от истинного Бога. «И не вступай с ними в родство: дочери твоей не отдавай за сына его, и дочери его не бери за сына твоего; ибо они отвратят сынов твоих от Меня, чтобы служить иным богам» (Второзаконие 7:3, 4).

³⁶ По подобным причинам состоящие в „новом союзе“ члены собрания христиан увещевались вступать в брак лишь «в Господе» (Иеремия 31:31—33; 1 Коринфянам 7:39). Это увещание не представляет собой признака религиозной узколобости, но мудрости и любви. Ничто не может придать брачным узам бо́льшую силу, чем совместная преданность по отношению к Создателю. Если ты вступаешь в брак с кем-нибудь, кто верует в Бога и Его Слово и кто понимает его так, как понимаешь его ты, то тогда вы будете иметь совместный авторитет, когда будете искать совета. Ты, может быть, не считаешь это таким уж важным, однако „не обманывайся: худые сообщества развращают добрые нравы“ (1 Коринфянам 15:33). Однако даже в собрании христиан хорошо удостовериться, что будущий брачный спутник действительно является беззаветным служителем Бога, а не пытается двигаться у границ христианства, в то же время сильно склоняясь ко мнениям и привычкам мира.  Невозможно ходить с Богом и бежать с миром (Иакова 4:4).

37, 38. (а) Почему не следует торопиться с ухаживанием или со вступлением в брак? (б) К совету кого полезно прислушиваться тем, кто намеревается вступить в брак?

³⁷ «Кто из вас, — спросил Иисус, — желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее?» (Луки 14:28, 29). Тот же самый принцип применим и к браку. Поскольку Бог рассматривает брак длящимся всю жизнь союзом, то при выборе спутника, безусловно, не следует спешить. И будь уверен в том, что ты сам готов завершить то, что начал. Даже ухаживание не является чем-то, что можно не принимать всерьез, как игру. Играть с чьими-нибудь чувствами привязанности — это жестокая забава, и вызванные ею эмоциональные ушибы и душевная боль могут продолжаться долгое время (Притчи 10:23; 13:12).

³⁸ Благоразумным молодым людям, которые намереваются вступить в брак, полезно прислушиваться к совету старших лиц, в особенности тех, кто доказал, что им дорого твое благополучие. Иов 12:12 напоминает нам о ценности этого словами: «В старцах мудрость, и в долголетних разум». Прислушивайся к этим голосам опытности. И прежде всего: «Надейся на Господа [Иегову, НМ] всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Притчи 3:5, 6).

39. Как может Библия помогать лицам, которые уже состоят в браке?

³⁹ Многие из тех, кто читает эти слова, уже вступили в брак. Хотя твое основание до некоторой степени уже положено, Библия все же может помочь тебе провести исправления, где необходимо, и это с полезными результатами. Каким бы ни было состояние твоего брака — его еще можно обогатить добавочным размышлением о совете Создателя относительно семейного счастья.

[Вопросы для изучения]

[Иллюстрация, страница 12]

Может ли твой брак устоять в бурные времена?