Mladí ľudia sa pýtajú...

Prečo mi priateľ ublížil?

„Mala som niekoľko priateliek... Potom sa začali priateliť s jedným dievčaťom, a kedykoľvek som k nim podišla, prestali rozprávať... Začali ma zo všetkého vynechávať. Skutočne ma to zranilo.“ — Karen. *

MÔŽE sa to stať aj najlepším priateľom. V jeden deň sú nerozlučnými priateľmi; na druhý deň sa ani len spolu nerozprávajú. „Priateľom by mal byť niekto, na koho sa môžeš spoľahnúť a komu môžeš dôverovať, niekto, na koho sa môžeš obrátiť, nech sa deje čokoľvek,“ hovorí 17-ročná Nora. Niekedy sa však najlepší priateľ možno začne správať ako tvoj najhorší nepriateľ.

Priateľstvo v plameňoch

Čo spôsobuje, že sa z vrúcneho priateľstva stane nepriateľstvo? Sandra začala mať problémy, keď si jej priateľka Megan požičala jedno jej obľúbené tričko. „Keď mi ho vrátila,“ hovorí Sandra, „bolo špinavé a na rukáve malo malú dierku. Ani sa o tom nezmienila, akoby som si to ani nemala všimnúť.“ Ako sa Sandra cítila, keď videla u Megan taký nedostatok ohľaduplnosti? „Rozčúlilo ma to,“ hovorí. „Zdalo sa mi, ako keby nebrala nijaký ohľad na moje veci... ani na moje city.“

Ublížiť môže aj to, keď blízky priateľ urobí alebo povie niečo, čo ťa poníži. To sa stalo Cindy, keď skupine svojich spolužiakov povedala, že ešte nečítala knihu z povinného čítania. Zrazu jej to jej priateľka Kate začala vyčítať. „Zahanbila ma pred skupinou našich priateľov,“ spomína Cindy. „Bola som na ňu nahnevaná. Všetko sa potom zmenilo.“

Niekedy sa vzťah naštrbí, keď priateľ začne tráviť čas s novými spoločníkmi. „Mala som dobrú priateľku, ktorá sa stala členkou malej partie,“ hovorí 13-ročná Bonnie. „Prestala si ma všímať.“ Alebo sa to môže stať, ak odhalíš u svojho priateľa postranné pohnútky. „Boli sme s Bobbym skutočne dobrými priateľmi,“ hovorí 13-ročný Joe. „Myslel som si, že má rád mňa, ale zistil som, že ma mal rád len preto, lebo môj otec robí v reklamnej agentúre a vždy mohol dostať dobré lístky na zápasy a koncerty.“ Ako sa cíti Joe teraz? Hovorí: „Už nikdy nebudem Bobbymu dôverovať!“

 V niektorých prípadoch môže zasa priateľ prezradiť druhým informácie, ktoré si ty chcel udržať v tajnosti. Allison napríklad povedala priateľke Sare o osobných problémoch jedného spolupracovníka. Na druhý deň Sara prezradila tú vec priamo pred tým spolupracovníkom. „Ani sa mi nesnívalo, že by to mohla vytárať!“ hovorí Allison. „Zúrila som.“ Šestnásťročná Rachel mala podobnú skúsenosť, keď jej blízka priateľka rozchýrila niečo, o čom sa v súkromí rozprávali. „Cítila som sa ponížená a zradená,“ hovorí Rachel. „Pomyslela som si: ‚Ako by som jej mohla ešte niekedy dôverovať?‘“

Priateľstvo môže byť zdrojom emocionálnej podpory, najmä vtedy, keď si priatelia navzájom prejavujú pozornosť, dôveru a úctu. Predsa však aj blízke priateľstvá môžu prechádzať obdobiami napätia. Biblia otvorene poznamenáva: „Sú druhovia, ktorí majú sklon rozbiť sa navzájom na kusy.“ ​(Príslovia 18:24) Bez ohľadu na príčinu, môže byť zdrvujúce, keď cítiš, že ťa priateľ zradil. Prečo sa to stáva?

Prečo priateľstvá ochabujú

Žiaden vzťah medzi ľuďmi — či už medzi dospievajúcimi, alebo dospelými — nie je bez problémov. Veď je to tak, ako napísal kresťanský učeník Jakub: „Všetci sa totiž mnohokrát potkýname. Ak sa niekto nepotkýna v slove, je dokonalý muž, schopný držať na uzde aj celé svoje telo.“ ​(Jakub 3:2; 1. Jána 1:8) Keďže každý robí chyby, mal by si predsa len očakávať, že skôr či neskôr priateľ urobí alebo povie niečo, čo ťa zraní. Možno si spomenieš na čas, keď si mu aj ty sám ublížil. (Kazateľ 7:22) „Všetci sme nedokonalí a raz za čas si ideme vzájomne na nervy,“ hovorí 20-ročná Lisa.

Okrem ľudskej nedokonalosti to môžu ovplyvniť aj ďalšie činitele. Pamätaj, že keď rastieš a dospievaš, tvoje záujmy — ako aj záujmy tvojich priateľov — sa menia. Preto dvaja ľudia, ktorí kedysi mali mnoho spoločného, možno zistia, že pomaly, ale isto sa jeden druhému vzďaľujú. Jedna teenagerka nariekala v súvislosti so svojou najlepšou priateľkou: „Nevoláme si nejako často, a keď sa predsa rozprávame, sotva sa na niečom zhodneme.“

Samozrejme, jedna vec je proste sa navzájom vzďaľovať. Ale prečo niektorí ľudia svojim priateľom ubližujú? Často to súvisí so žiarlivosťou. Môže sa napríklad stať, že sa ti priateľ začne vyhýbať pre tvoje nadanie a úspechy. (Porovnaj 1. Mojžišovu 37:4; 1. Samuelovu 18:7–9.) Ako tvrdí Biblia, „žiarlivosť je hnilobou kostiam“. (Príslovia 14:30) Plodí nenávisť a spor. Čo môžeš urobiť, ak ti priateľ ublíži, nech už je príčina akákoľvek?

Náprava situácie

„Najprv,“ hovorí Rachel, „by som si ju všímala a snažila sa zistiť, či to urobila úmyselne.“ Ak cítiš, že sa ťa dotklo nejaké slovo alebo skutok, nereaguj iba na základe pocitov v tej chvíli. Namiesto toho buď trpezlivý a vec si premysli. (Príslovia 14:29) Zlepší situáciu tvoja prehnaná reakcia na zdanlivú urážku? Po zvážení situácie sa možno rozhodneš riadiť sa radou zo Žalmu 4:4: „Buďte znepokojení, ale nehrešte. Vyrozprávajte sa vo svojom srdci, na lôžku, a mlčte.“ Potom sa možno rozhodneš ‚láskou prikryť množstvo hriechov‘. — 1. Petra 4:8.

Čo však vtedy, keď cítiš, že nemôžeš jednoducho prehliadnuť ponižujúce zaobchádzanie? V takom prípade bude možno najlepšie priateľa osloviť. „Stretnite sa len vy dvaja a vyrozprávajte si, čo sa stalo,“ hovorí 13-ročný Frank. „Ak to neurobíš, budeš stále roztrpčený.“ Šestnásťročná Susan sa cítila podobne. „Najlepšie urobíš,“ hovorí, „ak im povieš, že si im dôveroval a oni ťa sklamali.“ Aj Jacqueline uprednostňuje osobné urovnávanie nedorozumení. „Snažím sa otvorene o veci porozprávať,“ hovorí. „Zvyčajne je ten človek voči tebe úprimný a môžete vyriešiť veci prakticky na mieste.“

 Samozrejme, mal by si byť opatrný a neoslovovať priateľa v návale hnevu. Biblia poznamenáva: „Rozzúrený muž roznecuje spor, ale kto je pomalý do hnevu, utišuje hádku.“ ​(Príslovia 15:18) Preto skôr než sa pokúsiš vyriešiť situáciu, čakaj, kým sa neupokojíš. „Spočiatku si nahnevaný,“ priznáva Lisa, „ale mal by si sa upokojiť. Počkaj, kým tvoj prudký hnev neopadne. Potom môžeš ísť za priateľom, sadnúť si s ním a pokojne sa o veci porozprávať.“

Kľúčovým slovom je „pokojne“. Pamätaj, že tvojím cieľom nie je zbičovať ho jazykom. Cieľom je priateľsky urovnať záležitosti, a ak je to len trocha možné, obnoviť priateľstvo. (Žalm 34:14) Hovor preto zo srdca. „Môžeš povedať: ‚Som tvoj priateľ a ty si môj priateľ; ale potrebujem vedieť, čo sa stalo,‘“ navrhuje Lisa. „Potrebuješ poznať dôvod jeho správania. Keď ho spoznáš, zvyčajne nie je také ťažké vyrovnať sa s tým.“

Určite by bolo nesprávne odplácať sa tým, že by si o ňom táral a snažil sa získať druhých na svoju stranu. Kresťanský apoštol Pavol napísal Rimanom: „Nikomu neodplácajte zlé zlým.“ ​(Rimanom 12:17) Naozaj, bez ohľadu na to, ako hlboko sa ťa to dotklo, odplácať tým istým spôsobom len zhorší situáciu. „Odplata nestojí za to,“ hovorí Nora, „lebo už nikdy nebudete opäť priateľmi.“ Práve naopak, dodáva, ak pre obnovu vzťahu robíš, čo môžeš, „cítiš sa ako lepší človek“.

Ale čo ak tvoj priateľ nereaguje na tvoje úsilie o zmierenie? V takom prípade pamätaj, že nie všetky priateľstvá sú rovnako vrúcne. „Nie každý priateľ bude blízkym priateľom,“ hovorí poradkyňa v otázkach rodiny Judith McCleesová. „Nauč sa, že môžeš mať rôzne druhy priateľských vzťahov.“ Môže ťa však upokojiť skutočnosť, že si urobil pre obnovu pokoja všetko, čo si mohol. Apoštol Pavol napísal: „Ak je to možné, pokiaľ to záleží na vás, zachovávajte pokoj so všetkými ľuďmi.“ — Rimanom 12:18.

Aj tie najlepšie priateľstvá prejdú búrkami. Ak môžeš prežiť takú búrku bez toho, že by si dovolil, aby zničila tvoj názor na druhých alebo tvoje sebavedomie, si na dobrej ceste k tomu, aby si sa stal zrelým dospelým. Hoci niektorí môžu „mať sklon rozbiť sa navzájom na kusy“, Biblia ubezpečuje aj o tom, že „je priateľ, ktorý sa pridŕža pevnejšie ako brat“. — Príslovia 18:24.

[Poznámka pod čiarou]

[Obrázky na strane 15]

Priateľstvo môžeš obnoviť, ak sa porozprávate o tom, čo sa stalo