Prečo sa láska vytráca?

„Zdá sa, že je oveľa ľahšie zamilovať sa ako v láske zotrvať.“ — DR. KAREN KAYSEROVÁ.

ZVÄČŠUJÚCI sa počet manželstiev bez lásky možno ani neprekvapuje. Manželstvo je zložitý medziľudský vzťah a mnohí doň vstupujú slabo pripravení. „Keď chceme získať vodičský preukaz, vyžaduje sa od nás preukázanie určitých schopností,“ poznamenáva Dr. Dean S. Edell, „ale sobášny list dostaneme za podpis.“

Teda hoci mnoho manželstiev prekvitá a je naozaj šťastných, v iných manželstvách vládne napätie. Jeden z partnerov alebo obaja možno vstúpili do manželstva s veľkými očakávaniami, ale pritom im chýbajú schopnosti potrebné na dlhodobý vzťah. „Keď sa ľudia prvýkrát zblížia,“ vysvetľuje Dr. Harry Reis, „majú úžasný pocit vzájomnej podpory.“ Majú pocit, že ich partner je „jediný človek na zemi, ktorý sa na veci pozerá tak ako oni. Tento pocit však niekedy vyprchá, a keď sa to stane, môže to manželstvu veľmi uškodiť.“

Našťastie mnohé manželstvá sa do tohto bodu nikdy nedostali. No zamyslime sa teraz v krátkosti nad niekoľkými činiteľmi, ktoré v niektorých prípadoch spôsobili ochladnutie lásky.

Rozčarovanie — „toto sme nečakali“

„Keď som sa vydávala za Jima,“ hovorí Rose, „mala som pocit, že prežívam príbeh Šípkovej Ruženky a krásneho princa — samá romantika, nežnosť a vzájomný ohľad.“ No po krátkom čase sa už Rosin princ nezdal taký „krásny“. „Nakoniec som bola z neho strašne sklamaná,“ hovorí.

Mnoho filmov, kníh a populárnych piesní vykresľuje nerealistický obraz lásky. V čase známosti majú muž a žena možno pocit, že sa im spĺňa sen, ale po niekoľkých rokoch manželstva dospejú k záveru, že sa im to naozaj len snívalo! Hoci ich manželstvo funguje prijateľne, ak nezodpovedá celkom románovému príbehu, môžu to považovať za úplné zlyhanie.

Samozrejme, niektoré očakávania v súvislosti s manželstvom sú celkom správne. Napríklad je vhodné očakávať zo strany manželského druha lásku, pozornosť a podporu. No i takéto priania môžu zostať nenaplnené. „Cítim sa, akoby som ani nebola vydatá,“ hovorí Meena, mladá nevesta z Indie. „Som osamelá a zanedbávaná.“

Nezlučiteľnosť — „nemáme nič spoločné“

„S manželom máme prakticky na všetko o stoosemdesiat stupňov opačný názor,“ hovorí jedna žena. „Neprejde deň, aby som trpko neľutovala svoje rozhodnutie vziať si ho. Jednoducho sa k sebe vôbec nehodíme.“

 Zvyčajne netrvá dlho, kým manželská dvojica zistí, že nie sú si takí podobní, ako sa im to zdalo v čase známosti. „Manželstvo často odhalí črty, ktoré partneri pred sebou dokázali skryť, kým boli ešte slobodní,“ píše Dr. Nina S. Fieldsová.

Preto niektoré dvojice môžu po svadbe prísť k záveru, že sú úplne nezlučiteľné. „S výnimkou nejakej podobnosti v oblasti vkusu a v osobnosti väčšina ľudí vstupuje do manželstva s výrazne odlišnými spôsobmi, návykmi a postojmi,“ hovorí Dr. Aaron T. Beck. Mnoho dvojíc nevie, ako tieto rozdiely zladiť.

 Konflikty — „stále sa hádame“

„Boli sme prekvapení, ako často sa hádame — dokonca po sebe kričíme alebo ešte horšie, celé dni sa zaťato nerozprávame,“ hovorí Cindy, spomínajúc na počiatočné dni svojho manželstva.

Nezhodám v manželstve sa nedá vyhnúť. Ale ako ich riešiť? „V zdravom manželstve,“ píše Dr. Daniel Goleman, „manžel a manželka nemajú zábrany vyjadriť nejakú sťažnosť. Ale príliš často sú tieto sťažnosti v návale hnevu vyjadrované deštruktívnym spôsobom, ako útok na charakter partnera.“

Keď sa to stane, rozhovor je bojisko, kde názory sú obhajované so zarytou neoblomnosťou a kde slová sú zbrane, nie nástroje komunikácie. Jeden tím odborníkov hovorí: „Jednou z najškodlivejších vecí na hádkach, ktoré sa neovládane stupňujú, je to, že partneri často povedia veci, ktoré podkopávajú samotné základy ich manželstva.“

Ľahostajnosť — „už sme to vzdali“

„Už som sa vzdala pokusov napraviť naše manželstvo,“ priznala sa jedna žena po piatich rokoch manželstva. „Dnes viem, že už nikdy nebude fungovať. A tak sa sústreďujem už len na naše deti.“

Ktosi raz povedal, že skutočným opakom lásky nie je nenávisť, ale ľahostajnosť. A je to naozaj tak. Ľahostajnosť môže mať na manželstvo rovnako zhubný vplyv ako nepriateľstvo.

Žiaľ, niektorí ľudia si tak zvykli na manželstvo bez lásky, že sa vzdávajú akejkoľvek nádeje na zmenu. Napríklad jeden manžel povedal, že 23 rokov jeho manželstva mu pripadá, akoby „mal zamestnanie, ktoré sa mu nepáči“. Dodal: „Snažím sa nejako prežiť.“ Aj žena menom Wendy sa vzdala nádeje na lepší vzťah so svojím manželom, s ktorým žije sedem rokov. „Toľkokrát som sa snažila,“ hovorí, „a vždy ma sklamal. Nakoniec som podľahla depresii. Nechcem to už zažiť. Ak oživím svoje nádeje, iba sa znova zraním. Radšej nečakám nič — nemám síce zo života veľa radosti, ale aspoň neupadnem do depresie.“

Rozčarovanie, nezlučiteľnosť, konflikty a ľahostajnosť sú len niektoré z činiteľov, ktoré môžu vytvoriť manželstvo bez lásky. Je ich, samozrejme, viac — niektoré sú uvedené v rámčeku na 5. strane. Avšak bez ohľadu na príčinu, je nejaká nádej pre partnerov, ktorí sú uväznení v manželstve bez lásky?

[Rámček/obrázok na strane 5]

MANŽELSTVÁ BEZ LÁSKY — NIEKTORÉ ĎALŠIE ČINITELE

• Peniaze: „Niekto by si možno myslel, že rodinný rozpočet pomáha dvojicu zjednotiť, keďže je pri ňom potrebná spolupráca — obaja prispievajú svojimi prostriedkami na živobytie a tešia sa z výsledkov svojej práce. Ale aj v tejto oblasti to, čo by mohlo dvojicu v spoločnom úsilí zjednocovať, ju často rozdeľuje.“ — Dr. Aaron T. Beck.

• Rodičovstvo: „Zistili sme, že 67 percent dvojíc pociťuje po narodení prvého dieťaťa výrazný pokles spokojnosti v manželstve a až osemkrát častejšie dochádza ku konfliktom. Je to sčasti preto, lebo rodičia sú unavení a nemajú na seba veľa času.“ — Dr. John Gottman.

• Podvod: „Nevera zvyčajne zahŕňa podvod a podvod nie je nič iné ako zrada dôvery. Keďže dôvera je označovaná za kľúčovú zložku všetkých úspešných dlhoročných manželstiev, možno sa čudovať, že podvod môže úplne zničiť manželský vzťah?“ — Dr. Nina S. Fieldsová.

• Sexuálny život: „Je až zarážajúco bežné, že v čase, keď ľudia podávajú žiadosť o rozvod, medzi partnermi už mnoho rokov neexistujú sexuálne vzťahy. V niektorých prípadoch sexuálny vzťah nikdy ani nevznikol a u iných boli tieto vzťahy mechanické a slúžili iba na uspokojenie telesných potrieb jedného partnera.“ — Judith S. Wallersteinová, psychologička.

[Rámček/obrázok na strane 6]

AKÝ VPLYV TO MÁ NA DETI?

Môže mať kvalita vášho manželstva vplyv aj na vaše deti? Podľa Dr. Johna Gottmana, ktorý asi 20 rokov robil výskum medzi manželskými dvojicami, odpoveď znie áno. Hovorí: „Na základe dvoch desaťročných výskumov sme zistili, že deti nešťastných rodičov majú pri hraní zrýchlený pulz a nedokážu sa samy upokojiť. Po čase vedú manželské konflikty u dieťaťa k slabším výsledkom v škole, bez ohľadu na jeho IQ.“ Naproti tomu deťom harmonických manželských dvojíc sa podľa Dr. Gottmana „darí lepšie v škole i v spoločnosti, lebo ich rodičia im ukázali, ako sa správať k druhým ľuďom s úctou a ako sa vyrovnávať s citovým zmätkom“.