Mladí ľudia sa pýtajú...

Ako vychádzať so spolubývajúcim?

„Chcela som, aby bolo v kuchyni čisto. Ale moje spolubývajúce nezaujímalo, že riad bol vonku alebo že nechali veci na sporáku. Jednoducho im to nevadilo.“ — Lynn. *

SPOLUBÝVAJÚCI. „Môžu byť najlepšími priateľmi, alebo najväčšími nepriateľmi,“ tvrdí spisovateľ Kevin Scoleri. Možno to až takto necítite, ale je nepopierateľné, že bývať s niekým môže byť naozaj náročné. * Nezhody spolubývajúcich sú medzi vysokoškolskými študentmi také bežné, že podľa časopisu U.S.News & World Report mnohé školy vyvíjajú „intenzívne úsilie“, aby pomohli spolubývajúcim dobre spolu vychádzať, a organizujú semináre a „programy na urovnávanie konfliktov“.

Deliť sa s niekým o byt môže byť náročné dokonca aj pre mladých kresťanov, ktorí odišli z domu, aby sa celým časom venovali evanjelizačnému dielu. Preto je dobrou správou, že konflikty možno často vyriešiť uplatňovaním biblických zásad a prejavovaním „praktickej múdrosti“. — Príslovia 2:7.

Spoznávajte sa navzájom

Keď nadšenie zo sťahovania opadne, môžeš začať túžiť po tom, aby všetko bolo takisto ako doma. (4. Mojžišova 11:4, 5) Ak však budeš neustále spomínať na minulosť, bude pre teba ťažšie prispôsobiť sa. Kniha Kazateľ 7:10 dáva túto radu: „Nehovor: ‚Prečo sa stalo, že sa predošlé dni ukázali lepšie ako tieto?‘, lebo nie z múdrosti si sa na to pýtal.“ Áno, najlepšie bude, ak zo svojej situácie čo najviac vyťažíte.

Začni tým, že sa budeš snažiť spoznať svojho spolubývajúceho. Je pravda, že nie je nevyhnutné, aby spolubývajúci boli najbližšími priateľmi. Možno tvoj spolubývajúci nie je typom človeka, ktorý by ťa zvlášť priťahoval. Či nie je napriek tomu rozumné mať s ním čo najpriateľskejší vzťah, ak máš s ním bývať?

List Filipanom 2:4 nám hovorí, aby sme ‚nehľadeli s osobným záujmom iba na svoje veci, ale s osobným záujmom aj na veci ostatných‘. Nemohol by si sa svojho spolubývajúceho opýtať na jeho rodinné zázemie, záujmy, ciele a záľuby bez toho, že by si ho podrobil výsluchu? Povedz mu o sebe. Čím viac sa o sebe dozviete, tým viac si budete rozumieť.

Z času na čas si konkrétne naplánujte, že budete robiť niečo spoločne. Lee hovorí: „Niekedy si so spolubývajúcimi vyjdeme niekam sa najesť alebo spolu navštívime nejaké galérie umenia.“ Pre mladých kresťanov, ktorí spolu bývajú, existuje ešte účinnejší spôsob, ako posilniť priateľské puto — zúčastňovať sa na  duchovných činnostiach, napríklad pripravovať sa na zborové zhromaždenia alebo spolupracovať v evanjelizačnom diele.

David hovorí: „Keď mal môj spolubývajúci verejnú prednášku, navštívil som jeho zbor, aby som ho povzbudil.“ Hoci ich vkus, pokiaľ ide o šport a hudbu, je odlišný, ich láska k duchovným veciam viedla k vytvoreniu puta. „Veľmi často vedieme duchovné rozhovory,“ hovorí David. „Dokážeme sa o duchovných námetoch rozprávať celé hodiny.“

Upozornenie: Nesnaž sa zblížiť so spolubývajúcim natoľko, že nebudeš vytvárať ďalšie zdravé vzťahy. Ak si tvoj spolubývajúci myslí, že ťa musí pozvať zakaždým, keď niekam ide, môže sa začať cítiť obmedzovaný. Biblia radí, aby sme svoje priateľstvá ‚rozširovali‘. — 2. Korinťanom 6:13.

Žiť podľa Zlatého pravidla

Samozrejme, keď sa navzájom spoznávate, začínate si uvedomovať aj svoje odlišné zvyky, vkus a názory. Ako upozorňuje mladík menom Mark, „nedostatky by ste mali očakávať“. Ak je človek neústupčivý a egoistický, vyvoláva to stres a napätie. No stres vzniká aj vtedy, ak od spolubývajúceho očakávaš, že bude robiť veľké zmeny, aby sa ti prispôsobil.

Fernando sa o tom, aký má byť ako spolubývajúci, naučil toto: „Človek nesmie byť sebecký a zameraný na seba.“ Táto jeho poznámka je v súlade so známym Zlatým pravidlom, ktoré znie: „Teda všetko, čo chcete, aby vám ľudia robili, musíte takisto robiť im.“ ​(Matúš 7:12) Napríklad Fernando so svojím spolubývajúcim už v pomerne krátkom čase zistili, že sa nezhodnú na tom, aká by mala byť teplota v izbe; on mal rád teplo, ale jeho spolubývajúci radšej spal pri nižšej teplote. Ako to vyriešili? Fernando hovorí: „Vzal som si prikrývku.“ Áno, ako to vyjadruje Mark, „buď prispôsobivý. Nemusíš sa vzdať všetkého, ale niečoho sa môžeš vzdať.“

Ďalšia oblasť, v ktorej môžeš uplatniť Zlaté pravidlo: Nauč sa tolerovať vkus svojho spolubývajúceho. Nepáči sa ti napríklad hudba, ktorú počúva? Nuž potom je veľmi pravdepodobné, že aj on má rovnaké pocity voči tej, ktorú počúvaš ty. Preto ak nie je vkus tvojho spolubývajúceho, pokiaľ ide o hudbu, morálne degradujúci, snaž sa byť tolerantný. Fernando hovorí: „Bol by som radšej, keby môj spolubývajúci mal iný vkus v hudbe. Ale zvykám si na to.“ Na druhej strane môžeš počúvať svoju obľúbenú hudbu cez slúchadlá, a tak nevyrušovať svojho spolubývajúceho, ktorý možno študuje.

Uplatňovanie Zlatého pravidla tiež môže pomôcť vyhnúť sa zbytočným sporom týkajúcim sa hmotného vlastníctva. Napríklad ak máš vo zvyku brať si čokoľvek, čo je v chladničke — ale málokedy ju dopĺňaš —, môžeš spôsobiť narastajúce napätie. No ani to, ak sa budeš hnevať alebo odmerane zazerať, keď si tvoj spolubývajúci berie niečo, čo si kúpil ty, neprispeje k prehlbovaniu vrúcnych vzťahov. Biblia nás povzbudzuje, aby sme boli „štedrí, ochotní deliť sa“. (1. Timotejovi 6:18) Ak máš pocit, že ťa niekto využíva,  neuchyľuj sa k tichej domácnosti. Pokojne a láskavo vyjadri svoju sťažnosť.

Majte úctu k osobnému vlastníctvu toho druhého. Je opovážlivé požičiavať si niečo bez dovolenia. (Príslovia 11:2) Ber ohľad aj na súkromie svojho spolubývajúceho. Uplatňuj základné pravidlo slušnosti a pred vstupom do izby spolubývajúceho zaklop. Ak budeš spolubývajúcemu prejavovať úctu, s najväčšou pravdepodobnosťou ti to oplatí. „Pre nikoho z nás nie je problémom študovať doma,“ hovorí David. „Obaja to plne rešpektujeme a zachovávame ticho. Ale niekedy, keď môj spolubývajúci chce robiť niečo inšie, idem študovať do knižnice.“

K uplatňovaniu Zlatého pravidla patrí tiež byť zodpovedným, pokiaľ ide o také veci, ako je platenie svojej čiastky nájmu načas alebo robenie domácich prác.

Ako zvládnuť spory

V biblických časoch došlo medzi dvoma váženými kresťanmi, menovite medzi Pavlom a Barnabášom, k „ostrému výbuchu hnevu“. (Skutky 15:39) Čo ak sa niečo podobné stane medzi vami dvoma? Možno rozpor osobností alebo iritujúci osobný návyk až do krajnosti skúša vašu trpezlivosť. Mali by ste pre jednu nezhodu alebo ohnivú debatu hneď prestať spolu bývať? Nemusí to tak byť. Pavol a Barnabáš zjavne dokázali svoje nezhody vyriešiť. Azda môžeš urobiť to isté, skôr ako podnikneš taký rázny krok, akým je odsťahovať sa. Tu sú niektoré biblické zásady, ktoré ti môžu pomôcť.

● „Nerobte nič zo svárlivosti alebo zo sebectva, ale s pokorou mysle považujte ostatných za vyšších od seba.“ — Filipanom 2:3.

● „Nech je od vás vzdialená každá zlomyseľná horkosť a hnev a zlosť a krik a utŕhačná reč spolu so všetkým zlom. Ale staňte sa voči sebe navzájom láskavými, plnými nežného súcitu, ochotne si vzájomne odpúšťajte, podobne ako aj vám Boh ochotne odpustil prostredníctvom Krista.“ — Efezanom 4:31, 32.

● „Ak teda nesieš svoj dar na oltár a tam si spomenieš, že tvoj brat má niečo proti tebe, nechaj svoj dar pred oltárom a odíď; najprv sa zmier so svojím bratom a potom, keď sa vrátiš, obetuj svoj dar.“ — Matúš 5:23, 24; Efezanom 4:26.

Úžitok

Mnohí mladí (i starší) kresťania, ktorí majú spolubývajúcich, sa presvedčili o pravdivosti slov múdreho kráľa Šalamúna: „Dvaja sú lepší ako jeden.“ ​(Kazateľ 4:9) Mnohí považujú skúsenosti zo spoločného bývania s niekým za užitočné. „Naučil som sa, ako lepšie vychádzať s ľuďmi a ako sa im prispôsobiť,“ hovorí Mark. Renee dodáva: „Človek sa o sebe veľa dozvie. A spolubývajúci môžu mať pozitívny vplyv.“ Lynn priznáva: „Keď sme sa sem so spolubývajúcimi nasťahovali, bola som veľmi rozmaznaná. Ale odnaučila som sa neústupčivosti. Uvedomujem si, že ak niekto robí niečo inak ako ja, ešte neznamená, že sa mýli.“

Je pravda, že vychádzať so spolubývajúcim si vyžaduje úsilie a obete. Ale ak usilovne uplatňujete biblické zásady, môžete urobiť viac ako len vedľa seba pokojne existovať; môžete sa dokonca tešiť z toho, že máte spolubývajúceho.

[Poznámky pod čiarou]

[Obrázok na strane 16]

Ak si berieš veci, ktoré ti nepatria, môžeš vyvolávať napätie

[Obrázok na strane 17]

Berte na seba ohľad