Mladí ľudia sa pýtajú...

Prečo sa ku mne správa tak drsne?

„[Môj priateľ] ma často obviňuje z vecí, ktoré sú naozaj nezmyselné. Ale som naňho citovo naviazaná.“ — Kathrin. *

„Navonok ste nevideli [žiadne rany], ale vnútri to veľmi bolelo.“ — Andrea, ktorú udrel jej priateľ.

JE TO veľmi bežný scenár: Mladá žena má známosť s mladým mužom, ktorý sa zdá stelesnením šarmu a láskavosti. Ale pomaly sa začne meniť. Slová náklonnosti nahrádza štipľavý sarkazmus a ponižujúca kritika. Zozačiatku to ona pripisuje len netaktnému, ale nežnému podpichovaniu. No situácia sa vyhrotí a začne sa bludný kruh slovných útokov, výbuchov hnevu a vyjadrení hlbokej ľútosti. Mladá žena má pocit, že je nejakým spôsobom vinná za takéto správanie, a tak ticho trpí a dúfa, že sa to zmení. Ale nedeje sa tak. Jej priateľ teraz prechádza do kričania. Počas jedného návalu zúrivosti do nej dokonca surovo strčí! Ona sa bojí, že nabudúce ju už udrie. *

Mladí muži a ženy v romantickom vzťahu, ktorý je plný fyzického násilia alebo slovného týrania, môžu byť vystavení neutíchajúcej záplave kritiky, zraňujúcej reči a zúrivého hnevu. Je to aj tvoj prípad? (Pozri rámček „Niektoré varovné signály“.) Ak áno, možno pociťuješ takú úzkosť a rozpaky, že jednoducho nevieš, čo máš robiť.

Situácie podobné tej, ktorú sme opísali, nie sú ani zďaleka také nezvyčajné, ako si možno myslíš. Výskumníci odhadujú, že každý piaty človek zažíva počas známosti nejakú formu násilia. Ak za formu násilia počítame aj slovné urážky, podľa tohto odhadu stúpne počet obetí na štyroch ľudí z piatich. No na rozdiel od všeobecnej mienky obeťami nie sú len ženy. Podľa jednej britskej štúdie o násilí počas známosti „takmer rovnaké percento mužov a žien“ priznalo, že má partnera, ktorý ich šikanuje. *

 Prečo sa takéto zlé správanie objavuje počas známosti? Čo by si mal robiť, ak sa ocitneš v takejto situácii?

Spoznaj Boží názor

V prvom rade musíš pochopiť, nakoľko vážna je takáto situácia v Božích očiach. Je pravda, že nedokonalí ľudia občas povedia alebo urobia niečo, čo iných zraní. (Jakub 3:2) A je tiež pravda, že dokonca aj medzi ľuďmi, ktorí sa milujú a dôverujú si, občas vzniknú nezhody. Napríklad apoštol Pavol a Barnabáš boli zrelými kresťanmi. Ale pri jednej príležitosti medzi nimi došlo „k ostrému výbuchu hnevu“. (Skutky 15:39) Teda ak máš s niekým známosť, z času na čas môže vzniknúť napätá situácia.

Okrem toho by bolo nerealistické očakávať, že tvoj priateľ nikdy nepovie niečo kritické. Napokon, plánujete sa zobrať. Nebolo by preto od neho láskavé, keby sa s tebou porozprával o nejakej črte alebo zvyku, ktorý ho znepokojuje? Je pravda, že kritika je bolestivá. (Hebrejom 12:11) Ak je však motivovaná láskou a je tak aj podaná, nie je to forma slovného napadnutia. — Príslovia 27:6.

Ale niečo úplne iné je, keď niekto kričí, dáva zauchá, bije či očierňuje. Biblia odsudzuje „zlosť, hnev, zlo, utŕhačnú reč“. (Kolosanom 3:8) Jehova je rozhorčený, keď niekto využíva „moc“ na to, aby iných pokoroval, zastrašoval alebo utláčal. (Kazateľ 4:1; 8:9) Božie Slovo v skutočnosti manželom prikazuje „milovať svoje manželky ako vlastné telá... lebo nikto nikdy nemal v nenávisti svoje telo; ale živí ho a starostlivo opatruje“. (Efezanom 5:28, 29) Keď muž hovorí drsne so ženou, s ktorou má známosť, alebo sa k nej zle správa, ukazuje tým, že je nevhodný na to, aby bol manželským partnerom. A zároveň sa dostáva do nepriazne samotného Jehovu Boha!

Nie je to tvoja chyba!

Násilníci často pripisujú vinu svojim obetiam. Možno aj ty máš niekedy pocit, že je to tvoja chyba, keď sa tvoj priateľ rozhnevá. Ale ty máš s jeho hnevom len máločo spoločné, alebo vôbec nič. Násilní muži často vyrástli v rodinách, kde sa násilie a slovné urážky považovali za normálne. * V niektorých krajinách sú mladí muži pod vplyvom kultúry, v ktorej sa od mužov očakáva, že budú mať dominantné postavenie. Mladý muž môže byť tiež pod tlakom vrstovníkov, aby dokázal svoju mužnosť. Možno mu chýba sebadôvera a má pocit ohrozenia takmer pri všetkom, čo povieš alebo urobíš.

Nech je už situácia akákoľvek, ty nie si zodpovedná za výbuchy hnevu druhého človeka. Slovné napádanie a násilie sa nikdy nedá ospravedlniť.

Zmeň svoje myslenie

Možno je však potrebné, aby si na túto situáciu zmenila svoj pohľad. Prečo? Ak dievča vyrastá v atmosfére násilia a zraňujúcej reči, násilné správanie sa jej môže zdať normálne. Namiesto toho, aby ju takéto nekresťanské správanie odradilo, možno ho toleruje alebo ho ešte považuje za príťažlivé. Niektoré obete zlého zaobchádzania dokonca pripúšťajú, že príliš milí muži ich nudia. A ďalšie mladé ženy majú mylnú predstavu, že svojho priateľa môžu zmeniť.

 Ak sa niečo z toho vzťahuje na teba, potrebuješ sa v tomto ohľade ‚premeniť obnovením svojej mysle‘. (Rimanom 12:2) Je potrebné, aby si si pomocou modlitby, štúdia a rozjímania zobrala k srdcu Jehovov názor na drsné správanie a považovala také zaobchádzanie za odporné. Potrebuješ pochopiť, že si takéto zlé správanie nezaslúžiš. Keď si budeš pestovať skromnosť, teda budeš chápať vlastné obmedzenia, pomôže ti to uvedomiť si, že nemôžeš zmeniť hnevlivého priateľa. On je zodpovedný za to, aby sa zmenil! — Galaťanom 6:5.

V niektorých prípadoch mladé ženy znášajú zlé zaobchádzanie, lebo majú nízku sebaúctu. Kathrin, ktorú sme už spomínali v úvode, hovorí: „Neviem si predstaviť život bez neho a neviem si predstaviť, že by som našla niekoho lepšieho.“ Mladá žena, ktorá sa volá Helga, sa o svojom priateľovi vyjadrila podobne: „Dovoľujem mu, aby ma bil, pretože je to stále lepšie, ako keby si ma vôbec nevšímal.“

Zdajú sa ti takéto postoje dobrým základom zdravého vzťahu? Koniec koncov môžeš niekoho naozaj milovať, ak nevieš milovať ani seba? (Matúš 19:19) Pracuj na rozvíjaní si zdravej sebaúcty. * Ale sebaúctu nezískaš, keď dovolíš, aby sa s tebou drsne zaobchádzalo. Aj mladá žena menom Irena z vlastnej skúsenosti vie, že keď človek znáša násilie, môže ho to „obrať o všetku sebaúctu“.

Pozri sa pravde do očí

Pre niekoho môže byť ťažké pripustiť, že má nezdravý vzťah — zvlášť ak sa už rozvinuli silné romantické city. Ale nezatváraj oči pred pravdou. Jedno biblické príslovie hovorí: „Rozumný je ten, kto uvidel nešťastie a ide sa skryť, ale neskúsení išli ďalej a musia trpieť trest.“ ​(Príslovia 22:3) Mladá žena menom Hanna spomína: „Keď sa doňho zamiluješ, si v podstate slepá a vidíš iba jeho dobré vlastnosti.“ Ale ak sa k tebe správa drsne, je dôležité, aby si ho videla takého, akým skutočne je. A ak ťa tvoj priateľ ohrozuje alebo ponižuje, niečo nie je v poriadku. Nesnaž sa potláčať svoje pocity, ospravedlňovať ho alebo obviňovať sa. Skúsenosti ukazujú, že ak sa drsné správanie nechá bez kontroly, bude sa len stupňovať. Tvoja bezpečnosť môže byť vážne ohrozená!

Samozrejme, najlepšie by bolo vôbec nezačať známosť s niekým, komu chýba sebaovládanie. (Príslovia 22:24) Preto ak niekto, koho dobre nepoznáš, chce s tebou chodiť, je múdre niečo si o ňom zistiť. Môžeš tiež navrhnúť, aby ste sa najskôr stretávali v spoločnosti iných ľudí. Pomôže ti to, aby si ho spoznala a zároveň sa naňho príliš rýchlo citovo nenaviazala. Polož si dôležité otázky, ako napríklad: Akých má priateľov? Akú hudbu, filmy, počítačové hry a športy má rád? Dáva svojou rečou najavo, že sa zaujíma o duchovné veci? Porozprávaj sa s tými, ktorí ho poznajú, napríklad s kresťanskými staršími z jeho zboru. Oni ti povedia, či o ňom iní ‚podávajú dobrú správu‘ na základe jeho zrelého a zbožného správania. — Skutky 16:2.

Ale čo môžeš robiť, ak už máš vzťah, ktorý sa vyznačuje násilím? Na túto otázku odpovie budúci článok.

[Poznámky pod čiarou]

[Rámček na strane 21]

Niektoré varovné signály

▪ Často má ponižujúce poznámky o tebe, tvojej rodine či priateľoch, keď ste sami alebo s inými

▪ Zvyčajne ignoruje tvoje priania či pocity

▪ Snaží sa kontrolovať všetky stránky tvojho života, pričom trvá na tom, že chce vždy vedieť, kde si, a vždy chce za teba rozhodovať

▪ Kričí na teba, strká do teba alebo sa ti vyhráža

▪ Snaží sa ťa prehovoriť na nevhodné prejavy náklonnosti

▪ Nemôžeš urobiť takmer nič bez toho, aby si sa nebála, či ho to nejako nepodráždi

[Obrázok na strane 20]

Sústavná kritika alebo urážky môžu byť náznakom nezdravého vzťahu