Keď očakávania zostanú nenaplnené

ROZČAROVANIE môže rásť v ktoromkoľvek manželstve, dokonca aj vtedy, ak sa počas chodenia zdalo, že muž a žena sa k sebe výborne hodia. Ale ako je možné, že u dvoch ľudí, u ktorých sa pred vyslovením manželského sľubu zdalo, že sú jeden pre druhého stvorení, sa potom ukáže, že sú takí odlišní?

Biblia hovorí, že tí, ktorí vstúpia do manželstva, budú zažívať „bolesť a zármutok“. (1. Korinťanom 7:28, The New English Bible) Často je takéto trápenie do určitej miery následkom ľudskej nedokonalosti. (Rimanom 3:23) Okrem toho jednému z partnerov alebo aj obom sa možno nedarí uplatňovať biblické zásady. (Izaiáš 48:17, 18) Občas však muž alebo žena vstupujú do manželstva s nerealistickými očakávaniami. Keď je to tak, nedorozumenia môžu viesť k vážnym problémom.

Nerealistické očakávania

Ak ste v manželstve, pravdepodobne ste doň vstupovali s určitými očakávaniami, tak ako väčšina ľudí. Zamyslite sa na chvíľu nad tým, aký život ste si predstavovali. Zostali tieto predstavy vo vašom manželstve nenaplnené? Ak áno, nemali by ste hneď dospieť k záveru, že problémy sa nedajú riešiť. Uplatňovanie biblických zásad vám môže pomôcť dať veci do poriadku. * (2. Timotejovi 3:16) Okrem toho môže byť užitočné preskúmať niektoré očakávania, s ktorými ste možno vstupovali do manželstva.

Napríklad niektorí si myslia, že v manželstve vždy bude vládnuť romantická atmosféra, tak ako sa to opisuje v románoch. Alebo možno ste si mysleli, že budete môcť so svojím manželským partnerom tráviť väčšinu času alebo že vždy dokážete každý rozdiel v názoroch vyriešiť hladko a uvážlivo. Mnohí si predstavujú, že po uzavretí manželstva už nebudú musieť prejavovať sebaovládanie v sexuálnej oblasti. Keďže všetky tieto bežné predstavy sú značne nerealistické, u niektorých zákonite povedú ku sklamaniu. — 1. Mojžišova 3:16.

Nerealistické je aj očakávanie, že manželstvo samo osebe urobí človeka šťastným. Pravda, keď človek má životného partnera, môže to veľmi prispievať k radosti. (Príslovia 18:22; 31:10; Kazateľ 4:9) Ale možno očakávať, že manželstvo bude zázračným všeliekom? Tých, ktorí si to myslia, obyčajne čaká nepríjemné vytriezvenie!

Nevyslovené očakávania

No nie všetky očakávania sú nerealistické. Naopak, v niektorých sa odzrkadľujú túžby, ktoré sú opodstatnené. Napriek tomu v súvislosti s určitými očakávaniami môžu vzniknúť problémy. „Stretávam sa s tým, že manželskí partneri sa jeden na druhého nahnevajú, pretože jeden z dvojice čaká, že mu ten druhý splní určitú túžbu, ale pritom ju pred partnerom  nikdy jasne nevyjadril,“ poznamenáva jeden manželský poradca. Aby sme si vedeli predstaviť, ako sa to môže stať, pouvažujme o nasledujúcej hypotetickej situácii.

Mária sa vydá za Dávida, ktorý býva stovky kilometrov od jej rodného mesta. Už pred svadbou si Mária uvedomovala, že s presťahovaním sa na nové miesto budú spojené určité náročné situácie — zvlášť preto, že je plachá. No dôverovala, že Dávid jej pomôže prispôsobiť sa novému prostrediu. Očakávala napríklad, že Dávid bude pri nej a pomôže jej zoznámiť sa s jeho priateľmi. To sa však nestalo. Dávid sa pri stretnutí so svojimi mnohými priateľmi necháva vtiahnuť do rozhovoru — a Máriu, ktorá je tu nová, necháva samu. Mária sa cíti prehliadaná, dokonca až opustená. ‚Ako môže byť Dávid taký necitlivý?‘ uvažuje.

Je Máriino očakávanie nerealistické? Nie. Veď iba chce, aby jej manžel pomohol prispôsobiť sa novému prostrediu. Mária je plachá a je pre ňu náročné, keď sa má stretnúť a zoznámiť s toľkými novými ľuďmi. No Mária v skutočnosti svoje pocity pred Dávidom nikdy nevyjadrila. A tak Dávid nemá ani potuchy o tom, čo Mária prežíva. Čo sa stane, ak situácia pretrváva? Máriina namrzenosť sa môže stupňovať a s plynúcim časom si môže začať myslieť, že jej manžel je voči jej pocitom úplne necitlivý.

Možno aj vy pociťujete sklamanie, keď sa zdá, že váš manželský partner nie je vnímavý na vaše potreby. Ak je to tak, čo môžete robiť?

Hovorte o tom

Človeka môže veľmi skľučovať, keď jeho očakávania zostanú nenaplnené. (Príslovia 13:12) Situácia však nie je beznádejná, ešte stále je tu niečo, čo môžete urobiť. Jedno biblické príslovie hovorí: „Môžeš druhých presvedčiť,  ak si múdry a hovoríš rozumne.“ ​(Príslovia 16:23, Contemporary English Version) Preto ak máte pocit, že určité vaše očakávania, ktoré považujete za rozumné, zostávajú nenaplnené, porozprávajte sa o tom so svojím manželským partnerom.

Snažte sa zvoliť správny čas, správne prostredie a tiež správne slová na vyjadrenie toho, čo vás znepokojuje. (Príslovia 25:11) Hovorte pokojne a úctivo. Pamätajte, že vaším cieľom nie je obviňovať svojho manželského partnera, ale informovať ho o svojich očakávaniach a pocitoch. — Príslovia 15:1.

Ale prečo by ste to všetko vôbec mali robiť? Či by nemal byť partner dostatočne vnímavý na to, aby si všimol potreby toho druhého? Nuž, možno sa váš manželský partner jednoducho pozerá na veci z iného uhla pohľadu, ale zrejme by rád vzal do úvahy aj vaše potreby, ak by ste mu o nich povedali. To, že musíte vyjadriť, čo chcete alebo potrebujete, nie je znakom toho, že vo vašom manželstve niečo nie je v poriadku, ani to neznamená, že by váš partner nebol vnímavý.

Nezdráhajte sa teda porozprávať o veciach so svojím manželským partnerom. Napríklad v opísanej hypotetickej situácii Mária mohla Dávidovi povedať: „Musím priznať, že bude pre mňa náročné stretnúť sa s toľkými novými ľuďmi. Kým sa trochu udomácnim, mohol by si mi pomôcť zoznámiť sa so všetkými?“

 „Rýchly v počúvaní“

Teraz sa na vec pozrime z iného uhla. Predstavte si, že za vami príde váš manželský partner, ktorý je skľúčený preto, že v niečom nekonáte tak, ako očakáva, pričom jeho očakávanie nie je prehnané. Ak sa to stane, počúvajte svojho manželského partnera! Snažte sa potlačiť nutkanie začať sa hneď brániť. Naopak, buďte „rýchly v počúvaní, pomalý v reči, pomalý v hneve“. (Jakub 1:19; Príslovia 18:13) Apoštol Pavol kresťanov nabádal: „Nech nikto nehľadá svoju výhodu, ale výhodu toho druhého.“ — 1. Korinťanom 10:24.

Môžete to urobiť tak, že si predstavíte seba v situácii svojho manželského partnera. V Biblii sa píše: „Vy, manželia, bývajte [so svojou manželkou] naďalej podľa poznania“, alebo ako uvádza preklad od J. B. Phillipsa, „vy, manželia, by ste sa mali snažiť pochopiť manželku, s ktorou žijete“. (1. Petra 3:7) Samozrejme, manželky by mali vynakladať rovnaké úsilie vo vzťahu k svojmu manželovi.

Pamätajte, že bez ohľadu na to, ako výborne sa so svojím manželským partnerom k sebe hodíte, nemáte rovnaký pohľad na všetko. (Pozri rámček „Tá istá scenéria, rozdielne pohľady“.) V skutočnosti je to požehnanie, lebo je dobré, keď človek môže zvážiť veci aj z pohľadu niekoho iného. Každý z vás vstupoval do manželstva s inými očakávaniami, ktoré sú ovplyvnené napríklad takými vecami, ako je vaše rodinné prostredie a kultúra. Preto aj keď jeden druhého hlboko milujete, predsa sa vaše očakávania v niektorých veciach môžu od seba líšiť.

Napríklad manželskí partneri, ktorí sú kresťanmi, zrejme dobre poznajú biblickú zásadu vedenia hlavou. (Efezanom 5:22, 23) Ale ako sa konkrétne bude vo vašej rodine prejavovať vedenie hlavou a ako sa bude dávať najavo podriadenosť? Riadite sa obaja touto biblickou zásadou a úprimne sa snažíte držať sa jej?

Rozdielne predstavy môžete mať aj o ďalších záležitostiach každodenného života. Kto bude mať na starosti určité domáce práce? Kedy budete navštevovať príbuzných a koľko času tomu budete venovať? Ako budete ako kresťanskí manželia dávať najavo, že na prvé miesto v živote kladiete záujmy Kráľovstva? (Matúš 6:33) Pokiaľ ide o financie, je ľahké upadnúť do dlhov, preto je rozumné dobre hospodáriť s peniazmi a byť šetrný. Ale čo to presne znamená? O takýchto veciach sa treba otvorene a úctivo porozprávať; prinesie to veľký úžitok.

Takéto rozhovory vám môžu pomôcť dosiahnuť v manželstve väčšiu harmóniu, aj v prípade, že niektoré očakávania zostali doteraz nenaplnené. A bude pre vás ľahšie konať podľa rady apoštola Pavla: „Ďalej sa navzájom znášajte a ochotne si vzájomne odpúšťajte, ak má niekto proti inému dôvod na sťažnosť.“ — Kolosanom 3:13.

[Poznámka pod čiarou]

[Rámček/obrázok na strane 10]

TÁ ISTÁ SCENÉRIA, ROZDIELNE POHĽADY

„Predstavte si zástup turistov, ktorí sa pozerajú na malebnú krajinu. Hoci celá skupina hľadí na tú istú scenériu, každý ju vidí trochu inak. Prečo? Lebo každý stojí na inom mieste. Na tom istom mieste nemôžu stáť súčasne dvaja ľudia. Okrem toho, nie každý sa zameriava na tú istú časť scenérie. Každý človek považuje iný zorný uhol za osobitne zaujímavý. To isté platí aj v manželstve. Dokonca aj keď sa partneri k sebe veľmi hodia, nenájdu sa dvaja ľudia, ktorí by mali na veci úplne rovnaký názor... Ku komunikácii patrí úsilie urovnať tieto rozdiely a vytvoriť vzťah jedného tela. To si vyžaduje nájsť si čas na rozhovor.“ — Strážna veža z 1. augusta 1993, strana 4.

[Rámček na strane 11]

ČO MÔŽETE ROBIŤ

• Znovu prehodnoťte svoje očakávania. Sú realistické alebo očakávate od svojho partnera viac, než je rozumné? — Filipanom 2:4; 4:5.

• Snažte sa všetky nerealistické očakávania zreálniť. Napríklad namiesto toho, aby ste si povedali, že sa nikdy nepohádate, rozhodnite sa, že akékoľvek nezhody sa budete snažiť riešiť pokojne. — Efezanom 4:32.

• Rozprávajte sa o svojich očakávaniach. Otvorená komunikácia je kľúčová vec, ak sa dvaja ľudia majú naučiť navzájom si prejavovať lásku a úctu. — Efezanom 5:33.

[Obrázok na strane 9]

Buďte „rýchly v počúvaní“, keď váš manželský partner hovorí, čo ho znepokojuje