4. kapitola

Manžel, ktorý si získava hlbokú úctu

1, 2. Ako si možno získať úctu a ako je to zvlášť zjavné na príklade Ježiša Krista?

ÚCTU si nemožno vynútiť. Úctu si musíš získať tým, ako hovoríš a konáš, tým, čím si.

² Je to zjavné na Ježišovi Kristovi. Získal si úctu ako učiteľ, a to svojím spôsobom vyučovania. Keď predniesol svoju Kázeň na vrchu, „zástupy žasli nad jeho spôsobom vyučovania“. Čím si získal takú úctu? Tým, že sa opieral o Božie slovo, Bibliu, a nie o názory iných ľudí. Jeho jedinou autoritou bol Boh Jehova a Božie slovo pravdy. Ježiš si získal úctu priateľov i nepriateľov, lebo si ju zaslúžil. — Matúš 7:28, 29; 15:1–9; Ján 7:32, 45, 46.

3. Akú povinnosť má manželka podľa listu Efezanom 5:33 a čo si to vyžaduje od manžela?

³ „Manželka nech má hlbokú úctu k svojmu manželovi,“ to je pokyn z listu Efezanom 5:33. Manžel by sa však mal snažiť, aby si takúto úctu zaslúžil; inak by bolo pre jeho manželku veľmi ťažké riadiť sa týmto pokynom. Ako môže manžel splniť svoju úlohu, ktorú mu určuje Biblia, a získať si tak úctu?

SPRÁVNE UPLATŇOVANIE VEDÚCEHO POSTAVENIA

4. Aké miesto určuje Biblia manželovi?

⁴ Biblia určuje manželom v manželskom usporiadaní vedúce postavenie. Hovorí: „Manželky nech  sa podriaďujú svojim manželom ako Pánovi, lebo manžel je hlavou svojej manželky, ako je aj Kristus hlavou zboru, on, ktorý je záchrancom tohto tela. Ale ako je zbor podriadený Kristovi, nech sú aj manželky svojim manželom vo všetkom.“ ​(Efezanom 5:22–24) Naozaj prispeje takéto usporiadanie k šťastiu v domácnosti? Niektoré ženy odsudzujú takzvaný mužský šovinizmus, to znamená vystatovačný alebo premrštený názor niektorých mužov na ich postavenie vo vzťahu k ženám. Na úvod si však povedzme, že biblické náuky nepodporujú taký mužský šovinizmus.

5. Čo by mal manžel uznať o postavení hlavy a z koho by si mal brať príklad?

⁵ Biblia zdôrazňuje, že nielen žena, ale aj muž má nad sebou vedenie. Ak si otvoríme biblickú knihu 1. Korinťanom, 11. kapitolu, 3. verš, zistíme, že apoštol Pavol o tom písal zboru v Korinte toto: „Ale chcem, aby ste vedeli, že hlavou každého muža je Kristus; hlavou ženy je zase muž; hlavou Krista je zase Boh.“ Muž má ako svoju hlavu Krista, a ty ako manžel, môžeš z príkladu a poučenia, ktoré poskytuje Boh a Kristus, spoznať, ako sa má prejavovať vedúce postavenie.

6. Čo sa môžu manželia naučiť od Boha Jehovu a Ježiša Krista, pokiaľ ide o postavenie hlavy?

⁶ Jehova prejavoval svoje vedúce postavenie nad Kristom milujúcou láskavosťou, a Kristus na to reagoval spôsobom, ktorý je zjavný zo slov: „Je mi potešením konať tvoju vôľu, ó, môj Bože.“ ​(Žalm 40:8; 40:9, RP; Hebrejom 10:7) Aj vedúce postavenie Ježiša Krista sa prejavuje láskou. Tým, ktorých pozval, aby sa stali jeho učeníkmi, povedal: „Ja som miernej povahy a pokorného srdca, a nájdete občerstvenie pre svoje duše.“ ​(Matúš  11:29) Členovia jeho zboru, ktorý Písmo prirovnáva k neveste, naozaj našli pod jeho vedením osvieženie. Nevyužíval ich, ale bol obetavý v svojej láske. Takýmto spôsobom by mal aj manžel prejavovať vedúce postavenie voči svojej manželke: „Manželia, stále milujte svoje manželky, podobne ako aj Kristus miloval zbor a vydal sa zaň... Takisto majú manželia milovať svoje manželky ako vlastné telá. Kto miluje svoju manželku, miluje seba, lebo nikto nikdy nemal v nenávisti svoje telo; ale živí ho a starostlivo ho opatruje, podobne ako aj Kristus zbor... nech každý jeden z vás miluje svoju manželku tak, ako sám seba; ale aj manželka nech má hlbokú úctu k svojmu manželovi.“ ​(Efezanom 5:25–29, 33) Ak dávaš dobrý príklad tým, že sa podriaďuješ Kristovi ako svojej hlave, nebude pre tvoju manželku ťažké rešpektovať ťa ako svojho manžela v postavení hlavy, a dokonca to bude pre ňu príjemné.

7, 8. Uveď, v čom napríklad niektorí manželia nezastávajú správne svoje vedúce miesto?

⁷ Veľký problém vzniká ako následok toho, že pre nedokonalosť a vrodené sebectvo chce síce manžel dosiahnuť rešpektovanie ako hlava rodiny, ale pritom niekedy nepreukazuje svojej manželke potrebnú lásku a pochopenie. Manželka často povie, že necíti zo strany manžela lásku, ale že manžel má záujem len o vlastné potešenie a uspokojenie. Niektoré manželky sa tiež sťažujú, že ich manželia sú panovační. K tomu môže dôjsť vtedy, keď sa manželka snaží zmocniť vedúceho postavenia, a manžel je proti tomu. Alebo azda muž vyrástol v prostredí, kde mnohí manželia si počínajú vyzývavo a panovačne. Ale nech už je príčina  akákoľvek, také zneužívanie vedúceho postavenia nemôže u nikoho vyvolať úctu.

⁸ Na druhej strane sú manželia, ktorí svoje postavenie hlavy nielenže nezneužívajú, ale dokonca sa ho zriekajú. Vo všetkom nechávajú rozhodovať svoje manželky. Alebo hovoria svojej manželke, aby ‚ich nesúrila‘, a pritom odkladajú rozhodovanie tak dlho, že tým trpia záujmy rodiny. Azda nie sú v telesnom ohľade leniví alebo pohodlní, ale ak sa vyhýbajú myšlienkovému úsiliu, môže to mať rovnaké následky, aké opisujú Príslovia 24:33, 34: „Trochu si pospať, trochu si zdriemnuť, trochu si poležať so založenými rukami a určite príde tvoja chudoba ako lupič a tvoja núdza ako ozbrojenec.“

9, 10. Čie názory by mal brať manžel do úvahy, kým rozhodne o niečom, čo sa týka rodiny?

⁹ Úctu svojej manželky si získaš vtedy, keď budeš dôsledný a pevný a keď dokážeš, že si schopný rozhodovať. To však neznamená, že sa nemáš s nikým v rodine radiť a že nemáš vážne brať do úvahy názor svojej manželky len preto, že hádam náhodou nesúhlasí s tvojím. V biblickej správe z raných dôb čítame o vážnom probléme, ktorý vznikol v domácnosti Abraháma a Sáry. Išlo vtedy o ich syna Izáka a o syna ich slúžky Hagar. Sára odporúčala riešenie, ktoré sa nestotožňovalo s tým, ako sa pozeral na vec Abrahám. Ale Boh povedal Abrahámovi: „Počúvaj jej hlas.“ — 1. Mojžišova 21:9–12.

¹⁰ Z toho nemáme vyvodzovať, že by mal manžel vždy pristúpiť na prianie svojej manželky. Ale môže byť užitočné, ak s ňou hovorí o rozhodnutiach, ktoré sa týkajú rodiny, a ak jej dáva príležitosť nenútene hovoriť o svojich myšlienkach a citoch. Dbaj na to, aby medzi vami bola stále  otvorená výmena myšlienok, buď vždy prístupný, a keď robíš rozhodnutie, starostlivo uvažuj o tom, čomu by dala prednosť ona. Svoje vedúce postavenie nikdy nepresadzuj panovačne alebo tyransky, ale vždy dávaj najavo pokoru. Nie si dokonalý a budeš robiť chyby; keď sa to stane, budeš chcieť, aby mala tvoja manželka pre teba porozumenie. V takej situácii bude potom pre manželku, ktorej manžel je pokorný, oveľa ľahšie rešpektovať jeho vedúce postavenie ako v prípade, keď je manžel pyšný.

DOBRÁ STAROSTLIVOSŤ O RODINU

11, 12. a) Akú zodpovednosť má manžel, pokiaľ ide o obstarávanie hmotných životných potrieb? b) Prečo tieto potreby v skutočnosti obstarávajú spoločným úsilím?

¹¹ Manžel má zodpovednosť starať sa o hmotné životné potreby svojej rodiny. Vyplýva to z 1. listu Timotejovi 5:8: „Ak sa niekto nestará o tých, čo sú jeho vlastní, a zvlášť o tých, ktorí sú členmi jeho domácnosti, istotne zaprel vieru a je horší ako človek bez viery.“ Život je dnes v mnohých krajinách veľmi nákladný, a ty ako manžel musíš rozhodnúť, ako budete kryť potreby rodiny. Pravdepodobne zistíš, že nestačí, aby si len priniesol domov zarobené peniaze, ale že tiež bude treba, aby ste s manželkou vypracovali rozpočet, s ktorým budete obaja súhlasiť. To jednoducho znamená, že budete mať možnosť kontrolovať svoje výdavky. Rozpočet na domácnosť vám pomôže, aby ste nežili nad svoje možnosti; tak sa budete môcť ľahšie vyhnúť sporom, ktoré niekedy vznikajú, keď pred výplatou chýbajú v domácnosti peniaze.

¹² Hoci vo väčšine prípadov prináša peniaze na podporu rodiny manžel, nesmieme zabúdať, že je to výsledok spoločného úsilia. Ak si ako manžel  myslíš, že je to len tvoja vlastná zásluha, skús sa na chvíľu zamyslieť a spočítaj si, koľko by ťa to stálo, keby si si mal najať niekoho, kto by ti nakupoval, varil, umýval riad, kto by sa ti staral o domácnosť a jej vzhľad, a keby si si mal najať k deťom vychovávateľku, a tak ďalej. Za normálnych okolností ušetrí všetky tieto výdavky tvoja manželka vlastnou prácou, ktorá prirodzene patrí k jej úlohám v manželstve. A ak vedie záznamy o domácich výdavkoch, môžeš k predchádzajúcemu výpočtu jej úloh pripojiť ešte „účtovníčka“. Príslovia 18:22 hovoria veľmi výstižne: „Našiel niekto dobrú manželku? Našiel niečo dobré.“

13. Akého postoja k hmotným veciam by sa mali manželské dvojice vyvarovať a aký úžitok z toho budú mať?

¹³ Pri obstarávaní materiálnych potrieb je tu stále nebezpečenstvo, že by ste sa mohli začať obaja — ty aj tvoja manželka — pozerať na život z hmotárskeho hľadiska a z tohto hľadiska pristupovať k životu. Len málo vecí môže natoľko podkopávať základy rodinného šťastia ako práve hmotárstvo. „Veď sme si nič nepriniesli na svet a ani si nemôžeme nič odniesť,“ hovorí biblický pisateľ Pavol. „Preto ak máme živobytie a niečo na seba, budeme s tým spokojní. Avšak tí, ktorí sú rozhodnutí zbohatnúť, upadajú do pokušenia a osídla a do mnohých nezmyselných a škodlivých žiadostí, ktoré vrhajú ľudí do zničenia a skazy. Lebo láska k peniazom je koreňom škodlivých vecí každého druhu a tým, že sa niektorí o túto lásku usilovali, boli odvedení od viery a celí sa prebodali mnohými bolesťami.“ Bez ohľadu na to, koľko majetku môže človek získať pri hmotárskom názore na život, nikdy sa tým nedá vyvážiť bolesť, ktorú pociťujú členovia rodiny, keď vidia, že ich rodinné vzťahy  slabnú a zanikajú. Duchovná a citová strata je potom oveľa väčšia, než bol ich hmotný zisk. — 1. Timotejovi 6:7–10.

14. Čo je rozhodujúce v otázke, či sú pre niekoho hmotné veci príliš dôležité?

¹⁴ Hmotárstvo je láska k hmotným veciam, nie samotné ich vlastnenie. Niekto môže byť chudobný a pritom hmotársky, alebo bohatý, a pritom môže mať duchovné zmýšľanie. Záleží na tom, kde je jeho srdce. Ježiš povedal: „Prestaňte si ukladať poklady na zemi, kde žerie moľa a hrdza, a kde sa zlodeji vlamujú a kradnú. Radšej si ukladajte poklady v nebi, kde ani moľa, ani hrdza nežerie a kde sa zlodeji nevlamujú a nekradnú. Lebo kde je tvoj poklad, tam bude aj tvoje srdce.“ — Matúš 6:19–21.

15, 16. Čo ešte má robiť manžel okrem starostlivosti o hmotné potreby, ak chce, aby jeho rodina zostala šťastná?

¹⁵ Manžel, ktorý sa dobre stará o hmotné potreby, bude uvažovať o tomto biblickom napomenutí a nebude mať teda na zreteli len hmotné potreby svojej rodiny, ale bude venovať čas aj starostlivosti o rodinu v duchovnom ohľade. Čo to pomôže, ak venuješ svetskej práci pri získaní hmotných vecí pre život toľko času, že potom už nemáš čas ani energiu na to, aby si budoval svoju rodinu v duchovnom ohľade? Aby sa dali múdro riešiť životné problémy, treba tomu venovať čas a vštepiť rodine hlbokú oddanosť správnym zásadám. Ak si v živote vyhradíte čas, aby ste spoločne čítali Božie slovo a hovorili o ňom, dosiahnete túto múdrosť. Pomôže vám pri tom tiež spoločná modlitba. Manžel má ako hlava zodpovednosť, aby sa v tomto smere ujal vedenia. Čas a úsilie, ktoré sa na to musí vynaložiť,  prevýši úžitok, ktorý dosiahnete. Zaiste sa splní Boží sľub: „Všímaj si ho na všetkých svojich cestách a on sám urovná tvoje chodníky.“ — Príslovia 3:6.

¹⁶ Manžel, ktorý prosí stvoriteľa, aby riadil jeho kroky, oceňuje si vyrovnanú radu z Kazateľa 7:12: „Múdrosť je na ochranu, tak ako peniaze sú na ochranu, ale výhoda poznania je v tom, že múdrosť zachová nažive tých, ktorí ju majú.“ Chce sa preto dobre starať o rodinu a usilovne pracuje, aby kryl hmotné potreby domácnosti. Nevkladá však svoju nádej „do neistého bohatstva, ale v Boha“. Dáva dobrý príklad tým, že kladie v prvom rade dôraz na duchovné záujmy, aby sa on a jeho manželka „tak chopili skutočného života“. (1. Timotejovi 6:17–19) Ak sa manžel snaží starať o svoju rodinu v hmotnom aj duchovnom ohľade, získa si úctu bohabojnej manželky.

PREUKAZOVAŤ MANŽELKE ČESŤ

17–19. Ako možno uplatniť biblickú radu o preukazovaní „úcty“ manželke v spojení so sexuálnymi vzťahmi?

¹⁷ Apoštol Peter dáva manželom rady o manželkách a hovorí im, aby im ‚preukazovali česť ako slabšej, ženskej nádobe‘. (1. Petra 3:7) V tom istom verši Peter zdôrazňuje, že manžel, ktorý býva so svojou manželkou, má jej preukazovať česť „podľa poznania“.

¹⁸ To zrejme platí na sexuálne vzťahy. Ak je manželka v sexuálnom ohľade chladná, často je to vina manžela, ktorý nepozná citovú a telesnú konštrukciu ženy. „Nech manžel poskytuje svojej manželke to, čo jej patrí,“ ale nech sa to deje „podľa poznania“ a nech jej preukazuje „česť ako slabšej... nádobe“, hovorí Božie slovo.  (1. Korinťanom 7:3) Ak jej skutočne ‚preukazuješ česť‘, nebudeš tvrdý a náročný a nebudeš trvať len na uspokojovaní svojich vlastných vášní aj v čase, keď je manželka azda unavená, alebo keď má ťažké dni  v mesiaci. (Porovnaj 3. Mojžišovu 20:18.) A keď máte styky, nemysli pritom len na vlastné potešenie a nezanedbávaj jej potreby. V tejto oblasti života reaguje žena obvykle pomalšie ako muž. Zvlášť potrebuje cítiť nehu a náklonnosť. Keď Biblia hovorí manželovi, že má dávať „svojej manželke to, čo jej patrí,“ zdôrazňuje pritom dávanie, nie prijímanie.

¹⁹ Tento druh dávania má byť však vyhradený len pre vlastného manželského druha. Je pravda, že v dnešnej dobe majú mnohí muži pletky s inými ženami. Čo ale nakoniec získajú? Podkopávajú len šťastie vlastnej rodiny. Nepreukazujú „česť“ svojim manželkám a nedávajú im teda podnet, aby im manželky preukazovali úctu. Navyše ešte znižujú hodnotu samého manželstva ako usporiadania, ktoré vytvoril Boh. Prináša to mnoho bolesti a preto je pochopiteľné, prečo je v liste Hebrejom 13:4 daná rada: „Manželstvo nech je počestné medzi všetkými a manželské lôžko nech je nepoškvrnené, lebo Boh bude súdiť smilníkov a cudzoložníkov.“

20. Ako inak ešte možno preukazovať manželke úctu, ako o tom hovorí list Efezanom 5:28?

²⁰ Ak sa má manželke preukazovať česť, netýka sa to len sexuálnych vzťahov. Manžel, ktorý naozaj získal rešpekt, dáva najavo aj v iných veciach, že si veľmi váži svoju manželku. To neznamená, že by k nej vzhliadal ako k modle a stal sa jej otrokom. Ale robí to, čo sme už čítali v liste Efezanom 5:28: „Takisto majú manželia milovať svoje manželky ako vlastné telá. Kto miluje svoju manželku, miluje seba.“ Manžel, ktorý tak robí, určite nebude zaobchádzať so svojou manželkou tak, ako keby  bola nejakou menejcennou osobou. Určite si nebude myslieť, že pri jedle si jeho telo zaslúži všetky najvyberanejšie porcie, a jej že zostanú iba zvyšky — to si rozhodne nemyslí, ak ju miluje ‚ako vlastné telo‘. Nebude sebecky myslieť len na svoj vlastný zovňajšok, ale bude mať rovnaký alebo ešte väčší záujem o zovňajšok svojej manželky, a bude robiť všetko, čo je v jeho silách, aby bola spokojná so svojím oblečením. Muž sa zaiste sám neudrie, ak sa mu niečo nepodarí urobiť tak, ako si to prial. Rovnako ani kresťanský manžel neudrie svoju manželku, ak niekedy neurobí niečo podľa jeho očakávania. Práve naopak, keby s ňou niekto zaobchádzal tvrdo, lojálne by jej prišiel na pomoc. Miluje ju ako svoje vlastné telo.

21, 22. Ako môže pomôcť manžel svojej manželke, aby mala radosť, keď si spĺňa svoje povinnosti?

²¹ Sú síce oblasti, v ktorých máte obaja rovnaké potreby, ale ak chceš preukazovať svojej manželke česť, musíš tiež rozumieť psychologickým rozdielom medzi vami. Ženy v podstate rady pracujú pod vedením určitej autority, pravdaže, ak sa prejavuje vhodne. Boh Jehova ich tak stvoril. Žena bola vytvorená ako mužova ‚pomocníčka, ako jeho doplnok‘. (1. Mojžišova 2:18) Ak je však dozor príliš bezprostredný a ak žena nemá možnosť prejaviť iniciatívu a využiť svoje vlastné schopnosti, môže mať pocit, že stráca radosť zo života a môže sa u nej začať prejavovať namrzenosť.

²² Ďalej je veľmi potrebné venovať pozornosť tomu, že žena má prirodzenú túžbu po pocite, že ju niekto potrebuje. Väčšina žien si váži takého manžela, ktorý je ochotný jej pomôcť; ale ak manžel jednoducho manželku odstrčí a ujme sa práce sám, môže zistiť, že urobil viac škody ako úžitku. Ak  chceš získať vernú oddanosť svojej manželky, veľmi ti k tomu pomôže láskavé zaobchádzanie a vďačnosť. Daj jej najavo, že ju potrebuješ, že si ju vážiš, že pracujete ako jeden celok, a hovor tiež „my“ a „náš“, a nie „ja“ a „ty“ alebo „môj“ a „tvoj“. Dávaš svojej manželke skutočne najavo, ako si ju veľmi vážiš a ako ju potrebuješ? To nerobíš tým, že jej odovzdávaš plat; to jej musíš prejaviť inak.

CEŇ SI JEJ ŽENSKÉ VLASTNOSTI

23. V čom sa vo všeobecnosti líšia muži a ženy, pokiaľ ide o city?

²³ Jedna psychologička napísala: „V podstate sú ženy založené citovo, kým muži sú založení rozumovo.“ Ani jeden z týchto charakteristických znakov nie je sám osebe lepší ako druhý; sú jednoducho odlišné. Nezaujímame sa o ľudí, ktorí sú bezcitní; ale nepáčia sa nám ani bezmyšlienkovití ľudia. Ženy majú prirodzene schopnosť cítiť i schopnosť myslieť; a to isté platí o mužoch. Všeobecne sa však u ženy prejavia city rýchlejšie, kým muž má obvykle sklon city potláčať a namiesto toho pristupuje k veci z rozumového stanoviska. To je ďalší rozdiel, ktorý prispieva k tomu, že sa muž a žena dopĺňajú — hoci sú samozrejme aj výnimky. Žena je teda v podstate založená citovejšie a živo sa zaujíma o ľudí, a preto často hovorí viac ako muž. Potrebuje, aby aj s ňou niekto hovoril. V tom mnohí manželia zlyhávajú.

24. Prečo je dôležité, aby manžel počúval svoju manželku a aby sa s ňou rozprával?

²⁴ Rozprávaš sa so svojou manželkou? Nielen o vlastnej, ale aj o jej práci? Zaujímaš sa o to a dávaš jej to najavo? Ako plynul jej deň? Čo bolo s deťmi? Keď prichádzaš domov, nemal by si sa len  spýtať: ‚Čo je na večeru?‘ a po jedle sa zahĺbiť do novín a len niečo zahundrať ako odpoveď na jej snahu porozprávať sa s tebou. Zaujímaj sa o svoju manželku, o jej myšlienky, o to, čo robila a čo si myslí o rôznych veciach. Povzbudzuj ju v jej plánoch a pochváľ ju za to, čo urobila. Keď počuje pochvalu za svoju prácu, pustí sa možno aj do iných úloh, ktoré azda zanedbávala. Kritizovanie môže byť rafinovaným jedom a môže ju deprimovať, ale úprimná a zaslúžená pochvala je liekom, ktorý človeka podnecuje a duchovne povznáša! — Príslovia 12:18; 16:24.

25, 26. a) Čo sa dá manželke povedať prostredníctvom darčeka? b) Aký druh dávania je pre ňu najdôležitejší?

²⁵ Prinesieš príležitostne svojej manželke nejaký darček? Nemusí to byť bezpodmienečne niečo nákladné — stačí azda len dajaká maličkosť, ktorou by si jej povedal: ‚Myslel som na teba.‘ A nerobíš to vždy len pri nejakej príležitosti, ale úplne spontánne, jednoducho preto, že jej chceš niečo dať? Príjemné prekvapenia sú vždy potešujúce. Nepotešíš sa, ak ťa prekvapí dajakým tvojím zvlášť obľúbeným jedlom? Prekvap ju tiež a urob jej tak radosť. Malé pozornosti darované z lásky znamenajú oveľa viac ako drahé dary dané zo zvyku — a azda ešte aj neochotne — len z pocitu povinnosti. „Boh miluje radostného darcu.“ ​(2. Korinťanom 9:7) A manželky takisto. Aj keď možno pokrmy nie sú nijaké zvláštne, pamätaj na to, že „lepšie je jedlo zo zeleniny tam, kde je láska, ako býk chovaný pri válove, a s ním nenávisť“. — Príslovia 15:17.

²⁶ Najdôležitejšie čo môžeš dať, si ty sám — tvoj čas, tvoja sila, tvoja pozornosť, tvoje myšlienky,  a to zvlášť tie, ktorými sa najviac zaoberáš. Pre mnohých mužov je to ťažké. Nežné výrazy sa im zdajú ako niečo pochabo sentimentálne a pre muža nevhodné. Avšak ak miluješ svoju manželku, budeš pamätať na to, čo pre ženu môže znamenať pohľad, dotyk, slovo. Bez týchto prejavov sa môže často cítiť mrzutá, unavená a nešťastná. Riaď sa preto príkladom, ktorý je zapísaný v biblickej Piesni Šalamúnovej. Ak niekto prejavuje druhým, že si ich váži a má ich rád, prináša to úžitok aj jemu samému. Sme neodolateľne priťahovaní k srdečným ľuďom. A kto je srdečný človek? Ten, kto prejavuje svoje city a svoje nadšenie tým, na ktorých mu záleží. Taká vrelosť je nákazlivá, darcovi sa vracia späť. — Pieseň 1:2, 15; Lukáš 6:38.

27, 28. a) Aké otázky by si mohol položiť manžel, aby zistil, či správne uplatňuje svoje postavenie hlavy? b) Prečo je dobré zaujímať sa o to?

²⁷ Ako manžel si polož otázku: Uľahčujem svojej manželke, aby ma mohla rešpektovať ako svoju hlavu? Milujem ju ako sám seba? Alebo mám v prvom rade záujem len o vlastné uspokojenie a o svoje vlastné potreby? Do akej miery sa starám o jej potreby? Kým urobím v záujme rodiny nejaké rozhodnutie, vypočujem si jej názor a beriem do úvahy jej priania? Pamätám pri svojom rozhodovaní na jej blaho? Preukazujem jej úctu ako krehkej, ženskej nádobe? Vymieňame si myšlienky a otváram jej svoje srdce?

²⁸ Nepodarí sa ti byť dokonalým manželom. Ale ak sa budeš sústavne a pokorne snažiť, môžeš sa spoľahnúť na to, že ti to veľmi pomôže, aby si sa stal manželom, ktorý si získa hlbokú úctu svojej manželky a Božie schválenie.

[Otázky]

[Obrázok na strane 49]

Malé veci môžu znamenať veľa