5. POGLAVJE

Kako naj se sprijaznim s ponovno poroko staršev?

TVOJ oče ali mama je morda na dan svoje ponovne poroke zelo srečen oziroma srečna. Ti pa si vse kaj drugega kot vesel! Zakaj? Ponovna poroka enega od staršev razblini vsako upanje, da bosta tvoja biološka starša še kdaj zaživela skupaj. Takšna ponovna poroka pa je lahko zate še posebej boleča, če do nje pride kmalu po smrti starša, ki si ga imel rad.

Kako si se počutil, ko se je poročil(a) tvoj(a) oče/mama? Naredi ✔ pri opisu, ki velja zate.

Počutil sem se ...

□ srečnega,

□ negotovega,

□ izdanega.

□ Bil sem ljubosumen na krušnega starša.

□ Počutil sem se krivega za izdajstvo, ker sem vzljubil krušnega starša.

Do slednjega lahko pride zato, ker hočeš ostati zvest staršu, ki ga nimaš ob sebi. Ne glede na vzrok pa lahko nekateri od prej omenjenih občutkov v tebi povzročijo čustveno bolečino, ki jo začneš izražati z destruktivnim vedenjem.

 Svojemu krušnemu staršu morda nenehno otežuješ življenje. Morda celo skušaš med njim in svojim staršem ustvariti napetost, v upanju, da se bosta razšla. Toda neki moder pregovor svari, da bo tisti, ki »svojo družino spravlja v težave, [...] podedoval samo veter« oziroma, če povemo drugače, na koncu ne bo imel ničesar. (Pregovori 11:29, New International Version) Ni treba, da padeš v to zanko. S svojo čustveno stisko se lahko spoprimeš bolj učinkovito. Oglejmo si nekaj primerov.

1. izziv: Kako naj sprejmem avtoriteto krušnega starša

Sprejeti avtoriteto novega starša ni lahko. Ko ti reče, da naredi to ali ono, te morda mika, da bi mu zabrusil »Ti nisi moj pravi oče!« oziroma »Ti nisi moja prava mama!«. Takšen odziv ti morda daje neko trenutno zadoščenje, vendar pa odkriva tvojo nezrelost.

Po drugi strani pa je to, da sprejmeš avtoriteto svojega krušnega starša, eden od načinov, s katerim pokažeš, da upoštevaš svetopisemski nasvet: »V mišljenju [...] bodite odrasli.« (1. Korinčanom 14:20, Slovenski standardni prevod) Dejstvo je, da tvoj krušni starš opravlja dolžnosti biološkega starša in si zato zasluži, da ga spoštuješ. (Pregovori 1:8; Efežanom 6:1–4)

Tvoj krušni oče ali mama z discipliniranjem ponavadi kaže, da te ima rad oziroma rada in da mu oziroma ji ni vseeno zate. (Pregovori 13:24) »Moj očim nas disciplinira,« pravi Yvonne, ki je stara 18 let, »in to se od očetov tudi pričakuje. Če bi bila zaradi njegovega svetovanja užaljena, bi po mojem pravzaprav pokazala, da mi ni mar za to, da vsa ta leta gmotno in duhovno skrbi za nas. In to bi bilo od mene res nehvaležno.«

Lahko pa imaš upravičene razloge za pritoževanje. Če je tako, dokaži, da si odrasel, s tem da ravnaš v skladu s spodbudo iz Kološanom 3:13: »Prenašajte se med seboj in si velikodušno odpuščajte, če ima kdo razlog za pritožbo proti drugemu.«

 Spodaj napiši dve ali več dobrih lastnosti svojega krušnega starša.

․․․․․

Kako ti lahko razmišljanje o dobrih lastnostih krušnega starša pomaga, da ga bolj spoštuješ?

․․․․․

2. izziv: Kako naj se naučim deliti z drugimi in popuščati

»Moj oče se je kar dvakrat ponovno poročil,« se spominja 24-letni Aaron. »Težko sem se navezal najprej na eno in nato še na drugo krušno mamo in njune otroke. Sprva so bili zame samo tujci, ampak drugi so mi rekli, da jih moram imeti rad. Bil sem zbegan.«

Morda se tudi ti spoprijemaš z velikimi izzivi. Mogoče se moraš denimo odreči položaju najstarejšega ali edinega otroka. Če si fant, si se morda dolgo imel za gospodarja v hiši – sedaj pa je ta položaj prevzel tvoj krušni oče. Ali pa se počutiš podobno kot Yvonne, ki je povedala: »Moj biološki oče ni mami nikoli posvečal nobene pozornosti, zato sem bila navajena, da sem jo imela vso zase. Toda mama se je potem ponovno poročila, in moj krušni oče je bil do nje zelo pozoren. Bila sta veliko skupaj in se pogovarjala, jaz pa sem se počutila, kakor da mi jo krade. Toda nazadnje mi je le uspelo, da sem se na vse skupaj navadila.«

Kako se lahko podobno kot Yvonne tudi ti prilagodiš na nove razmere? Sveto pismo priporoča: »Naj bo vaša razumnost znana vsem ljudem.« (Filipljanom 4:5) Beseda, ki je prevedena  z »razumnost«, je v izvirnem jeziku pomenila »popustljivost« in izražala lastnost človeka, ki ne vztraja pri vseh pravicah, ki mu sicer pripadajo. Kako pa lahko ta nasvet upoštevaš? 1. Ne razmišljaj preveč o preteklosti. (Pridigar 7:10) 2. Ne bodi sebičen v odnosu do krušnega starša in njegovih otrok. (1. Timoteju 6:18) 3. Z njimi ne ravnaj, kot da ne spadajo v družino.

Na katerih področjih, ki smo jih ravnokar omenili, se boš moral najbolj potruditi? ․․․․․

3. izziv: Kako naj prenašam neenako ravnanje

»Moj očim je imel svoje otroke veliko rajši kakor naju s sestro,« pravi Tara. »Njim je za jesti kupil vse, kar so imeli radi, in si zanje sposodil vsak film, ki so ga hoteli gledati. Zanje je storil vse, da bi jim ugodil.« Takšno ravnanje je težko prenašati. Kaj ti lahko pri tem pomaga? Skušaj razumeti, zakaj krušni oče ali mama do svojega pastorka morda ne čuti enako kakor do svojega lastnega otroka. Mogoče vzrok ni v tem, da ga z otrokom veže krvna vez, temveč v tem, da sta že marsikaj skupaj doživela. Navsezadnje si si tudi ti verjetno bolj blizu s svojim pravim staršem kakor s krušnim.

Pomembno pa je tudi razlikovati med neenakim ravnanjem in nepravičnim ravnanjem. Ljudje imamo različne osebnosti  in različne potrebe. Zato se ne osredinjaj preveč na to, ali tvoj krušni oče oziroma mama ravna s teboj enako kot s svojimi otroki, ampak skušaj biti raje pozoren na to, ali se trudi zadovoljevati tvoje potrebe.

Za katere tvoje potrebe skrbi tvoj krušni oče ali mama?

․․․․․

Za katere potrebe pa se ti zdi, da jih ne zadovoljuje?

․․․․․

 Zakaj se ne bi, če se ti zdi, da krušni oče ali mama nekaterih tvojih potreb ne zadovoljuje, z njim ali z njo o tem spoštljivo pogovoril?

Potrpežljivost se splača!

Ponavadi mora preteči nekaj let, preden si člani novonastale družine toliko zaupajo, da se drug ob drugem počutijo sproščene. Šele tedaj morda družinskim članom, ki imajo različne navade in vrednote, uspe najti način, kako med seboj živeti v harmoniji. Zato bodi potrpežljiv! Ne pričakuj, da boste kar takoj vzljubili drug drugega ali da boste kar čez noč zaživeli kot družina.

Thomas je bil zelo vznemirjen, ko se je njegova mama ponovno poročila. Mama je imela štiri otroke, moški, s katerim se je poročila, pa tri. »Med nami je prihajalo do pretepov, prepirov, razdorov in hudih čustvenih napetosti,« je napisal Thomas. In kako to, da jim je na koncu uspelo? »Probleme smo rešili z udejanjanjem svetopisemskih načel.«

V NASLEDNJEM POGLAVJU

Kaj pa, če imaš le prave brate in/ali sestre, in te ti spravljajo ob živce?

KLJUČNI SVETOPISEMSKI STAVEK

»Boljši je konec reči kakor njen začetek. Potrpežljiv človek je boljši od ošabnega.« (Pridigar 7:8)

NAMIG

Če živiš pod isto streho skupaj z novimi brati ali sestrami, ki so drugega spola kot ti, lahko to v tebi povzroči občutke spolne privlačnosti. Zato spolne želje preženi iz svojih misli in pazi, da se ne bi oblačil ali vedel spolno izzivalno.

ALI SI VEDEL ...?

Morda se je tudi otrokom tvojega krušnega starša težko prilagoditi novim razmeram v novi družini.

MOJ NAČRT

Potrudil se bom bolj spoštovati svojega krušnega starša, tako da bom razmišljal o naslednjih dobrih stvareh, ki jih je naredil za družino (napiši dve pozitivni stvari): ․․․․․

Če so otroci krušnega starša do mene hladni, lahko upoštevam načelo iz Rimljanom 12:21, tako da storim naslednje: ․․․․․

V zvezi s to temo bi svojega starša ali krušnega starša rad vprašal: ․․․․․

KAJ MENIŠ?

● Česa se morda tvoj krušni starš ali njegovi otroci bojijo, ker so postali del vaše družine?

● Zakaj je pomembno, da na odnose v vaši novi družini gledaš dolgoročno?

[Poudarjeno besedilo na strani 38]

»Mamin drugi zakon se je končal z razvezo. Toda z otroki njenega drugega moža sem si še vedno zelo blizu. To, da so prišli v moje življenje, je bilo nekaj najboljšega, kar se mi je kdaj zgodilo.« (Tara)

[Slika na strani 39]

Spajanje dveh družin je podobno mešanju vode in cementa – za to sta potrebna čas in trud, toda na koncu lahko iz tega nastane močan, zdržljiv izdelek.