32. poglavje

Kakšno je uspešno ljubezensko sestajanje

»ZA VEČINO zakonskih neuspehov so krive napake, ki ste jih zagrešili še pri zmenkih. To se sploh ne da dovolj poudariti.« Tako pravi raziskovalec družinskega življenja Paul H. Landis. To lahko potrdi tudi Louise, saj pravi: »Moja največja napaka je bila, da sem se v Andyja zaljubila, preden sem spoznala, kakšen je. Dobivala sva se vedno v dvoje, skoraj nikoli v družbi. Zato sploh nisem vedela, kako reagira zunaj teh ,idealnih‘ okoliščin.« Njun zakon se je končal z razvezo. Kako se ogniti takšni tragediji? Tako, da se pred zakonom dodobra spoznata!

Pred sestajanjem

»Pametni . . . pazi na svoje korake.« (Pregovori 14:15) Zaljubiti se v nekoga, ki ga komajda poznaš, ima lahko uničujoče posledice, celo če te privlači. Zgodi se namreč lahko, da se boš poročil s človekom, čigar čustva in cilji so čisto drugačni od tvojih! Zato je priporočljivo, da ga najprej opazuješ v kaki skupini, morda pri rekreaciji.

»Vedel sem, da ne bom jasno razsojal, če se bova čustveno preveč zbližala,« pripoveduje David, ki je že 10 let srečno poročen. »Zato sem Rose opazoval tako, da sploh ni vedela, da se zanimam zanjo. Lahko sem videl, kako ravna z drugimi, oziroma ali se s kom spogleduje. Iz naključnih pogovorov sem  izvedel kaj iz njenega življenja in o ciljih. Dobro je tudi, če se pogovoriš s kom, ki tega človeka bolje pozna, tako boš izvedel, kakšen glas se ga drži. (Primerjaj Pregovori 31:31.)

Prvi zmenki

Če sklepaš, da bi nekdo bil primeren zakonski tovariš, mu lahko poveš, da bi ga rad(a) bolje spoznal(a). * Če se strinja, ni treba, da je prvi zmenek kaj posebnega. Skupen prigrizek ali srečanje v družbi vama bo omogočilo, da se bolje spoznata in odločita, ali se bosta še sestala. Sproščeno ozračje pomaga odstraniti nervozo, ki jo morda v začetku oba občutita. In če se ne prenaglita z ljubezenskimi izjavami, se eden ne bo čutil zavrnjen ali zbegan, če drugega ne bo več zanimal.

Neglede na to, kje se bosta srečala, bodita točna in čedno napravljena. Pogovarjajta se. Poslušajta (Jakob 1:19). Za takšne priložnosti sicer ni nekega trdnega pravila obnašanja, verjetno pa se bo fant držal krajevnih običajev. Sem morda spada, da dekletu odpreš vrata ali ji primakneš stol. Dekle bi se moralo, čeprav ne pričakuje, da bo fant z njo ravnal kot s princeso, primerno odzvati na njegov trud. Če se spoštujeta, je to že dobra podlaga za prihodnost. Možem je zapovedano, naj ‚spoštujejo svoje žene kot nežnejša bitja‘. In žena mora ,globoko spoštovati moža‘. (1. Petrovo 3:7; Efežanom 5:33)

Ali je prav, če se držita za roki, se poljubita in objameta, in kdaj? Izkazovanje naklonjenosti, če je iskreno in ne zaradi sebičnih strasti, je lahko čisto in primerno. Biblijska knjiga Visoka pesem pokaže, da sta si Sulamit in pastir, ki sta se ljubila in se mislila kmalu poročiti, izmenjala tudi primerne nežnosti. (Visoka pesem 1:2; 2:6; 8:5) In kot ta omenjeni časten par, bi morali tudi drugi pari paziti, da nežnosti ne postanejo nečiste in nemoralne. * (Galačanom 5:19, 21) Nežnosti pa si bosta izkazovala le v primeru, če sestajanje oba jemljeta resno in se nameravata poročiti. Če pa se boš znal obvladati, ne boš zgrešil glavnega cilja sestajanja in to je . . .

 Spoznati ‚skritega človeka srca‘

Skupina raziskovalcev je v Journal of Marriage and the Family (maj 1980) objavila naslednje: »Zakonska skupnost ima več možnosti, da bo preživela in uspela, če sta se zakonca pred poroko sorazmerno dobro spoznala.« Da, pomembno je, da spoznaš ,skrito srce‘ svojega partnerja (1. Petrovo 3:4).

Potruditi se moraš ,spoznati‘ in presoditi nagibe srca drugega človeka (Pregovori 20:5). Zato načrtujta dejavnosti, ki vama bodo pomagale pri spoznavanju. V začetku bosta verjetno šla v kino ali na koncert, kasneje pa bi bilo dobro, če se lotita česa takega, da se bosta lahko več pogovarjala. Na primer: kotalkanja ali kegljanja, obisk živalskega vrta, muzeja, galerije.

Da bi se seznanil s partnerjevim čustvenim svetom, ga kar naravnost vprašaj, na primer: ,Kaj počneš v prostem času?‘, ,Kaj bi najraje delal, če ne bi bilo denarnih ovir?‘, ,Kaj se ti pri tvoji veri zdi najboljše? Zakaj?‘ Na to je potrebno izčrpneje odgovoriti in tako boš spoznal, kaj tvoj partner ceni.

Ko je vez trdnejša in že bolj resno mislita na poroko, se morata pogovoriti o vseh pomembnih stvareh, na primer, kje in kako bosta živela, o denarnih zadevah, ali bosta oba zaposlena; o otrocih, o kontracepciji, o razdelitvi vlog v zakonu,  o kratkoročnih in dolgoročnih ciljih. Mnoge mlade Jehovove priče so po končanem šolanju sprejele polnočasno službo in želijo to opravljati tudi po poroki. Pred zakonom je za to pravi čas, da ugotovita, ali se vajini duhovni cilji ujemajo. V tem času je tudi treba partnerju razodeti stvari iz preteklosti, ki bi morda lahko vplivale na zakon. Sem spadajo vsi večji dolgovi in obveznosti. Tudi o morebitnih resnih boleznih in posledicah se je treba odkrito pogovoriti.

Pri takšnih pogovorih se zgleduj po Elihuju, ki je rekel: »Moje besede prihajajo iz iskrenega srca in moje ustnice govorijo čisto resnico.« (Job 33:3) Esther je povedala, kako sta si s partnerjem, ker sta se dobro spoznala, zagotovila srečen zakon: »Nikoli se nisem pred Jayem poskušala pretvarjati, nisem mu pritrjevala, če sem mislila drugače. Tega tudi danes ne počnem. Skušam biti vedno poštena.«

Ne ogibaj se kočljivih tem samo zato, ker se bojiš, da bo partnerju nerodno. Beth je naredila to napako, ko je hodila z Johnom. Rekla mu je, da se ji zdi pametno varčevati za prihodnost, ne pa denar zapravljati. John je pritrdil. Beth je mislila, da sta si glede tega enotna, zato ga ni več spraševala. Toda pozneje se je izkazalo, da Johnu pomeni varčevanje za prihodnost varčevanje za nov športni avto! Po poroki sta se boleče zavedla neenotnosti glede denarnih vprašanj.

Takšnim nesporazumom se da izogniti. Louise, ki smo jo že omenili, je glede sestajanja s fantom rekla: »Morala bi ga bila veliko več spraševati. Na primer: ,Kaj bo, če zanosim, ti pa ne boš želel  otroka?‘ Ali: ,Kako boš uredil zadeve, če se bova zadolžila, jaz pa bom želela ostati doma in skrbeti za otroka?‘ Pozorna bi morala biti na njegove odgovore.« Takšni razgovori lahko odkrijejo, kaj ima kdo v srcu, to pa je vsekakor dobro spoznati pred zakonom.

Opazuj partnerjevo obnašanje

»Nekdo je lahko zelo prisrčen, če si z njim sam,« pojasnjuje Esther.« Toda v navzočnosti drugih zlahka zaide v nepričakovan položaj. Morda kdo omeni nekaj, kar tvojemu partnerju ni všeč. Tedaj lahko vidiš, kako se vede v neprijetnem položaju. Bo odgovoril razraženo ali zajedljivo?« Sklenila je: »To, da sva se pred poroko družila s prijatelji in sorodniki, nama je izredno pomagalo.«

Ne preživljajta skupaj le prostega časa, ampak skupaj tudi delajta. Sodelujta v krščanskih dejavnostih, sem spada tudi preučevanje Božje besede in oznanjevanje. Skupaj se lotita opravkov, kot je nakupovanje živil, kuhanje, pomivanje posode in čiščenje, kar bo po poroki vajina vsakdanjost. V takih vsakdanjih spletih okoliščin bo morda partner pokazal svojo senčno plat, tako bosta lahko presodila, ali se kateri pretvarja.

 Pastir iz Visoke pesmi je svojo ljubljeno deklico opazoval, kako se vede, kadar je razočarana ali med delom na žgočem soncu, ko je prepotena in utrujena (Visoka pesem 1:5, 6; 2:15). Ko pa je videl, kako odločno je zavrnila zapeljevanje kralja Salomona, je vzkliknil: »Vsa si lepa, prijateljica moja, in madeža ni na tebi.« (Visoka pesem 1:7) Gotovo ni mislil, da je popolna, temveč, da je moralno neoporečna. Njeno lepoto je še poudarjala moralna moč, ki je odtehtala tudi kakšno njeno slabost. (Primerjaj Job 31:7.)

Takšno opazovanje seveda zahteva čas. Zato ne ,hiti‘ v zakon (Pregovori 21:5). Ponavadi si človek, moški ali ženska, zelo prizadevata, da bi ga drugi ljubil. Čas pa, če si ga vzameš, bo pokazal tudi neželjene navade in nagnjenja. Če se torej sestajata dlje časa in ta čas tudi kar se da izkoristita, se bosta pozneje v zakonu lažje prilagodila. Kadar je par imel ,odprte oči‘, bo stopil v zakon prepričan, da bo zgladil vse nesporazume, ki bodo morebiti nastali. Uspešno spoznavanje med dvorjenjem bo paru pomagalo do uspešnega in srečnega zakona.

[Podčrtne opombe]

Vprašanja za razgovor

◻ Kaj je glavni cilj sestajanja? In kako pomembno je spoznavanje za srečen zakon?

◻ Kaj ti pomaga spoznati osebnost drugega?

◻ Kakšni pogovori prispevajo k uspešnosti sestajanja?

◻ Zakaj je koristno, če se s partnerjem sestajaš v različnih okoliščinah?

◻ Kakšna so znamenja neuspelega sestajanja?

◻ Kdaj bi morali vez prekiniti?

[Poudarjeno besedilo na strani 255]

»Zakonska skupnost ima več možnosti, da bo preživela in uspela, če sta se zakonca pred poroko sorazmerno dobro spoznala.« (Journal of Marriage and the Family)

 [Okvir/slika na straneh 256, 257]

Ali naj se razideva

Ko z nekom hodiš, se je nekega dne treba odločiti in nič nenavadnega ni, če se pojavijo dvomi. Kaj pa, če dvomiš zaradi resnih partnerjevih napak ali pa zaradi pomanjkljivosti same zveze?

Res je na primer, da se celo ljudje, ki se ljubijo, včasih ne strinjajo v vsem. (Primerjaj 1. Mojzesova 30:2; Apostolska dela 15:39.) Toda, če se ne strinjata prav v ničemer, in če se vsak razgovor sprevrže v besedni dvoboj, če sta se večkrat razšla in spet pobotala, potem — pazita! Po anketi, izvedeni med 400 zdravniki, je neprestano prepiranje očiten dokaz »čustvene nezrelosti za zakon«, morda celo kaže »nepremostljiv prepad med partnerjema«.

Zaskrbljen si lahko tudi zaradi motilnih osebnostnih pomanjkljivosti predvidenega zakonskega tovariša. Če vidiš, da je razdražljiv ali celo sebičen, nezrel, muhast ali trmast, se morda vprašuješ, ali res želiš vse življenje preživeti s takim človekom? Vendar mnogi pred tem zatisnejo oči ali pa slabosti opravičujejo, menijo namreč, da morajo zvezo ohraniti za vsako ceno. Zakaj?

Ker dvorjenje kristjani jemljejo resno — in resno tudi je — mnogi mislijo, da se morajo s človekom, s katerim se sestajajo, poročiti. Morda se tudi boje odkritega pogovora in da bi partnerja prizadeli. Drugi pa se bojijo, da si ne bodo mogli najti drugega partnerja in se poročiti. Toda to niso pravi razlogi za podaljševanje problematičnih zvez.

Dvorjenje služi tudi zato, da ugotoviš, ali se želiš s tem človekom poročiti. In čeprav je kristjan začel komu dvoriti, sme to zvezo pretrgati, če slabo kaže. Razen tega pa bi bilo nápak in sebično ohranjati tako neobetavno zvezo samo  zato, ker se bojiš, ,da si ne boš mogel najti drugega partnerja‘! (Primerjaj Filipljanom 2:4.) Zato se morata kot par spoprijeti s problemom, ne pa se ga ogibati. Začni tako, da osebo, s katero se sestajaš, preudarno opazuješ.

Ali je na primer očitno, da bo ta ženska podložna in sposobna žena (Pregovori 31:10-31)? Ali kaže, da bo ta moški požrtvovalen mož, da te bo ljubil in da bo skrbel za družino? (Efežanom 5:28, 29; 1. Timoteju 5:8) Nekdo lahko zatrjuje, da je goreč Božji služabnik, toda ali to potrjujejo tudi dela (Jakob 2:17, 18)?

Če so te sestajanja stala veliko časa in čustev, jih seveda ne boš kar na hitro prekinil samo zato, ker si opazil, da on ali ona ni popolna (Jakob 3:2). Morda so njegove (ali njene) napake takšne, da se z njim da živeti.

Kaj pa če ni tako? Pogovorita se. Ali se vajini cilji in izhodišča bistveno razhajajo? Ali gre le za nesporazum? Ali pa se morata morda oba še naučiti ,obvladovanja‘ in mirnega reševanja zadev (Pregovori 25:28)? Ali partner ponižno prizna, da ima slabosti, ki te motijo, in jih želi odpraviti? Ali pa se moraš ti potruditi, da ne boš preobčutljiv in vzkipljiv (Pridigar 7:9)? ,V ljubezni prenašati drug drugega‘, je življenjsko važno za dober zakon (Efežanom 4:2).

Odkrit pogovor ne razbije zveze, temveč pokaže, kakšno je upanje za prihodnost! Če pa se razgovori končajo z novimi razočaranji, nikar ne zatiskajta oči pred nesrečo (Pregovori 22:3). Po poroki se zadeva gotovo ne bo izboljšala. Za oba bo torej najboljše, če se ne sestajata več.

[Slika na strani 253]

Če se opazujeta znotraj skupine, zaljubljenost ne bo ovirala spoznavanja

 [Slika na strani 254]

Upoštevanje krajevnih običajev in lepo obnašanje je temelj za obojestransko spoštovanje, ki se nadaljuje tudi v zakonu

[Slika na strani 259]

Ko postane očitno, da zveza ni uspela, se je najboljše ljubeznivo in odkrito pogovoriti in povedati, zakaj se bosta razšla