Mladi vprašujejo:

Kaj, če starša mislita, da sem premlada za zmenke?

»Mama, ti si staromodna. To niso petdeseta leta. Vsi hodijo na zmenke! Nisem več tvoja mala punčka.« (16-letna Janja) *

LAHKO si razočaran, oziroma razočarana, če ti rečejo, da še nisi primeren za zmenke. »Želim delati to, kar pravi Biblija, ter spoštovati očeta in mater,« pravi neki fant, »ampak mislim, da nimata prav. Ne vem niti, kako naj se z njima o tem pogovorim.« Morda tudi ti čutiš podobno kakor ta mladenič in meniš, da sta tvoja starša nerazumna in nesočutna. Lahko da si spoznal koga, ki ga imaš res rad in bi ga želel bolje spoznati. Ali pa morda meniš, da ti bodo zmenki pomagali bolje se ujeti z vrstniki. »Pod pritiskom si,« pravi Miša. »Če ne hodiš na zmenke, drugi v šoli mislijo, da si malo čuden.«

Neka družinska svetovalka je glede zmenkov opazila: »Ni področja, kjer bi bili starši videti bolj nerazumni.« Toda ali že samo to, ker so morda tvoji starši videti nerazumni, pomeni, da so takšni tudi v resnici? Navsezadnje sta te starša pred Bogom odgovorna poučevati, vzgajati, varovati in voditi. (5. Mojzesova 6:6, 7) Ali sta morda starša zaradi česa upravičeno zaskrbljena za tvoje dobro? »Vidim, da se približuje nevarnost,« pravi neki roditelj, »in je zelo grozna.« Zakaj je toliko staršev zaskrbljenih zaradi prezgodnjih zmenkov?

Nevarna čustva

»Starša mi dajeta občutek, kakor da je narobe, če ti je kdo všeč,« se pritožuje 14-letna Beti. Toda če sta tvoja starša kristjana, dobro vesta, da je Bog oblikoval spola tako, da se med seboj privlačita. (1. Mojzesova 2:18–23) Vesta, da je ta privlačnost naravna, da je skladna s Stvarnikovim namenom za človeštvo, namreč da to ‚napolni zemljo‘. (1. Mojzesova 1:28)

Poleg tega starša razumeta, kako močne so lahko želje po spolnosti, ko si v ‚cvetu mladosti‘. (1. Korinčanom 7:36, NW) Vesta tudi, da imaš zelo malo izkušenj pri tem, kako nadzorovati te želje. Če začneš veliko časa preživljati s kom nasprotnega spola bodisi osebno, po telefonu ali celo po pismih oziroma po elektronski pošti, se bosta verjetno bolj in  bolj privlačila. »Kaj je v tem tako slabega?« boš morda vprašal. No, ali imaš upravičen razlog za te želje? Ali si res pripravljen te občutke privesti do njihovega logičnega sklepa – poroke? Verjetno ne.

Pri prezgodnjem sestajanju je tako nekaj resnih nevarnosti. Biblija svari: »Ali vzame kdo ogenj v nedrje svoje, in oblačila se mu ne osmodé?« (Pregovori 6:27) Vse prepogosto prezgodnji zmenki vodijo v predzakonske spolne odnose, mladi se izpostavljajo možnosti zunajzakonske nosečnosti in spolno prenosljivih bolezni. (1. Tesaloničanom 4:4–6) Mlada Tanja je na primer menila, da so njeni starši krivični, ker ji ne dovolijo, da bi hodila na zmenke. Zato se je začela skrivoma sestajati z nekom v šoli. Kmalu pa je zanosila in življenje se ji je spremenilo. Zdaj priznava: »Zmenki niso vse, kar obljubljajo.«

Kaj pa, če se mlad par skrbno ogiba neprimernega stika? Tudi takrat je še vedno nevarno, da se prezgodaj zbudijo ali zanetijo ljubezenska čustva. (Visoka pesem 2:7) Podžiganje plamenov želja, ki bi jih lahko zakonsko izpolnili šele leta kasneje, utegne privesti do razočaranja in bridkosti.

V razmislek še nekatere druge točke: Ali imaš res dovolj življenjskih izkušenj, da bi vedel, kaj naj bi iskal na svojem zakonskem tovarišu? (Pregovori 1:4) Po drugi strani pa, ali že imaš lastnosti in potrebne spretnosti biti mož oziroma žena, ki bo res ljubljen/-a in spoštovan/-a? Ali si res potrpežljiv in ali imaš potrebno odločenost za vztrajanje v dolgotrajni zvezi? Ni presenetljivo, da je večina najstniških romantičnih zvez boleče kratkih. Le nekaj se jih konča z dolgotrajno zakonsko zvezo.

Osemnajstletna Monika zato dobro sklene, ko pravi: »Vse prijateljice v šoli so mi govorile zgodbe o svojih fantih. Potem pa so se bodisi poročile mlade ali pa boleče pretrgale zvezo, ker niso bile pripravljene za naslednji korak.« Mladi Borut prav tako opaža: »Ko se zavedaš, da se še nisi pripravljen nekomu predati, čutiš pa, da si se že, ker hodiš na zmenke, je veliko razočaranje. Kako se umakniti, ne da bi drugega človeka prizadel?«

Starša ti nedvomno skušata prihraniti bolečino in razočaranje, ko vztrajata pri tem, da se ne sestajaš s kom drugega spola, dokler nisi dovolj star za zakonsko zavezanost. Res, delata samo v skladu z navdihnjenim nasvetom iz Propovednika 11:10: »Odpravi nevoljo iz srca svojega in odstrani hudo od telesa svojega.«

»Razširite se«

Vendar pa to ne pomeni, da ne moreš uživati v družbi z nasprotnim spolom. Toda zakaj bi svoje druženje omejil na enega človeka?  Biblija nas v drugem sobesedilu spodbuja, naj ‚se razširimo‘ glede naših druženj. (2. Korinčanom 6:12, 13) To je dober nasvet za mlade. En način, da to storiš, je druženje v mešanih skupinah. »Mislim, da je tako bolj zabavno,« opaža Tanja. »Boljše je imeti veliko prijateljev.« Monika pravi: »Ideja o skupini je res dobra, ker spoznaš različne ljudi z njihovo osebnostjo in se ob tem zavedaš, da še mnogo ljudi nisi spoznal.«

Morda ti bodo starši tudi pripravljeni pomagati urediti, da boš z drugimi mladimi preživljal zdrave in prijetne trenutke. Ana, mati dveh otrok, pojasnjuje: »Vedno zagotovimo, da je naš dom prijeten kraj, kjer otroci želijo biti. Povabimo njihove prijatelje, jim ponudimo prigrizek in jih pustimo, da se igrajo. Tako se ne počutijo, da morajo iz hiše, da bi se zabavali.«

Seveda boš moral biti tudi v skupini previden, da ne bi namenjal preveč pozornosti enemu človeku. Nekateri mladi pravijo, da dokler so skupaj z drugimi, še v resnici nimajo zmenka. Ogibaj se take samoprevare. (Psalm 36:2) Če se družiš z istim človekom vsakokrat, ko si skupaj s prijatelji, to pomeni zmenek. * Trudi se razumno presojati glede prijateljstva z nasprotnim spolom. (1. Timoteju 5:2)

Vrednost čakanja

Ni lahko, ko ti rečejo, da si še premlad za zmenke. Toda starša te ne skušata prizadeti. Prav nasprotno! Delata vse, kar lahko, da bi ti pomagala in te zaščitila. Zakaj se torej ne bi okoristil njunih izkušenj, namesto da bi zaupal svojemu srcu in zavrnil njun nasvet? Zakaj ju na primer drugič, ko boš imel težavo, povezano z nasprotnim spolom, ne vprašaš za nasvet? Pregovori 28:26 nas spomnijo: »Kdor se zanaša na srce svoje, je bedak.« Mlada Klara pravi: »Ko sem kakemu fantu všeč in sem pod pritiskom zmenka, se o tem pogovorim z mamo in to mi pomaga upreti se temu pritisku. Mama mi pove, kaj se je zgodilo njenim prijateljicam in družini v preteklosti. To mi res pomaga.«

Če boš z zmenki še malo počakal, ne bo oviran tvoj čustveni razvoj oziroma ne bo potlačena tvoja svoboda. Ker še nisi prevzel odgovornosti odraslega – dvorjenja in poroke – se lahko svobodno ‚veseliš v mladosti svoji‘. (Propovednik 11:9) S čakanjem boš tudi pridobil čas, da razviješ osebnost, zrelost in, kar je najpomembnejše, duhovnost. (Žalostinke 3:26, 27) Neka mlada kristjanka je dejala, da »bi se morali, preden se predamo komu drugemu, najprej predati Jehovu«.

Ko postajaš starejši in je tvoj napredek očiten vsem, bosta starša začela drugače gledati nate. (1. Timoteju 4:15) In ko boš res pripravljen na zmenke, boš nedvomno lahko to naredil z njunim blagoslovom.

[Podčrtni opombi]

[Sliki na strani 20]

Če komu nasprotnega spola posvečaš posebno pozornost, . . .

. . . to običajno zaneti romantična čustva

[Slika na strani 21]

Namesto da bi omejil zanimanje na enega človeka, se razširi glede prijateljstva