PREVARANI zakonec ima glede na Sveto pismo izbiro, ali se bo razvezal ali ne. * (Matej 19:9) Prej omenjeni Steve se je odločil, da se ne bo razvezal. Z Jodi sta se odločila, da bosta rešila svoj zakon. Kmalu sta spoznala, da to pomeni veliko več kot samo to, da nadaljujeta skupno življenje. Zakaj? Zato ker je Jodijina nezvestoba, kot smo videli na začetku, porušila zaupanje med njima. Ker pa je medsebojno zaupanje ključno za zakonsko srečo, sta si morala prizadevati, da si ga ponovno pridobita.

Če si z zakoncem prizadevata rešiti svoj zakon, potem ko mu je bil zadan tako hud udarec, kot je prešuštvo, sta nedvomno pred težkim izzivom. Še zlasti težavnih je lahko prvih nekaj mesecev po tem, ko je prešuštvo prišlo na dan. Toda lahko vama uspe! Kako lahko povrneta izgubljeno zaupanje? Pomaga vama lahko modrost iz Svetega pisma. Upoštevajta naslednje štiri predloge.

»Zdaj, ko ste odložili laž, govorite resnico,« je napisal apostol Pavel. (Efežanom 4:25) Laži, polresnice in celo molčečnost rušijo zaupanje. Torej morata odkrito in pošteno govoriti drug z drugim.

Sprva bosta z zakoncem morda preveč razburjena, da bi se pogovorila o nezvestobi. Vseeno pa se bosta morala o tem prej ali slej iskreno pogovoriti. Morda ne bosta želela razpravljati  o vsaki podrobnosti, toda ni modro, da se povsem ogibata pogovoru o tej temi. »Govoriti o ljubezenskem razmerju se mi je zdelo na začetku neverjetno težko in neokusno,« pravi prej omenjena Jodi. »Svoje dejanje sem zelo obžalovala in zadevo bi najraje kar pometla pod preprogo in pozabila.« Toda pomanjkanje komunikacije je povzročilo težave. Zakaj? Steve pravi: »Jodi ni hotela govoriti o nezvestobi, zato sem bil še naprej sumničav.« Jodi, ko razmišlja za nazaj, priznava: »Ker se z možem nisva pogovarjala o tem, so se rane celile zelo počasi.«

Nedvomno bo vsak pogovor o nezvestobi boleč. Paul je prešuštvoval s svojo tajnico. Njegova žena Debbie pravi: »Porajalo se mi je mnogo vprašanj. Kako? Zakaj? O čem sta se pogovarjala? Postala sem čustvena razvalina in o tem sem nenehno razmišljala. Z minevanjem tednov se mi je postavljalo še več vprašanj.« Paul pravi: »Razumljivo je, da se je najin pogovor včasih razvnel v vročo razpravo. Toda potem sva se vedno opravičila. Takšni odkriti pogovori so naju zbližali.«

Kaj lahko storite, da vajini pogovori ne bi bili tako naelektreni? V mislih imejte, da je vaš glavni namen, da se iz tega žalostnega dogodka nekaj naučite in okrepite svoj zakon, ne pa da kaznujete svojega partnerja. Na primer, Chul Soo in njegova žena Mi Young sta se zaradi njegove nezvestobe pričela pogovarjati o svoji zvezi. »Ugotovil sem, da sem se preveč ukvarjal z osebnimi stvarmi,« pravi Chul Soo. »Prav tako sem bil preveč obremenjen s tem, da moram ugajati drugim in izpolniti njihova pričakovanja. Tem ljudem sem posvečal večino svojega časa in pozornosti. To je imelo za posledico, da sem z ženo preživljal malo časa.« Ta ugotovitev je obema pomagala, da sta naredila spremembe, ki so navsezadnje pripomogle k trdnejšemu zakonu.

»Bolje je dvema kakor enemu,« piše v Svetem pismu. Zakaj? »Ker imata dobro plačilo za svoj trud. Kajti če eden pade, ga lahko njegov tovariš vzdigne.« (Pridigar 4:9, 10) To načelo še zlasti velja, kadar se močno trudite povrniti izgubljeno zaupanje.

Z zakoncem lahko skupaj preženeta nezaupanje, ki razjeda vajin odnos. Vendar morata biti oba odločena rešiti svoj zakon. Če se bosta poskušala s tem spoprijeti vsak zase, si utegneta nakopati še več problemov. Nase morata gledati kot na tim.

To sta ugotovila tudi Steve in Jodi. »Potreben je bil čas,« pravi Jodi, »toda s Stevom sva si kot tim prizadevala ustvariti trden zakon. Odločena sem bila, da mu nikoli več ne bom zadala takšne bolečine. Čeprav je bil prizadet, je sklenil, da ne bo pustil, da bi najin zakon razpadel. Vsak dan sem iskala priložnosti, da bi mu pokazala svojo predanost, on pa mi je nenehno izkazoval ljubezen. Zato mu bom večno hvaležna.«

Jezus je svoje poslušalce najprej posvaril pred prešuštvovanjem, nato pa jim je svetoval: »Če te torej desno oko navaja na greh, ga iztakni in vrzi od sebe.« (Matej 5:27–29) Če ste bili nezvesti svojemu zakoncu, bi lahko razmislili, za katera dejanja ali stališča bi bilo zavoljo vašega zakona bolje, da jih iztaknete in vržete od sebe.

 Nedvomno morate pretrgati stike z osebo, s katero ste prevarali zakonca. * (Pregovori 6:32; 1. Korinčanom 15:33) Prej omenjeni Paul je spremenil svoj delovni razpored in zamenjal številko mobilnega telefona, zato da ne bi bil več v stiku z drugo žensko. Toda to ni bilo dovolj, da bi lahko popolnoma pretrgal stike. Paul je bil tako zelo odločen povrniti ženino zaupanje, da je v službi dal odpoved. Prav tako se je znebil svojega mobilnega telefona in je uporabljal samo ženinega. Ali so bile te žrtve vredne truda? Njegova žena Debbie pravi: »Minilo je že šest let in še vedno me občasno skrbi, da bo poskušala priti v stik z njim. Toda zdaj zaupam Paulu, da ne bo podlegel skušnjavi.«

Če ste prevarali zakonca, boste morda morali spremeniti tudi svojo osebnost. Na primer, morda ste nagnjeni k flirtanju ali pa drugi dobijo takšen vtis. Ali pa vam je mogoče všeč sanjarjenje o romantični zvezi s kom drugim? Če je tako, »slecite staro osebnost z njenimi dejanji vred«. Stare navade nadomestite z novimi, s takšnimi, ki bodo prispevale k temu, da vam bo zakonec bolj zaupal. (Kološanom 3:9, 10) Ali vam je zaradi vzgoje, ki ste jo imeli, težko izkazovati naklonjenost? Tudi če vam je sprva še tako nerodno, bodite do zakonca radodarni z izrazi ljubezni in mu zagotovite, da ga imate še vedno radi. Steve se spominja: »Jodi mi je z dotikom roke izražala naklonjenost in mi velikokrat rekla, da me ima rada.«

Dobro je, da ste nekaj časa popolnoma odkriti glede tega, kaj ste počeli čez dan. Mi Young, ki smo jo že omenili, pravi: »Chul Soo se je zavestno trudil, da mi je povedal vse, kar se mu je zgodilo čez dan, celo najbolj nepomembne reči, in to zato, da bi mi pokazal, da nič ne skriva.«

Ne sklenite prehitro, da je čas, da pričnete živeti, kot da je vse spet po starem. Pregovori 21:5 svarijo: »Kdor je zaletav, pa vedno drvi v pomanjkanje.« Potreben bo čas, morda leta, da se bo povrnilo zaupanje.

Če je zakonec izdal vaše zaupanje, si dajte dovolj časa, da mu povsem odpustite. Mi Young se spominja: »Včasih se mi je zdelo čudno, če žena ni mogla odpustiti svojemu nezvestemu možu. Nisem mogla razumeti, zakaj bi bila kakšna žena jezna tako dolgo. Toda ko je bil nezvest moj mož, sem razumela, zakaj je tako težko odpustiti.« Ni prav verjetno, da bosta odpuščanje skupaj z njim pa tudi zaupanje prišla takoj, bolj verjetno je, da bosta prišla postopoma.

V Pridigarju 3:1–3 piše, da je »čas zdravljenja«. Sprva boste morda menili, da je za vas najvarneje, da pred zakoncem zaprete srce. Toda če boste zaprti vase v nedogled, vam to ne bo pomagalo povrniti zaupanja v zakonca. Odnos lahko pokrpata samo, če odpustite zakoncu in to pokažete tako, da mu zaupate osebne misli in čustva. Spodbudite zakonca, naj tudi sam pove, kaj ga veseli in kaj ga skrbi.

Ne prepuščajte se zagrenjenosti. Zavestno se trudite, da bi jo premagali. (Efežanom 4:32) Morda boste ugotovili, da vam pomaga, če poglobljeno premišljujete o tem, kako je ravnal Bog. Ko so se njegovi častilci v starem Izraelu odvrnili od njega, ga je to zelo prizadelo. Bog Jehova se je v teh okoliščinah celo primerjal s prevaranim soprogom. (Jeremija 3:8, 9; 9:2) Toda ni se »srdil na veke«. (Jeremija 3:12) Ko  se je njegovo ljudstvo iskreno pokesalo in se vrnilo k njemu, mu je odpustil.

Čez čas, ko bosta oba zadovoljna s spremembami, ki sta jih naredila v zvezi, se bosta znova počutila varna. Nato se lahko skupaj osredotočita tudi na druge cilje, ne da bi še naprej vso pozornost usmerjala samo na reševanje zakona. Vseeno pa v svojem urniku redno namenita čas temu, da bi preverila napredek. Ne postanita samozadovoljna. Spoprijemajta se z manjšimi spodrsljaji in kažita, da sta si še vedno predana. (Galačanom 6:9)

Če imata kdaj občutek, da vama ne bo uspelo, se spomnita, da je Bog ustanovitelj zakonske zveze. (Matej 19:4–6) Zato lahko z njegovo pomočjo naredita svoj zakon uspešen. Vsi pari, ki smo jih omenili, so udejanjali modre svetopisemske nasvete in jim je tako uspelo rešiti svoj zakon.

Minilo je že več kot 20 let od takrat, ko sta se Steve in Jodi morala spoprijeti s krizo v svojem odnosu. Steve povzame, kako jima je uspelo: »Najbolj opazno sva napredovala, ko sva pričela z Jehovovimi pričami preučevati Sveto pismo. Pomoč, ki sva jo prejela, je bila neprecenljiva. Zaradi tega sva uspela prebroditi to težko obdobje.« Jodi pa pravi: »Počutim se zelo blagoslovljeno, ker sva uspela vztrajati skozi ta strašni čas. S skupnim preučevanjem Svetega pisma in z veliko vloženega truda imava sedaj čudovit zakon.«