Поглавље 29

Да ли сам спреман за забављање?

У МНОГИМ земљама се на забављање гледа као на романтичну или забавну разоноду. Забављање тако поприма различите облике. За неке је то формалност — цвеће, пријатна вечера и пољубац на растанку спадају у дневни ред. Други једноставно желе да проведу време с неким супротног пола кога воле. Постоје чак парови који се стално виђају заједно, али који тврде да су ’само пријатељи‘. Било да то зовемо љубавним састанцима, забављањем с неким или само виђањем, углавном се то своди на исто: младић и девојка много времена проводе заједно, често без надзора.

Забављање није било уобичајено у библијска времена. Ипак, ако се двоје људи жели боље упознати и ако се притом понашају разумно, опрезно и поштено, томе се нема шта приговорити. А то може бити и радосно. Али, да ли то значи да би требало да се ти с неким састајеш?

Притисак да се забављаш

Можда си под притиском да се састајеш. Већина твојих вршњака вероватно се забавља с неким и природно је да не желиш да изгледаш другачије или чудновато. Можда и добронамерни пријатељи или рођаци врше на тебе притисак. Када је 15-годишња Мери Ен била позвана на састанак, тетка јој је саветовала: „Било да се желиш удати за тог дечка или не, то ништа не мења ствар. Забављање је једноставно део природног развоја личности... Коначно, ако увек будеш одбијала младиће, једног дана ћеш постати неомиљена и нико те више неће питати да с њим излазиш.“ Мери Ен се присећа: „Теткине речи су ме дубоко погодиле. Да  ли сам можда пропуштала добру прилику? Младић је имао властити аутомобил и много новца; а знала сам да би ми пружио много тога. Да ли треба с њим да се састајем или не?“

Други млади су под притиском својих жеља за топлином и наклоношћу. „Имала сам потребу да будем вољена и цењена“, прича 18-годишња Ен. „Пошто нисам била блиска са својим родитељима, окренула сам се свом младићу како бих имала некога с ким бих била блиска, коме бих могла поверити своја осећања и ко би ме заиста могао разумети.“

Међутим, тинејџер не треба почети да се с неким састаје само зато што се он или она осећа под притиском да поступи тако! У првом реду љубавни састанци су озбиљна ствар и треба да служе за проналажење брачног друга. Брачног друга? Искрено речено, то је можда последња ствар на коју помишљају млади који се забављају. Али заиста, који други оправдани разлог би имао неки младић и девојка да проводе много времена заједно, него да истраже могућност будућег брака? Дугорочно гледано, љубавни састанци из било ког другог разлога су вероватно све друго само не „забавни“. Како то?

Тамна страна забављања

Млади се налазе у рањивом раздобљу које Библија назива „цвет младости“ (1. Коринћанима 7:36, New World Translation). У том раздобљу можда осећаш снажан сексуални нагон. У томе нема ничег лошег; то је део одрастања.

Међутим, то је често велики проблем када се ради о љубавним састанцима тинејџера: тинејџери тек почињу да уче како да обуздају своја сексуална осећања. Истина, теби су можда добро познати Божји закони о сексу и можда имаш озбиљну жељу да останеш честит. (Види 23. поглавље.) Ипак, у игру се укључује биолошка чињеница живота: Што си чешће с неким од супротног пола, сексуални захтев може постати јачи —  желео ти то или не. (Види страну 232–233.) Тако смо сви ми створени! Док не постанеш старији и док не будеш боље знао да контролишеш своја осећања, вероватно не знаш тачно како треба да се понашаш приликом љубавног састанка. Нажалост, многи млади то сазнају на тежак начин.

„Када смо почели да се састајемо... нисмо се држали ни за руке, нити смо се љубили. Само сам хтео да будем поред ње и да с њом причам“, каже један младић. „Али, она је била јако нежна и увек би села врло близу мене. Ускоро смо се држали за руке и љубили. То је у мени пробудило још јачи сексуални захтев. То је утицало на мој начин размишљања у толикој мери да сам желео бити с њом, не само да разговарам, него да је грлим, додирујем и љубим. Нисам више могао да издржим! Дословце сам излудео од страсти. Понекад сам се осећао бедно и стидео сам се.“

Зато није чудо што љубавни састанци често доводе до неморала. Једна анкета спроведена међу стотинама  тинејџера показала је да код 87 посто девојака и 95 посто младића секс код љубавних састанака игра „донекле важну или врло важну улогу“. Међутим, 65 посто девојака и 43 посто младића је признало да су приликом неког састанка већ имали сексуални контакт, иако то нису хтели!

Двадесетогодишња Лорета се присећа: „Што смо се чешће виђали, то смо више бивали увучени. Љубљење је ускоро постало незанимљиво, па смо почели додиривати интимне делове тела. Постала сам нервозна рушевина, зато што сам се осећала тако прљаво. С временом је и мој младић очекивао да идем ’до краја‘... Била сам потпуно збуњена и сметена. Али, једино на шта сам мислила било је: ’Не желим да га изгубим.‘ Осећала сам се јадно.“

 Истина, не долази код свих парова до сексуалних односа; неки, кратко пре него што до тога дође престају с изразима нежности. Али, до чега доводи ако је неко емоционално узбуђен а нема частан вентил за таква осећања? Сасвим сигурно до фрустрација. А такве фрустрације нису ограничене само на сексуална осећања.

Повређена осећања

Један младић се нашао у следећој дилеми: ’У почетку ми се Кети јако свиђала. Па добро, признајем да сам је наговорио на неке ствари које она није сматрала исправним. Сада се осећам подло, зато што ме она више не занима. Како могу напустити Кети а да не повредим њена осећања?‘ Каква замршена ситуација! А како би се ти осећала да си на Кетином месту?

Љубавни јади су међу тинејџерима уобичајена болест. Млади пар који се држи за руке може додуше представљати лепу слику. Али, колика је вероватноћа да ће тај исти пар за годину дана бити још увек заједно  или да ће се венчати? Врло мала. Тинејџерске љубави су скоро увек осуђене на пропаст; оне ретко доводе до брака, а често завршавају љубавним јадима.

Коначно, твоја личност је у тинејџерским годинама још увек у стању сталне промене. Ти откриваш ко си, шта заиста волиш и шта желиш да учиниш од свог живота. Неко те данас занима, сутра ће те замарати. Али, када неко дозволи романтичним осећањима да се развију, повређена осећања су скоро сигурна. Не изненађује, како су неке студије показале, да „свађа с девојком“ или „разочарење у љубави“ спада у ситуације које су одговорне за многа самоубиства међу младима.

Да ли сам довољно зрео?

Бог каже младима: „Уживај младићу за младости своје, и нека се весели срце твоје док си млад; и иди куд те срце твоје води и куда очи твоје гледају.“ Млади људи су склони томе да иду ’куда их срце њихово води‘. Али, често ти „путеви“, који у почетку изгледају тако забавно, воде до бриге и несреће. Зато Библија подстиче у следећем стиху: „Уклони жалост од срца свога и зло од тела свога, јер су и младост и зора таштина“ (Проповедник 12:1, 2 [11:9, 10, ДК]). „Жалост“ значи бити дубоко узнемирен или јако тужан. „Зло“ указује на лични неуспех. И једно и друго може отежати живот.

Да ли то значи да љубавни састанци увек доводе до бриге и несреће? Не безусловно. Али, могу до тога довести, ако се састајеш с неким из неисправног потицаја („забаве ради“) или пре него што си за то довољно зрео! Следећа питања могу ти помоћи да процениш своју ситуацију.

 Да ли ће љубавни састанци поспешити или спречити мој процес емоционалног сазревања? Када се с неким забављаш, ограничен си на однос девојка-младић. Зар не би за тебе било корисније да се уместо тога рашириш у свом дружењу с другима? (Упореди 2. Коринћанима 6:12, 13.) Млада жена по имену Сузан каже: „Научила сам да склапам блиска пријатељства са старијим хришћанским женама у скупштини. Њима је требало друштво, а мени њихов јачајући утицај. Ишла сам код њих на кафу. Разговарале бисмо и смејале се. С њима сам склопила права, дуготрајна пријатељства.“

Ако имаш разноврсне пријатеље — старе и младе, неожењене и ожењене, мушке и женске — научиш да се међу људима осећаш пријатно, такође међу особама супротног пола, а да притом ниси под притиском као на љубавном састанку. Осим тога, дружећи се с брачним паровима, стичеш реално гледиште о браку. Тако ћеш бити боље припремљен да касније изабереш доброг брачног друга и да испуњаваш своју улогу у браку (Пословице 31:10). Девојка по имену Гејл је дошла до закључка: „Још нисам спремна да се удам и да оснујем породицу. Још увек упознајем саму себе и желим да постигнем још многе духовне циљеве. Зато у ствари немам жељу да будем превише блиска с неким младићем.“

Да ли желим да будем одговоран за повређена осећања? И твоја и осећања оног другог могу бити дубоко повређена ако настане романтична веза без изгледа на брак. Заиста, да ли је поштено према неком показивати осећања само да би се стицало искуство са супротним полом? (Види Матеј 7:12.)

Шта кажу моји родитељи? Твоји родитељи често виде опасности за које си ти слеп. Коначно, и они су некада били млади. Они знају какви стварни проблеми  могу настати ако млади пар проводи много времена заједно! Зато се немој супротстављати својим родитељима ако ти не одобравају љубавне састанке (Ефесцима 6:1-3). Вероватно су мишљења да би требало причекати док не постанеш старији.

Да ли ћу бити у стању да се придржавам библијских моралних начела? Када неко „прође цвет младости“, боље може владати сексуалним нагоном — па ни тада то није једноставно. Да ли си у свом садашњем раздобљу живота заиста довољно зрео да склопиш чврсто познанство с неким супротног пола и да то познанство остане честито?

Занимљиво је да многи млади постављају себи ова питања и да долазе до истог закључка као Мери Ен, која је већ била споменута. Она је рекла: „Била сам одлучна да у овој ствари на мене не утичу други. Желела сам започети неко познанство тек онда када бих била довољно стара и спремна за брак и када бих упознала некога ко би имао особине какве бих желела код супруга.“

Мери Ен тако истиче одлучујуће питање о коме мораш да размислиш пре него што се с неким будеш забављао.

Питања за разговор

◻ Шта за тебе значи израз „забављање“?

◻ Зашто се неки млади осећају под притиском да се с неким забављају?

◻ Зашто је забављање неразумно за некога ко је у ’цвету младости‘?

◻ Како могу млади удаљити од себе „несрећу“ када се ради о забављању?

◻ Какви проблеми могу настати када су младић и девојка ’само пријатељи‘?

◻ Како можеш знати да ли си довољно зрео да би се с неким забављао?

[Истакнути текст на 231. страни]

„Љубљење је ускоро постало незанимљиво, па смо почели додиривати интимне делове тела. Постала сам нервозна рушевина зато што сам се осећала тако нечисто. С временом мој партнер је очекивао да ’идем до краја‘“

[Истакнути текст на 234. страни]

’Како могу напустити Кети а да не повредим њена осећања?‘

 [Оквир⁄Слика на странама 232, 233]

Да ли могу младић и девојка бити ’само пријатељи‘?

Такозвана платонска љубав (блиска веза између неког мушкарца и жене, у којој су обоје искључили сексуалност) међу младима је веома популарна. Седамнаестогодишњи Грегори тврди: „Лакше ми је да разговарам с девојкама, зато што су оне обично саосећајније и сензибилније.“ Други тврде да им таква пријатељства помажу да развију свестранију личност.

Библија позива младиће да поступају с ’девојкама као са сестрама у свој чистоћи‘ (1. Тимотеју 5:2, Ст). Примењивањем овог начела заиста је могуће гајити чиста, позитивна пријатељства с особама супротног пола. Апостол Павле је, на пример, био неожењен и имао је бројна пријатељства с хришћанским женама. (Види Римљанима 16:1, 3, 6, 12.) Писао је о две жене ’које су се с њим раме уз раме бориле за добру вест‘ (Филипљанима 4:3, NW). Исус Христ се такође радовао уравнотеженом, позитивном дружењу са женама. Много пута се радовао гостопримству и разговору с Мартом и Маријом (Лука 10:38, 39; Јован 11:5).

Ипак, иза „платонског“ пријатељства често се скрива романтична љубав или жеља за добијањем пажње некога супротног пола, без везивања. А пошто се осећања лако могу променити, потребна је опрезност. Др Мерион Хилијард (Marion Hilliard) је упозорио: „Површно познанство које такорећи путује десет километара на сат може без наговештаја прерасти у слепу страст која јури стотину килолметара на сат.“

Шеснаестогодишњи Мајк је то искусио када се спријатељио с једном 14-годишњом девојком: „Брзо сам утврдио да младић и девојка не могу остати само пријатељи, ако се увек састају насамо. Наша веза је постајала све чвршћа и чвршћа. Ускоро смо имали посебна осећања једно према другом, а то је још и данас тако.“ Пошто су обоје још премлади за брак, таква осећања изазивају фрустрације.

Преблиско везивање може имати још жалосније последице. Један младић је покушавао да утеши  пријатељицу која му је поверила своје проблеме. Ускоро су се упустили у петинг. До чега је то довело? Имали су оптерећену савест и били су љути једно на друго. Код других је дошло до интимних односа. Једна анкета спроведена од Psychology Today је открила: „Скоро половина испитаних (49 посто) имала је неко пријатељство које је довело до интимних односа.“ У ствари, „приближно трећина њих (31 посто) је изјавила да су претходног месеца имали сексуални однос с неким пријатељем или пријатељицом“.

Али, мене мој[а] пријатељ[ица] не привлачи и никада се нећу заљубити у њега [или њу]. Можда је тако. Али, шта ћеш осећати у будућности? Осим тога, „безуман је ко се у своје срце узда“ (Пословице 28:26). Наше срце може бити издајничко, преварљиво и заслепити нас према нашим правим потицајима. А да ли заиста знаш шта твој пријатељ или пријатељица осећа према теби?

У својој књизи The Friendship Factor, Ален Лој МекГинис (Alan Loy McGinnis) саветује: „Не буди превише сигуран у себе.“ Предузми мере предострожности, можда тако да своје дружење ограничиш на групне активности које су под надзором. Избегавај неприкладну присност и остајање насамо у романтичним околностима. Када си узнемирен повери се својим родитељима или старијим познаницима, уместо неком омладинцу супротног пола.

А шта ако се, упркос мерама предострожности, развију неузвраћена љубавна осећања? ’Говори истину‘ и дај другој особи то до знања (Ефесцима 4:25). Ако то ништа не користи, можда би било најбоље држати се на дистанци. „Мудри види зло и уклања се“ (Пословице 22:3). У књизи The Friendship Factor пише: „Удаљи се ако је потребно. Понекад пријатељство с неким супротног пола оде предалеко, без обзира колико се ми трудили да то спречимо, а јасно је куда то води.“ Онда је крајње време за „повлачење“.

 [Слике на 227. страни]

Млади често осећају притисак да се забављају или издвајају у паровима

[Слика на 228. страни]

Приликом забављања млади се често осећају под притиском да допусте нежељене изразе наклоности

[Слика на 229. страни]

Може се радовати друштву особа супротног пола и у околностима где нема притисака својствених забављању двоје самих

[Слика на 230. страни]

Такозвана платонска љубав често завршава болно