СУКОБИ са свекром и свекрвом, односно тастом и таштом, можда су идеална тема за комедије, али у стварном животу то није нимало смешно. „Годинама се моја свекрва мешала у наш брак“, каже Рина из Индије. „Често сам изливала гнев на свог супруга јер нисам могла да покажем незадовољство пред његовом мајком. Изгледало је као да је он стално морао да бира да ли ће бити добар муж или добар син.“

Зашто се неки родитељи мешају у живот своје деце која су у браку? Раније цитирана Џени наводи једну могућност: „Можда им је тешко да гледају како неко млад и неискусан преузима одговорност да брине о њиховом сину или ћерки.“ Дилип, Ринин супруг, додаје још један разлог: „Родитељи који су бринули о свом детету и жртвовали се за њега можда се сада осећају запостављено. Такође су можда искрено забринути због тога што мисле да њихов син или ћерка нема довољно мудрости која је потребна за успешан брак.“

Руку на срце, понекад су родитељи позвани да се мешају. Узмимо за пример Мајкла и Лин из Аустралије. „Лин је одрасла у породици која је веома блиска и где се о свему отворено разговарало“, каже Мајкл. „Зато се након венчања често саветовала са оцем о одлукама које је заправо требало да донесемо нас двоје.  Њен отац је свакако веома мудар човек, али вређало ме је што се обраћала њему а не мени!“

Јасно је да проблеми с родитељима могу створити напетост у браку. Да ли је тако и у вашем случају? Како се слажете с родитељима брачног друга и како се он слаже с вашим родитељима? Осмотримо две ситуације које се могу појавити и шта се може учинити.

Ваш брачни друг је изгледа превише везан за родитеље. „Моја жена је сматрала да неће бити лојална својим родитељима ако не будемо живели близу њих“, каже Луис из Шпаније. „С друге стране“, додаје он, „када нам се родио син, моји родитељи су долазили у посету скоро сваки дан, што је супрузи сметало. Због тога смо се често препирали.“

У чему је проблем.

Говорећи о браку, Библија каже да ће „човек оставити свог оца и своју мајку и прионуће уз своју жену и они ће постати једно тело“ (Постанак 2:24). Бити „једно тело“ не значи само живети заједно. Муж и жена заправо оснивају једну нову породицу — која има приоритет над породицама у којима су одрасли (1. Коринћанима 11:3). Наравно обоје треба и даље да поштују своје родитеље, што често захтева да им поклањају пажњу (Ефешанима 6:2). Шта ако се због начина на који ваш супружник то чини осећате занемарено?

Шта можете учинити.

Објективно сагледајте ситуацију. Да ли је ваш брачни друг заиста превише везан за родитеље или ви једноставно немате исти однос са својим родитељима? Ако је то у питању, какав утицај на гледиште о овој ситуацији има ваше одрастање? Постоји ли код вас нека доза љубоморе? (Пословице 14:30; 1. Коринћанима 13:4; Галатима 5:26).

Потребно је искрено самоиспитивање да би се одговорило на та питања. Али важно је да то учините. На крају крајева, ако су проблеми с родитељима сталан повод за свађу између вас и вашег брачног друга, онда ви у ствари имате проблем у браку, а не проблем с родитељима.

Многи брачни проблеми се јављају зато што не постоје супружници који имају потпуно исто гледиште о нечему. Можете ли покушати да сагледате ситуацију из угла вашег брачног друга? (Филипљанима 2:4; 4:5). То је учинио Адријан из Мексика. „Моја супруга је одрасла у нездравој породичној атмосфери“, каже он, „тако да нисам желео близак однос с њеним родитељима. Касније сам избегавао било какав контакт с њима — и то годинама. То је довело до конфликта у нашем браку пошто је супруга ипак желела да буде блиска са својом породицом, а посебно с мајком.“

С временом је Адријан пронашао равнотежу. „Иако знам да би чести контакти с њеним родитељима у емотивном смислу негативно утицали на њу, избегавање сваког контакта такође може створити проблеме“, каже он. „Зато сам се потрудио да колико је то могуће обновим и одржавам добре односе с тастом и таштом.“ *

Родитељи вашег брачног друга стално се мешају у ваш брак, дајући савете које нисте тражили. „Првих седам година брака живели смо  с родитељима мог супруга“, каже Нела из Казахстана. „Конфликти су се стално јављали због тога како васпитавамо децу, како кувам, чистим и томе слично. Разговарала сам с мужем и са свекрвом о томе, али то је само погоршало ситуацију!“

У чему је проблем.

Када ступите у брак, родитељи више немају ауторитет над вама. Библија каже да је „сваком мушкарцу поглавар Христ, а жени је поглавар мушкарац“, то јест њен муж (1. Коринћанима 11:3). Па ипак, као што је и раније речено, и муж и жена треба и даље да поштују своје родитеље. Заправо у Пословицама 23:22 стоји: „Слушај оца свог, родитеља свог, и не презири мајку своју кад остари.“ Али шта ако ваши родитељи или родитељи брачног друга прелазе границу и покушавају да наметну своје гледиште?

Шта можете учинити.

Показујући саосећање, покушајте да откријете зашто родитељи, како изгледа, покушавају да вам се мешају у брак. „У неким случајевима родитељи желе да знају да су још увек важни у животу своје деце“, каже Рајан, цитиран на почетку. Такво мешање можда није намерно и вероватно се може решити применом библијског савета да ’подносимо једни друге и спремно опраштамо једни другима ако неко има притужбу на некога‘ (Колошанима 3:13). Али шта ако је мешање родитеља постало толико озбиљно да долази до конфликата између вас и вашег брачног друга?

Неки брачни парови научили су како да поставе исправне границе родитељима. То не значи да треба да им дате списак правила. * Обично је довољно својим поступцима ставити до знања да вам је брачни друг на првом месту. На пример, супруг из Јапана по имену Масајуки каже: „Чак и када родитељи изразе своје гледиште, не морате се одмах сложити. Не заборавите да сте ви основали нову породицу. Зато најпре сазнајте шта ваш брачни друг мисли о том савету.“

Многи сукоби с родитељима могу се ублажити ако увидимо који су њихови мотиви и ако не допустимо да ти конфликти буду узрок брачних свађа. Џени признаје: „Понекад су наши разговори о родитељима били прилично набијени емоцијама и било је очигледно да се истицањем њихових мана може задати много бола. Међутим, с временом смо престали да грешке родитеља користимо како бисмо повредили једно друго, већ смо научили да решавамо проблем. Захваљујући томе, зближили смо се као муж и жена.“