Mladi pitaju...

Hoću li ispasti kao moj brat?

„TI ĆEŠ na kraju ispasti kao tvoj brat! Pazi, ili ćeš završiti baš kao i on!“

Ako imaš brata ili sestru koji je zastranio — koji je možda izbačen iz roditeljskog doma, bačen u zatvor ili isključen iz hrišćanske skupštine — ove bolne reči možda nisu novost za tvoje uši. Roditelji, učitelji, dobronamerni rođaci, pa čak i neki od tvojih drugova možda ih neprestano ponavljaju. Ponekad možeš steći utisak da te neki tvoji prijatelji izbegavaju.

Naravno, imati brata, ili sestru, koji je zauzeo svojeglav stav samo po sebi je bolno iskustvo. Devojka po imenu Karol a, čiji je stariji brat bio isključen iz hrišćanske skupštine, priseća se: „Sa svojim sam bratom bila bliskija nego s ikim drugim. Kad je prestao da bude hrišćanin, to me je jako pogodilo.“ Beki, kojoj je bilo 15 godina kad je njena starija sestra isključena, isto tako se priseća: „Još uvek pamtim dan kad mi je rekla da je isključena. Osetila sam toliko mnogo boli i bila sam jako povređena. Osećala sam se izneverenom. Kako je to mogla da nam učini?“

Takođe je bolno izgubiti slobodnu komunikaciju koju je neko pre uživao sa svojim starijim bratom ili sestrom. Beki se žali: „Bile smo tako bliske. Nedostajala mi je mogućnost razgovaranja s njom i zajedničkog obavljanja stvari.“ Dodajmo tom gubitku još i razočarenje kad vidiš pad nekoga ko ti je nekada bio uzor. Mladić po imenu Marvin kaže u vezi sa svojim starijim bratom: „Gledali smo s poštovanjem na njega. Ali sad ga više nemamo.“

Ipak, najbolniji deo svega toga može biti podmukli strah da ti je možda suđeno da ispadneš isti takav.

Da li slediti starijega?

U jednoj anketi, 64,9 posto mladih priznalo je da je na njih snažno uticao stariji brat ili sestra. Jedna devojka je rekla: „Moj stariji brat... snažno je uticao na moj život. Uvek je bio naročito zainteresovan za mene. Vodio me okolo sa svojim prijateljima, učio me da pišem, da vezujem cipele, a kad bih imala i najmanji problem, uvek je bio tu“ (Adolescents and Youth, od Dorothy Rogers).

Tako kad se stariji brat, ili sestra, koji je bio poštovan iznenada pobuni „tinejdžeri vrlo verovatno dožive razočarenje“, kaže spisateljica Džoj P. Gejdž (Joy P. Gage). Ona se osvrće na slučaj devojke po imenu Linda koja je s poštovanjem gledala na svog starijeg brata. Kada je on iznenada  napustio svoju ženu, Lindin cenjeni uzor jednostavno je „nestao“. Džoj Gejdž kaže: „Taj brat za kojeg se smatrala tako obaveznom da ga oponaša, više nije bio vredan oponašanja.“ Kao rezultat, „Linda je bila besna. Čak je bila u paničnom strahu“. Linda je počela da eksperimentiše s alkoholom (When Parents Cry).

Takvo preterano reagovanje nije neobično. U stvari, knjiga How to Survive Your Child’s Rebellious Teens od Majrona Brentona (Myron Brenton), zapaža da „buntovničko ponašanje jednog brata ili sestre u većoj ili manjoj meri uvek utiče na ostalu decu u porodici“. Brenton objašnjava da se ponakad ostala deca u porodici „osećaju ugrožena. Zabrinuti, oni se pitaju: ’Može li se to i meni dogoditi? Hoću li ja ikada postupiti tako ludo? Imam li ja u sebi takvu vrstu ludosti?‘“

Izabrati drugačiji put

Međutim, znači li sve ovo da je tebi suđeno da slediš loš primer tvog brata ili sestre? Ni u kom slučaju. Ti možeš sam izabrati kojim ćeš putem ići. (Uporedi Jošua 24:15.) Mnogi bogobojazni mladi u biblijskim vremenima učinili su upravo to.

Razmotri na primer slučaj mladog Jakova. Njegov brat blizanac, Esav, ’nije cenio svete stvari‘ (Hebrejima 12:16, NW). Ipak, Jakov je postao besprekoran čovek vere (Postanje 25:27; Jevrejima 11:21). Aronovi mlađi sinovi Eleazar i Itamar, ostali su verni u Jehovinoj službi kad je Jehova pogubio njihova dva starija brata, Nadaba i Abihua. Ta starija braća očigledno su usmrćena zato što su pod uticajem alkohola prekršila svoje svešteničke dužnosti. Ali, ni Eleazar ni Itamar nisu oponašali svoju braću, te su obojica uživala prednosti kao sveštenici Jehove Boga (3. Mojsijeva 10:1-11).

I ti možeš izabrati pobožan način ponašanja i izbeći da sebi i svojim roditeljima naneseš tešku bol.

’Izbegavaju me‘

Uprkos tome, Karol se žali: „Svi čekaju da učinim grešku. Neki roditelji čak misle da ću loše uticati na njihovu decu.“ Možda se i ti ponekad tako osećaš. Ali ono što ponekad izgleda kao nemilosrdno ispitivanje, često se pokaže da je ispravno motivisana briga. Međutim, ako budu gledali kako ti neprestano zadržavaš dobro ponašanje, njihove će se brige obično smanjiti. (Uporedi 1. Petrova 2:12.)

Ipak, zašto se neki prijatelji odjednom udaljavaju? To najverovatnije nije zato što nemaju poverenja u tebe, već zbog toga što jednostavno ne znaju šta bi ti rekli. Možda im je neprijatno da ti priđu, jer shvataju da ste ti i tvoja porodica pretrpeli  zaista mnogo boli; možda se boje da će reći nešto pogrešno. Zašto ne bi učinio ono što možeš kako bi se probio led, tako da ti prvi započneš razgovor? Pokušaj biti smiren i susretljiv ako drugi postavljaju osetljiva pitanja, kao što je: „Šta se dogodilo s tvojim bratom?“

Činjenica je da te neki izgleda izbegavaju. A kad ljudi s tobom postupaju kao s lošom osobom, javlja se iskušenje da misliš kako se možeš jednostavno s time složiti i činiti loše stvari. Ipak, uvek misli na reči iz Galatima 6:9: „Dobro činiti da nam se ne dosadi [ne odustajmo, NW]; jer ćemo u svoje vreme požeti ako ne sustanemo“.

Početno razdoblje nelagodnosti obično brzo prolazi. Mlada Beki kaže: „S vremenom, ljudi su se prema meni počeli ponašati kao i pre.“ Ona dodaje: „Činjenica da me nisu svi moji prijatelji izbegavali bila mi je od velike pomoći. Kad god mi je trabala pomoć, oni su uvek bili pri ruci.“ Mnogi tvoji suhrišćani takođe će i tebi biti pri ruci. Oni mogu mnogo učiniti kako bi ti pomogli da ’pravim stazama ideš nogama svojim‘ (Jevrejima 12:13).

Izjadaj se

Istina ponekad se možda osećaš poput mladića po imenu Fred čiji je brat bio isključen. „Sve sam držao u sebi“, priznao je. „Ali, shvatio sam da to što sam držao osećanja u sebi nije pomoglo ni meni ni mojim roditeljima.“ Da, izbegavaj da se izoluješ od drugih, naročito od svojih roditelja (Poslovice 18:1). Marvin daje dobar savet kad kaže: „Izjadaj se nekome. To jednostavno moraš učiniti!“

Na primer, čini li ti se da se neki u skupštini prema tebi odnose hladno? Možda će tvoji roditelji moći da ti pomognu ako ih upoznaš s problemom. Ili si možda frustriran zbog toga što tvoji roditelji svu svoju pažnju usredsređuju na tvog svojeglavog brata ili sestru, zanemarujući tvoje potrebe. Nemoj pokušati da privučeš njihovu pažnju lošim ponašanjem. Umesto toga, otvoreno razgovaraj s njima i daj im do znanja kako se osećaš.

Fred je običavao za to iskoristiti porodični biblijski studij. „Kad bih imao problem, iskoristio bih tu priliku da s mamom i tatom porazgovaram o toj stvari.“ Takvim razgovorima možeš sebi pomoći da shvatiš kako je razorno ta situacija delovala i na tvoje roditelje. Oni će istovremeno bolje razumeti tvoja osećanja i verovatno će tako urediti stvari da ti posvete više lične pažnje.

Naravno, nemaju svi mladi bogobojazne roditelje. Ako je to i kod tebe slučaj, pokušaj o tim stvarima popričati s nekim zrelim hrišćaninom (Poslovice 17:17). Ostati zaposlen u duhovnim aktivnostima takođe pomaže. „Moraš pokazati da ti zaista ne želiš da ispadneš loš“, kaže Marvin. „A ako ostaneš aktivan i pokažeš da zaista želiš istinu, tvoja hrišćanska braća radije će ti pružiti podršku.“

U svakom slučaju, ti uvek imaš podršku svog nebeskog Oca (Psalam 27:10). ’Izlivaj pred njim srce svoje‘, kaže Psalam 62:9 [62:8, DK]. On ti može poslužiti kao stvarno utočište. On zaista razume kakav si u nutrini, čak i kad te drugi ne razumeju ili kad te pograšno procene (1. Samuelova 16:7).

Ti možeš biti drugačiji

Biblijska poslovica glasi: „Mudri vidi zlo i uklanja se“ (Poslovice 22:3). Da, ako si ikada u iskušenju da slediš svog brata ili sestru, razmisli o plodovima njegovog ili njenog lošeg puta. Beki kaže: „To što sam videla posledice sestrinih postupaka pomoglo mi je da i sama ne upadnem u nevolju.“

Fred, Marvin, i Beki — navedeni u ovom članku — ispali su drugačiji od svoje svojeglave braće i sestara; svi su ostvarili karijeru u hrišćanskoj službi. Kako je s tobom? Ti uvek možeš da voliš svog brata ili sestru. Ali ti ne moraš živeti poput njega ili nje. Ti možeš sam da odabereš. Ti možeš biti drugačiji.

[Fusnota]

[Slika na 30. strani]

Ti ne moraš da se pridružiš svom bratu u pobuni