Kada se očekivanja ne ispune

RAZOČARANJE se može pojaviti u svakom braku, čak i ako je tokom zabavljanja izgledalo da se par dobro slaže. Međutim, kako je moguće da dvoje ljudi koji su pre venčanja izgledali kao da su stvoreni jedno za drugo posle postanu toliko različiti?

Biblija kaže da će oni koji stupe u brak imati „nevolju“ (1. Korinćanima 7:28). Često je ta nevolja u određenoj meri posledica ljudskog nesavršenstva (Rimljanima 3:23). Osim toga, možda jedan ili oba supružnika ne primenjuju biblijska načela (Isaija 48:17, 18). Međutim, ponekad muškarac ili žena stupi u brak s nerealnim očekivanjima. U tom slučaju nesporazumi mogu dovesti do ozbiljnih problema.

Nerealna očekivanja

Kao muž ili žena, verovatno si stupio u brak s mnogim očekivanjima. Tako je s većinom ljudi. Razmisli na trenutak o tome kakvom si se životu nadao. Da li je brak ispunio tvoja očekivanja? Ako nije, nemoj zaključiti da se ništa ne može promeniti. Primenjivanje biblijskih načela može pomoći da se situacija popravi a (2. Timoteju 3:16). U međuvremenu, dobro je da razmisliš o nekim očekivanjima koja si možda imao.

Na primer, neki su mislili da će bračni život stalno biti romantičan, kao što je opisano u bajkama. Možda si mislio da ćete ti i tvoj bračni drug većinu vremena provoditi zajedno i da ćete svaku nesuglasicu rešiti na miran, zreo način. Mnogi su smatrali da će brak eliminisati potrebu za samosavladavanjem što se tiče polnih odnosa. Pošto su sva ova uobičajena očekivanja u nekoj meri nerealna, sigurno će dovesti do razočaranja (Postanak 3:16).

Još jedno nerealno očekivanje jeste da će brak sam po sebi učiniti osobu srećnom. Naravno, to što imamo životnog saputnika može biti izvor velike radosti (Poslovice 18:22; 31:10; Propovednik 4:9). Ali da li se može očekivati da je brak čudesan lek za sve nesuglasice? One koji tako misle obično čeka otrežnjavajući susret s realnošću!

Neizgovorena očekivanja

Nisu sva očekivanja nerealna. Neka od njih obuhvataju želje koje su ispravne. Međutim zbog nekih očekivanja se mogu pojaviti problemi. Jedan bračni savetnik zapaža: „Viđao sam bračne partnere koji su se naljutili jedno na drugo jer je jedan od njih očekivao da mu se ispuni neka želja, dok njegovom bračnom  drugu ta želja u stvari nikad i nije bila jasno stavljena do znanja.“ Da bismo razumeli kako može doći do toga, hajde da zamislimo sledeću situaciju.

Marija se udaje za Davida, koji živi stotinama kilometara daleko od njenog rodnog mesta. Pre nego što su se uzeli, Marija je shvatila da bi preseljenje u novu sredinu predstavljalo izazov — posebno zato što je po prirodi stidljiva. Međutim, ona je bila sigurna da će joj David pomoći da se prilagodi. Na primer, Marija je očekivala da će David biti uz nju i da će joj pomoći da se upozna s njegovim prijateljima. Međutim, to se ne dešava. David se jednom prilikom toliko upustio u razgovor sa svojim prijateljima da je Mariju, koja je tu tek došla, ostavio samu po strani. Marija se osećala zapostavljeno, pa čak i napušteno. ’Kako može da bude tako bezosećajan?‘, pitala se ona.

Da li su Marijina očekivanja bila nerealna? Ne. Ona je jednostavno želela da joj muž pomogne da se privikne na novo okruženje. Marija je stidljiva i zato se oseća zbunjeno kad upoznaje toliko mnogo novih ljudi. Činjenica je, međutim, da Marija nikad nije rekla Davidu kako se oseća. Tako David nije znao s čim se ona suočava. Šta će se desiti ako takva situacija potraje? Marijina ozlojeđenost bi mogla rasti i s vremenom bi mogla početi da misli kako njenom mužu uopšte nije stalo do njenih osećanja.

Možda si i ti ponekad razočaran ili ljut kada izgleda da tvoj bračni drug ne reaguje na tvoje potrebe. Šta možeš učiniti u takvim situacijama?

Razgovaraj o tome

Zaista može biti teško kada nam se očekivanja ne ispune (Poslovice 13:12).  Pa ipak, postoji nešto što možeš učiniti. Jedna biblijska poslovica glasi: „Možeš uveriti druge ako si mudar i govoriš razumno“ (Poslovice 16:23, Contemporary English Version). Dakle, ako smatraš da je ono što očekuješ razumno, i da tvoj bračni drug to nije ispunio, razgovaraj s njim o tome.

Pokušaj da izabereš pravo vreme, odgovarajuće okruženje i prave reči kako bi izrazio ono što te brine (Poslovice 25:11). Govori mirno i s poštovanjem. Nemoj zaboraviti da tvoj cilj nije da optužiš svog bračnog druga već da mu kažeš šta očekuješ i kako se osećaš (Poslovice 15:1).

Zašto bi sve to trebalo da uradiš? Zar obziran bračni drug ne treba sam da primeti koje su tvoje potrebe? Možda tvoj bračni drug jednostavno posmatra tu situaciju iz drugog ugla, ali bi rado uzeo u obzir i tvoje potrebe ako mu kažeš koje su. Ako izraziš šta želiš i osećaš, to ne znači da je tvoj brak neuspešan, niti da je tvoj bračni drug bezosećajan.

Zato nemoj da oklevaš da razgovaraš s bračnim drugom o problemu. Na primer, u situaciji koja je opisana ranije, Marija bi mogla reći Davidu: „Moram priznati da mi teško pada što upoznajem toliko novih ljudi. Dok se ne budem osećala malo opuštenije, da li bi hteo  da mi pomogneš da se upoznam s tvojim prijateljima?“

’Brz da čuješ‘

A sada razmotri situaciju iz drugog ugla. Pretpostavimo da tebi priđe bračni drug, povređen jer nisi ispunio njegova razumna očekivanja. Ako se to desi, slušaj! Gledaj da se ne braniš. ’Budi brz da čuješ, a spor da govoriš i spor da se ljutiš‘ (Jakov 1:19; Poslovice 18:13). Apostol Pavle je podstakao hrišćane: „Neka niko ne gleda svoju korist, nego korist drugoga“ (1. Korinćanima 10:24).

Možeš to učiniti tako što ćeš se staviti u situaciju svog bračnog druga. U Bibliji piše: „Vi, muževi, živite sa svojim ženama u skladu sa onim što ste naučili“, ili kao što stoji u Savremenom srpskom prevodu: „Muževi, budite uviđavni prema svojim ženama“ (1. Petrova 3:7). Naravno, i žene isto tako treba da se trude da budu uviđavne prema muževima.

Nemoj zaboraviti da, koliko god da se ti i tvoj bračni drug dobro slažete, vi ne gledate na sve stvari iz istog ugla. (Videti okvir „Isti pejzaž, drugačiji pogledi“.) Zaista, to je blagoslov, jer je dobro osmotriti situaciju i iz drugog ugla. I ti i tvoj bračni drug ste u brak ušli svako sa svojim očekivanjima koja zavise od porodice i kulture u kojoj ste odrasli. Pored toga što se mnogo volite, ipak možete imati različita očekivanja.

Na primer, hrišćani koji su u braku dobro znaju za biblijsko načelo poglavarstva (Efešanima 5:22, 23). Međutim, kako će se poglavarstvo i podložnost pokazivati u vašoj porodici? Da li vas vodi ovo biblijsko načelo i da li se stvarno trudite da ga primenjujete?

Takođe možda imate različita gledišta u vezi s nekim svakodnevnim brigama. Ko će obavljati određene kućne poslove? Koliko često ćete se viđati s rođacima i koliko vremena će se odvojiti za to? Na koji način će hrišćanski par pokazivati da stavlja Kraljevstvo na prvo mesto u životu? (Matej 6:33). Kada je u pitanju novac, lako je zadužiti se, pa se zato isplati biti štedljiv i mudar. Međutim, šta tačno znači biti štedljiv i mudar? O takvim stvarima treba razgovarati otvoreno i s poštovanjem, što će doneti velike koristi.

Takvi razgovori mogu unapređivati mir u vašem braku, čak i ako se do sada neka vaša iščekivanja nisu ispunila. Svakako će vam biti lakše da primenite Pavlov savet: „Podnosite jedni druge i spremno opraštajte jedni drugima ako neko ima pritužbu na nekoga“ (Kološanima 3:13).

[Fusnota]

[Okvir/Slika na 10. strani]

ISTI PEJZAŽ, DRUGAČIJI POGLEDI

„Zamisli mnoštvo turista koji gledaju slikovit pejzaž. Iako cela grupa posmatra istu scenu, svaka osoba je vidi drugačije. Zašto? Zato što svaki pojedinac ima drugačiju tačku gledanja. Ne postoje dve osobe koje stoje baš na istom mestu. Nadalje, ne usredsređuju se svi na isti deo te scene. Za svaku osobu je drugačiji aspekt posebno interesantan. Isti je slučaj i u braku. Čak i kad su uzajamno veoma tolerantni, ne postoje dva partnera koja dele potpuno isto gledište o stvarima... Komunikacija uključuje napor da se te razlike spoje u odnos jednog tela. To zahteva stvaranje vremena za razgovor“ (Kula stražara, 1. avgust 1993, strana 4).

[Okvir na 11. strani]

ŠTA MOŽEŠ SADA DA URADIŠ

• Preispitaj svoja očekivanja. Da li su realna? Da li od svog bračnog druga očekuješ nešto što nije razumno? (Filipljanima 2:4; 4:5)

• Pokušaj da prilagodiš svoja očekivanja. Na primer, umesto da kažeš: „Mi se nikada nećemo posvađati“, budi odlučan da radiš na tome da na miran način rešavaš nesuglasice kada dođe do njih (Efešanima 4:32)

• Razgovaraj o svojim očekivanjima. Razgovor je važan način na koji učimo da pokazujemo ljubav i poštovanje jedno prema drugome (Efešanima 5:33)

[Slika na 9. strani]

Budi ’brz da čuješ‘ ono što brine tvog supružnika