Poglavlje 30

Da li sam spreman za brak?

BRAK nije igra. Bog je nameravao da supruzi i supruge osnuju trajnu vezu, koja je bliskija nego s bilo kojim drugim čovekom (Postanje 2:24). Bračni drug je neko s kime ćeš biti — ili neko za koga si privezan — ostatak svog života.

U svakom braku će sigurno biti nešto „boli i žalosti“ (1. Korinćanima 7:28, The New English Bible). Ali, Marša Lasvel (Marcia Lasswell), profesorka biheviorizma, upozorava: „Ako postoji neosporena tvrdnja o trajnosti braka, onda je to sledeća: Onaj ko se venča vrlo mlad, već ima slabu startnu poziciju.“

Zašto se raspadaju mnogi rani brakovi? Odgovor na ovo pitanje može za tebe biti od presudne pomoći kada utvrđuješ da li si ti zreo za brak ili ne.

Velika očekivanja

„Imali smo sasvim pogrešnu predstavu o braku“, priznaje jedna mlada devojka. „Smatrali smo da možemo dolaziti i odlaziti kad želimo, i prema tome da li smo za to raspoloženi, oprati suđe ili ga ostaviti. Ali, to tako ne ide.“ Mnogi mladi gaje takva nezrela gledišta o braku. O tome imaju romantične sanjarske predstave. Ili im se žuri pred matičara zato što žele da zadobiju status odraslih. Neki žele samo da pobegnu od neke nesrećne situacije u kući, školi ili u svojoj sredini. Jedna devojka se poverila svom vereniku: „Biću tako srećna kada se venčamo. Onda više neću morati da donosim nikakve odluke!“

 Ali, brak nije ni romantična priča ni lek za sve probleme. U najmanju ruku, posle venčanja nastaje čitav niz novih problema. „Mnogi tinejdžeri se venčaju da bi se igrali porodice“, kaže Viki, koja je s 20 godina rodila svoje prvo dete. „To izgleda tako zabavno! Dete smatraš privlačnom malom lutkom, s kojom se treba samo igrati. Ali, stvarnost izgleda sasvim drugačije.“

Mnogi mladi takođe imaju nerealna očekivanja u vezi seksualnih odnosa. Jedan mladi čovek koji se oženio s 18 godina, kaže: „Nakon venčanja sam utvrdio da je veliko oduševljenje za seks vrlo brzo splasnulo, a onda su počeli pravi problemi.“ Jedna studija o tinejdžerskim brakovima je pokazala da su posle finansijskih problema, intimni odnosi bili najčešći razlog prepirki. Nema sumnje, to je zato što su zadovoljavajući seksualni odnosi rezultat nesebičnosti i samosavladavanja — svojstava koje mladi često još nisu razvili (1. Korinćanima 7:3, 4).

Biblija daje hrišćanima mudar savet da se venčaju tek kada prođu „cvet mladosti“ (1. Korinćanima  7:36, New World Translation). Ako se venčaš u vreme dok je strast vrlo jaka, to može iskriviti tvoje mišljenje i zaslepiti te prema greškama tvog mogućeg bračnog druga.

Nespremni za svoje uloge

Jedna tinejdžerka kaže o svom mužu: „Sada, kada smo se venčali, zanima se za mene samo onda kada želi seks. On smatra da je isto tako važno da bude sa svojim mladim prijateljima kao i sa mnom... Mislila sam da ću biti sve što on ima, ali kako sam se samo prevarila.“ Ovo ističe pogrešnu predstavu koja je uobičajena među mladim muškarcima: Oni misle da mogu kao muževi da nastave s načinom života kakav su vodili kao samci.

Jedna 19-godišnjakinja ukazuje na problem mnogih mladih supruga: „Radije bih gledala televiziju i spavala nego čistila i kuvala. Stidim se kada nas posete roditelji mog supruga, zato što njihov stan blista a u mom je uvek haos. Osim toga, loša sam kuvarica.“ Za brak je veliko opterećenje ako devojka nije u stanju da vodi domaćinstvo! „Brak zahteva istinsko predanje“, kaže Viki, koja je već bila spomenuta. „To nije igra. Svadbena vreva prođe. Uskoro se vraća svakodnevica, a onda ti nije lako.“

 A kako je sa svakodnevnim teretom prehranjivanja porodice? Vikin suprug Mark kaže: „Sećam se da sam za svoj prvi posao morao ustajati u 6 ujutro. Mislio sam: ’Ovo je teško. Hoće li mi ikada biti lakše?‘ Kada bih onda došao kući, imao sam osećaj da Viki nije imala razumevanja za ono kroz šta sam prolazio.“

Novčani problemi

To nas dovodi do još jednog razloga za bračne svađe vrlo mladih bračnih parova: novca. Najveći problem s kojim se moralo boriti 48 tinejdžerskih parova tri meseca posle sklapanja braka bio je „trošenje porodičnog prihoda“. Nakon skoro tri godine, 37 od ovih parova bilo je postavljeno isto pitanje. Opet novčani problemi — a brige su postale još i veće! „Šta imaš od života kada sebi ne možeš nikada dozvoliti ono što ti je potrebno da bi bio zadovoljan?“, pita Bil, „kad nemaš dovoljno novca od jednog datuma do drugog izbijaju samo svađe i nesrećan si.“

Kod mladih su novčani problemi uobičajeni, jer je među njima stopa nezaposlenosti najviša, a plate najniže. „Pošto nisam mogao da izdržavam svoju porodicu, morali smo stanovati kod mojih roditelja“, priznaje Roj. „To je prouzrokovalo veliku napetost, pogotovo kada smo dobili dete.“ U Poslovicama 24:27 se savetuje: „Na posao svoj pazi na polju, njivu svoju uredi, pa ćeš kuću svoju podignuti.“ U biblijska vremena muškarci su radili teško da bi kasnije mogli prehranjivati porodicu. Danas mnogi mladi supruzi smatraju ulogu izdržavaoca teretom, zato što su propustili da učine odgovarajuće pripreme.

Međutim, čak ni pozamašan prihod neće novčanim problemima učiniti kraj, ako bračni par ima nezreo stav prema materijalnim stvarima. Jedna studija je pokazala da su „tinejdžeri očekivali da će odmah moći da nabave stvari koje su njihovi roditelji sebi verovatno mogli dozvoliti tek posle mnogo godina“.  Odlučni da odmah imaju ova materijalna dobra, zapadaju u velike dugove. Njima nedostaje zrelost da budu zadovoljni ’hranom i odećom‘, a to vodi do daljnjih opterećenja u braku (1. Timoteju 6:8-10).

„Miljama udaljeni“

Morin se priseća: „Bila sam zaljubljena u Dona. Bio je tako zgodan, tako snažan, tako dobar sportista i jako omiljen... Naš brak je jednostavno morao funkcionisati.“ Ali, nije. U Morin se nakupilo toliko gneva da je izjavila: „Sve što je Don radio, iritiralo me je — čak kada je oblizivao usta dok smo jeli. Najzad nijedno od nas to više nije moglo izdržati.“ Njihov brak se raspao posle dve godine.

U čemu je bio problem? „Naši životni ciljevi bili su miljama udaljeni“, objašnjava Morin. „Sada sam shvatila da mi je bio potreban neko s kim sam mogla uspostaviti odnos na intelektualnom planu. Ali, Donov celi život se sastojao samo od sporta. Sve što mi je kao 18-godišnjakinji bilo tako važno, odjednom mi više nije značilo ništa.“ Mladi često imaju detinjast pogled o tome šta očekuju od bračnog druga i polažu veliku važnost na dobar izgled. U Poslovicama 31:30 se upozorava: „Ljupkost je zamamna, lepota je tašta.“

Vršiti samoispitivanje

Biblija naziva nepromišljenom onu osobu koja pred Bogom položi svečan zavet, a ’posle promišlja što je zavetovala‘ (Izreke 20:25, Stvarnost). Zar onda ne bi bilo razumno preispitati sebe u svetlu Biblije pre nego što se upustiš u nešto tako  ozbiljno kao što je bračni zavet? Kakvi su tvoji životni ciljevi? Kako će brak uticati na njih? Da li želiš da se venčaš samo da bi imao intimne odnose ili da bi pobegao od problema?

Osim toga, u kojoj meri si pripremljen da ispunjavaš ulogu supruga ili supruge? Da li si u stanju da vodiš domaćinstvo ili da brineš za životno izdržavanje? Da li ćeš biti u stanju da izlaziš na kraj s bračnim drugom ako imaš stalne sukobe sa svojim roditeljima? Da li si dorastao problemima i opterećenjima koje donosi brak? Da li si zaista „odbacio... obeležja deteta“, kada se radi o rukovanju novcem? (1. Korinćanima 13:11, NW). Nema sumnje, tvoji roditelji mogu prosuditi u kojoj meri udovoljavaš ovim zahtevima.

Brak može biti izvor velike sreće ili najgorčijeg bola. Mnogo zavisi od toga koliko si zreo za brak. Ako si još tinejdžer, zašto ne bi sačekao neko vreme pre nego što počneš da se sastaješ s nekim? Čekanje ti neće škoditi. Tako imaš vremena da budeš zaista dovoljno zreo, pre nego što se odlučiš za ozbiljni — i trajni — korak braka.

Pitanja za razgovor

◻ Kakva nezrela gledišta o braku imaju neki mladi?

◻ Zašto je po tvom mišljenju nerazumno venčati se samo radi seksa?

◻ Kako su neki mladi dokazali da nisu pripremljeni za ulogu supruga ili supruge?

◻ Zašto mladi bračni parovi često imaju ozbiljne novčane probleme?

◻ Koje greške čine neki mladi prilikom izbora bračnog druga?

◻ Koja pitanja možeš postaviti sebi kako bi uvideo da li si zreo za brak? Kako posle razmatranja ovog materijala procenjuješ svoju zrelost za brak?

[Istaknuti tekst na 240. strani]

„Ako postoji neosporena tvrdnja o trajnosti braka, onda je to sledeća: Onaj ko se venča vrlo mlad, već ima lošu startnu poziciju“ (Marša Lasvel, profesorka biheviorizma)

[Slika na 237. strani]

Mnogi mladi koji ulaze u brak nisu mnogo spremniji za to od ovo dvoje