Poglavlje 31

Kako prepoznati pravu ljubav?

LJUBAV — za zanesene romantičare to je tajanstvena snaga koja ih obuzima; osećanje zanosa jedinstveno u životu. Ljubav je prema njihovom mišljenju isključivo stvar srca, nešto što se ne može razumeti, nego samo doživeti. Ljubav savladava sve prepreke i traje večno...

To su uobičajene romantične predstave. Nema sumnje, ljubav može biti jedinstveno lepo iskustvo. Ali, šta je uopšte prava ljubav?

Ljubav na prvi pogled?

David je upoznao Dženet na jednoj zabavi. Odmah ga je privukla njena skladna figura i njena kosa koja joj je padala preko očiju kada se smejala. Dženet je bila očarana njegovim tamno smeđim očima i njegovom veštinom zabavljanja. Bila je to ljubav na prvi pogled.

Tokom iduće tri nedelje David i Dženet su bili nerazdvojni. Onda je jedne večeri Dženet pozvao njen bivši momak, rekavši joj nešto što ju je potreslo. Pozvala je Davida da bi je utešio. Ali, pošto se David osećao ugroženim i zbunjenim, reagovao je hladno. Ljubav za koju su smatrali da nikad neće proći, ugasila se te večeri.

Filmovi, knjige i televizijske emisije žele da te uvere da ljubav na prvi pogled traje večno. Naravno,  telesna privlačnost je obično ono što prouzrokuje da dvoje ljudi uopšte zapaze jedno drugo. Jedan mladi čovek je primetio: „Teško je ’videti‘ ličnost nekog čoveka.“ Ali, šta uopšte neko „voli“ ako je naklonost započela tek pre nekoliko sati ili dana? Zar to nije slika koja se stvara o drugome? Zaista, jedva znaš nešto o mislima, nadanjima, brigama, planovima, navikama ili sposobnostima te osobe. Video si samo spoljašnjost, a ne ’tajnu skrovitost srca‘ (1. Petrova 3:4). Koliko može biti trajna takva ljubav?

Izgled vara

Osim toga, izgled može da prevari. Biblija kaže: „Ljupkost je zamamna, lepota je tašta.“ Svetlucavi omot nekog poklona ne govori ništa o njegovom sadržaju. Najelegantniji omot može sadržavati bezvredan poklon (Poslovice 31:30).

U knjizi Poslovica takođe se kaže: „Zlatna grivna na svinjskoj gubici, to je žena lepa bez razuma“ (Poslovice 11:22). Nosni prsten bio je u biblijska vremena jako omiljen nakit. Bio je skupocen, često od čistog zlata. Naravno da je takav prsten bio prvi nakit koji se primećivao na nekoj ženi.

Odgovarajuće je što se u Poslovicama žena koja je lepa, ali „bez razuma“ upoređuje sa ’zlatnom grivnom na svinjskoj gubici‘. Lepota jednostavno ne pristaje nerazumnoj ženi; ona je nekoristan nakit na njoj.  Dugoročno gledano, njena lepota je ne čini privlačnom, kao što ni skupoceni nosni prsten ne ulepšava svinju. Zato je velika greška zaljubiti se u izgled neke osobe, a njenu ličnost ispustiti iz vida.

’Prevrtljivo iznad svega‘

Neki, međutim, smatraju da je u prosuđivanju romantičnih osećanja ljudsko srce nepogrešivo. Oni kažu: ’Slušaj samo glas svog srca. Znaćeš kada je prava ljubav.‘ Nažalost, činjenice govore protiv toga. Prilikom jedne ankete među 1 079 mladih (od 18 do 24 godine) pokazalo se da su do tog vremena bili prosečno zaljubljeni sedam puta. Većina je priznala da su njihove prošle romanse bile samo slepa zaljubljenost — prolazno, kratkotrajno osećanje. Ali, „svoje osećanje kod svog sadašnjeg odnosa bez izuzetka su opisali kao ljubav“. Međutim, većina njih će jednog dana na svoju sadašnju vezu gledati kao i na one u prošlosti — kao na običnu zaljubljenost.

Žalosno je da se svake godine na hiljade parova venča s iluzijom da se „vole“, da bi zatim uskoro utvrdili kako su se jako prevarili. Zaljubljenost „tera muškarce i žene koji ništa ne slute u krhki brak kao što jagnje ide na klanje“, piše Rej Šort (Ray Short) u svojoj knjizi Sex, Love, or Infatuation.

„Bezuman je ko se u svoje srce uzda“ (Poslovice 28:26). Prečesto se događa da je rasuđivanje našeg srca pogrešno ili prevarno. Biblija kaže:  „Srce je iznad svega prevrtljivo“ (Jeremija 17:9). Ali, u malo pre spomenutom biblijskom stihu iz Poslovica kaže se dalje: „Al’ ko mudro hodi naći će spasenje.“ I ti se možeš izbaviti od opasnosti i razočarenja u koje su zapali drugi mladi ako naučiš da razlikuješ zaljubljenost i ljubav koja je opisana u Bibliji — ljubav koja nikada ne prestaje.

 Ljubav i zaljubljenost

„Zaljubljenost je slepa, a to želi i da ostane. Uopšte ne želi videti stvarnost“, objašnjava 24-godišnji Kalvin. Šesnaestogodišnja Kenija kaže: „Kada si zaljubljen, smatraš da drugi nema grešaka.“

Zaljubljenost nije prava ljubav. Ona je nerealna i usmerena je na sebe. Zaljubljeni su skloni da kažu: „U njegovoj blizini ja imam osećaj da sam važna. Ja ne mogu više da spavam. To mi je fantastično lepo“ ili: „U njenoj blizini ja se osećam prijatno.“ Da li si primetio koliko se puta u ovim rečenicama pojavljuje reč „ja“? Veza koja je zasnovana na sebičnosti, osuđena je na propast. Međutim, zapazi kako Biblija opisuje pravu ljubav: „Ljubav je dugotrpljiva i dobrohotna. Ljubav nije ljubomorna, ne hvali se, ne nadima se, ne ponaša se nepristojno, ne traži svoju korist, ne razdražuje se. Ne računa uvrede“ (1. Korinćanima 13:4, 5 New World Translation).

Pošto ljubav koja počiva na biblijskim načelima „ne traži svoju korist“, ona nije ni egocentrična ni sebična. Neki par možda ima jaka osećanja jedno prema drugom, i oseća međusobnu privlačnost. Ali, razum nije isključen i jedno prema drugom ima duboko poštovanje. Ako se radi o pravoj ljubavi, dobrobit i sreća drugoga isto je toliko važna  koliko i vlastita. Ona ne dozvoljava da superiornija osećanja potkopaju moć rasuđivanja.

Primer prave ljubavi

Ovo je jasno prikazano biblijskim izveštajem o Jakovu i Raheli. Oni su se upoznali na jednom bunaru, na kom je Rahela pojila ovce svog oca. Jakov se odmah osećao privučen k njoj, ne samo zato što „beše lepa stasa i lepa lica“, nego i zato što je obožavala Jehovu (Postanje 29:1-12, 17).

Nakon što je Jakov proveo mesec dana u kući Raheline porodice, dao je na znanje da je voli i da želi da se oženi njom. Da li je bio samo zaljubljen? Sigurno ne! Tokom tog meseca mogao je da posmatra Rahelu u njenoj prirodnoj sredini i da vidi kako je postupala sa svojim roditeljima i s drugima, kako je obavljala svoj posao kao pastirica i koliko je ozbiljno shvatala obožavanje Jehove. Nema sumnje, video ju je i s njene „najbolje“ i s „najgore“ strane. Zato njegova ljubav prema njoj nije bila neobuzdana strast, nego nesebična ljubav, koja se temeljila na razumu i dubokom poštovanju.

Zbog toga je Jakov mogao izjaviti da je spreman da radi sedam godina za njenog oca, kako bi je dobio za ženu. Da je bio samo zaljubljen u nju, ne bi tako dugo čekao! Samo je prava ljubav i nesebično zanimanje za drugoga, moglo prouzrokovati da su mu se te godine učinile „kao nekoliko dana“. Zbog te prave ljubavi mogli su u tim godinama sačuvati svoju čistoću (Postanje 29:20, 21).

Potrebno je vreme

Prema tome, prava ljubav se ne smanjuje s vremenom. Zaista, najbolji način da preispitaš svoja osećanja  prema nekome je da pustiš da prođe izvesno vreme. Sandra objašnjava: „Čovek ne otkriva nekome svoju ličnost tako da jednostavno kaže: ’Takav sam. Sad znaš sve o meni.‘“ Potrebno je vreme da bi upoznao nekoga za koga se zanimaš.

Ako uzmeš vremena, možeš da ispitaš svoja osećanja i u svetlu Biblije. Ne zaboravi, ljubav se „ne... ponaša nepristojno, ne traži svoju korist“. Da li je dotični zainteresovan za ostvarenje tvojih planova — ili samo svojih vlastitih? Da li on ili ona poštuje tvoje gledište i tvoja osećanja? Da li je vršio/vršila pritisak da učiniš nešto što je „nepristojno“, kako bi zadovoljio/zadovoljila sebične strasti? Da li je ta osoba sklona da te pred drugima ponižava ili da naglašava tvoje dobre osobine? Ovakva pitanja mogu ti pomoći da objektivnije prosuđuješ svoja osećanja.

Prenagljenost u ljubavi može dovesti do katastrofe. „Jednostavno sam se zaljubila, brzo i neodoljivo“, priča 20-godišnja Džil. Udala se brzinom vetra, posle samo dva meseca poznanstva. Ali, onda su do tada skrivene greške izbile na videlo. Džil je ispoljila nesigurnost i egocentričnost. Rik, njen suprug, je izgubio svoj romantični šarm i postao je sebičan. Nakon otprilike dve godine braka Džil je jednog dana vičući prekorila svog muža da je „traljav“, „lenj“ i da je kao suprug „zatajio“. Rik joj je uzvratio udarivši je pesnicom u lice. U suzama Džil je izletela iz kuće — i iz braka.

Sleđenje biblijskog saveta nesumnjivo bi im pomoglo da spasu svoj brak (Efescima 5:22-33). A kako je sve moglo da se završi drugačije da su se pre braka bolje upoznali! Onda se njihova ljubav ne bi odnosila  na neku „sliku“, nego na stvarnu osobu sa jakim i slabim stranama. Njihova očekivanja bila bi realnija.

Prava ljubav ne nastaje preko noći. Niti mora osoba koja će ti biti dobar bračni drug, biti neko koga smatraš neodoljivim. Barbara je, na primer, upoznala jednog mladog čoveka koji je, kako priznaje, nije u početku previše privlačio. „Ali kada sam ga bolje upoznala, stvari su se promenile“, priseća se Barbara. „Videla sam kako se Stiven brinuo o drugima i uvek stavljao interese drugih ispred vlastitih. Znala sam da su to osobine koje čine dobrog supruga. Osećala sam se privučenom k njemu i počela sam da ga volim.“ Iz toga je proizašao dobar brak.

Po čemu, dakle, možeš prepoznati pravu ljubav? Osloni se na svoj biblijski školovan razum, umesto na glas svog srca. Nemoj samo upoznati spoljašnju „sliku“. Ostavi vreme da poznanstvo sazri. Nemoj zaboraviti da zaljubljenost za kratko vreme dosegne vrhunac, a onda splasne. Prava ljubav raste s vremenom i postaje „sveza savršenstva“ (Kološanima 3:14).

Pitanja za razgovor

◻ Zašto je opasno zaljubiti se u nečiji izgled?

◻ Da li se možeš osloniti na svoje srce u prepoznavanju prave ljubavi?

◻ Koja je razlika između ljubavi i zaljubljenosti?

◻ Zašto se poznanstva često prekidaju? Da li je to uvek neispravo?

◻ Kako možeš izaći na kraj s osećanjem odbačenosti, ako se neka veza raspadne?

◻ Zašto je važno imati dovoljno vremena za upoznavanje?

[Istaknuti tekst na 242. strani]

Da li si zaljubljen u osobu ili samo u neku „sliku“?

[Istaknuti tekst na 247. strani]

„Zaljubljenost je slepa, a to želi i da ostane. Uopšte ne želi videti stvarnost“ (jedan 24-godišnjak)

[Istaknuti tekst na 250. strani]

„Sada sam sa osobama suprotnog pola samo na ’Zdravo, kako si?‘ Ne dozvoljavam nikome da mi se približi“

 [Okvir/Slika na stranama 248, 249]

Kako mogu savladati ljubavnu bol?

Ti si siguran da je to osoba s kojom ćeš se venčati. Rado ste zajedno, imate zajedničke interese i osećate se privučeni jedno drugom. Onda je odjednom sve gotovo, dolazi do velikog izliva gneva — ili teku potoci suza.

U svojoj knjizi The Chemistry of Love, dr Mihael Libovic (Michael Liebowitz) upoređuje početnu zaljubljenost sa zanosom prouzrokovanim nekom jakom drogom. Gašenje takve zaljubljenosti kao i apstiniranje od droge može izazvati „simptome odvikavanja“. Kod toga ne igra neku ulogu da li se radi samo o zaljubljenosti ili o ’pravoj ljubavi‘. I jedno i drugo može izazvati jaka osećanja — ali ako se veza prekine, takođe i emocionalni pad.

Nakon rastanka verovatno se osećaš odbačen, povređen, možda si ljut, a budućnost ti izgleda crna. Jedna mlada žena kaže za sebe da je „povređena“, zato što je bila ostavljena. „Sada sam sa osobama suprotnog pola samo na ’Zdravo, kako si?‘“, kaže ona. „Ne dozvoljavam da mi se iko približi.“ Što je veza u koju se s nekim upuštaš dublja, to je dublja rana koja može nastati prekidom.

Sloboda da se udvaraš onome ko ti se dopada može te skupo stajati: sasvim je moguće da ćeš biti odbijen. Jednostavno ne postoji garancija da će nastati prava ljubav. Ako ti se, dakle, počne neko s poštenim namerama udvarati, ali kasnije dođe do zaključka da sklapanje braka ne bi bilo mudro, to ne znači bezuslovno da se prema tebi postupa nepošteno.

Problem je: Čak ako ste se rastali s puno takta i ljubaznosti, najverovatnije ćeš se ipak osećati povređen i odbačen. Ali, to nije razlog da izgubiš samopoštovanje. Činjenica da za dotičnu osobu nisi bio „pravi ili prava“, ne znači da za nekog drugog nećeš biti pravi partner!

Pokušaj trezveno da posmatraš ohladnelu ljubav. Prekidom su možda čak izašle na videlo uznemiravajuće osobine dotične osobe — emocionalna nezrelost, neodlučnost, neprilagodljivost, netolerantnost i  bezobzirnost prema tvojim osećanjima. To su jedva poželjne osobine bračnog druga.

Šta ako samo jedna strana želi prekid, a po tvom mišljenju brak bi sigurno uspeo? Naravno, imaš pravo da drugome kažeš svoje mišljenje. Možda je samo došlo do nekih nesporazuma. Izlivom osećanja i pravljenjem scena se ne postiže mnogo. Ako on ili ona istraje na prekidu, ne treba da se ponižavaš, tako da u suzama moljakaš za naklonost drugoga, koji očigledno prema tebi više ne oseća ništa. Solomon je rekao da postoji „vreme kada se traži i vreme kada se gubi“ (Propovednik 3:6).

Šta ako ti imaš jak razlog da sumnjaš da te je drugi jednostavno iskoristio, a u stvari nikada nije bio iskreno zainteresovan za brak s tobom? Nije potrebno da se osvećuješ. Možeš biti uveren da kod Boga takva neiskrenost neće ostati nezapažena. Njegova Reč kaže: „Svirep čovek telu svome udi“ (Poslovice 11:17; uporedi Poslovice 6:12-15).

S vremena na vreme možda ćeš patiti zbog usamljenosti ili sećanja na romantične trenutke. Ako do toga dođe, sasvim je prirodno da se dobro isplačeš. Takođe je od pomoći da se nečim zaposliš, na primer telesnom aktivnošću ili hrišćanskom službom propovedanja (Poslovice 18:1). Usmeri svoj razum na radosne i izgrađujuće stvari (Filipljanima 4:8). Poveri se nekom bliskom prijatelju (Poslovice 18:24). I tvoji roditelji mogu te utešiti, iako se možda osećaš dovoljno star da budeš nezavisan (Poslovice 23:22). A pre svega, poveri se Jehovi.

Sada možda uviđaš da moraš još raditi na određenim karakteristikama svoje ličnosti. Tvoja predstava o onome što želiš od bračnog druga možda je jasnija nego pre. A pošto si voleo i izgubio, možda ćeš odlučiti da budeš oprezniji ako ti se opet neko dopadne — što bi se moglo desiti pre nego što misliš.

[Tabela na 245. strani]

Da li je to ljubav ili zaljubljenost?

LJUBAV ZALJUBLJENOST

1. Spremnost da se nesebično 1. Sebično je ograničena. Neko

brine za dobro drugoga misli: ’Kakvu korist imam

od toga?‘

2. Romansa često počinje 2. Romansa se razvija brzo,

polagano, možda je za to možda za nekoliko sati ili dana

potrebno nekoliko meseci

ili godina

3. Privučen si celokupnom 3. Jako te impresionira ili

ličnošću i duhovnim osobinama interesuje fizički izgled

druge osobe drugoga. (’Ima tako sanjalačke

oči.‘ ’Tako je zgodna.‘)

4. Deluje na tebe tako da 4. Štetno, razorno delovanje

postaješ bolja osoba

5. Vidiš drugoga onakvim kakav 5. Nerealna je. Druga osoba

je zaista i voliš ga uprkos izgleda savršeno. Ignorišeš sve

njegovim greškama sumnje koje se u tebi pojavljuju

zbog ozbiljnih slabosti u

karakteru

6. Dolazi do neslaganja u 6. Česta razmimoilaženja u

mišljenjima, ali možete da mišljenju koja se u suštini

razgovarate o njima i da ih nikada ne raščiste. Mnogo toga

rešite se „sredi“ poljupcem

7. Želiš davati i deliti 7. Naglasak je na uzimanju ili

s drugom osobom dobijanju, posebno što se tiče

seksa

[Slika na 244. strani]

Osoba fizički privlačna ali nerazumna je kao „zlatna... grivna na svinjskoj gubici“

[Slika na 246. strani]

Ko te pred drugima stalno ponižava, teško da prema tebi oseća pravu ljubav