Kapitel 19

Sällskapande och uppvaktning

1—4. a) Hur länge har det varit en vanlig sedvänja att stämma träff? b) Hur kan äktenskapen anordnas på sådana platser där det inte är vanligt att man stämmer träff? c) Vad avgör, när allt kommer omkring, hur goda eller dåliga dessa seder är?

VARJE normal människa vill få verklig glädje av livet. Bibeln visar att detta är tillbörligt, när den nämner glädje som en av Guds andes ”frukter”. (Galaterna 5:22) Många ungdomar, särskilt i Västerlandet, menar att ett av de största glädjeämnena är att på tumanhand få stämma träff med någon av det motsatta könet. De ägnar mycket av sin tid åt sådana träffar. Vad kan sägas om detta?

² Du kanske menar att det bara är normalt och på sin plats att stämma träff, eftersom det är så vanligt på många håll i världen. Men det har inte alltid varit så, som boken The Family in Social Context (Familj och samhälle) förklarar: ”Det var förmodligen efter första världskriget som man började med vad vi menar med att stämma träff.” I många länder har det emellertid aldrig blivit sed att stämma träff. Det kan faktiskt fortfarande vara så att bruden och brudgummen inte träffar varandra förrän på sin bröllopsdag. Anordningarna för deras äktenskap görs av deras föräldrar eller kanske av en ”äktenskapsmäklare” eller ”mellanhand”.

³ Om du bor någonstans där sällskapande och uppvaktning godtas, kan det naturligtvis vara svårt för dig att förstå att sådant inte alls förekommer i vissa andra länder. Men människor som lever i dessa länder kan vara lika förbryllade över de sedvänjor som förekommer där du bor. De kan betrakta  sällskapande och uppvaktning som oförståndigt eller till och med i viss mån anstötligt. En flicka från Indien förklarade för en välkänd äktenskapsrådgivare i Västerlandet: ”Hur skulle vi kunna bedöma karaktären hos en pojke som vi träffade och blev bekanta med? Vi är unga och oerfarna. Våra föräldrar är äldre och förståndigare, och de låter inte lura sig lika lätt som vi skulle göra. ... Det är så viktigt att den man jag gifter mig med är den rätte. Jag kunde så lätt göra ett misstag, om jag själv måste finna honom.”

⁴ Du bör alltså akta dig för att ha en inskränkt uppfattning och mena att det enda sättet att göra saker och ting på är det som är vanligt där du bor. Det är mycket bättre att du vidgar ditt tänkesätt. Det är ju i sista hand resultatet som avgör hur goda eller hur dåliga vissa sedvänjor är. I Predikaren 7:98 i bibeln läser vi: ”Bättre är slutet på en sak än dess begynnelse.” Vi måste också medge att i många länder, där sällskapande och uppvaktning är den vanliga sedvänjan, är det en stor andel av äktenskapen som inte utfaller väl, utan slutar med skilsmässa.

HUR FÖRHÅLLER DET SIG DÅ MED ATT STÄMMA TRÄFF?

5—8. a) Hur hjälper oss det som sägs i Predikaren 11:9, 10 att betrakta vårt handlingssätt på längre sikt? b) Varför vill många ungdomar stämma träff?

⁵ Om du håller med om att man bör tänka igenom saker och ting, kommer du att vilja begrunda inte bara de  kortsiktiga följderna av att stämma träff, utan också resultaten på längre sikt. Vår Skapare hjälper oss att betrakta saken på lång sikt. Han vill att vi skall få det som skänker oss sann och bestående lycka. Han uppmanar oss därför i sitt ord: ”Gläd dig, du yngling, i din ungdom och låt ditt hjärta unna dig fröjd i din ungdomstid; ja, vandra de vägar ditt hjärta lyster och så, som det behagar dina ögon. Men vet, att Gud för allt detta skall draga dig till doms. Ja, låt grämelse vika ur ditt hjärta och håll plåga borta från din kropp. Ty ungdom och blomstring är fåfänglighet.” (Predikaren 11:9, 10) Vad innebär detta?

⁶ Det innebär att Skaparen vill att du skall glädja dig åt din ungdom, men samtidigt inte hänge dig åt ett handlingssätt som längre fram kommer att påverka ditt liv ogynnsamt. Tyvärr händer detta ganska ofta, som en författare en gång framhöll: ”De flesta människor använder sina första år till att göra sina sista år olyckliga.” Du vill väl inte att det skall hända dig, eller hur? Och Gud vill inte heller att det skall hända. Men bibeln visar också här i Predikaren att Gud håller unga människor ansvariga för vad de gör. Deras ungdom befriar dem inte från att ta konsekvenserna av det handlingssätt de valt.

⁷ Allt detta kan direkt tillämpas på att stämma träff. Hur så? Ja, fråga dig själv: ”Varför vill jag stämma träff? Vad är jag ute efter som jag inte skulle kunna få exempelvis som medlem av en grupp? Varför vill jag vara ensam med en person av det motsatta könet?” Är inte det grundläggande skälet den växande dragning du känner till medlemmar av det motsatta könet? Detta framgår av att fysisk skönhet vanligen betyder mycket för att någon blir åtråvärd att stämma träff med.

⁸ Många ungdomar som stämmer träff överväger inte allvarligt att gifta sig för närvarande, och det är inte säkert att de skulle vilja ha den de stämmer träff med till äktenskapspartner. På de flesta platser där det anses brukligt att  stämma träff betraktas det helt enkelt som en form av rekreation, ett sätt att tillbringa en kväll eller ett veckoslut. Och somliga, som inte vill bli betraktade som ”annorlunda”, stämmer träff därför att andra i deras ålder gör det. Men det råder inget tvivel om att det kan leda till ”grämelse” och till och med ”plåga” att man stämmer träff. Låt oss undersöka varför det kan leda till detta.

VERKNINGARNA AV FYSISK KONTAKT

9—11. a) Vilken fysisk kontakt förekommer vanligen i samband med att man stämmer träff? Varför finns det en naturlig benägenhet att man går allt längre i fråga om intimiteter? b) Varför kan detta leda till nervspänning för en ogift människa? c) Om den fysiska kontakten leder till otukt, hur kan då detta resultera i plåga av många slag?

⁹ I flertalet fall inbegriper träffarna också någon form av fysisk kontakt — att man håller varandra i handen, kysser varandra eller går ännu längre. Till en början kan det vara mycket angenämt att bara vidröra den andres hand. Det får en att känna en varm glöd. Men efter någon tid förlorar det kanske sin spänning och ger inte samma effekt. Något mer, till exempel kyssar, kan kännas lockande. Men sedan kan också det bli alldagligt, ja, litet banalt. Hur kommer det sig?

¹⁰ Det beror på att när sexuell passion är med i bilden, så är allt detta länkar i en kedja av händelser som är avsedda att leda till ett speciellt resultat. Den första länken är den första beröringen. Den sista länken är sexuellt umgänge, som Guds ord visar är reserverat för äkta makar. Allting däremellan kan leda till denna sista länk i kedjan. Om du alltså inte är gift, är det då förståndigt att börja med den första länken eller någon av de andra? Om du gör det, kommer det sannolikt att leda till ”grämelse”. Varför det? Därför att din kropp kommer att göra sig redo för något den inte har rätt till — den sista länken. Att stimulera begäret efter sexuellt umgänge men inte tillfredsställa detta begär kan leda till besvikelse och nervspänning.

 ¹¹ Otukt kommer inte att göra slut på ”grämelsen”. Det kan i stället leda till ”plåga”. Hur då? På flera olika sätt. Det kan leda till könssjukdom. Flickan kan bli med barn, och detta kan tvinga ett par till ett äktenskap som de i verkligheten inte är förberedda för, vilket ogynnsamt påverkar deras framtida lycka. Eller också kanske pojken vägrar att gifta sig med flickan, och hon är då tvungen att själv sörja för barnet utan någon äkta man. Hon kan till och med känna sig frestad att underkasta sig abort, vilket bibeln visar är en form av mord. Innebär inte allt detta ”plåga”? Du kanske är besluten att detta inte skall hända dig, när du stämmer träff. Men många som var lika fast beslutna som du är har till slut kommit att ställas inför dessa svårigheter. Frågan gäller alltså i själva verket om du är redo för äktenskap eller inte.

DIN PERSONLIGA UTVECKLING

12, 13. Hur kan ens utveckling hindras av att man stämmer träff? Vilket slags umgänge kan därför vara till större gagn?

¹² Även när det inte leder direkt till ”plåga” att man stämmer träff, kan det ha andra nackdelar. En är att det så tidigt begränsar ditt intresse till en enda person. Och detta sker vid en tidpunkt då du skulle få största gagnet av att umgås med en mångfald olika personligheter med tanke på utvecklingen av din känslomässiga mogenhet. Om du befinner dig i din unga mandom, varför då inte först koncentrera dig på att bli en verklig man genom att ha ditt huvudsakliga umgänge med andra män som visar aktning för det som är rätt? Du kan lära dig manliga förmågor och manligt uppträdande av dem. Om du är en ung kvinna, varför då inte först intressera dig för att utvecklas till en verklig kvinna och dra nytta av att vara tillsammans med sådana som är detta och som kan hjälpa dig att utveckla förträffliga kvinnliga förmågor och kvinnligt uppträdande? Att stämma träff avbryter och bromsar i själva verket denna utveckling.

 ¹³ Innan det blev en populär sedvänja att stämma träff ägnade sig ungdomarna åt många olika ting som skänkte dem glädje. Det kan du också göra. Du kan finna sann glädje i att samtala, inhämta kunskap, utveckla dina färdigheter, lösa arbetsuppgifter, ta del i sällskapsspel av olika slag, göra utflykter och studiebesök. Du kan finna stor glädje i att göra detta tillsammans med någon av ditt eget kön eller i grupp. Och du kommer ofta att finna att ju fler åldersgrupper som är med — några i din ålder, några äldre och några yngre — desto roligare kommer ni att ha.

NÄR SKALL MAN GIFTA SIG?

14, 15. a) Anser du att det är förståndigt att gifta sig i tonåren? b) Vilket ansvar har föräldrarna, när deras barn uttrycker en önskan att få gifta sig?

¹⁴ Men i vanliga fall kommer den tid i en ung människas liv då man vill gifta sig. När är bästa tiden att göra detta — medan du fortfarande befinner dig i tonåren? I de flesta fall inte. Fakta visar nämligen att de flesta tonårsäktenskap inte blir lika framgångsrika som äktenskap där den ena eller båda kontrahenterna har uppnått en mera mogen ålder. En sociolog har gett denna kommentar: ”Undersökningar visar att tonårsäktenskapen karakteriseras av en hög skilsmässofrekvens och en högre grad av olyckliga förhållanden i jämförelse med äktenskap som ingås vid högre ålder.”

¹⁵ Å andra sidan finns det ingen biblisk grund för att avgörande bestämma att det inte alls bör förekomma äktenskap mellan yngre människor. I allmänhet medger lagen i de olika länderna föräldrarna rätt att utöva sitt mogna omdöme för att fatta beslut i enlighet med vad de menar är till barnens bästa och leder till största lycka och gagn för dem. De kan besluta att låta sina söner eller döttrar, som de är förmyndare för, gifta sig eller inte låta dem göra det. De många problemen i vår tid och det stora antalet misslyckade äktenskap bör givetvis förmå dem att vara försiktiga. Det bör  likaså få tänkande unga människor att vara försiktiga — hellre än att gifta sig förhastat och få ångra sig hela livet. Du handlar oförnuftigt om du rusar genom en dörr bara därför att den är öppen, när du inte riktigt vet vad som finns på andra sidan.

ATT VÄLJA EN ÄKTENSKAPSPARTNER

16—19. a) Hur kommer tillämpning av principen i Galaterna 5:13 att visa sig vara till gagn på sådana platser där sällskapande och uppvaktning tillåts? b) Vad bör vara sällskapandets mål? Vad bör därför de som ägnar sig åt det vara redo för? c) Varför är det till fördel för dig att bli bekant med en person av det motsatta könet som medlem av en grupp i stället för att ni är på tumanhand med varandra?

¹⁶ I somliga länder tillåts en ung man att vara tillsammans med en ung flicka bara när åtminstone en av föräldrarna eller någon annan äldre person är närvarande. I många länder i västvärlden kan emellertid sådana ungdomar ofta vara tillsammans utan något ”förkläde”. Där en sådan större grad av frihet tillåts är därför frågan: Vad kan en ung människa göra för att förvissa sig om att detta kommer att leda till ett verkligt lyckligt och framgångsrikt äktenskap?

¹⁷ Frihet medför alltid ansvar. Om detta nu är aktuellt för dig, gör du därför väl i att tänka på den förträffliga princip som finns uttryckt i bibeln i Galaterna 5:13. Här talade aposteln Paulus visserligen om den frihet som kristendomen ger dem som omfattar den, men principen är tillämplig på varje slag av frihet, i synnerhet om vi vill uppnå goda resultat och vinna Guds ynnest genom att utöva den. Aposteln skriver: ”Ni blev ju kallade till frihet, bröder; använd bara inte denna frihet som ett motiv för köttet, utan var genom kärleken slavar åt varandra.” Äkta kärlek — till Gud och till ens nästa, också den som man kan ha sällskap med — kommer att hjälpa en att undvika att använda den frihet man har på ett själviskt, skadligt sätt.

¹⁸ För att vara tillbörligt bör sällskapande och uppvaktning ha äktenskap som mål. Ingen bör därför börja med  detta innan han är redo att ta på sig äktenskapets förpliktelser. Man kan naturligtvis inte redan från början veta om man vill gifta sig med en person eller inte. Man är därför förståndig om man inte alltför snabbt fäster sin uppmärksamhet vid någon bestämd person. Men detta är inte skäl att ägna sig åt ”uppvaktning” som inte är något mera än kurtis — kanhända med den ena efter den andra.

¹⁹ Även om du är ”intresserad” av någon, är du förståndig om du till en tid försöker vara tillsammans med den personen enbart i sällskap med andra och ta del i olika förehavanden tillsammans med dem. Varför det? Därför att du under sådana omständigheter ofta kan få en bättre uppfattning om hurudan den personen verkligen är. Detta beror på att vi alla är benägna att vara ”oss själva” i högre grad, när vi inte har den pressen på oss att känna att någon ägnar oss särskild uppmärksamhet. Men när ett par skiljer sig från gruppen, är den naturliga benägenheten hos var och en av dem att vara sådan som den andra önskar, ja, rentav avspegla hans eller hennes sympatier och antipatier. Ibland kan detta dölja ens verkliga personlighet. När två personer bildar ett par, kan de också lätt bli känslomässigt engagerade, så att de börjar se varandra genom ”rosafärgade glasögon”. Om de gifter sig i ett sådant känslorus, får de ofta ett häftigt uppvaknande.

20—22. a) Varför är ärlighet och osjälviskhet viktiga under sällskapandet? b) Vad kan du under sällskapandet lära dig om den som du överväger att gifta dig med? Vilka egenskaper vill du särskilt finna hos din äktenskapspartner?

²⁰ I allmänhet är det mannen som tar initiativet till sällskapandet genom att visa intresse för kvinnan. Om han är ärlig och menar allvar i fråga om det, har hon rätt att tro att han åtminstone överväger äktenskap. I så fall har hon ansvaret att fråga sig själv om hon verkligen kan tänka sig att vara gift med honom. Om hon är helt säker på att hon inte vill ha honom som sin äkta man, skulle hon vara grym om hon lät honom utveckla djupare intresse för henne. Somliga  flickor har varit villiga att låta någon uppvakta dem bara för att ge intryck av att de var populära eller åtrådda, i hopp om att andra unga män skulle lägga märke till dem. En del unga män har gjort på liknande sätt, menat att de skulle kunna ”beta av fältet”, ha roligt och sedan dra sig undan innan det blir alltför allvarligt. Men sådant själviskt bruk av friheten kan orsaka verklig skada, allvarliga sår som det kan ta månader eller rentav år att läka.

²¹ Det är bara om denna frihet till sällskapande används osjälviskt som den kan vara till gagn. Den kan ge möjligheter att bli bättre bekant med den person man överväger att leva tillsammans med resten av sitt liv. Beroende på hur ärliga parterna är mot varandra kan man lära känna varandras sympatier och antipatier, normer, vanor och sätt att se, ja, varandras temperament och sinnelag och hur man reagerar på problem och svårigheter. Du vill med rätta veta sådant som: Är han eller hon vänlig, frikostig och hänsynsfull mot andra? Hur är det med respekten för föräldrar och äldre personer? Kan man se goda bevis på anspråkslöshet och ödmjukhet, eller är han eller hon skrytsam och halsstarrig? Lägger jag märke till självbehärskning och balans eller i stället svaghet och barnslighet, kanske surmulenhet och rentav anfall av dåligt lynne? Livet består till stor del av arbete, så hur är det med tecken på lättja, oansvarighet eller slösaktighet? Hur är det med framtidsplanerna? Önskar personen i fråga bygga upp en familj, eller har han eller hon intresse för någon särskild sysselsättning? I en artikel med rubriken ”Farosignaler vid sällskapande” framhåller en skribent: ”Vid våra undersökningar av förlovade par och lyckligt och olyckligt gifta människor fann vi att de olyckligt gifta sällan var ense om mål och värden i livet.”

²² Framför allt bör du vilja veta hur stor plats Guds uppsåt har i den andres intressen och planer. Ja, hur väl finner du att ni passar för varandra, nu när hela denna bild är utfylld? Om det råder allvarliga skiljaktigheter, bör du inte lura dig att mena att äktenskapet automatiskt skall lösa dem.  Det kan bara bli så att motsättningarna känns ännu intensivare.

ÄRBART UPPFÖRANDE UNDER SÄLLSKAPANDET

23—26. a) Anser du att ett par som planerar att gifta sig bör hålla varandra i handen, kyssas och omfamna varandra? b) Hur kan man göra sig skyldig till ”tygellöshet” och ”orenhet”? Varför är det viktigt att undvika sådant? (Galaterna 5:19, 21)

²³ I länder där föräldrarna tillåter ungdomar att vara tillsammans ”utan förkläde” är det ofta så att par som har sällskap visar varandra tillgivenhet genom att hålla varandra i hand, kyssas och även omfamna varandra. Föräldrar har naturligtvis rätt att undervisa sina söner och döttrar beträffande de normer enligt vilka de vill att barnen skall uppföra sig. De äldste i den kristna församlingen kan rikta de ungas uppmärksamhet på de sunda, vägledande principer som finns i Guds ord, och var och en som uppriktigt önskar följa  en förståndig livskurs kommer villigt och glatt att lyssna till sådana råd.

²⁴ Inte nog med att bibeln uttryckligen förbjuder otukt, vilket är sexuellt umgänge mellan ogifta människor, även om de är förlovade, utan bibeln varnar också för omoraliskhet och ”orenhet”, vilket kan förekomma under uppvaktningstiden. (Galaterna 5:19—21) Varje par som lyssnar till sådana varningar kommer att bespara sig mycket sorg och grämelse och kommer inte att riskera att plågas av minnen av dåligt uppförande. Men vad är egentligen orent uppförande enligt bibelns normer? Vad kan det inbegripa?

²⁵ Att två människor som överväger äktenskap håller varandra i hand kan vara ett rent uttryck för tillgivenhet. Det är sant att detta har en stimulerande verkan, men detta är naturligt och inte nödvändigtvis ont. Ja, enbart en blick på den som man tänker gifta sig med kan verka stimulerande och få hjärtat att slå snabbare. (Höga Visan 4:9) Men vi behöver tänka på hurudan den mänskliga naturen är och komma ihåg att fysisk kontakt verkligen ökar ”dragningen” i den sexuella attraktionen. Somliga kan inse vilka konsekvenser det skulle kunna få och därför föredra att begränsa sig mycket strängt i fråga om fysisk kontakt under den tid de har sällskap. Och ingen bör ringakta deras på samvetet grundade ståndpunkt.

²⁶ Kyssar kan också vara ett rent uttryck för tillgivenhet mellan människor som överväger äktenskap — och det kan hända att det inte är så. Frågan är i själva verket: I vilken grad kommer passionen in i bilden? Ett par kan kyssas på ett sådant sätt att passionen eggas upp i så hög grad att de blir starkt sexuellt upphetsade. Sexuell upphetsning bereder paret för sexuellt umgänge, men detta privilegium är enligt Guds lag reserverat endast för personer som är gifta med varandra. Om ett par medvetet visar ringaktning för Guds lag genom att uppsåtligt och skamlöst hänge sig åt handlingar som eggar upp passionen, vare sig de smeker varandras könsorgan eller gör något annat, så är de skyldiga till ”orenhet” och ”tygellöshet”.

27—30. Vilka goda skäl finns det att före äktenskapet undvika handlingar som eggar upp passionen?

 ²⁷ Vi bör vara ärliga mot oss själva. Om vi vet att vi inte har stark självbehärskning i fråga om detta, bör vi inte sätta vår egen eller den andra personens framtid på spel genom att ta risker. Skulle du vilja köra en bil med dåliga bromsar utför en brant och krokig nedförsbacke? Du bör verkligen tänka dig för noga, så att du kan fatta ett förståndigt beslut och sedan hålla fast vid detta beslut, i stället för att handla överilat och obetänksamt. När de fysiska begären väl börjar eggas upp, är det i allmänhet mycket svårt att hejda dem. De som låter passionen byggas upp hos sig så långt att de åstundar sexuellt umgänge — när de inte genom äktenskap har rätt till detta — utsätter sig för spänningar och missräkning. Det är som att läsa en spännande bok och finna att sista kapitlet är utrivet.

²⁸ De som bevarar sina relationer i sällskapandet och uppvaktningen på ett högt plan kommer att få en långt bättre start i äktenskapet än de som ger efter för intimiteter, som tar sig allt fler och intensivare uttryck. Hur stor respekt kan en flicka känna för någon som hon måste ”hålla ifrån sig”? Men en ung man som visar respektfull återhållsamhet och viljekraft förtjänar respekt. Samma sak gäller om en flicka. Och hon behöver i synnerhet inse att det kan ta en viss tid innan hennes känslor blir uppeggade, men att det går mycket fortare hos en man. Han kan fort och lätt bli sexuellt upphetsad.

²⁹ Att ofta och mer och mer ge efter för passionerade känslouttryck kan leda till ett förhastat äktenskap. I boken Adolescense and Youth (Uppväxttiden och ungdomen) heter det: ”De första stadierna i ett sällskapande är ofta hopplöst romantiska. Om man ingår äktenskap vid den tiden, kan det leda till att man förväntar mer av äktenskapet än något äktenskap kan ge. En längre tids sällskapande leder vanligen till en mera förståndsmässig insikt om den andra personen, så att ett harmoniskt äktenskap kan bli resultatet.” Under  en sådan längre tid av sällskapande måste parterna vara återhållsamma — annars kan sexualdriftens krafter byggas upp så tidigt att de blir en verklig fara.

³⁰ Allvarliga tvivel och misstankar kan också skjuta upp efter giftermålet, om passionen tilläts färga bilden starkt under sällskapandet. Parterna kan börja undra: Gifte vi oss verkligen av kärlek? Eller blev vi helt enkelt fångade i passionen? Var det ett förståndigt val? Flickan kan också bli benägen att betvivla att hennes mans kärlek är äkta — hon kan undra om han bara gifte sig med henne för hennes kropps skull och inte för vad hon är som människa.

31, 32. Vad kan hjälpa ett par att undvika handlingar som eggar upp passionen och som skulle fördärva och vanpryda deras sällskapande?

³¹ För att skydda dig själv och din framtida lycka bör du därför undvika situationer som eggar upp passion. Ensliga platser och mörker hjälper dig inte att hålla sällskapandet och uppvaktningen i ära. Sådan hjälp finns heller inte i situationer där tiden går långsamt och det inte tycks finnas någonting annat att göra än att ge sig hän åt sådana uttryck  för tillgivenhet. Däremot kan man finna mycket glädje av rent slag i sådan sysselsättning som till exempel att åka skridskor eller spela tennis eller ägna sig åt liknande sporter, äta en måltid tillsammans på en restaurang eller besöka något museum eller någon intressant och naturskön plats. Man har då en viss känsla av avskildhet, eftersom man inte har några personliga bekanta omkring sig, men man har ändå det skydd som består i att man inte är helt och hållet isolerad från andra människor.

³² I stället för att bara tänka på vad du ”går miste om” genom att visa återhållsamhet bör du tänka på vad du förbereder dig för i framtiden. När du då under kommande år ser tillbaka på den tid då du hade sällskap, behöver du inte göra detta med avsmak eller ledsnad, utan du kan göra det med glädje och tillfredsställelse.

[Frågor]

[Bild på sidan 149]

Om sällskapandet blir en serie uttryck för passion med mindre och mindre återhållsamhet, hur kommer då detta att påverka utsikterna till ett framgångsrikt äktenskap!

[Bild på sidan 152]

Ungdomar har många möjligheter att roa sig på ett rent sätt