KAPITEL 30

Är vi verkligen redo att gifta oss?

Du har hittat den du vill gifta dig med, och ni har varit ihop tillräckligt länge för att veta att ni älskar varandra. Snart är du lyckligt gift. Fast kommer du att bli lycklig? Nu när du står inför ett av de största besluten i livet börjar du fundera ...

Är vi verkligen redo att gifta oss?

DET är helt normalt att känna viss osäkerhet när man funderar på att gifta sig – också när man är kär på riktigt. Alla olyckliga äktenskap och det stigande  antalet skilsmässor gör naturligtvis att du vill vara försiktig och tänka dig för innan du tar det här steget som kommer att förändra hela livet. Hur vet du att du är redo? Nu är det viktigare än någonsin att du lägger allt önsketänkande på hyllan och ser verkligheten som den är när det gäller ett äktenskap. Här är några exempel:

ÖNSKETÄNKANDE 1 ”Vi kan leva på kärlek.”

Verkligheten: Kärleken betalar inga räkningar och löser inga ekonomiska problem. Undersökningar visar faktiskt att pengar är en av de vanligaste orsakerna till gräl inom äktenskapet och till skilsmässa. Har man en obalanserad syn på pengar kan det skada en både andligt och känslomässigt och även försämra förhållandet till den man är gift med. (1 Timoteus 6:9, 10) Vad kan vi lära av det här? Man ska inte vänta till efter bröllopet med att prata om pengar och ekonomi!

Bibeln säger: ”Vem av er som vill bygga ett torn sätter sig inte först ner och räknar ut kostnaden?” (Lukas 14:28)

Förslag: Prata igenom hur ni ska ta hand om er ekonomi, och gör det redan nu, innan ni gifter er. (Ordspråksboken 13:10) Diskutera sådana frågor som: Till vad ska vi använda våra inkomster? Ska vi ha ett gemensamt bankkonto eller var sitt konto? Vem av oss skulle bäst kunna hålla koll på ekonomin och se till att räkningar blir betalda? * Hur mycket ska var och en av oss kunna handla för utan att behöva prata med den andra? Det är redan nu som ni måste börja arbeta som ett team. (Predikaren 4:9, 10)

ÖNSKETÄNKANDE 2 ”Det kommer att funka perfekt mellan oss som gifta för vi är överens om allt och tycker aldrig olika!”

Verkligheten: Om ni aldrig har haft olika uppfattningar beror det förmodligen på att ni har varit noga med att  undvika alla känsliga ämnen. Men den lyxen kommer ni inte att ha som gifta! Det är faktiskt så att inga ofullkomliga människor ”funkar perfekt” ihop, så det kommer att bli lite gnissel ibland. (Romarna 3:23; Jakob 3:2) Tänk därför inte bara på hur bra ni kommer överens, utan också på vad som händer när ni inte gör det. Ett starkt äktenskap består av två personer som öppet kan erkänna att de har olika uppfattningar och sedan försöker lösa det hela på ett moget och vänligt sätt.

Bibeln säger: ”Var inte arga när ni går och lägger er.” (Efesierna 4:26, Contemporary English Version)

Förslag: Sätt dig ner och tänk igenom hur du brukar göra när du inte är överens med dina föräldrar eller dina syskon. Gör en sådan tabell som finns på sidan 93 i den här boken och på sidan 221 i band 2. Skriv ner några saker som har satt i gång ett gräl, hur du har reagerat och vad som kanske hade varit ett bättre sätt att reagera på. Om du till exempel brukar rusa in i ditt rum på en gång och slänga igen dörren efter dig, skriv då ner hur du skulle kunna reagera på ett bättre sätt – ett sätt som bidrar till att lösa problemet i stället för att göra det värre. Att du redan nu försöker bli bättre på att hantera konflikter kommer att betyda jättemycket för att ditt äktenskap ska bli lyckligt.

ÖNSKETÄNKANDE 3 ”När jag är gift kommer jag alltid att få mina sexuella behov tillfredsställda.”

 Verkligheten: Att du är gift betyder inte att du kan få ”sex på beställning”. Kom ihåg att den du gifter dig med är en människa som har känslor som du måste ta hänsyn till. Faktum är att det kommer att hända ibland att han eller hon helt enkelt inte känner för att ha sex. Och du kommer inte att ha någon rätt att kräva att dina behov ska tillfredsställas bara för att ni är gifta. (1 Korinthierna 10:24) Sanningen är alltså den att man måste ha självbehärskning både som ogift och som gift. (Galaterna 5:22, 23)

Bibeln säger: ”Var och en av er skall veta hur man blir herre över sitt eget kärl i helighet och ära, inte i lystet sexuellt begär.” (1 Thessalonikerna 4:4, 5)

Förslag: Tänk noga igenom dina behov på det här området och hur du hanterar dem, och fundera på hur det här kan påverka ditt äktenskap. Brukar du till exempel onanera och är fast i den här självcentrerade vanan? Brukar du titta på pornografi? Brukar du i hemlighet titta på killar/tjejer och tänka sexuella tankar om dem? Fråga dig själv: Om jag har svårt att kontrollera mina sexuella känslor innan jag är gift, hur kommer jag då att kunna klara av det sedan? (Matteus 5:27, 28) Det finns mer att fundera på: Flörtar du ofta och med många olika? Är du känd för att ha haft många olika tjejer/killar och svårt att hålla dig till en enda? Vad tänker du i så fall göra för att behärska dig när du väl har gift dig, då du bara får rikta sådana känslor mot en enda – den du är gift med? (Ordspråksboken 5:15–17)

ÖNSKETÄNKANDE 4 ”Att jag blir gift kommer att göra mig lycklig.”

Verkligheten: Den som känner sig olycklig som singel  känner sig ofta olycklig som gift. Varför det? Därför att lycka beror mer på ens inställning än på ens omständigheter. (Ordspråksboken 15:15) De som lätt ser mörkt på sin lott i livet koncentrerar sig ofta på sådant som är negativt i ett förhållande i stället för på sådant som är positivt. Därför är det väldigt bra om du försöker arbeta på att vara positiv medan du är singel. Då kommer du som gift att locka fram det bästa hos dig själv och hos den du är gift med.

Bibeln säger: ”Bättre att njuta av det man har ... än att tråna efter annat.” (Predikaren 6:9, Svenska Folkbibeln)

Förslag: Ibland kan en negativ inställning bero på orealistiska förväntningar. Ta ett papper och skriv ner två eller tre av de förväntningar du har på äktenskapet. Läs sedan igenom dem och fråga dig själv: Bygger mina förväntningar mer på fantasi än på verklighet? Har de påverkats av  romantiska filmer och böcker eller liknande? Handlar mina förväntningar främst om vad jag ska få ut av äktenskapet – kanske att jag ska slippa vara ensam, att jag ska få min längtan efter sex tillfredsställd, att jag ska få större respekt av andra? I så fall måste du börja tänka i nya banor och byta ut ”jag” mot ”vi”. En hjälp på vägen kan vara att skriva ner två eller tre förväntningar som berör både dig och din blivande partner.

Önsketänkande av det slag som vi nu har beskrivit kan göra det svårare för dig att bli lycklig i äktenskapet. Försök därför att slå bort sådana tankar och i stället se realistiskt på äktenskapet. Arbetsbladet på sidorna 216 och 217 kan hjälpa dig och den du tänker gifta dig med nu när ni planerar för en av de största välsignelserna i livet – ett lyckligt äktenskap! (5 Moseboken 24:5; Ordspråksboken 5:18)

I NÄSTA KAPITEL

När ett förhållande tar slut kan det kännas som om en del av dig dör. Hur kan du klara av tiden efteråt?

[Fotnot]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”En man skall lämna sin far och sin mor, och han skall hålla sig till sin hustru, och de skall bli ett kött.” (1 Moseboken 2:24)

TIPS

Tala med ett äldre gift par och fråga dem vilket råd de skulle vilja ge till ett nygift par om hur man lyckas i äktenskapet. (Ordspråksboken 27:17)

VISSTE DU ... ?

I ett bra äktenskap ser mannen och hustrun varandra som vänner, de pratar med varandra, de vet hur de ska lösa konflikter och de är inställda på att relationen ska hålla livet ut.

HANDLINGSPLAN!

Den här egenskapen ska jag arbeta på nu, för den kommer att underlätta förhållandet till min blivande man/hustru: ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● I en del länder slutar många äktenskap i skilsmässa. Vad tror du att det beror på?

● Vilka faror finns det med att gifta sig bara för att komma bort från jobbiga hemförhållanden?

● Varför kommer det att vara viktigt att ni följer Bibelns principer i ert äktenskap?

[Infälld text på sidan 220]

”Det är ett stort steg att gifta sig. Man måste inte bara veta vad man ger sig in i utan också med vem man gör det.” – Audra

 [Ruta/Bild på sidorna 216, 217]

Arbetsblad

Är du redo att gifta dig?

Tänk igenom frågorna på de här båda sidorna. Du skulle också kunna använda dem som en utgångspunkt när du vill prata om det här ämnet med den du tänker gifta dig med. Var noga med att slå upp alla bibelställen.

Ekonomi

□ Vilken inställning har du till pengar? (Hebréerna 13:5, 6)

□ På vilka sätt visar du redan nu att du tar ansvar för ekonomin? (Matteus 6:19–21)

□ Är du skyldig någon pengar? Vad gör du i så fall för att betala av din skuld? (Ordspråksboken 22:7)

□ Hur mycket kommer bröllopet att kosta? Tycker du att det är okej att ni tar ett lån, och i så fall hur stort lån tycker du är rimligt? (Lukas 14:28)

□ Kommer ni båda att behöva jobba när ni har gift er? Hur ska ni i så fall lösa problem som transporter och olika arbetstider kan skapa? (Ordspråksboken 15:22)

□ Var ska ni bo? Vad kommer det troligen att kosta med bostad, mat, kläder osv., och hur ska ni få ihop pengar till de här utgifterna? (Ordspråksboken 24:27)

 Familj

□ Har du lätt att komma överens med dina föräldrar och dina syskon? (2 Moseboken 20:12; Romarna 12:18)

□ Hur brukar du lösa konflikter som uppstår hemma? (Kolosserna 3:13)

□ Om du är en ung kvinna, hur märks det då att du har ”ett milt och stilla sinne”? (1 Petrus 3:4, Giertz)

□ Planerar ni att skaffa barn? (Psalm 127:3) Om inte, vilket preventivmedel ska ni använda?

□ Om du är en ung man, hur tänker du då ta ledningen i att hjälpa din familj att ha ett gott förhållande till Jehova? (Matteus 5:3)

Personlighetsdrag

□ På vilka sätt har du visat att du är flitig och vill jobba? (Ordspråksboken 6:9–11; 31:17, 19, 21, 22, 27)

□ Hur har du visat att du är självuppoffrande? (Filipperna 2:4)

□ Om du är en ung man, på vilka sätt visar du då att du skulle kunna ta ledningen i en familj på samma sätt som Jesus skulle ha gjort? (Efesierna 5:25, 28, 29)

□ Om du är en ung kvinna, vad finns det då för tecken på att du skulle kunna underordna dig mannens ledning? (Efesierna 5:22–24)

[Bild på sidan 219]

Akta dig för att ”hoppa in i” ett äktenskap utan att ha en aning om vad du ger dig in i.